第一章 識別冷暴力：不見血痕卻傷人于無形
01 莫名的挫敗感與痛苦？你可能遭遇了冷暴力
什么是情感冷暴力
什么是情感冷暴力呢？
首先我們先弄清楚什么是情感，雖然這個詞我們習以為常。我們會說一個善于體察和理解別人的人情感細膩而豐富，也會說我對生我養我的家鄉、山水有著深厚的情感。情感就是人對世界的一種反應形式，是人對于外部世界是否符合人的內在需要而產生的體驗，如喜歡、討厭、羞愧、恐懼……
情感內容會喚醒生理機制，通過表情、行為等表達出來。比如羞愧時我們可能會紅著臉低下頭，興奮時我們手舞足蹈。
情感的核心是主觀體驗。是你，而不是別人；也只有你，而不是別人，能擁有和體驗你的情感。主觀體驗是非常抽象且難以準確定義的。比如“深愛”一個人的情感，這個“深愛”到底是一個什么體驗呢？
詩人這樣寫道：“上邪！我欲與君相知，長命無絕衰！山無棱，江水為竭，冬雷震震，夏雨雪，天地合，乃敢與君絕。”詩人通過豐富的想象力把很難說清的那種強烈的愛的主觀感受用自然現象呈現了出來，讓其他人可以體會到其情感的強烈程度。
再比如我很想念一位朋友，期待和他見面，很多話想說，于是我寫道：“你燒過水嗎？水快開了的時候，就咕嘟咕嘟的，把壺蓋頂得直響，好多語言的小魚，企圖蹦出思想的池塘……”那種急切交流的渴望，朋友一下就感知到了。如果我不去嘗試將這種感覺語言化并表達出來，只屬于我內心的那種想念和期待，他人是很難了解和體會的。
假如外部的刺激和我內心的需要是一致的，產生的情感就是比較積極正向的。比如我想考取好成績，結果放榜時我是第一名，我欣喜若狂。假如外部的刺激和我內心的需要不一致，產生的情感就是比較消極負向的。比如我被老板罵了一通希望回家得到愛人的安慰，結果反而被愛人嘲諷太脆弱，我會覺得又憤怒又難過。
這種外部世界是否符合內在需要的關聯是非常主觀的。比如我工作上剛升職加薪，覺得自己付出有回報，工作能力被認可，心里本來美滋滋，結果在同學聚會上，得知同學的薪資是我的幾倍，頓時感覺酸溜溜的。這個時候我內在需要已經從“能力得到認可”，變成“混得不能比同學差”，于是我的情感也跟著發生了變化。
再比如媽媽喂給弟弟一塊蘋果，沒有喂姐姐，姐姐立刻又生氣又委屈。姐姐的感受與那塊蘋果的大小和實際價值并沒有關系，重要的是她把這塊蘋果看作媽媽更愛弟弟而不愛我的象征。如果媽媽按照蘋果的價值去回應姐姐說：“一塊兒蘋果至于嗎，冰箱里不是還有嗎？自己吃去！”姐姐的情感就被忽視了，她只會更加覺得媽媽是不在乎自己的。
情感是人對世界的一種反應形式，是人對于外部世界是否符合內在需要而產生的主觀性體驗。有時候我們也用“情緒”來表達相似的含義，只是“情感”相對來說有一定的持久性和穩定性，而“情緒”更具有情境性和短暫性的特點。大多數時候，二者表達的是相近的內涵，很難清晰區分。
中醫情志學說則認為情緒情感不是獨立存在的，人的生理活動和心理活動是一體兩面的，情緒情感與人身體的健康狀態密切相關，它既是心理活動，也是生理活動。中醫把人的情緒情感分為喜、怒、憂、思、悲、恐、驚七情，或喜、怒、憂、思、恐五志，統稱為情志，認為“人有五臟化五氣，以生喜怒悲憂恐”，即臟腑為情志活動提供物質基礎，情志則是臟腑功能的表達方式之一：“精氣并于心則喜，并于肺則悲，并于肝則憂，并于脾則畏，并于腎則恐。”
情志的變化反過來也會進一步引發身體內部的氣機變化：“怒則氣上、喜則氣緩、悲則氣消、恐則氣下、驚則氣亂、思則氣結。”如果情志過度就會損害身體正常功能，引發疾病，即我們常說的：“怒傷肝、喜傷心、思傷脾、憂傷肺、恐傷腎。”
