我原以為有希望，我也不知道希望在哪兒了？稍微練一會兒深蹲之類的，歇了幾小時左右，心臟就開始無力和沒有能量了。

有時候真的不知道人為什么要活著，但害怕未知是人的本能，所以死才會讓人有一種膽怯，只不過人都有豁出去的時候，豁出去不要了，豁出去去特么的。

沒有心氣繼續追求自己想要的基本生活的人，如果到了那種地步，誰都會放棄很多東西。

我想要的是什么，我想要的是不打擾我寧靜。家人都知道我不喜歡說話，因為一說話有時候就不得不面對氣虛極了的痛苦，所以我喜歡啞巴時候的自己。癌癥可怕嗎，不可怕的，就像人看到鬼可怕嗎，也不可怕的。

但人喜歡給一些東西定義，這個好，這個不好，這個怎么樣，那個又特么的怎么樣。我不喜歡定義，沒事給那些東西定義個屁的東西。

我腦子也不是簡單就是愚鈍吧，但我沒想要去給那些原本就那樣子的東西定義毫無意義的累贅出來，累，

人都是吃飽了撐得，我發現我也有一些這樣的問題，但我更多的是自尋煩惱一樣地讓自己內在精神痛苦。

我沒有朋友，但朋友這種東西對于我來說沒用（因為自己沒用，所以自知之明地知道朋友對于我來說真的沒用），我不喜歡朋友，一個人吃飯一個人活著，就像一棵樹永遠獨立于自己。

我從小到大沒有想害人，如果有人來自作聰明給我添麻煩，會引爆我內心的黑暗，讓我內心變得殘忍，我下午有一股強烈的沖動想拿刀大力割自己大出血，我想是不是就不會這樣失控了，我失控如果爆發，內心暴戾的一半都沒有發出來多少。但冷靜下來之后我沒有定義想殺自己時候的自己是什么樣的，就什么都沒有，承認另一個自己的存在，知道就夠了

如果有一個地方允許讓我肆無忌憚地毀滅東西，我會把那個地方毀得滿地狼藉，沒有一個地方是好的，但現實是我這樣做，我沒良心，因為現實中沒有一個敵人需要我這樣喪良心地去這樣做，而且大概率我肯定要被打死或者砍死。

因為沒有人喜歡接觸一個沒有理智的人，我理智了很多年了，一直都是，因為沒有任何人可以讓我不顧一切后果去做喪良心的事，我需要付出的代價沒有人幫我代受，憑什么我要為了不相干的人而失去理智，就我清醒僅僅只因為我沒有能力收拾殘局，所以我內心黑暗也不能讓我就一定需要為所欲為才是精神病，有的精神病沒有理智，那是因為他們父母縱容才有一部分原因在那呈現出來。

我突然意識到，網賭也是有罪的，不是違法的有罪，是網賭是那些和我一樣無知的人，以為提現的錢都是平臺給予的，但派出所的民警說了，好像不是平臺給予的，都是詐騙的，就如果真是這樣，那我罪過是真的大了，就造孽的感覺。

如果他們舉報我，我也舉報他們，會不會有一些人互相報復惡性循環一直報復沒完。

就抖音視頻看到那些喪心病狂當街砍人的人，我當時想法只是這人太無法無天，然后有能力的人會讓他知道自己有幾斤幾兩，其實即使對方窮兇極惡，只要他殺人之后能干脆利落的自我了斷得徹底，我都會覺得這人是真的瘋了而已。

很多歌我聽著很好聽，但你去看歌詞的內容會知道這不是自己想要的，歌詞與覺得好聽之間是分開的，但依舊無法否認那首歌很好聽的存在和被肯定的認可。就像人，不被人喜歡不代表沒有價值，不管什么存在，總會有人不喜歡，但價值是自己決定的，而不是別人喜不喜歡決定的，就像人民幣一樣。