在我的發育過程中，只有過青春期生理，沒有過青春期心理，在二十五歲以前，我只思考一個問題，究竟是以入世之心向孔子學習，還是出世之心學習老莊好呢，我認為這關系到我今后幾十年的人生取向，因此我一直竭心盡力地加以思考。

毛毛是個很樂觀積極的人，經常憑靠能力和才智為自己賺到一些錢，這讓她即使不上班，也不用靠家里養活，有時收入還不錯，抵得上我一個月的工資。她是個很獨立的人，和我出去總不肯全讓我出錢，同時，也給足了我面子。即便如此，我還是經常處于透支的邊緣，因為我幾乎天天想請她吃飯，這種局面后來有所緩解，因為我開始忙了，不再有那么多的空閑時間。我想正是由于我們緊密程度有所松動，才給了某些蒼蠅以可乘之機。

我很欣賞她的人生態度，從她身上我體會到不少東西，她知道自己在做什么，也知道自己想要什么，雖然不常對我說，卻感染了我。二十五歲那年，我終于明白自己要過一種怎樣的生活，該如何選擇道路，如果說，她改變了我的一生，至少有一半指的是這個意思。

在我從思考中解脫出來的同時，心理上的青春期開始了，看來它們并沒有放過我，只是延期執行罷了。我逐漸變的敏感而多疑，對我們之間微妙的變化惶恐不安，我終于發現，我可能已經開始愛上她了，對此，我惶恐不己；而之前我一直拒絕承認，不肯用這個念頭來玷污純潔的友誼。

根據物質不滅和能量守衡的理論，是福不是禍，是禍躲不過，關鍵在于時機。中國有一本專門研究時機的書，叫做《易經》。按照《易經》的理論，如果時機不對，福也變成禍，這叫做“潛龍勿用”，而把握時機的關鍵，在于算出趨勢。

我算不出趨勢，所以我只能事后才知道浪費了機遇。假如我現在遇上毛毛，肯定不會再做那些傻事，也許我們會相愛并結婚；但假如我沒遇上毛毛，我又不可能是現在的我，就算遇到她也未必成功；這個結論象個麥比烏絲圈，只不過我并不是螞蟻。所以盡管我會遺憾，卻并不如何后悔，愛一個人并不一定要擁有她，這個道理我只在毛毛身上認可。

延續剛才的推理，假如我沒有無意中撞見毛毛和她的男朋友聊天，我遲早也得知道這個事實；真相是，她在認識我之后認識了他，而在我愛上她時，卻沒有成為我的女朋友，已經成了他人的女友。

那家伙我認識，我有幾個朋友跟他打過交道，按照我們那時侯的價值觀，此人是個二流子。如今雖然我也成了二流子，卻避免和他一個類型。關于撞見談話那件事是這樣的：我是聊天區的管理員，可以看見任何隱秘的交談，所以不幸遭遇到了尷尬場面。殘酷的事實教育我們，知道太多和知道太少一樣，都沒有好處。

我顯然沒有思想準備，被眼前的一切嚇壞了。在我的印象中，她是個不食人間煙火的人，所以即使后來愛上了她，也絲毫沒有冒犯的念頭。這下我知道了，不管多么高貴的女性，也會和自己的男朋友說甜言蜜語。至今我也沒成為一個地道的二流子，和那些話帶給我的心理陰影有間接的關系。

我頭腦一片空白，并把這件事告訴了她；打字的時候，我滿嘴發苦。她沉默半晌，要給我打電話，被我拒絕了，上班時間，我必須控制自己的情緒。那是我此生第一次為感情流淚，不過彼時已然夜深人靜。

如果換作別人，我定會一刀兩斷；說我沒有風度也罷，總之長痛不如短痛。但對于毛毛，我于心不忍，就算要背負巨大的痛苦，我也舍不得一走了之。在經歷了一個月左右的掙扎和斗爭后，我終于認定，我不能失去她，即使做為朋友，她也是我最好的朋友之一。不知道哪個色鬼說的，偉大的女性引領人類前進。毛毛夠不上偉大，但她是我這些年的精神寄托，她代表著我最純潔真摯的愛與友情，何況，我依然愛她。

我們重新恢復了交往，那一刻，我內心輕松平靜，我不知道我是如何做到的，而之后再沒有人能讓我做到這一點；我想，這得歸功于毛毛的人格魅力。我信任她的人格，勝過信任我自己。

雖然密度降低了許多，但絲毫沒有影響我們的友誼。開始的時候，我極力回避與那個人有關的話題，她對此十分理解。有時我會從朋友那里聽到一些那家伙的負面，我沒有告訴毛毛，我不想讓她認為我是個卑鄙小人。隨著時間的推移，我看開了許多，有時遇到這類事，我也會同她講。我只是不希望她受到欺瞞，但她對此總是一笑付之；我知道她并非不相信我，而是根本不在乎。這充分證明了“男人不壞女人不愛”這句話的合理性。