所以，情感是人在受到外界刺激后，身體在心神的作用下，臟腑所呈現的功能表達。這里又有常態和病態的區別。比如親人亡故我們所流露的悲傷，可以看作肺臟所主的情志的表達，這種普遍存在的情感反應屬于常態，但是過度悲傷乃至于完全無法自控，或者像林黛玉那樣常年處于抑郁狀態，這種有別于常人的情緒反應就屬于病態。通常，病態的情緒反應與不健康的臟腑狀態有密切聯系。林黛玉愛哭，一部分源于體弱肺氣不足，憂思的情緒進一步加重肺部的生理問題，導致肺臟功能的失常，最后死于肺癆。
了解中醫如何看待身體與情志的關系，對我們理解情感冷暴力帶來的身體傷害很有幫助。在第三章我們還會詳細談到。
情感在人類精神生活中處于核心位置。
就在你閱讀這幾行文字的短短時間里，可能有人正手捧鮮花站在女神的樓下表達愛慕；有人正結束表演自信滿滿地站在舞臺上接受掌聲；一對夫妻正在大聲吵架，摔碎了一只精致的旅游紀念品水晶馬；有人正在暗淡的燈下獨自喝著悶酒……究竟是什么因素在我們做出某種行為或付諸某種行動的過程中起了關鍵作用？是我們接收到的各種信息？是我們理性的思考？還是冥冥中有雙無形的手在掌控著我們的情感？
生活經驗告訴我們，是因為愛慕、迷戀才讓男孩鼓起勇氣在眾人的注視下告白；是因為想品味成功的喜悅和驕傲才讓我們甘受“臺下十年功”的苦；吵架或許來自某些失望加一些氣惱，最終因為不斷被誤解或指責而惱羞成怒；深夜獨酌或許是在排解孤獨、苦悶或挫敗感；而絕望、無助、沉郁則會把一個人逼入生死絕境……
愛慕、迷戀、喜悅、驕傲、失望、氣惱、苦悶、挫敗、絕望、沉郁……所有這些詞都指向我們內心的情緒情感。我們的體驗告訴我們：所有行為背后都有著某種情緒情感在推動。
心理學研究也證明了這一點，是情感的內容與強度在推動一個人做出決定、付諸行動，任何決定、行為和想法都有著情感上的動機和意義。
這個日常的小片段里，一家三口發生了激烈碰撞，每個人的情感都有各自的內容和強度，決定了他們那時那刻的語言和行動。子涵爸爸在朋友面前，更看重的是自己的面子，所以他的行為語言都以維護自己的面子為出發點：責備子涵、想揍她、在妻子面前辯解說自己沒有錯、指責妻子要負擔責任等。子涵媽媽更關心的是掌控局面、不要讓孩子哭，所以她的做法都以盡快提出指導意見為主：責備子涵爸爸跟朋友說話忽略孩子、盡快敲開門了解孩子發生了什么、迅速給孩子指導意見等。而子涵則在憤怒和羞恥中急需理解和安撫，所有與她這個需要不同頻的回應都讓她感到更加受挫、無力和憤怒。
總之，情感在人類精神生活中處于核心位置，我們的行為大都由情感所推動。對他人施加冷暴力的行為背后同樣是情感內容在推動。
我們再看“冷暴力”。在暴力面前特別限定一個“冷”字，是為了與肢體暴力區分。肢體暴力，即以暴力動作侵犯受害者身體的行為，重點在身體傷害，是顯見的，如捆綁、禁閉、拳打腳踢等。而“冷暴力”則是精神暴力，即對受害者進行精神上的折磨，是一種隱性的攻擊，以貶損、冷淡、漠視、歪曲、敷衍等為主要特征的精神虐待方式。
雖然身體不見傷痕，冷暴力卻能傷人于無形。很多痛苦情緒與身體癥狀，其實都和冷暴力有關，只是它不像肢體暴力那樣顯而易見。很多時候，甚至連身處其中的受害者也并不清楚自己遭受了什么，即便他體驗到的痛苦是真實的。
“情感冷暴力”要討論的就是：人主觀體驗到的精神傷害。
由于是主觀體驗，因此個體差異性會非常大，甲覺得自己遭受了冷暴力的某種言行，放到乙身上，乙可能會覺得屬于人際間正常的互動，沒什么問題；丙體驗為一種激勵或挑戰的言行，在丁的世界里可能就被體驗為強迫和虐待。
