沒有共鳴的講道理，是單向輸出的愛

父母愛孩子是很自然一件事兒，但如果這個愛的流動是單向的，就像呼吸一樣，只有呼沒有吸，讓人窒息，也無法持久。而沒有共鳴的講道理，就是單向輸出的愛。

三種沒有共鳴的講道理

沒有共鳴的講道理什么樣子？湖南臺有個節目《少年說》，有一期里母女的對話可以很好地呈現這點。這是一個叫袁璟頤的女孩，站在學校的天臺上吐槽自己的媽媽。她的媽媽就站在天臺下，后來母女展開了一番互懟，摘錄幾個經典片段一起分析下：

袁璟頤：今天我要吐槽的是我媽媽……媽媽，孩子不是只有別人家的好，你自己的孩子也很努力，為什么你不看一下呢？

媽媽：璟頤，我覺得你很棒，但是，我是比較客觀的。第一，我跟別人比的時候肯定不是只跟吳笛（璟頤的閨蜜，全校第一名）比，對不對？第二，我覺得你沒有get到重點。你要跟人家比，培養自己好的習慣，掌握好的學習方法。方法和習慣伴隨你終生的，知道嗎？我覺得做事情要做到事半功倍，而千萬不要做事倍功半的事情。這就是你在學習中要掌握的東西，跟成績好壞沒有關系。

袁璟頤：那你為什么每次考完試都要跟我說，你們班吳笛英語好厲害，數學好厲害……我知道別人很厲害，可我自己一直在努力，你就從來沒有看到過呢？

媽媽：我知道我一直在打擊你，我認為你的性格，要是不打擊，就有點飄了。

袁璟頤：我說過我不適合激將法，但你們從來沒改過，每次成績一出來，都是先說我的差。（女兒擦眼淚）

媽媽：我問你一下，媽媽承諾過你的事，媽媽都做到了嗎？再反思一下，你承諾我的，你都做到了嗎？

袁璟頤：你以后可不可以不要再說別人的孩子比我好了？

媽媽：我覺得，當你很強的時候，我要拍你一下；當你很弱的時候，我要推你一把。我看到你的閃光點了，同時有些東西你一定要改，改了才能有效果。

這段對話里，媽媽講的道理，缺乏聆聽、同理和讓步，當然無法和女兒共鳴。

第一種，缺乏聆聽的講道理。

璟頤的媽媽看似在聽女兒吐槽，但她上來說的第一句話就顯示沒有聽進去。“我覺得你很棒，但是……”這個但是，暴露出媽媽的重點。女兒的心聲，她并沒有用心體會，而是將關注點放在自己的道理上了。

接著女兒又說“每次成績一出來，都是先說我的差。”媽媽好像沒聽到女兒說的話，而是急切去證明自己是對的：“我問你一下，媽媽承諾過你的事，媽媽都做到了嗎？”這個回應跟孩子說的話根本沒關系，女兒一臉懵。但媽媽成功用講道理繞暈了女兒，當她讓女兒好好反思時，女兒不知道如何回應媽媽。

缺乏聆聽的講道理，一下子就把孩子變得很渺小。父母用行動告訴孩子：“你說的不重要。”當父母不把孩子當回事兒，孩子怎么會尊重自己？

第二種，缺乏同理的講道理。

整個對話過程，媽媽說得最多是：“我覺得……”

顯然，媽媽是從“我的世界”出發，去跟孩子講道理，而完全沒有站在孩子的角度，去感受孩子的內心。甚至當孩子說了這么多，問媽媽：“你以后可不可以不要再說別人的孩子比我好了？”媽媽的回應卻是：“我覺得……有些東西你一定要改，改了才能有效果。”無奈的孩子哭著跑下了天臺。

這原本是孩子對媽媽敞開心扉的一次傾訴，但孩子內心的委屈，媽媽沒有聽到。媽媽重視的是道理的對錯，而不是孩子感受的好壞。傷了孩子的心，自己卻渾然不知，只活在自己的道理里，不斷對孩子提要求和期待。

第三種，缺乏讓步的講道理。

還有一種講道理，缺乏讓步，把孩子孤立了。有原則的讓步，找到第三種選擇，父母才能達成與孩子的和解。在以上這個案例中，也能看到這類講道理的特點。孩子吐槽就是希望媽媽聽到了心聲能做出改變。所以，孩子會說：“我說過自己不適合激將法，但你們從來沒有改過。”而這個媽媽，沒有反思與讓步，而是要求孩子去做：“對不對？”“知道嗎？”“再反思一下，你承諾我的……”對于孩子要她改的部分，她忽略了，而是不斷對孩子提要求：“你一定要改，改了才能有效果。”

孩子最大的學習力是模仿父母，父母缺乏反思與讓步，卻要求孩子這么做，很難！而雙方都不肯讓步的話，離得越近越刺痛對方，最后只會越行越遠。

聆聽，讓共鳴發生

聆聽，是共鳴發生的引線。聆聽到位了，你和孩子的溝通就融洽了。很多家長說：“我知道要聆聽呀，可是他還是不聽我說。”那我們就要看看，聆聽里是不是猜想太多、情緒太多、理性太多？

