原生家庭

我出生在北方農村。我的家庭是一個自律、美滿卻很嚴肅的家庭。和那個年代很多中國傳統家庭一樣，大部分的時間里，母親操持家務，父親出外奔波掙錢養活我們姊妹三個。父親的自律堅強、母親慈愛精打細算操持家務，在當時是多么的令人羨慕，一家人其樂融融，雖不富裕，但過的也不錯。在家庭的熏陶下，我也從小養成了自律的習慣，印象中，我的學習從沒有讓家里人操過心，父母親說的最多的就是“該睡了，多休息”，可我怎么能睡的著，父母親每天的辛苦我都看在眼里記在心里，我能做什么去幫助他們吶，想想只有努力學習讓他們省省心了。所以，從小并不聰明的我上學以后基本上沒早睡過，也沒晚起過，持之以恒，很少懈怠。姐姐，在我印象里是一個很穩重有氣質的人，記得高中的時候她去給我開家長會，我們班同學說，這是哪里的美女啦，我的心里樂開了花。哥哥是一個很有男子氣概的人，小學時有一次還保護過我。我的家庭就像是一個自動運轉的流水線，大家各司其職，保持著高度協調，完成自己該完成的，沒有太多的推卸，沒有太多的爭吵，也沒有太多的抱怨，平靜度日。我的家庭和諧的氛圍并沒有隨著頻繁地搬遷住所而變化，但我的心境卻發生著微妙的轉變，內心的不安全感慢慢滋長。我以前以為，家庭住址變化只是一個簡單的住址變化，并不能實質影響什么。但隨著我年齡和閱歷的增加，我覺得，頻繁的變化家庭住所也會影響一個人性格的形成。這也就是為什么我在有了自己家庭以后，尤其是孩子出生以后，我不想頻繁更換住處，除了經濟方面的原因，這個原因也是我重點考慮的問題。

我經常在想，對于一個普通人而言，家究竟意味著什么，是柴米油鹽、是爭吵、是包容，還是別的，我覺得這些都對，也都不對，家是一種歸屬，是一種信任，是一個人放下在外奔波的壓力、放下面具、放下防備，舒緩身心的地方，家應該是人間的天堂。我很慶幸自己有一個這樣的原生家庭，除了我在經營自己家庭的時候給我很好的打了個樣，還讓我即使背井離鄉，隔著高山、隔著河流，心依然可以平靜地安放。

孩童稚趣

八十年代孩子的童年和現在的孩子差別很大，尤其在農村，白天到處和小伙伴玩，在家門前的小河里撈蝌蚪，在大山上摘野果，晚上數著夜空里的星星，抓著螢火蟲，仿佛這個世界里只有這些，我就是這樣長大的。也正是因為這個原因，我生性熱愛自由不受拘束。父母從小教育就是放養，這和現在的主流教育觀念不謀而合。我想，父母可能也沒想到他們的教育觀念在若干年后居然會引領時代潮流，成為大家競相追逐的教育時尚。常聽人說，時尚經過若干年后會回歸，不然怎么會有復古風一說。時尚圈如此，教育行業是百年樹人的重大事業，更是需要潛心研究，不斷從人的精神內核中挖掘巨大潛力，讓人才的培養更好地服務國家服務社會。我這些淺薄的教育遐想有班門弄斧的嫌疑，不做過多展開了。總之，入學前放養的狀態讓我有大把的時間天馬行空；有大把的時間與藍天、河流、山川對話；有大把的時間和小蛇、蝌蚪、小鳥共舞，我的內心積蓄了很多萌萌的力量，在未來漫長的人生路上成為我克服困難，勇往直前的動力源泉。長大以后，很多次我都想重新回到兒時成長的地方，但隨著城市化進程的腳步加快，那些清澈的河流、新鮮的空氣已經被生態環境的惡化所取代，我再也沒有機會了，但我相信我的孩子，孩子的孩子，在自然環境治理成功后仍然有機會像我的兒時一樣，自由自在遨游于天地之間。

