父母講的大道理究竟是什么？

小時候，我印象最深的一次被打，發生在家里的菜地。那天媽媽鋤地，給我一些玉米粒讓我幫忙播種。我很驚奇：這么小的種子，竟然能長成高高的“玉米樹”！請理解，在一個孩子看來，玉米稈子那么高，就是樹。我陷在自己的驚奇里，又產生了很多美好的突發奇想：如果我把玉米粒撒成一朵花，長大的玉米樹林，會不會是花的形狀？這么想，我也這么干起來，東撒一把，西撒一把。但這種愉快的勞動很快就被媽媽呵斥阻止了：“干活不是玩！浪費是可恥的！種子要一行一行地撒！”我很不服氣，心里產生無數疑惑：“為什么干活不能是玩？什么是浪費？撒種子為什么要一行行的？”我把心里話說出來，卻激怒了媽媽，最后在菜地里被結結實實打了一頓。

到今天，我仍然不明白：“為什么干活不能是玩？”我依然把自己要干的活兒當成游戲來玩。媽媽講了道理，甚至還動用了武力，最后我也沒有聽，仍然按自己的方式來。

等我長大，成為一名親子講師，看到很多孩子跟我一樣，無論父母怎樣講道理，就是不聽。

“出門多穿點……”父母不斷嘮叨著，可是等他們看不見了，我們想怎么穿就怎么穿，完全沒把他們的話放心上。

“上課認真聽講，多舉手回答問題……”可是，到了課堂上，我們還是心不在焉，甚至夢周公去了。

“女人關鍵是找個好老公……”結果，我們快樂地單身著，三十五歲了，也沒有要成家的想法。

愛講道理，大約是中國父母的共同愛好；不聽道理，卻是中國孩子的共同抵抗。

父母都愛講道理，那么道理到底是什么？

《辭海》告訴我們，道理是事情的真理。

可父母的道理，是真理嗎？

我的朋友林嬌是個乖乖女，高中畢業后，父母讓她找了份“穩定”的工作：在一家國營酒店上班。日子朝九晚五，下班回家逛街、打游戲、看電視。結果，去年政府機構改制，單位第一批裁員，林嬌年近四十，身無一技之長，就這樣被淘汰了。圖穩定是父母的道理，卻不是社會的法則。

如果你是一個女孩，不知道會不會遇到這樣的爸媽？小時候，爸媽對你說：“女孩子，要爭氣，男人靠不住，還是要自己獨立?！遍L大了，你讀研考博，爸媽對你說：“女孩子，學歷、事業都是浮云，關鍵是嫁個好老公?！比绻改钢v的是真理，這個真理怎么變得這么快？

可見，父母的道理與真正意義上的道理不一樣，父母的道理其實是他們的信念。提到信念，就要說說NLP[1]界的大師羅伯特·迪爾茨，他根據人類學家格里戈里·貝特森提出的理論整理出理解層次模型（如圖1-1）。根據這個模型，所有事情都可以通過六個層次進行描述和理解，它們是：環境、行為、能力、信念與價值觀、身份、精神。用理解層次看父母的道理，就變得很簡單。

經典的案例是：一個孩子成績不好，父母可以用這六個層次來解釋：

第一層，環境歸因——學校教得不好；

第二層，行為歸因——孩子不努力；

第三層，能力歸因——孩子學東西慢；

第四層，信念與價值觀歸因——孩子認為學習不重要；

第五層，身份歸因——這孩子不是學習的料；

第六層，精神歸因——孩子一生有獨特的使命。

無論是哪個層次的解釋，背后都是家長的信念。而家長說的道理，其實就是信念的外顯。

而這些信念從哪兒來？搞清楚了這個問題，我們就了解了道理從哪兒來。

父母嘴里這么多大道理，都是從哪兒來的？

你能立刻想起的父母經常說的道理是什么？

小時候，可能是“乖，聽話，不要亂跑……”

上學了，住校了，可能是“聽老師的話，好好學習，按時吃飯，注意身體……”

畢業了，成家立業時，可能是“找個穩定的工作（或伴侶）……”

