這段時間我總是不自覺地會想起從前。

想起高三。

想起某個炎熱懶散的下午，大家上完了體育課渾身無力地回到教室。

教室里涼涼的，可是這還不夠，開了風扇又開空調，不知道誰帶了一把大折扇，在班級里從前傳到后，最后被誰扣在自己手上死活不肯傳給別人。

那時候的我們，愿望好像都很簡單，一節能偷懶的體育課，一場能最先到達食堂的短跑競賽，一個趁著老師不在能早點午休的機會。

天氣那么熱，熱汗淋漓也沒辦法阻止我們的吵鬧和笑聲。

大家的臉都是紅撲撲的，所以我也能混在里面偷偷掩飾自己，誰也看不出我的異樣。

心跳得最快的時候，就是體育課。

我不用上課做賊似的回頭看他一眼就心虛地躲開，不用下課的時候擔心追逐他的目光過于明顯。至少體育課上，我可以正大光明地站在面向他的位置，裝作大方自然地和別人一起看他。

他最擅長的應該是籃球，我也不能確定。

只是兩年多，也沒見他玩過別的項目。

有一次聽到他和別人說他是班里打籃球最厲害的，雖然我們班根本沒有厲害的。

所以我猜測他應該最擅長籃球。

在高三尾聲的時候，他好像猜出了我的心思，因為從那個學期一開始，我就越來越無法控制自己的情感外露。

最開始向他表露情緒的時候，應該是高三上學期期末。

那時候有一個八省聯考，他跟我分到了一個考點，即使不是一個考場，我也很開心了。

我跟他的考場在同一層，他的在最里面的教室，所以我總是等他走過去后才慢吞吞進考場，就想能偷偷多看他一眼。

那三天，我越來越放肆，也不算放肆，我不敢正面打量他，還是跟以前一樣，偷偷看他一眼。

可是不知道為什么總是會被他抓包。

然后對視。

我開始覺得是巧合，所以后面又把眼睛瞥向他，可是他好像有感應一般，總是在我移開視線的時候轉過來。

對視后，我們兩個都像是被驚嚇到，匆忙地看向別的地方。

心跳得很快，而我又是那種情緒激動就容易臉紅的，就被身邊的朋友發現了異樣。

我也不知道怎么想的，這次明確地告訴他們我有喜歡的人，不是愛豆。

她們問是誰，我不說，又問是不是我們班的，我不敢說，一說就會被猜到了。

她們又問是不是我們學校的。

我剛開始說不是，可是被他們識破。

我說考試的時候我看到他了，我好開心。

她們本來是信了，不再以為是我們班的，可是過了兩天又質問我。

因為我的交際圈比較小，而且幾個人一直形影不離，如果身邊有什么人出現，她們不會不知道。

我就只說她們不認識，可是沒一個人信。

有個小姐妹分析說：肯定是我們班的，她故意想要混淆我們。

然后她們一人一句，把班里的男生名字全報出來了。

說到他的時候，她們覺得很像，因為據我之前說：他比我高，很帥，有很多人追他，他成績不算好。

每條都符合。

可是又被否決了。

因為我之前在她們面前吐槽過他，她們認為他身上有那些小毛病，所以我不會喜歡他。

每次提起這個我都很懊悔，覺得自己很不堪。

明明心里很喜歡，很有好感，可是一定要言不由衷，好像對方有點什么自己都無法忍受，好像自己很高潔，他不配和自己待在一起。

天地良心！

我真的從來沒有覺得他不好，雖然他很毒舌，成績也差，可我沒有在心里比較過什么。

別人說過的他的不好我都沒放在心上，我不在乎那些。

可是當時的自己就像著了魔。

偏偏要說出不喜的話，來掩飾自己的內心。

高二的時候我沒注意過他，哦，不對，有一次。

高二運動會的時候，他報名了單杠和4*100接力。

我們班是文科班，男生少，而且大多是體育也不好。

可是人數算多的，隔壁班只有7個男生，每次運動會都全員上，我們班18個，比他們好多了。

那個時候真的沒有過多注意他，甚至我現在回想起來，對他的印象也只有運動會那次。

按理說心動過并且長得也不錯的男生不應該沒印象，可是我這個人向來比較絕情。

喜歡的時候，五分我也能表現得像十分，自以為很喜歡，然后幻想著就更喜歡。

不喜歡的時候，或者決定放棄的時候，我一個眼神都不會留。

當然也不是刻意的，只是覺得釋然了吧，不在乎了就不會關注。

這也是我的一個毛病。

那天是最后一天運動會，還沒到4*100接力，他就坐在班級前面的課桌邊上，跟老師還有堅守在陣地的幾個人聊天，當時我也在。

那應該是他第一次對我笑，第一次看著我笑，我沒躲，他也沒躲，大家表現得都很大方。

我當時心里只有一個想法，能不能別笑。

他一笑，我整個人都不好了。