了解孩子的內心 02：媽媽是孩子的人生準則

為什么孩子認為媽媽是完美的？

每個人都有自己的人生準則，它決定人的價值觀、想法和行動。例如，基督徒以上帝的話為人生準則，佛教徒則將佛祖的話作為人生準則。沒有宗教信仰的人也一樣，因為至少每個人都會遵循其所屬社會的法律和秩序。

那么孩子的人生準則是什么呢？其實孩子的最高人生準則就是媽媽的語言和行為。媽媽的語言和行為構成了孩子思維的框架，同樣塑造了孩子心靈的形狀：圓形、三角形或者心形。媽媽為孩子塑造不同的心靈形狀，孩子也就擁有了不同的人生準則。對孩子來說，媽媽比法律或《圣經》更重要。媽媽就像一個指南針，在孩子做人生選擇時，總是能為孩子指明方向。

將他人當作自己的人生準則，這是建立在完全信任的基礎上的。而孩子對媽媽的信任是本能的，也是無條件的。讓我們來看一些生活中孩子所說的話。

柳斌：我媽媽做飯很好吃。

勝宇：我媽媽每天給我買禮物。

俊瑞：我媽媽說給我買活的恐龍。

世姬：我媽媽說她只愛我。

觀察兒童的行為可以發現，不滿6周歲的學前兒童對媽媽的完全信任尤為明顯。例如，學前兒童即使知道“紅燈停”的規則，依然會跟隨媽媽闖紅燈；而對欺負自己的朋友，他們則會說“我要告訴我媽媽！我媽媽力氣特別大”。對孩子來說，媽媽是優先于法律的行動準則，是可以解決一切問題的百事通。這正是出于孩子對媽媽的完全信任。

其實每個媽媽的力氣都不夠大，也沒有媽媽能真的買到活恐龍。但是由于孩子對媽媽完全信任，孩子心中產生了媽媽無所不能的錯覺。為什么會這樣呢？這是因為孩子們知道自己是弱者，而弱者需要可以依靠的對象。因此他們相信媽媽是完美的，這樣的信念塑造了假想中的完美媽媽。很多心理上缺乏安全感或自立意識薄弱的孩子長大后會成為“啃老族”，也是同樣的道理。因為他們想要依靠別人，所以無論父母的境況或能力如何，他們都將父母假想為完美的存在。

媽媽是孩子在世上最想信任的人

下面我通過一些案例說明孩子對媽媽的完全信任，這值得我們深入思考。

禹成是一名小學二年級的學生，每周要接受游戲治療。有一天，禹成遲到了，他氣呼呼地和媽媽一起走進了咨詢室。

咨詢師：生氣了？

禹成： （沒有說話，敲打墻壁表示憤怒）

媽媽： （走近咨詢師小聲說）我們在來的路上出了交通事故。

禹成： （流著眼淚）媽媽你為什么這樣！都是你的錯！

這個情況看似難以理解，但從孩子的角度來看，是完全可以說得通的，這是因為孩子意識到現實中媽媽并非那樣完美。媽媽本是自己完全信任并希望一直依靠的人，但孩子突然發現媽媽原來像自己一樣會軟弱，會失誤，還會犯錯誤。這時孩子對媽媽的信任受到沖擊，他意識到再也沒有可以依靠的人了。這樣，孩子內心不安也就不難理解了。越是心中缺乏安全感或是越年幼的兒童，當他們心中無條件的信任受到沖擊時，就越會產生更大的失望。因為孩子越是缺乏安全感，就越容易歪曲和神圣化他們試圖依靠的人。而當他們意識到媽媽的脆弱時，那種信任就會轉化為更大的挫折和不安。

再舉一個例子，和同齡人不太合得來或是情緒不夠穩定的孩子總是會說“我最喜歡媽媽”，動不動就過分地表達對媽媽的愛意。但如果他們某一刻對媽媽失望了，他們又會過分地說“媽媽是這個世界上最討厭的人”，與平時的表現完全相反。即使只是發生了些小事情，他們也會感到非常憤怒。一個孩子對媽媽表現出兩種截然相反的態度，也是基于上述原因。

不要在孩子面前貶低自己

最近看到有些年輕的媽媽們為了尊重孩子而放低自己的姿態。比如玩游戲時，媽媽會說：“媽媽不太清楚怎么玩，你教教我吧。”“這個媽媽做得不好，你來做吧。”再比如，很多媽媽是上班族，白天努力工作，晚上疲憊地回到家后，常常會對孩子說：“媽媽對不起你。”其實，如果媽媽沒有遵守約定或做錯了事的話，向孩子道歉是理所當然的。但是媽媽是上班族，只不過是認真完成工作后再回家而已。作為媽媽，已經竭盡全力照顧孩子了，所以完全沒有必要感到抱歉。同樣，孩子也不希望看到一個軟弱的、總是道歉的媽媽。

