講道理，最沒用又愛用的教育方法

生活里，哪個家長沒給孩子講過道理呢？我的同事說起自己父母就愛講道理時，一臉無奈。而輪到他帶孩子，也是一套套的大道理。不知不覺，我們成了自己最討厭的樣子。

講道理，究竟有沒有用？

前年，在父母課程上，我見到一位新加坡媽媽。她提到兒子，唉聲嘆氣。本以為她有大問題，結果她說：“我兒子有個特別討厭的習慣，回家進屋襪子亂扔，可是裝襪子的筐子明明在門口，就是隨手放進去的事兒。”她的兒子已經十幾歲了，這個討厭的習慣，她從兒子小學就開始扳正，到了高中卻一點兒改變都沒有。

生活里，你有沒有特別想讓孩子改掉某個壞習慣，但無論怎么說都沒效果？后來，你是怎么做的？

很多家長特別有毅力：“沒用我就一直說……”你想過，孩子為什么不聽嗎？

第一，道理是你請來幫忙的。

坦白吧，很多時候，道理是你搬來的救兵，就是為了搞定孩子。就像這位新加坡媽媽，她反復跟孩子講的道理是：“襪子上細菌多，亂丟就把其他地方弄臟了……”這話就是為了讓孩子乖乖聽話。可孩子有自己的想法，他不爭不吵，按自己的想法來，默默和媽媽抗爭。這是孩子心智成長中必然的一種抗爭，也許他說不清楚為什么，但只要有人想搞定他，成長中的自我很自然地就開始反抗。

反過來看這位媽媽，她真的是氣孩子把襪子亂扔這件小事嗎？

表面看如此，但深層次分析，她氣的是孩子不聽她的，讓她產生了挫敗感。對于一個全職媽媽，孩子好就意味著自己成功。而孩子好的一條重要標準就是聽話懂事有禮貌。所以講道理不過是給自己找個幫手去控制孩子，試圖把孩子變成一個“好”孩子。

這樣看來，孩子不聽你的道理，雖然不免心痛，但更應該慶幸：自己的控制失敗了，孩子獨立的自我卻成長起來了。

第二，道理多次重復，陷入超限效應。

道理沒用時，你會怎么做？很多家長的方法就像這位新加坡媽媽，堅持重復說。如果做事，這是個好習慣，一萬小時定律，什么事兒經過刻意訓練就會有結果。但是教育人，這卻是個愚蠢的習慣，尤其是堅持重復說一個道理，只會讓孩子越來越煩，最后直接屏蔽掉你。

心理學上講的超限效應正說明了這一點。什么是超限效應？要從一個故事說起。有一次，美國著名作家馬克·吐溫在教堂聽牧師演講募捐。一開始，他被感動了，準備捐款。可過了會兒，牧師還在滔滔不絕，他有些不耐煩了，決定少捐點兒。又過了會兒，牧師還在講，他決定不捐了。到牧師終于結束了冗長的演講，開始募捐時，馬克·吐溫不僅沒捐款，還偷偷拿走了一些捐款。可見，當道理講得太多，太頻繁，道理就成了干擾，讓人不勝其煩。家長的道理講太多，就會引起孩子的逆反心理，多說比不說，效果更差，因為過猶不及。

第三，道理背后，有兩句對孩子傷害最深的潛臺詞：“我是對的”和“我是為你好”。

這是對孩子極有殺傷力的兩句話。一項街頭調查表明，80%的父母都說過類似的話。即便我們沒有說的這么具體，說話中也常暗含這樣的潛臺詞。就像這位新加坡媽媽對孩子說：“不要亂扔襪子，襪子上細菌多……”這句話就暗含“我是對的，而你亂丟襪子是錯的”。長期對孩子這樣說，孩子會出現兩種狀況：一種是自我意識被打壓了，依賴父母，不敢自己做決定，因為自己是錯的，必須聽父母的才對。另一種是自我意識很強的孩子，受到打壓卻反彈回來，和父母對著干，去證明自己是對的。

“我是為你好”，會強迫孩子感恩，造成孩子內心的分裂。這個新加坡媽媽對孩子說：“襪子上細菌多，亂丟就把其他地方弄臟了……”潛臺詞是：“我是為你的健康著想，我是為你好。”后來她和兒子關系緩和了，聊起這件事兒，兒子說自己的感受是：“家應該是放松的地方，為什么進門還有這么多規矩？襪子必須放筐里，好約束。”如果孩子接受了家長的暗示“是為我好”，就意味著他必須拒絕自己的感受；如果他遵從自己內心真實的感受，他就只能拒絕媽媽的嘮叨。這必然造成內心的分裂，而所有的分裂都會讓人痛苦，孩子也不例外。

講道理，爸爸媽媽不一樣

家長熱衷講道理的原因很多，有一個深層次的心理因素，是因為講道理不用觸碰情感。很多家長，尤其是爸爸，是害怕觸碰情感的。情感會帶他回到自己的小時候，激活成長中不愉快的經歷和感覺，這種感覺會讓他覺得自己很渺小。長大后的男人，不接納自己的渺小，而最簡單的辦法就是不去觸碰曾經的感受。只是在理性層面講道理，這樣就會很安全。