父母說這些話時，你的大腦中會不會冒出無數個為什么？為什么不能亂跑？為什么一定要按時吃飯？為什么找穩定的工作？可父母很少想為什么，因為他們被自己的父母和所處的社會同化了。每一代人都會被上一代灌輸一些信念，這些信念一開始往往是對的，是有保護作用的。于是，在代代相傳中，這些信念成為道理被人們無條件的遵循。后來者不知道道理存在的原因，變成了盲目服從。然而，時過境遷，不變的道理遇到變遷的時代，不但沒有幫到人，反而成了約束。心理學上一個著名的實驗說明了這一點：

心理學家把五只猴子關到一個籠子里，上面掛一串香蕉，并安裝一個自動監測裝置。一旦有猴子要去拿香蕉，自動監測裝置就會控制水龍頭向籠子噴水，所有猴子都會挨淋。

一開始，有只猴子去拿香蕉，結果所有猴子遭殃了。之后每只猴子去嘗試，發現都是這樣的結果。于是，猴子們達成一個共識：拿香蕉要遭殃。

后來，實驗人員把其中一只猴子釋放，換入一只新猴子A。A看到香蕉，想去拿，結果被剩下四只猴子狂揍一頓。這樣反復幾次后，A不再試圖拿香蕉。

之后，又分別換入了新猴子B、C、D、E，經過上面的操作，新的這五只猴子都不再試圖拿香蕉了。

來深度分析這個實驗，可以看出信念的四個來源：

實驗中，舊猴子們自己去拿香蕉，結果挨淋，它們是從親身經驗里知道了“拿香蕉要遭殃”。這是信念的第一個來源，叫自己的親身經驗。新來的D猴，看到C猴想拿香蕉就被打，于是D猴就乖乖不去嘗試了。這說明信念的第二個來源是觀察他人的經驗。舊猴子群毆新猴子，灌輸給新猴子“香蕉不能拿”的道理。新猴子接受了，就是接受了他人的灌輸。這是第三個來源，即接受信任他人的灌輸。實驗中，新來的E猴，看到香蕉，再看大家都不去拿，而且靠近時還流露出恐懼的神情，于是自己總結出“香蕉不能碰”的道理。這是第四個來源，即自己思考做出的總結。

道理是穩定流傳的信念，所以道理也有這四個來源。比如，父母經常說一個大道理：成績很重要。而這個道理，就有這四個來源：

第一，自己的親身經驗。自己高考成績優異，上了好大學，后來找了好工作，一帆風順。

第二，觀察他人的經驗。同村的小王，高考成績好，上了好大學，后來找到好工作，事業愛情雙豐收。

第三，接受信任他人的灌輸。自己的父母成績不好，一輩子活得很辛苦，不斷告訴自己“成績很重要”。

第四，自己思考做出的總結。自己總結發現：成功人士大都成績好，失敗者大都成績平平。于是，總結出“成績很重要”。

猴子實驗中，新猴子并不知道為什么不能拿香蕉。舊猴子們達成共識“拿香蕉要遭殃”，在當時實驗條件下是對的，也是對自己的保護。他們阻止新猴子拿香蕉，也是為了新猴子們好。但是，試想一下，如果條件變了——自動監測裝置撤除了（拿香蕉不會挨淋了），而猴子們還固守原來的信念，是不是也喪失了得到香蕉的機會？這就是道理，它保證了一定程度的安全，卻也把事情限制在已知世界中，沒有驚喜的可能。

父母不也是如此嗎？可能從小父母告誡你：“讀課外書浪費時間，好好學習去?！碑斘覀冋J同了這個道理，我們也會繼承它，又來教育自己的孩子。然而，看看這個時代，要學好語文已經跟以前不一樣了，反而要大量閱讀課外書。所以，原來有用的道理變得沒道理了。

從道理的四個來源來看，道理也并不總是對的。

自己的親身經驗獲得的道理，準確講應該叫作個案，是個小概率事件。

用個案得出的道理教育孩子，孩子就被限制在你的人生里了。比如，我母親做企業，一開始和別人合伙，結果賠了很多錢，于是，她就教育我：合伙的生意不能做。但到了社會，我發現不做合伙的生意，只能做個體戶。如果我認同她的道理，事業就被限制了。

