三大直轄市的年輕人在魔都的一個旅館里相聚了，這是一個偉大的時刻，我因此而心情激動，但為了不給首都人民丟臉，我盡量表現的矜持，結果冷靜過了頭，一言不發，倆眼發直。這讓魔都人民如坐針氈，在自己的地盤上享受到了外來人口的待遇，終于按奈不住，起身開溜了。

屋子里又剩下我們倆個，我問她好些沒有，她卻怪我嚇跑了她的朋友，然后才告訴我，好多了。但我根據她的衣著判斷，再把室內溫度考慮進去，估計她的體溫很可能會卷土重來；同時我還發現，她沒有按時吃藥。

果不其然，到晚上她又燒了起來，并一度攀升到39度，我有些著急，打電話回家求助在醫院工作的家長。我可不想帶個腦子被燒壞了的媳婦去見他們。不過我的擔心是多余的，不管是好腦子還是壞腦子，我一個媳婦也沒帶回去。

她發起燒來，渾身關節疼，我使出混身解數，她夸我像個模范丈夫。我登鼻子上臉，趁機向她表白。我一點也不覺得我是乘人之危，雖然相處時間不長，但我真的已經喜歡上了她。

高溫雖然侵害了她的身體，卻沒有摧毀她的意志，我因而沒有得逞。她很清楚地告訴我，她打算獨身，我們雖然很親近，但關系只是好朋友。以我當年的接受能力，我很難理解這么復雜的關系，抱著頭蹲在地上，像被政府管教了一樣。

這多少有些夸張的成分，但我并非有意演給她看，可能是受到來自本地青年無形的威脅，我有些操之過急，事實證明欲速不達，在依依身上得到的教訓，還是沒有被好好總結吸取。理論家要求貫徹，實踐家要求妥協，我的問題在于理論和實際聯系的不夠緊密。

雖然遭到了拒絕，但沒影響我救死扶傷的精神，這讓我多少感到一點欣慰，而沒有過于害臊。夜里我怕她再燒起來，主動要求陪床，結果被婉言謝絕，這在我意料之中。

第二天的杭州之行被取消了，一大早，我跑去給她試表，溫度終于逐漸回復正常。中午的時候，她又活潑起來，還給了我一個鼓勵的擁抱。為了紀念這一有意義的時刻，她穿著我的外衣照了一張相片。

歡樂總是短暫的，無論宏觀的人生還是細節的片段都是如此，下午的時候她告訴我，還要出去見那幫朋友，不回來吃晚飯。我英文不好，否則那時候定要說一聲：My God！我勸她不要再受風，她笑著應承，我苦口婆心，連自己都覺得羅嗦。

由于沒人陪吃晚飯，我跑到附近的一家小吃店，要了碗膳魚面。經過仔細計算，我發現膳魚的數量明顯超過了開在帝都的魔都小吃店，這使我想起一句俗話：物里鄉貴，人離鄉賤；于是乎悲從中來。

已經很晚了，她還沒有回來，我發短信去問，被告之不回來住了，明天火車站碰頭，行李她會讓朋友來取。

有一幕歌劇，叫做：今夜無人入睡；一般只有春天晚上聽見貓叫時，我才會想起這個名字，而此刻我提前進入春季。突然間想起，出發前我們曾相約，回去后一起過情人節，繼而悲觀地認為，怕是心愿難了了。心情復雜，管住不手，發了些胡言亂語給她，隨后又覺得后悔，不住地向她道歉。

就這樣折騰了一夜。第二天，我退了房間，背著包溜達在魔都的大街上。我漫無目的，先溜達到步行街，覺得這地方不錯，打算回去在王府井也弄上一條；又溜達到一個街頭公園，發現旁邊的過街橋居然有電梯，體驗了一把，感覺很不錯，準備在朝陽門的過街橋上也裝它一個。

后來等我回到帝都，這些都實現了，不過跟我沒什么關系，我懷疑那天有人入侵了我的腦電波，也許失意的人信號格外強，被無線電愛好者逮了個正著。

為了不引起別人的注意，我避免在一個地方呆的時間過長，于是又溜達到一間小網吧。這是我唯一一次進網吧，居然一小時十塊錢，不到一小時按一小時計。看店的老殼和藹可親，我沒有在開始的一剎那和他對表，這讓我在結帳的時候，多花了百分之三十的錢。時間從表面上超了兩分鐘，而實際相反，還差一分種才到倆個小時。

在離開魔都的前一刻，我領教了本地人民的嚴謹，以我當時的心情，實在懶得抬杠。有心把那張疑似假幣送給他當做紀念，但一個孤獨者的驕傲讓我沒有以彼之道，還施彼身，何況我根本不相信它的假的，后來證明，我的判斷完全正確。