求學求生

上個世紀改革開放后，各行各業方興未艾，我也懵懵懂懂的開始了我的義務教育。由于我從小性格孤僻，不太愿意與人交往，所以感覺大部分的時間里是很孤獨的。那時候沒有現在這么豐富的學習資源，我本身對課外書也不感起興趣，于是我就每天抱著教材學習，考試成績還不錯。初中雖然沒有在重點中學讀書，但我仍然認為對于我而言，那是我讀過最好的初中。好到什么程度吶？好到我可以輕松地學習并且能拿到很好的成績，人的心理就是這樣奇怪，我居然在初中找到了我的價值。老師們的幫助，同學們對成績好的同學的仰望，讓我不斷地努力不斷的進步，中考考出了比較優異的成績進入當時的市重點中學。我真的太高興了，因為這預示著我進入大學的門基本上已經被打開了。但事情并沒有朝著我預想的方向發展。繁重的課業，激烈的競爭，自卑的我，構成了我高中生活的全部，結果可想而知，高考失利了。復讀的我狀態實際上更差，好在知識只有在不斷重復當中才能被掌握，最后我考取北方一所理工科院校的大專，學習了我喜歡的專業。語言這個專業，很奇怪，它既能增加你與世界溝通的機會，也能讓你與母語產生矛盾的碰撞，很多時候在兩種語言之間切換是如此的困難，尤其對于學的半瓶醋的我來說更是如此。本來就內向的我，變得更自卑，或者說更孤僻了。聽很多人說大學的學習生活如何的輕松如何的自在，我卻從來沒有這樣的感受。千禧年前后，與當時經濟社會發展相適應的就業壓力問題讓我每天都只想好好學習，希望畢業時能夠有一份安穩度日的工作。但事與愿違，我所在理工科院校的學生們基本上都是本科生、研究生，而我又天真的以為學歷是步入社會的首要因素，于是我決定畢業后邊打工邊考研，最終我如愿以償，考入自己所報的一所南方文科院校，學習了一個一般人認為的冷門文科專業，開始了讓人難忘的研究生生活，也是第一次讓我體會到積淀深厚的文科綜合類院校給與人精神上的滋養，我感到無比快樂。同時，我也深刻的感受到了南北方地域、人文、歷史、風俗各方面的不同，有些許適應又有些許排斥。專業雖然冷門，但開啟了宏觀的、歷史的、辯證的思維模式，讓我日后分析問題的時候不再拘泥于狹小的微觀視角。日后的我才知道，這個專業雖然就業很難，卻對我的人生境界產生了深遠的影響。老人們常說，沒有白走的路沒有白過的橋，我也成功get到了。回首我的整個求學生涯，老師們、同學們、朋友們如夏日黃昏中的金色，點綴了天邊，也點亮了我的人生。我很慶幸能有這樣的機會與他們如流星劃過天際般短暫交匯，雖相望于江湖，或在另一個世界相望，但永遠銘刻在彼此悠遠又悠長的記憶里。

既定的他

情歌聽了很多的我，真的搞不懂到底什么是愛情，直到我遇見他。就像一首歌中唱到的那樣美好，他淡淡的溫暖的目光穿過人群注視我的時候，我產生了一種想和他虛度光陰的錯覺，我知道，就是他了。我們和所有談戀愛的情侶一樣，有墜入愛河的甜蜜也有撕心裂肺心痛，正所謂相愛容易相處難，經過很多回合的磨合，關系艱難的向前發展。我覺得我們很難用情侶這個詞來簡單形容，是朋友，是親人，從根本上來說，是兩個在異鄉生活相互抱團取暖的人，這一點從我們兩個生病進出醫院相互陪伴、從我們兩個遇到不順心的事相互隱忍，從我們兩個各自人生小有收獲時快樂分享中很好的體現出來。尤其對于常年離開父母在外地生活的我來說意義更大一些，他的寬厚與耐心更像是我的父親，呵護著我。我作為一個徹徹底底的異鄉人，輾轉于背井離鄉的生活中，孤獨無助的洪水幾次將我淹沒，我恐懼地抱頭痛哭，幾度崩潰。而我的那個“既定的他”如所有漂泊在異鄉的人一般，也充滿飄忽不定感，我們兩個都陷入人生巨大的迷茫中，爭吵、冷戰甚至決絕的分手，我人生的第一個寒冬來臨了，什么都沒有了，只有一顆冰封的心。

人的感情世界中的過客，說復雜也復雜說簡單也簡單，就像夏日夜空一樣，有時是繁星滿天，有時是一兩顆點綴。如同每個處于花季的女子一樣，我也曾經面臨著很多的選擇。就在我感情受挫孤獨一人的時候，我的另一個他在我的生命中出現了。他豐富的人生閱歷讓我這個初入社會的小白學到了很多，更增添了快速融入社會的信心。生活就是這樣，過客終歸是過客，留下的終歸會留下。我和他的相處也如曇花一現般絢爛但短暫。

天山山頂的常年不化的積雪，雖然會隨著四季的輪回部分消融，但不化的永遠會以雪這個形態呈現給世人。我和我那個既定的他，在逐步適應社會節奏中重新找回迷失的自己，我們重新攜手于茫茫人海，成功的將愛情變成婚姻，也順利的將愛情轉化為親情，可見人世間的緣分是多么的奇妙，可以說是命中注定，也可以被稱為宿命吧。

理想主義人設

我有自己的理想，也經常回歸現實，但我卻是一個不折不扣的理想主義者，這一點是在經歷了很多生活磨礪后給自己安的頭銜，因為我在認識世界和判斷事物時基本上都是靠著那點可憐的直覺，我這樣的人也很容易畫地為牢。當我在理想和現實之間反復穿梭的時候，我懵圈了。理想的豐滿，現實的骨感，尤其是當我的事業遇到嚴重挫折的時候，我更覺得我的現實骨干到連馬甲線都沒有了。在我不斷地懵圈當中，我性格的弊端被無限的放大了，尤其是當抑郁癥和精神分裂癥這些人類精神疾病難題空降到我身上的時候，我也迎來了自己人生不斷地成熟。成熟意味著對人生態度，對自己處世行為的規范性的調整。我不斷的深刻反省自己，不斷地學著重塑造自己的時候，病情逐漸好轉，不惑之年的我終于徹底長大了，點滴汗水，點滴淚水，如下雨打傘、天冷加衣，和所有都會長大的人一樣，那么平常，那么讓人難忘。