你是不是也常常習慣性地每天對孩子說很多次“對不起”？如果是這樣，孩子就可能會產生不安，認為媽媽軟弱從而無法建立信任。如果媽媽生活粗心，就會給孩子的心靈帶來創傷，給孩子樹立錯誤的榜樣等，這些才是媽媽真正需要感到抱歉的地方。媽媽沒有必要通過貶低自我來表達對孩子的尊重。媽媽是孩子心中的準則，只需要在每一刻盡力展現幸福生活的樣子就可以了。這樣，孩子就會自然而然地信任并依靠媽媽，以媽媽的美麗心靈為準則，健康地成長。

媽媽解憂所

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問答

Q. 孩子有時會誤以為媽媽什么事都會為自己做好，是否需要盡快糾正孩子這樣的想法？如果孩子以后一直依賴媽媽該怎么辦？

A. 在孩子自然成長的過程中會出現一些不正確的想法，沒有必要對其刻意糾正。比如孩子常常認為“萬物有靈”（例如幼兒會相信桌子、云等事物有生命)，而媽媽不會糾正這種認識。與此相似，幼兒對媽媽的完全信任和神圣化也可以暫且放任不管。當孩子從幼兒期過渡到兒童期、青少年期、成人期時，他們會自然而然地明白媽媽并不是完美的，媽媽也是第一次當媽媽，媽媽是自己要保護的人。

Q. 如果孩子完全信任媽媽，那為什么還是不聽媽媽的話呢？

A. 雖然對孩子來說，媽媽是最重要的人之一，但很多媽媽困惑于為什么孩子不聽自己的話。這就需要反思一下孩子與媽媽的依戀關系是否穩定了。如果依戀關系不穩定，孩子就好像是戴著墨鏡看世界。戴上墨鏡，即使是美味的紅蘋果，在孩子眼中也會變成灰色的。而當孩子摘掉墨鏡之后，就會明白媽媽的話對自己大有裨益，并對媽媽心存感激。

Q. 為了讓孩子信任并跟隨媽媽，媽媽可以獨斷專行嗎？

A. 孩子想要信任和依靠的人并不是強人或獨斷專行的人，而是寬容、給自己嘗試機會，并且可以從對方那里感受到溫暖愛意的人。

Q. 媽媽是不是絕對不可以犯錯誤，一定要成為完美的人？

A. 并非如此。如果媽媽平時就開朗、活潑、積極向上，對每件事情都表現出誠實、正直的態度，那么孩子就不會因為媽媽偶爾身體不適臥床休養或者偶爾出現失誤而認為媽媽是軟弱的、無法信任的。相反，這時看到與平時狀態不同的媽媽，孩子會表現得更加穩重，會為保護媽媽而努力。如果平時孩子與媽媽形成了穩定的依戀關系，那么越是在危機中越會發揮更大的積極作用。

了解孩子的內心 03：媽媽的說話方式決定了孩子的說話方式

為什么親子關系中溝通很重要？

談養育孩子繞不開“依戀”這個詞。各位媽媽或許都曾聽說過，“依戀關系”十分重要。依戀關系代表著初期親子關系的質量，而親子關系的質量則決定著孩子心靈的質量。建立穩定的依戀關系需要媽媽保持情緒敏感、為孩子提供溫暖的支持、采取民主的養育態度、注重培養孩子的氣質和理解能力等。但是，正如溝通在任何關系中都扮演著重要角色一樣，在親子關系中也不例外，溝通是最重要的因素。

在孩子的成長過程中，親子間的溝通是把雙刃劍，既可以讓孩子變得堅強，也能讓孩子在困境中迅速崩潰。

你是否有過這樣的疑問：0～2歲的幼童連話都不會說，如何進行溝通呢？實際上人類無法獨自生存，就連嬰兒也天生就有尋求、建立關系的本能。幼童雖然不會說話，卻在嘗試通過哭鬧來溝通并建立關系。對孩子溝通的本能需求，媽媽的處理方式決定了親子關系的質量和依戀關系的形成。讓我們來看一個案例吧！

周末，一個19個月大的孩子和媽媽、外婆正準備外出。媽媽平時忙于工作沒空抱孩子，這時就想抱一抱孩子。可誰知孩子被媽媽抱起來之后，竟然哭鬧起來，并向外婆伸出手臂，媽媽無奈只得將孩子交給了外婆。

媽媽：看啊，這孩子討厭我抱他，那就去外婆懷里吧！

溝通是相互的，即一方表達想法，另一方做出回應。上述案例中，孩子表現出了陌生感，而媽媽對此做出了負面回應，這將會對未來親子關系的發展產生負面影響。我們再來看一個不同的回應：

媽媽：看來寶貝女兒更喜歡外婆抱呀，但是媽媽也想抱抱寶貝女兒，讓媽媽抱一下好不好？

對孩子而言，這位媽媽了解孩子的內心，可以與孩子共情，努力與孩子變得更加親近。即使孩子當下表示拒絕，也會對這位溫柔的媽媽產生穩定的依戀情感。之后如果受到他人傷害或遭遇困境，孩子就會想起媽媽擁抱自己時所說的話，并從中汲取力量。