然而不碰觸感受的講道理，怎么會有情感共鳴？講道理就成了就事論事，對親子關系沒幫助。時間長了，孩子對爸爸的不滿意不在于他講得有沒有道理，而在于他是否理解、關懷自己。

與爸爸講道理時的理性不同，媽媽講道理，更容易去刻意感動孩子。關于男人和女人大腦的差異，已經出現了眾多研究結果。目前，公認的區別在于：女性大腦工作時，左右半腦同時開工，且聯系密切；而男性大腦工作時，往往在單一半腦（多是左腦）內部進行，左右半腦互動頻率很低。所以，女性即便是講道理，也混雜了很多感受，是理性的左腦和感性的右腦交叉運作；男性講理時，是在單純進行分析、歸納、總結，以確保邏輯嚴密。

這樣看，媽媽講道理更感性，就更能理解孩子的感受。可很多媽媽講道理時，會陷入自己的感受里，而不是去覺察孩子的感受。比如，我的同事程平曾提道：小時候把媽媽做的便當偷偷倒掉，因為太難吃了。結果，被媽媽發現后，媽媽就開始聲淚俱下地說：“你媽小時候連窩窩頭都吃不上，你還挑三揀四？”程平的媽媽是個孤兒，又經歷過糧食緊缺時代，只要講到吃，她就完全陷入自己的不幸經歷中，完全顧不上程平了。

比起爸爸講道理時的理性，媽媽講道理時的情緒崩潰更讓孩子害怕。如果說前者只是雙方隔著一扇門在說話，后者就是非要讓你看一部苦情戲，并告訴你你是導演。這會讓孩子充滿負罪感，覺得都是自己的錯。當然，這種方式的講道理往往很有效果，孩子無力辯駁。只是，這種心態會在孩子內心種下負罪感的種子，讓他長大后，每次想拋棄父母的教條而按自己內心想法去生活時，都會有深深的愧疚。

不講道理時可以講什么？

可以講的東西很多，最有效的是講故事。

人人都愛聽故事，尤其是孩子。跟孩子說一堆他聽不進去的道理，不如多講講故事。

兒子四歲多時，因為我和他爸爸工作的原因，全家要搬到新地方。這對孩子可是件大事，他要離開已經熟悉的小朋友和老師，來到陌生的地方重新適應。我該怎么跟他說呢？我很想告訴他搬家也是有好處的，比如，能交到很多新朋友，能嘗試新的課程，還有新的公園可以去玩。但四歲的孩子，大腦發育并不成熟，對這些道理一知半解，反而陷入自己的擔憂里。

有一天，睡前讀繪本時，我拿了《貝貝熊系列之搬家了》讀給兒子聽，小熊哥哥也對搬家有擔憂，他的玩具可以搬走，可他的朋友們呢？而當小熊哥哥來到新家，才發現新家更舒適，而且還來了很多友好的新朋友。等我講完，兒子對我說，也像是在對自己說：“搬家會住更舒服的房子，還會認識新朋友。”我笑著點頭，知道不用為他擔心了。

講故事是好方法，但怎么講有技巧。

技巧一，選孩子愛聽的故事才有效果。

很多爸媽講故事，目的心太重，選的故事孩子不喜歡。想讓孩子有堅持力，就講《愚公移山》；想讓孩子變得靈活點，就講《刻舟求劍》；想讓孩子不說謊，就講《狼來了》。時間一長，孩子自然就不配合了。

更聰明的做法是講他愛聽的故事，甚至和他一起編故事。當孩子有了聽故事的習慣，再用故事影響他才有可能。實際上，讓人喜歡的故事里本身就有意義，所以不要怕意義太少，而講那些孩子不愛聽的故事。

技巧二，講故事不是讀課文，代入感是關鍵。

講故事的狀態很重要，如果你有氣無力，講故事時根本就是讀課文，那拜托，你干脆給孩子一個故事機，故事機肯定比你講得好。

作為父母，給孩子講故事，更多時候是借助講故事和孩子做游戲。所以，故事要講得有代入感。最好把孩子設計進去，自己也扮演某種角色，這樣講的過程，你和孩子就玩起了角色扮演，孩子更容易在故事中獲得啟發。

技巧三，千萬不要講完故事講道理，讓孩子自己感悟會更好。

講完故事再講道理，只會毀掉故事原本帶給孩子的啟示。比如，狼來了，講得很好玩，孩子也很愛聽。結束時，對孩子講：“說謊就沒有人相信了，你可千萬不能說謊。你說謊，就沒有人喜歡你……”最后這幾句嘮叨，讓孩子覺得這個故事目的不純。下一次，你再給他講故事，他就不會滿心歡喜了。

換一種方式，故事講完了，問問孩子：“這個故事主要告訴我們什么？”哇，孩子露一手的時候到了，他會很得意地告訴你他的收獲。你會發現，孩子的領悟能力非常好，根本不需要我們嘮叨。這樣做，你給了孩子展示的機會，孩子受到了欣賞，當然會越來越愛思考故事里的道理。

當一個家里充滿了故事，而不是道理，家就從對與錯的戰場，變成了好玩的游樂場。這樣的氛圍，讓孩子自發學習，快樂成長。更關鍵的是，這樣的氛圍也讓家長能在教養孩子中感到享受，進而成為一個情緒平和的幸福爸媽，這對孩子來說，是一生的福氣。