后來有那么一段時間，我被另一個人迷住了。有人說，男人一輩子總要被某個女人迷得神魂顛倒，我認為她就是依依。依依符合我的一切審美標準，在看見她第一眼以后，我就方寸大亂。在那段時間里，我暫時忽略了毛毛。這說明，我對毛毛的愛還不夠強烈；但這并不妨礙我對她長期銘心刻骨地相思。

歷史總會呈現出部分相似性；有一次我和依依去打球，卻意外地遇到了毛毛。不過歷史并未重演；由此可以看出，無論是毛毛和依依，都不如皮皮喜歡我。

由于有了上一次的教訓，我對依依反其道而行之，結果過猶不及；看來美女之間除了美麗，毫無相同之處；依依就此跟我說了白白，連背影都沒讓我看著?？磥怼兑捉洝愤€是學得不到家，于是我決定提高理論修養，具體情況具體分析。雖然這幾年我也經常想念依依，但更多是在想念的她的美貌，至于她的感情，就象詩中寫的那樣，象云一片偶然投影在我的心間。

又有一段時間，我在和蟲蟲交往。在蟲蟲身上，我做人的一切原則都被打破了，從那以后我明白了什么叫愛之深責之切。而我從來沒恨過毛毛，一點也沒有。

就這樣過了很久；有一天毛毛對我說，她要出國留學。我并不感到驚訝，或者是惋惜，我愿意看著她的生活越來越美好，哪怕因此與我越來越遠。我本能地想詢問留學期間的男女關系問題，但是忍住了，我想這并不重要；只問她什么時候回來。

她簽證下來的那天，據說我是第一個被告之的人，這讓我有些飄飄然。那天中午我們相約一起吃飯，飯后我送她到車站；站在天橋上，時節已是深秋，陰天刮著冷風，我穿得象個五四青年，敞胸露懷的站在風里。她微笑著，用彈過蕭邦的纖長手指幫我把大衣扣子逐個系上，拉著我的衣角說：“到那邊我會馬上跟你聯系你”。四目相交，淡然一笑；我目送她走下天橋另一端的樓梯，消失在人流中，一聲長嘆。在那一刻我深深地感到，相比之下，我還是更愛毛毛；我對她的愛是不帶攻擊性的。而對于蟲蟲，多少帶些占有欲。換句白話說，相對而言，一個無私，一個自私。

毛毛從未騙過我，不過這次卻食言了，到了那邊，她一直沒有聯系我。我開始動用一切力量尋找她，后來我無意中發現有個可以用信箱聊天的軟件。就在某一天，我終于看見她浮出水面。親人相見，分外眼熱，我不想問她沒聯系我的原因，這已經無關緊要。在那次交談中我得知，她和那家伙分手了，并告訴我為什么。這并不在我的意料之中，聽到消息后，我不知道是該安慰，還是該祝賀她，我把這想法告訴了她。

我沒象自己想的那么激動慶幸，我想通了；嫁不嫁給我，并不是最重要的，重要的是她能獲得歡樂和幸福，雖然在這點上，我同樣有自信，但我想毛毛并不這么認為，盡管她知道我對她一直念念不忘，這從我給她寫的信里可以輕易讀出。

以前我們倆總有說不完的話，但從她出國以后，她的中文能力仿佛一下退步了。她的學業很忙，畢業的時候，發給了我兩張照片。以前一起逛街時，她帶著照相機，還給我拍過照，事后我管她要照片，她說留做紀念，不肯給。我那時以為她會永遠在我身邊，從來也沒想起要保存她的照片，所以對這兩張照片我十分珍惜。

她畢業后要繼續讀博，對此我倒不感意外。中間她回國了一次，由于時間匆忙，沒有見我，我覺得這多少有些借口的成分，這是我唯一一次對她有微詞。聊天時她說起，等她回國后歲數不小了，弄不好連婆家都找不到；這是一個表忠心的機會，我卻沒有接口，因為這時候我的語文水平已經提高了，知道她這回不過是隨便說說。

最近毛毛又消失了，在網上見不到，寫信也沒回音，我不再費心去找，只是偶爾會擔心她的安全。相信在地球的另一端，她健康快樂地活著，跟我沒一點關系。我時常掛念她，當想起她的時候，就會有一股暖流從胸中趟過，但我很少刻意思念，正如歌詞里唱的那樣：從來不需要想起，也從來不會忘記。

很愛很愛你，所以愿意舍得讓你，往更多幸福的地方飛去……地球上兩個人能相遇不容易，做不成你的情人我仍感激……很愛很愛你，所以愿意不牽絆你，往更多幸福的地方飛去；很愛很愛你，只有讓你擁有愛情，我才安心……

——摘自《很愛很愛你》