生命的延續

當我遵從生物的本能繁衍后代生育子女的時候，頭疼的問題出現了。我如很多而立之年的女子一般，在面臨巨大的社會壓力時候懷孕變成了一項有難度的任務。那段時間我經常在想，如果我更早結婚更早生育，現在恐怕不是一個孩子的媽媽了，兒孫滿堂的機會就更大了，多么逗笑又美好的理想啊。在無數個“如果”之后，我還是依靠現代生殖醫學讓這個問題在不慌不忙中成功解決了。我如所有的媽媽一樣，雖然身體上承受著懷孕帶來的巨大負荷，但當看到幼小的生命來到這個世界上的時候，高興之余，我把他帶給我的堅強放在了心底，把脆弱留給了世人。我成為了一個名副其實的母親，一個產前就患上了抑郁癥的產后抑郁癥母親。但是這樣一個尷尬的身份我當時并不知道，自己每天忙于應付生活瑣事，焦慮不斷襲來，我只以為是生活本身的成本，沒想到自己就這樣在抑郁沼澤中不斷的深陷直至被精神分裂吞沒。無知真的不是什么好事。人的認知能力是在不斷學習中提升的，關于疾病更是如此。我的兒子如我生命中的天使一般，給我帶來了作為母親的快樂，同時讓我變得更加堅強。每次，當他用那雙透明的、對世界充滿好奇的眼睛看著我喊媽媽的時候，我內心的冰川也在一點一點融化，我知道，一切值得。

窘迫中年職場

職場應該算是這個世界上最大的“場地”，在這里，你用你的勞動換取那一份生存資本，實現對于自己、對于家庭、對于社會的價值。我也一樣，作為一個社會人我也努力掙扎于職場，想實現價值，但在社會這個汪洋大海中，我這一葉小舟的抗風險能力太差了，在無數次被小型風浪席卷入海的時候，我努力掙扎漏出水面，繼續向目的地駛去。但浩瀚的大海怎么可能只有那么小的風浪，當深陷抑郁癥和精神分裂的我與職場中年危機成功撞車的時候，我被淹沒在巨浪中。當我帶著巨大的對于自己、對于家庭、對于社會那種無價值感沉入海底時，我仿佛又墜入一個巨大的黑洞，那種空曠不被包圍和永遠無法抵達洞底的漂浮不定的不安全感，一次次襲擊我，我卻無力還手，任由自己遍體鱗傷，我害怕自己就此結束人生旅程，等待下一個輪回。可見，一個人的工作對這個人的終身塑造是多么的重要。尤其是后疫情時代，好好工作，好好活著，被賦予更多不可言說的值得深思的意義。

婚姻哲學

婚姻是什么，每個人都有自己獨到的見解。我理解的婚姻，不是花前月下，不是你儂我儂，是克制、是包容、是過日子。我是一個傳統的女人，也是婚姻制度的狂熱追求者，我從來沒有想過不婚、丁克，因為我覺得家庭以及家庭的衍生品——孩子對于我這樣一個普通女人來說意義重大。于是我奮不顧身的頂著理想主義人設進入到婚姻當中，與那個既定的他開始接受婚姻生活柴米油鹽醬醋茶的洗禮，和所有普通的夫妻一樣，年復一年、日復一日，有限輪回。婚姻是圍城，這是很多年前的說法，但即便在社會劇烈變革、婚姻倫理觀念不斷變化的今天，婚姻仍然符合圍城理論的基本邏輯，因為文化的本源是不變的。婚姻如試金石，它試著雙方的人生觀、價值觀，試著雙方是否真的有信心和能力共度余生。同時，也在不斷的打磨著原生家庭帶給彼此的印記，直至匹配。但婚姻就是婚姻，婚姻中的經濟問題、兩性關系問題、子女問題是任何人避不開的，它是人性善與惡較量的角斗場，也是和平解決爭端的談判桌，在無數次的較量當中，硝煙彌漫與和平共處豐富著它的內涵，也正是在這些較量當中，雙方深入溝通，努力共建和諧的婚姻秩序，讓彼此在奔波后踏入家門那一刻，內心能頃刻被溫暖與治愈包圍，而不是欺騙和防備充斥。我慶幸，我的那個既定的他待我如初，用他非常笨拙的方式讓本就不愛吃的我變成了一個胖子，作為革命本錢的軀體基本上沒出過什么大的問題，這樣也很好。

病態依賴

親情，如春日里的萬物復蘇、夏日里的烈日驕陽、秋日里的豐收成果、冬日里的寒冷冰雪，是我們來到這個世界上一出生就攜帶的情感，它深入DNA里，終身無法抹去。親情也是這個世界上我們最底線的依賴。曾經有一段時間，我盲目地如饑不擇食的孩子一般猛灌各種心靈雞湯，喂飽自己的同時也有點簡單的思索，其中有一句讓我感慨很深——當我們成年以后，親情只有在生病的時候才能被很好的看見。當我被抑郁癥和精神分裂折磨，懵圈找不著北的時候，我的眼睛里仿佛只能看到遙不可及又近在咫尺的親情，我拼盡全力爬向它，不顧一路的荊棘重生與電閃雷鳴，終于，當我靠在它懷抱里的時候，我舒適、愜意。但同時，從小就背負的自責在這段時間變的更加強烈，很多時候讓我喘不過氣來，我想快點逃離，但巨大的病態依賴親情的癥狀也是我不能左右的，我只好蜷縮自己，找一個安全的角落平復情緒。病入膏肓的我除了舒適就是自責，別的想的很少。后來，也就是在我病情逐漸好轉的過程中，我的理性讓我一次次的確信，親情，的確是一種只有在生病的時候才能被很好的看得見的美好情感。平時切記，避免濫用，否則，即便是你不想遠離它，它也會在不知不覺中疏遠你。