不過我總算得到了一個安慰，火車站的鮮肉大包很好吃，面很多很軟，中間一小塊肉，很香，不油膩，也許有人覺得不實惠，但是我很喜歡，這體現了我的品位。后來我跟去過魔都的人說起，他們都深有同感。

還有一個小時發車，還沒見離離的影子，我發了個短信給她，她說路上堵車。

差四十五分鐘的時候，我打了一個電話，她沒接。

距離發車半個小時，我又打電話給她，提示已關機。

我跑到閘口去找乘務員。他告訴我說，一定會開車前最后一刻再關閘。我心里稍微寬慰些，但還是忍不住著急，像只猴子，上竄下跳，東張西望。最后五分鐘，在列車員的催促下，我戀戀不舍地上了車。

我一個人回到了帝都，由于擔心她的安全和經費，在之后的幾天里，我寢食難安，像祥林嫂一樣到處找人聊天解悶，卻又無法直說。終于等到上班，我抓起電話，往她們單位打去，一個熟悉的聲音在耳邊響起，我長出一口氣，掛掉了。

上帝造人用了七天，我卻在六天之內差點毀了。這又印證了一個真理：破壞總是比建設容易。

時間過得很快，一晃兩年過去了，在這兩年里，我一直避免想起她，那張唯一的照片從洗出來后就再沒看過。直到有一天，在整理信箱時，我又看到了她的地址，一時間心血來潮，也不管還能否收到，竟給她發了封問候信。

我之前說什么來著，人生中總有意料不到的事，她居然給我回信了，大概，這就是緣分吧。信上說，她還記得我，也記得在魔都發生的故事，她目前還在帝都，并沒有去魔都工作，只是換了個地方。

雖然時隔日久，但看到信后，我死水微瀾，對她的不滿，業已隨著時間蕩然無存。只是想著能夠再見她一面，其余的，都不再重要。

在一個平淡無奇的下午，我接到了離離的短信，她說可以見我，但我不可以對她有絲毫的約束。我有過嗎？也許吧，反正我一口答應了。

她還是老樣子，但清瘦了一些。再次見面依舊自然輕松，就像當初我們初遇時一樣，仿佛這兩年什么也沒發生過。

那天，不知她從哪里借來輛車，晚上的時候拉著我滿街逛悠，后來我們在一間酒吧前停下。那晚她給我講了一個故事。

上大學的時候，她有個初戀的男朋友，她非常愛他，但在畢業前，那個男生竟和她一個密友好上了，她為此傷心不己。她告訴我說，即使是現在，有時午夜夢回，她還能清楚地憶起當時的無助，想這些的時候，胸口還是會感覺很疼。

我聽到這里，明白了兩件事：當初那樣對我，是因為她的心已不能背負任何情感，再承受不了哪怕是一點受傷的可能。而另外一件則是：即便她這次回來，但只要舊傷未了，我們一樣很難有結果。

在那一瞬間，我完全釋然了，并決定用我的柔情來溫暖她冰寒的心，但就像帶著枷鐐跳舞，對她好，又不能讓她感到約束，有一定難度。于是我打算從容易的做起，幫她揉胸口。我的真誠得到了回報，她送給我一個清晰明確的字：滾。

我是個容易動情的人，經常能發不能收。但容易動情不代表我濫情，借用一句歌詞：我對感情有潔癖。潔癖的負面效應，是我有時欠缺包容，而潔癖的正面效果，是有時我很頑強。

我希望用我的愛來感動離離，不僅因為再重見的那刻起，我舊情復燃，還因為我希望能通過我的努力，讓她幸福快樂，如果可以的話，我想給她一個家，讓她從此再不用怕受到傷害。經過這些年，我已成熟了許多，不會動不動就心急如焚。

離離有時候會問我，干嗎對她這么好，我不知道該如何回答，說假話，怕萬一她想聽的是真話，我的回答會讓她失望難過；說實話，又怕她感覺受約束。她有時候還會突然消失幾天，然后又冒出來。

雖然我小心翼翼，如履薄冰，但離離最終還是走了，在消失了很長一段時間后，她告訴她真的要去魔都工作了。對此，我早有思想準備，只是提出要請她吃了一頓飯。在送她回家的路上，我曾想過出言挽留，但最終還是忍住了。

幾年之后，我偶然打開一個許久不用的信箱，卻意外發現了離離的信。日期是半年以前的，她已經回到家鄉，過著平淡的日子，壓力與束縛，依然是她最不能忍受的東西。

看到這封信，我五味雜陳，歷史會再度重演，還是翻開新的篇章……只是，她也許還是那個她，我已不再是當初的我了。

你都如何回憶我，帶著笑或是很沉默，這些年來，有沒有人能讓你不寂寞？后來，我總算學會了如何去愛，可惜你早已遠去消失在人海；后來，終于在眼淚中明白，有些人一旦錯過就不再……——摘自《后來》