我無法傾訴他。

無法向任何人傾訴他。

哪怕是無數次面對自己的好朋友，我曾無數次快要抑制不住心底的躁動，可又無數次都在話要說出口的時候咽了回去。

甚至是到現在，知道這件事的人包括我在內，也只有三個人。

而且她們也是無意間知道的。

我從來沒有主動把他說給別人聽。

只有在小群里，我會一遍遍地說：好喜歡他，好喜歡好喜歡。

可是在她們追問的時候，我又會否認，甚至說只是在表白一個愛豆。

但是后來，我真的無法再抑制自己，一個只有自己和日記本知道的秘密，在心底暗無天日地埋藏著，那種感覺簡直是要把我逼瘋。

甚至日記本中我也不敢把他的名字寫上去，因為我總是害怕有一天這個秘密會被別人發現。

那段日子真的很煎熬，滿腔的熱烈卻沒有一個發泄口，面對他的時候我還要壓住心跳表現出不在意。

我真的好怕。

好怕被別人知道。

好怕被他發現。

其實我也不知道自己是從什么時候開始關注他的。

這份感情來得莫名其妙。

我將它歸為，源于顏值的心動。

我知道，這種感情長久不了的，況且，我也實在沒有覺得自己多喜歡他。

只是可能，大家都很期待在高中時期能遇見那么一個人，飛揚自己的整個青春。

很顯然，我也不能免俗。

因為我實在不能相信，沒有深厚了解的基礎，自己能真的將一個人放在心上。

可是少年的我們，沖動又熱烈。

以前總是對那些說教的言語嗤之以鼻，并且總認為自己絕對不會成為他們口中不顧結果的、不成熟的人。

可能那時候的我們總是渴望長大，總想向世界表達出我們的不同。

現在仔細想想，那段時間實在是過得有些糊涂。

可是回想起來，他好像真的是枯燥乏味的三年里，我印象里最深刻的一抹顏色。

是明亮的，是暖陽一般的。

像第一次見他的那個夏天，時光那么清新。

又像最后分別的那個夏天，空氣那么甜暖。

高二一整年我都一心撲在學習上，每天都在思考分數分數，考試考試。

或者在所有人眼里，我一直在沉浸學習，尤其是最后一年，我也覺得自己像是打了雞血，拼了命一樣。

可是在最后幾個月里，在看著自己成績一次一次的變差，在老師對我的學習態度十分肯定卻不理解這樣的原因的時候，我心里清楚，我的心已經亂了。

從一開始就亂了。

可是我不敢告訴別人。

尤其是對我十分關注的班主任。

他一次次找我談話，一次次問我原因，一次次讓我自己反省。

最后他想告訴我，我的心態不穩，這也確實是很大的一個原因。

我因為家庭和經歷的問題，總是將成績和分數看得很重，一直以來老師也不忍心說我什么，只有最后那幾個月，可能是我鉆進牛角尖，讓他們急了，就會說教我。

那兩個月我拼命熬夜，拼命復習，其實我也知道我并沒有自己表現出來的那么認真。

我這個人，做事總會給自己留一個退路，說的好聽是退路，說的難聽點就是從來不會盡全力。

哪怕是最后的高考。

我一邊著急，一邊消耗自己。

心態確實是不好，我太過分看重每一次的分數和排名。

可是那段時間，我也確實為別的事分了心。

學習不像以前那么專注了，注意力總是被別的事情吸引，我一次次放縱自己，心里清楚，卻從來不肯承認。

終于有一次，那次的成績是真的跌到了我的極限，我慌亂了，我向一個朋友完整袒露了。

我沒說他的名字，她也不問，只是就這樣勸慰我，鼓勵我，聽我的傾訴。

從前的我，是怎么也不會相信那種為了心里那點所謂的感情而影響學習的事情會發生在自己身上的。

可是后來我不得不一次又一次感嘆。

荒唐。

糊涂。

可是我并不后悔。

自己的因，自己的果。

就算沒有他，我也未必會取得什么好成績。

我的定力不夠，怪不了別人。

可我們都必須要為自己的行為負責，這是我們成長的代價。

人們總說付出的越多才越在乎，感動的是自己，想要回應的是自己。

平平無奇的我，沒有條件和精力去付出什么，我一度問自己，到底在追尋什么。

好像是在為自己那個不那么完美的青春補上一個履歷。

好像是在為那段回憶添上一個紀念。

可是無論怎樣，那個站在暖陽下愛笑的少年，真真切切地刻入了我的腦海。

因為遺憾所以美好。

這是我青春的一部分。