觀察他人的經驗得來的道理，一是不全面，二是條件可能改變了。

我曾經給兒子小九讀過一個寓言故事，這個故事很好說明了從別人的經驗得來的道理并不可靠。故事中，一個獵人回家路過一條河，不小心，砍柴的斧子掉進河里了。這時，河神出現了，拿了一把金斧子，和獵人聊了兩句。河神鉆到了河底，再探出頭拿了一把銀斧子，兩人又聊了幾句。河神又下河了，然后又拿出一把鐵斧子。最后，獵人把三把斧子都拿走了。

這件事被躲在大樹后面獵人的鄰居看到了。第二天他也過河，不小心也把斧子掉進了河里。這時，河神也出現了，拿著一把銀斧問：“這是你的嗎？”獵人大喜，說：“對，是我的。”剛想去接，河神消失了。

這就是從他人經驗得來的道理，很多時候不全面。即便全面，條件可能也改變了，開玩笑說：第二天的河神可能沒有第一天心情好，所以斧子就全收走了。

接受他人灌輸得來的道理，往往一知半解。

比如，老祖宗說失敗是成功之母，父母也這么說。但生活里，我們總會發現，一些人一直在失敗，從未成功過。這又怎么解釋？

自己思考做出的總結，帶有太多主觀性。

人類一思考，上帝就發笑。我們的思考，總是建立在自己對人、事、物的認識之上，很難客觀中正。

這樣看，道理本身就有很多問題。家長不提升自己的信念，講得道理越多，對孩子的限制越大。

父母如何提升自己的信念？

第一，父母講道理前，先問問自己。

（1）我為什么講道理？

很多時候，父母的道理只是為了說服孩子。希望孩子多吃點時，就對孩子說：“慢慢吃，細嚼慢咽身體好?！笨稍绯恳t到了，又來催孩子：“快點把粥喝完，快點把雞蛋吃了?！鼻昂蟛灰恢碌牡览?，只是為了孩子“聽我的。”

而想養出獨立的孩子，就要敢讓孩子做主，敢對他說：“這次聽你的?！?/p>

（2）這個道理真有理嗎？

有些道理是我們學來的，又使用在孩子身上，但究竟有沒有道理，我們可能沒有深想過。就像我們會對孩子說失敗是成功之母，但有一天上臺灣吳明建老師的課，他問我：“為什么有些人一直失?。俊蔽宜查g就愣住了，可見我并沒有對這個習以為常的道理深想過。后來留意觀察生活和工作中的各種人，發現失敗能成為成功之母，是因為有人善于從失敗中做總結，這樣，失敗就有了價值，成為成功的墊腳石。相反，那些失敗后沒心沒肺不總結的愣頭兒青，往往下次還會在同樣的地方跌倒。

既然我們知道的很多道理并不見得真有理，我們不妨少跟孩子講道理，而是讓他去做、去思考，起碼他能有自己的感受。

（3）自己是否做得到？

我在父母課堂講課時，家長都喜歡坐在后排，也不積極回答問題。我問這些家長：“你們希望自己孩子上課有什么表現？”家長們不好意思地說：“我們想讓孩子積極點，多主動發言?！钡览頉]有錯，可家長自己做不到，怎么指望孩子能做到呢？

第二，多聽孩子講一講。

父母的盲區，可以通過孩子這面鏡子照見。多聽聽孩子的建議，常會讓你有恍然大悟的感覺。

兒子剛上學時，有一天回家，我和他爸爸都在忙工作，沒空管他，爸爸把他帶回書房，對他說：“到家先寫作業，完成作業再吃飯?！薄翱墒?，不吃飯，哪有力氣寫作業？”爸爸覺得有道理，我聽到了，覺得孩子雖然可能是想拖延時間，但確實有道理。于是，先做了快餐，小九吃過后，就乖乖寫作業去了。

孩子的思維沒有束縛，常能看到大人忽視的細節，如果能多聽聽孩子講的道理，父母會更容易看見自身的盲區，然后去調整。

道理是已知世界的總結，孩子卻是未知世界的探索者。用已知的道理，去指導未知的探索，孩子天然排斥。不妨聽聽孩子的道理，也許不成熟，但卻真實。在真實中，每個父母才能看到盲區，不斷提升自己的信念。