作為家長，我們經常有一種自信：這小不點兒，我生的我養的，他撅撅屁股我就知道要拉什么屎。事實真的是這樣嗎？有個關于了解孩子的測試，設置了幾個和孩子相關的問題問家長，比如，你們不在家時，孩子會干什么？爸爸說：“看電視”，媽媽說：“畫畫”。而孩子的答案是：“寫作業”。當我們自信對孩子百分之百了解時，聆聽中就會有太多的猜想。比如，這樣的場景在你家上演過嗎？

孩子：“媽媽，你明天上班嗎？”

媽媽：“干嗎？”

孩子：“沒什么，就是問問。”

媽媽：“你想偷偷看電視吧？還是想干啥不讓我知道的事兒？”

這位媽媽聆聽時就是猜想太多了，很可能誤解了孩子，孩子自然就不愿意說了。

還有些家長容易被孩子的回應搞得情緒波動。比如，孩子想跟媽媽溝通前，可能會先翻舊賬去抱怨：“我小時候，你們不管我，把我放在老家，現在憑什么來管我？”這時，家長的內疚以及內疚背后的自我保護……裹挾著情緒全出來了。于是，媽媽開始說自己的不容易、不得已。媽媽的視線從孩子身上拉到了自己身上，聆聽就沒有做到位。

還有一些家長，就像上面璟頤的媽媽，聆聽時非常理性，一直在分析孩子說的有沒有道理，找機會反擊，而完全沒有聽到孩子語言背后的情感。

猜想太多，情緒太多，理性太多，都會讓家長的聆聽不到位。

而真正的聆聽，要有置身事外的客觀眼光，又要有同悲同喜的感同身受。全神貫注地聆聽，不時點頭，并重復說出孩子的感受，給予關切。柔和的態度讓聆聽本身就成為共鳴。

共鳴，也許沒道理；沒道理，卻能在一起

共鳴的核心是：我感受到你的感受，我和你在一起。有時候，孩子遇到的事，從道理來說，也許是孩子錯了。但是如果你上來就講對錯，孩子就會陷入狡辯或內疚，真正的教育就無法進行。

兒子三四歲時，常在社區院里和別的孩子玩兒。有時候，因為爭搶一個玩具，兩個小朋友就動起手來。你打我一下，我捶你一拳。旁邊看著的媽媽們，會拉開小家伙，然后分別跟自己家孩子講道理：“小朋友，不許打架啊。”“打架，兩個人都不對。”

然而有一次，兒子說了這樣一句話，對我震動很大，他哭著說：“媽媽，為什么你總是向著別人的孩子，我才是你兒子呀。”是呀，他是我兒子。在我跟他講這些道理時，他只是感到自己受了欺負，特別需要媽媽，但媽媽并沒有支持他。

后來，他再跟我說：“我不想跟軒軒玩了，她太淘氣了。”我就會支持他：“嗯，不跟軒軒玩，你有權決定跟誰玩。”他就會跑過來鉆到我懷里。很明顯，從我的話里，他感受到了支持。其實，孩子之間的關系跟我們想象的不一樣。第二天，他還是跟軒軒玩，但那是他的選擇，也不要嘲諷他：“你昨天不是說不跟軒軒玩兒嗎？”孩子的語言，多數時候只是一時情緒的抒發，并不是決定。

心理咨詢上有一種技巧叫“先跟后帶”，用在教育孩子上也是不錯的方法。所謂“先跟”就是先去肯定和配合對方的信念、價值觀、規條，讓對方充分相信你。再提出一些讓對方認同的觀點，慢慢提出你的建議，讓他逐漸接受。

比如，孩子回來說：“我不跟軒軒玩了”，用先跟后帶的方式和孩子交流，可以這樣做：

孩子：我不跟軒軒玩了，她太淘氣了。（生氣地說）

家長：嗯，不跟軒軒玩，你有權決定跟誰玩。（生氣地說）

孩子：她竟然在我新買的圖畫本上亂畫，還沒有經過我同意。（激動）

家長：啊，她怎么能這樣做，太淘氣了。（激動）

孩子：是呀，她就是淘氣包，我再也不和她玩了。（生氣）

家長：嗯嗯，不和她玩。對了，家里她送的玩具也還給她吧？（提問轉折）

孩子：啊？可我也送她玩具了，其實她還挺大方的。

家長：她雖然淘氣，但是對你很大方。

孩子：是呀，這些玩具我還挺喜歡。

家長：看來她很知道你喜歡什么。

孩子：嗯。

家長：不過她在你新買的圖畫本上亂畫，還不經過你同意，還是挺討厭的。

孩子：不過我可以和她談談，她本來就大大咧咧的，覺得別人的東西都是自己的。

家長：好呀，那你們就談談吧。

整個先跟后帶的過程，家長先“跟著”孩子的思路來回應，并適當地做出轉折提問，讓孩子自己思考，“帶”著孩子用新的視角看問題，最后引導孩子做出自己的解決方案。其實，“跟著”孩子的思路回應，就是真正聆聽的一部分（見圖1-2）。

所以，從真正聆聽開始，沿著孩子的思路，支持他，讓共鳴發生。接下來，當孩子在共鳴里把你當作他的知己，可以通過提問的方式，讓孩子看到新的可能性。

也許，我們從來不需要教孩子什么，我們只需要成為他的同盟軍，在他需要幫助時，輕輕推他一把，他就會自動地成長開花。