觸摸天花板

人生的天花板，在我看來就是認慫。就像小時讀的猴子撈月的故事，想撈月的猴子最終撈個寂寞，最后無奈的對自己說，命運如此，我不強求了。這幾年，在抑郁癥和精神分裂的陪伴中，我也觸摸到了人生的天花板——我放棄了法律職業資格考試，這是一種痛苦又成熟的選擇，我不后悔。對于法律職業資格考試這件事的追求，除了是延續了我從小熱愛學習的習慣，同時，法律職業本身是一個讓人向往的職業，律師們專業、干練的為當事人據理力爭、爭取權益的形象早已固化在大眾心中，當然也包括我。起初，我覺得自己是想努力追逐這個有著光環的職業，但隨著我病情的加重及后續住院治療逐漸好轉，我才漸漸明白，這是一個過程與結果哪個意義更大一些的較量。在備考的這幾年里，一次次的敗北，一次次的重拾信心，磨煉了我的意志，也讓我清醒地認識了自己。精神分裂治療出院后，面對意志力的緩慢恢復，我告訴自己，那就這樣吧，雖然考了個寂寞，但放手也是一種解脫，這也無形中成就了我人生美學中的另類——缺憾美。當然，我也羨慕那些能拿到證的學子們，畢竟，誰也不想體會缺憾美嘛。所以，我也希望，那個不服輸的你，知道自己的天花板在哪里，對于任何事，既要量力而行，也要盡力而為。努力過后，也就沒有缺憾美一說了，有的就是那個永攀心靈高峰的自己。很奇妙的是，我在備戰考試過程中也接觸了不少的法律人，他們嚴謹的作風，風趣幽默的智慧以及豐富的人生閱歷讓我折服。這其中就有法律職業資格考試培訓老師這個獨特存在。在授課的過程中，他們除了用專業的法律知識、謙和的處世風格、敏銳的市場眼光以及豁達的人生態度講解著法學知識以及他們背后的人生故事，多少個不眠的深夜，我枕著他們編撰的書籍，聽著他們飽含故事的聲線播講的課程，我的孤獨與無助被一次次的驅散，消失在夜空，化作第二天的重生，繼續奮斗。

天堂無憂

生命有時很脆弱，有時卻無比堅硬。我有時候在想，人在現世每天如陀螺般的生活，那么人在故去以后會干點什么吶？尤其是被疾病折磨多年的人，他故去以后還會被疾病折磨嗎？在我病情不斷加重的時候，身邊一位患癌多年的長輩故去了，這是預料中的事，但真正發生時卻讓我那么的不能接受，我無法控制的痛哭，眼淚鋪滿我的臉，更流進我脆弱的心。我反復聽一些悲傷的詩歌來追思，并在心里默默祈禱，希望他在另一個世界不再被疾病折磨。我熟悉這位長輩的時候也已經是而立之年了，他坎坷的命運、善良的內心、堅韌的品質、豁達的人生態度都讓我在他故去了很長時間里每每想起時候，心底仍然涌動著感動和崇敬。他的故去也讓我陷入了更加孤獨的沉思。普通人含著眼淚微笑著面對生活，但當癌癥這樣的世界難題來臨的時候，有幾個人能笑對它，即便不是什么惡性的癌癥，也如與死亡握手，彼此還表面上寒暄著，見到你很高興，但內心卻不止一次決絕地說著，希望與你永生、來世再也不見。如一首詩里所寫，見或不見，它就在那里。對于疾病，我們能做的就是不悲不喜，平靜相處，這也是緣分使然。

迷心癲狂

我像一個任性的孩子，在好奇的探索這個世界的時候，一次次的迷失，一次次的尋找。我患病的過程中，我的自卑已經被發揮到了作為人類的我所能承受的極限。我進入了一個怪圈，在這里，我不斷的對自己、對環境毫無道理的貶低，對未來的否定性絕望，我不斷的和自己說我不好，事情永遠不會向好的方向發展。混混中，我不但迷失在這個社會中，我更迷失在自己內心。無論是哪種迷失，總要找一個出口。病入膏肓的我居然奇怪的找到了。當我像上了發條的鬧鐘一樣，每天機械的一早出門，很晚回家，周末無休，生病無休，騎行于市內的大小街道，騎行于周邊的縣城，最后奔向一線城市，用手機記錄社會生活變遷的時候，我有一種獲得內心解放的感覺，仿佛迷失的心重新找到了方向，找到了價值。也就是在這種極端尋找出口的過程中，我的精神分裂——也就是老人們口中常說的“失心瘋”，病發了。迷失的代價雖大，但當我在奔走的途中遇到那么多善良熱心的人，給與我無私幫助的時候，我體會到了人世間的真善美，我覺得我是幸福的，幸福的淚流滿面，幸福的一塌糊涂，幸福地帶著瘋癲的狂笑進入精神病院接受系統治療，開啟下一段的美妙人生。