這給我們的討論和判斷都帶來一定難度。我們無法像評估肢體暴力一樣，根據《人體輕傷鑒定標準》《人體重傷鑒定標準》和暴力持續時間長度來劃分出清晰的暴力等級。精神的創傷相對來說更難測評，尤其在受害者尚未出現明顯癥狀的時候。很多正在承受冷暴力的人看起來非常“正常”，如果我們等這個人出現了嚴重精神疾病甚至自殺自殘行為了，我們才判斷他受到了精神虐待，可能為時已晚。
對于很多人來說，如果沒有經過一定的學習和個人成長，甚至自己都沒有意識到自己曾經或正在承受情感冷暴力的傷害，更別提嘗試改善了。這種情況很像某些急性發作的軀體疾病，如心肌梗死，有研究顯示在中國有半數患者在心肌梗死發作時并不知道自己是心肌梗死，結果耽誤了寶貴的搶救時間。學會識別是遠離冷暴力的重要一步。
很多人有以上類似的體驗時，可能會很不舒服，會想到自己運氣不好、想到換工作、離開某個人、治療身體疾病或不斷檢討責備自己，懷疑是否是自己不夠好、太脆弱、不太會人際相處等。當我們嘗試從情感冷暴力的視角去看時，那些痛苦、低落、壓抑、各種情緒起伏及很多的身體癥狀，并非因為“我不好”或“我有病”，而很有可能是你正在遭受情感冷暴力的攻擊而不自知。你竭力想擺脫的一段關系可能正是因為情感冷暴力的原因——單方或雙方的——才導致其成為耗竭彼此而非滋養彼此的關系。
在有些關系中，似乎可以清晰地分出強弱，或者清晰地分辨出誰在關系中更主動、更具操控性，誰更被動、更順從，誰是冷暴力的施虐者，誰是受虐者。但也有些時候，區分會變得非常困難。比如一對夫妻來做家庭治療，往往他們都聲稱自己才是關系中的受害者，是對方給自己施加了冷暴力，自己才是那個受虐者。
冷暴力中的施虐者和受虐者
簡單地將情感冷暴力的關系分為施虐者和受虐者兩個部分顯然會更容易去討論，將施虐者和受虐者的特征分別描述出來，也便于讀者按圖索驥。
包括把一些在關系中經常使用冷暴力的人群歸類，或根據邊緣型人格、自戀型人格等人格類型給出相應判斷依據，符合其中的多條就可以判斷他們屬于這樣類型的人，然后遠離他們，這樣就能成功避免卷入一段充滿冷暴力或負能量的關系中。
雖然這樣看起來很有效率，但實際在現實生活中，指導意義并不大。因為現實生活中沒有人會在腦門上貼著一個標簽，標明自己的分類所屬。
人是復雜的，兩個復雜的人互動出更復雜的關系，甲在乙面前是一個樣子，換個情境，在丙面前可能完全是另一個面目。如果只是簡單把人分成幾類，或標志為冷暴力施虐者或受虐者，都忽略了真實世界的復雜性。
這就好比一個西紅柿里有一萬多種成分，我們還沒有完全搞清楚它們到底都是什么或有什么作用，但出于某種自大或其他需要，于是我們就說西紅柿里最重要的物質就是番茄紅素。當我自以為已經掌握了關于西紅柿的知識時，我對真實的西紅柿可能仍然所知甚少。這樣簡單粗暴地認識西紅柿是不行的，那樣我們就會認為吃維生素片能替代吃水果蔬菜，而忽視營養來自完整的食物體系。
同樣，我們更無法簡單粗暴地認識一個人。我們需要在現實中完整地看一個人、一段關系，不能簡單地給一個人貼上施虐者的標簽。
更何況，由于情境和身份的不同，我們自身的位置也可能發生變化，我們可能既是冷暴力的施虐者又是受虐者。
當一個人沉浸苦惱、自我掙扎，無法走出自己建造的心靈牢籠，就是身處地獄；當一個人總是不斷向外索取愛和關注，內心就永遠無法填滿。
我們可以這樣說：第一，在不同情境中，我們的位置可能會發生變化，我們既可能是冷暴力的施虐者，也可能因為境遇的改變，成為冷暴力的受虐者，反之亦然；第二，在不同關系內，我們的位置可能發生變化，我們可能對這個人是冷暴力施虐者，可能在面對那個人的時候，就是受虐者。