每天獨自和不會說話的孩子相處，媽媽難免會不時感到疲憊和厭倦。雖然這樣的日常生活看似無聊乏味，但是實際上，媽媽對孩子做出回應是世界上最有價值的事情。

下面這個案例，我想很多媽媽都在日常生活中遇到過。

4個月大的秀敏正在努力學習翻身。

媽媽：再用力一點，再用力一點。哎呀，真棒，加油！（微笑）

秀敏：（看了一會兒媽媽，然后突然抬起頭再次嘗試翻身)

媽媽：（秀敏成功翻身）真棒，真棒！呀，閨女長大了！

媽媽將秀敏抱起來，親吻她的臉頰。這是孩子自出生以來，第一次使出渾身的勁成功做到翻身，這時候每一位媽媽都會鼓勵孩子說“真棒”或者是溫柔地問孩子“餓不餓？吃點東西吧！”

看似稀松平常的回應卻可以提升孩子心靈的質量、實現共情、建立信任，為形成穩定的依戀關系打好基礎。媽媽能快速并正確地理解孩子的意圖和需求，并積極地予以回應，這對未來孩子的自我概念及自尊心的形成有很大的幫助。

相反，如果孩子起床后發出睡醒的信號，卻沒有得到媽媽的任何回應，這時孩子會怎么想呢？當孩子哭鬧著尋求媽媽的味道和懷抱時，卻聽到媽媽大吼一句“別哭了”，那孩子又會怎么想呢？或許，孩子會對世界產生極為負面的看法，會覺得自己一無是處、不受歡迎。

孩子會學習媽媽的溝通模式

孩子在3歲以后逐漸開始學習說話，這段時間孩子的語言能力將出現爆發式的提高，而親子之間的溝通也變得更加細致、更加重要。與媽媽進行豐富而順暢的溝通，可以使孩子體驗不同的語言與溝通模式，這對孩子的語言及認知的發展有很大幫助。

與媽媽溝通順暢意味著孩子喜歡聽媽媽的話，也意味著孩子能很好地傾聽他人說話，這有利于孩子日后進入社會的發展。最重要的是，媽媽的溝通模式將直接決定孩子與同齡朋友的溝通模式。

泰俊媽媽的溝通模式是命令式的，語氣常常十分生硬；瑞妍媽媽的溝通模式卻是循循善誘的，言語間感情充沛。下面是6歲的泰俊和瑞妍在幼兒園自由玩耍時的場景。瑞妍正在拼積木，泰俊走上前來突然將她的積木塊拿到自己面前。

瑞妍：泰俊，我正在拼積木呢，我們應該一起來拼。

泰俊：我也要拼！積木放在你面前我感覺不舒服。

瑞妍：好吧，那我去那邊玩好了。

平時，泰俊媽媽傾向于站在自己的立場上考慮，不夠顧及他人的情緒，溝通方式具有強制性。因此，在幼兒園泰俊也將自己的需求凌駕于其他小朋友的情緒之上，采取了命令式的溝通模式。相反，瑞妍媽媽則擅長與孩子共情，并能夠合理地進行妥協，因此瑞妍也相應采取了妥協和共情的溝通模式。

如果你發現孩子在親子關系或與同齡朋友的相處中遇到困難，就一定要好好反思一下親子間的溝通模式和溝通質量。改善親子間的溝通，就可以解決孩子相當多的問題。讓我們再來看一個案例。

秀赫今年7歲了，經常與小朋友發生矛盾。秀赫媽媽很久沒有和秀赫一起玩游戲了。這一天，秀赫媽媽打算陪秀赫一起玩。

秀赫：媽媽，快點陪我玩！看，警車。

媽媽：那個不是小孩玩的嗎？（漠不關心地看別的地方）

秀赫：連車門都能打開，哇，你看!

媽媽：（打著哈欠看了一會兒）啊，是呀。（不久又去了別的地方）

秀赫：媽媽！為什么不和我玩！

這段簡短的對話值得我們深思。秀赫媽媽不尊重秀赫選擇的玩具，甚至還嘲笑了她。而秀赫媽媽打哈欠、去別處的行為，似乎也在說“與秀赫玩游戲真是無聊透頂”。實際上游戲往往是由孩子主導的，孩子最容易從中獲得尊重。但是案例中，秀赫在游戲中沒有得到自己應得的尊重。

那么，沒有得到媽媽尊重的秀赫與小朋友玩時是什么樣子呢？他能與小朋友們共情，友好地相處嗎？下面的對話發生在幼兒園的自由游戲時間里，秀赫正在與小朋友玩游戲，而賢真正在和其他小朋友畫畫。

秀赫：賢真，跟我一起玩吧。

賢真：我還沒畫完呢，畫完這個再玩吧。

秀赫： （等不及賢真畫完畫）喂，跟我玩吧。你怎么不跟我玩呀？（把賢真的畫弄皺）

賢真：啊，你怎么把我的畫弄皺了？（流淚）

從媽媽那里獲得尊重的孩子也會懂得尊重他人。孩子越是和媽媽一起分享、一起合作、一起共情、一起玩耍，就越能與同齡朋友友好相處。如果你的孩子難以融入同齡人，常常與小朋友發生矛盾的話，不妨反思一下平時自己與孩子溝通的方式，多加練習對孩子的說話之道。