因此，雖然在本書中，為了表達方便，我還是會使用“施虐者和受虐者”，但需要提醒大家的是，施與受可能會隨著情境和關系發生變化，要具體情況具體分析。
另外，因為一個人的心識會位移，所以那個虐待我們的“惡人”可能恰恰就是最愛我們或我們最愛的父母、伴侶。大多數時候，我們根本還來不及識別就已經處于一段充滿冷暴力的關系之中了。或者，最糟糕卻也最常見，我們從一出生就掉入了質量很差的關系網中，我們痛不欲生卻無法選擇，逐漸麻木甚至被同化，自己也不知道自己遭受了什么。直到一些問題發生，如抑郁、軀體疾病或親密關系遇到各種困難等，才讓我們有機會反思自己的人生，重新去觀察我們習以為常的人與事。
冷暴力的主觀體驗性
還有一個復雜的部分，和我們剛才談到的情感主觀性有關。對這個人可能被體驗為冷暴力的言行，對那個人來說可能毫無感覺；在這個情境下，某句話成了壓倒駱駝的最后一根稻草，在另一個情境中，可能聽完只是聳聳肩一笑了之。主觀體驗是如此不可捉摸，也讓對情感冷暴力的描述變得難以確定。
有時候我會用數字法幫助來訪者衡量內部體驗，比如我可能會問一位感覺遭受冷暴力的女性，假如0是完全沒有，10是最強烈的體驗，你覺得你遭受的冷暴力程度大致在哪里？來訪者可能會回答大致在8或9，然后隨著她自身的成長，自己內在力量的強大，雖然他人并未有巨大改變，她自身的體驗卻能下降到2或3。
所以在描述情感冷暴力的各個面向，我使用“施虐者”和“受虐者”時，與其說是在指代關系中不同位置的人，不如說是在指代關系中的不同體驗。在情感冷暴力中，無論是施虐者還是受虐者，都需要主觀體驗參與其中。即使我們描述時區分得再清楚，或者我們作為旁觀者，能清晰地看出誰是施虐的那個人，但在他們的主觀體驗中，很可能雙方都覺得自己是“受虐者”，而對方才是摧殘自己心靈的人。面對這樣的情況，我們需要更深刻地去理解這是為什么。
雖然情感冷暴力涉及很多難以捉摸的主觀體驗，但嘗試概念化一些想法、行為，做一些分型歸類仍然很有意義，比如涉及醫療、法律領域和保險業務時都需要評估診斷。對普通人來說，了解一些大致的歸類，對規避風險仍然是有意義的。所以本書也會做一些歸類，有助于理解某一類的思維和行為特點，提升自己的自知和識人之能。但在實際生活中，我們仍然要去完整地看那個生動活潑的人，不要隨便就貼一個標簽。
必須再明確的一個問題是，我們談論對一個人復雜性的理解，并不意味著我們支持他的行為本身。就比如犯罪心理學會研究一個罪犯，從他的大腦結構、遺傳基因、童年經歷及心靈創傷等各個層面，研究者試圖找出影響一個人犯罪的因素。這些因素里，可能有些非常令人同情，比如他自身也曾遭受過殘酷的虐待，或從未在其他人那里獲得過絲毫善意，這些恨意不斷發酵最終釀成惡果。我們研究他們的心路歷程，是為了盡量減少類似悲劇的發生，但對已經造成的犯罪，只有使用法律來制裁。
同樣，對情感冷暴力發生過程的理解，對那些施虐、受虐標簽下人性盡量完整的解讀，并不是給一個人的施虐尋找合理的借口：“看，就是因為我媽這樣對我，所以我現在才這樣對你，我還一肚子委屈呢！”也不是讓一個正身處病態關系中的人繼續努力去成為拯救者：“唉，原來他那么可憐，他對我做的事都是有原因的，我不能離開他，我得盡量幫助他。”不要利用這些理解來合理化自己的境遇，而是嘗試改變。
另外，為了既不把冷暴力弱化甚至無視，也不要將其夸大化、嚴重化，時間、頻率與程度等因素都要加入考量。
比如在判斷一個人是否慣常使用冷暴力時，就需要考慮時間、頻率與程度等因素。俗話說兔子急了還咬人，人可能都有言語過激、情緒失控的時候，不能依據偶發性的行為判斷一個人總是在關系中使用冷暴力，要更整體、更連續地看。
在判斷冷暴力的影響上，也是如此。有時可能只經受過一次冷暴力，但程度非常嚴重。“一朝被蛇咬，十年怕井繩”，比如一些校園冷暴力的受害者，一次很嚴重的創傷可能讓受害者很長時間都生活在陰影下。
同時，我們也要考慮積羽沉舟的情況，有些行為單獨看起來似乎微不足道，但日復一日就有可能造成嚴重的后果，比如嘮叨。
還有一些行為在表現上似乎和“冷暴力”沒有太大區別，但卻有著積極的效果，起著正向的作用，比如父母在教育孩子過程中那些恰到好處的挫折、對其行為的規范及人際關系中的一些相處策略等，是否構成冷暴力，需要視情境和對對方的影響來分別。
所以，書中所有提到的冷暴力內容，當我們和自己的生活聯系時，我希望讀者都能加入主觀體驗、時間、程度、頻率、情境這些維度來考量，盡可能全面客觀地去看待。
變化基于深刻的理解
在撰寫本書的過程中，我通過一份問卷收集了大家對情感冷暴力主題下比較關心的問題。收集來的問題大致分為以下幾類：第一類指向如何改變對方：“如何改變有冷暴力傾向的人，怎么相處？”“怎么讓對方知道他錯了？”“怎么治愈他的心理？”第二類指向如何應對：“如何有效溝通，快速結束冷暴力狀態？”“不同關系的冷暴力如何應對？”“在無法結束的關系里，如何應對冷暴力？”“如何在冷暴力下成長？”第三類指向怎么改變自己對他人的冷暴力：“如何控制自己施于他人的冷暴力？”“習慣使用和被冷暴力的人如何改變？”
在我收集到的100多個問題中，有兩個問題有所不同，一個問的是：“他心里究竟在想些什么呢？”另一個是：“冷暴力的背后在表達什么？”這兩個問題讓我看到了提問者試圖理解某種行為背后的動機，希望可以理解更深。
在咨詢工作中，很多來訪者初次來到咨詢室，都希望能從我這兒快速獲得一個婚姻、親子或其他問題的解決方案。“我該怎么辦？”當我向他們了解他們自己都嘗試過什么解決方法時，有人講著講著會忽然嘆口氣說：“唉，其實道理我都懂，該怎么做我也知道，就是到時候控制不住啊……”
比如一位母親總是忍不住跟孩子發脾氣，雖然她知道這樣做對孩子有負面影響，也學習過該如何說話溝通效果才更好、孩子更愿意聽，但似乎她總是在關鍵時刻掉鏈子，這讓她也很沮喪。所以她來咨詢想要一個解決辦法。
假如我順應了她的要求，直接在具體的溝通細節上給她建議，她回去恐怕要再一次重復這個掉鏈子和沮喪的過程。因為跟孩子發脾氣這件事就像樹尖上的葉子，如果我們不管這棵樹的枝干、根系、土壤、生長環境，就只是往葉子上灑水，恐怕沒法改變其枯槁的狀態。
我有幾位朋友，其中有一對是夫妻，他們幾年前曾一起參加過關于如何提升溝通質量的工作坊。工作坊提供了很多有效的溝通方式和說話的技巧，他們整體的感覺是：“上課覺得特有用，下課就沒用了。”多年后，我請他們回顧所上的課程并談了談感受：
如果說關系中的冷暴力就像一塊塊漂在湖水上的浮冰，我們是拿著錘子一塊塊去砸碎，還是希望春回大地，湖水升溫，浮冰自然消融？
在這本書里，我也會給讀者一些“錘子”，但更多的內容，我希望放在讓湖水升溫的工作上。浮冰并非異物，浮冰也來自水，是湖水的一部分。
我希望可以促進讀者的自我觀察：我在關系里是怎樣的？我的感受如何？當我感覺不舒適時，我知道是為什么嗎？我為這段關系貢獻了什么力量，讓它呈現現在的狀態？我能做些什么，改善這段關系？如果我無能力改善，我是否有能力離開？
假如帶著這樣覺察的目的來閱讀，我相信這本書會很好地幫助到你和你的關系。