不要試圖說服孩子，要與孩子商量

每個人都渴望被尊重，而商量就是一種尊重的溝通姿態。即便是少不更事的孩子，當我們把他當作獨立的個體來尊重時，他也會愿意與你共同來完成一個事兒。所以，和孩子商量，一開始就贏得了孩子的主動性，無論結果如何，都是一種良性的互動。

什么是商量呢？商量是彼此都相信事情有第三種選擇并愿意嘗試找到它。

所以，商量的關鍵是：

商量不是單方的，是雙方的，只有彼此都愿意努力才能達成。商量的結果要能找到第三種選擇。

兒子成長中的一個故事能很好地做出說明：

有一天，孩子爸爸在家里辦公，寫了一下午的文檔。兒子放學回來，看到爸爸很高興，平時他最喜歡和爸爸一起打游戲。小家伙興沖沖地跑到爸爸旁邊：“爸爸，一起玩《國王與城堡》吧？”

正在忙碌的爸爸一口拒絕了兒子的請求：“不玩，爸爸要工作。”兒子又試了幾種方法，爸爸不為所動。

這下，小家伙生氣了，他繞過爸爸，沖到電腦主機前，“叮”的一聲，把爸爸的電腦強行關機了。

爸爸大火，對著兒子就要劈頭蓋臉扇過去。一看這架勢，我趕緊攔下老公。

兒子顯然沒想到爸爸會發這么大脾氣，很害怕，逃回了自己房間，還關上了門。

我和老公商量，這次小家伙錯了，要讓他道歉。可怎么讓他道歉呢？

我知道只要我跟他講道理，想讓他承認自己的錯誤，他就會有一堆的辯解。我還記得上次在學校門口，他追著一個小男生打，我讓他停下來，他立刻說：“可是他剛才也打我了呀。”孩子內心有自己的判斷，雖然我是大人，但我畢竟不是當事人，很難判斷誰對誰錯。即使我認為他有錯，只要他自己內心不認可，他根本不會去改正。

我們經常說，雞蛋從外部打破是食物，從內部打破是生命。用在孩子身上，從外部推動是強迫，發自內心的明白才是成長。而作為家長，需要創造條件，讓孩子發自內心的明白。

于是，我和老公約定好，誰也不主動去敲門。

過了一會兒，兒子見沒人理他，自己主動出來了。見我不說話，扯扯我的衣服：“陪我玩，好不好？”

我說：“爸爸生氣了，怎么辦？”

他不好意思的搖頭。

“如果你剛畫好的畫，被別人撕了，你會怎么樣？”我問他。

他激動地說：“那我肯定氣死了。”

我點點頭：“對呀，爸爸辛辛苦苦寫了一下午的文檔，被你一下毀了，你說他心里難受嗎？”

兒子害羞地點點頭。

他主動問：“那怎么辦？”

我提建議：“要不要去跟爸爸說對不起？”

他很不情愿，一開始說好，快走到爸爸跟前，又折回來，說：“我害羞，怎么辦？”

看來我的建議，對他來說，并不是個好辦法。于是，我擺擺手，表示沒辦法了。

在兒子眼里，我向來不是個聰明的媽媽，所以很多事兒都得靠自己想辦法。

他撅起小嘴，又突然眼神一亮，興奮地說：“我有辦法。”

他跑回了自己的房間。過了一會兒，小家伙拿了一幅畫來找我。畫上有肉串，雞腿，火鍋……這些都是他爸爸最愛吃的。他問我有沒有漂亮的小盒子？他想把自己的畫裝到小盒子送給爸爸。

孩子這個道歉的方法，真的讓我很驚喜。我又一次發現，自己總覺得有很多點子，總想給孩子提建議。實際上，孩子比我們認為的更有創造力。只要他想做一件事兒，他會做得特別出彩。而作為父母，我們只需要啟動他就好。剩下的，看他的，他一定會讓你驕傲。

后來，我們找了一個精美的小盒子，小九把自己的畫用心卷好，放進盒子里，拿著它跟爸爸說：“這是送你的，對不起……”這樣別出心裁的道歉，讓他爸爸也很感動。孩子成長中的一次犯錯，就這樣成為他秀創意的機會。

在這個事件里，一開始我們希望和孩子商量，讓孩子道歉。但他把自己關起來了，不參與。這時，我們做的第一步是讓孩子愿意跟我們商量：

首先，我們給孩子一定空間，等他自己主動出來。

其次，用感同身受的方式，讓他意識到自己的錯誤。想讓孩子理解別人，關鍵是他要能感同身受。平時生活中，我會留心把能引起他喜怒哀樂的事情都記錄下來，像他喜歡畫畫，最讓他生氣的就是自己的作品被弄臟或毀掉。我用他自己有感觸的畫畫來告訴他，他的行為對爸爸帶來了多大傷害，他一下子就感受到了。

還有，允許孩子不采納我們的建議。我讓孩子去跟爸爸說對不起，他害羞，沒法說出口。這時，給他允許他才會愿意繼續商量。

第二步是找到第三種選擇。這件事里，孩子自己給出了第三種選擇：他給爸爸畫了一張“道歉畫”。因為是孩子的主意，他會認真地執行，最后道歉得到諒解，他也會得到成就感。

但是，并不是每一次和孩子商量都有效，也會有失敗。多數失敗的商量是這三個因素導致的：父母的限制性信念、情緒化和過高期待。

一、父母的限制性信念。

什么是限制性信念（Limiting Beliefs）呢？是我們頭腦中限制覺知、阻礙我們成長的慣性思維模式。對于父母來說，常見的限制性信念是：沒有能力，沒有可能性，沒有資格。在和孩子商量的過程中，最容易出現的限制性信念是沒有可能性。就像上面的案例中，我們想讓孩子說對不起，但孩子不想說。這時有沒有其他可能性？如果父母給孩子講道理，可能會說：“你應該跟爸爸道歉。”應該、總是、必須……這樣的詞后面，跟的就是父母的信念，可是如果這個“應該”并沒有獲得孩子的認可，這時要怎么辦呢？這時，就需要父母跳出“應該”的限制性信念，自己想想有沒有新的可能性？同時，問問孩子自己的想法，看看孩子有沒有找到新的可能性。

限制性信念，還容易讓我們沒有跟孩子商量之前就做出預判。比如，回家時你看到孩子正拿著手機，你可能立刻預判孩子一定玩手機了，沒寫作業。因為之前很多次孩子都是這樣，偷偷玩手機，不寫作業。這時，你詢問孩子：“你寫完作業了嗎？”你的詢問里就會帶著責問，讓孩子不舒服。實際上，也許孩子99次都是玩手機不寫作業，但有1次他寫了作業，而你陷入了限制性信念，流露出責問他的口氣。他下一次肯定不寫了，因為他知道你是如何看待他的，他知道這一次寫完作業的努力也扭轉不了他在你心中的形象了，所以不如破罐破摔干脆放棄。這就是很多孩子一步步放棄自己的過程。

二、父母的情緒化。

想和孩子商量出結果，父母的情緒要能保持穩定。很多時候，商量的過程中父母卻先著急了，孩子也被帶著大哭大鬧，一次好好的溝通，最后以吵架收場。上面案例中，我和兒子商量如何跟爸爸道歉。當我提議去向爸爸說對不起時，兒子一開始沒有反對，我領著他，快走到爸爸跟前時，他撤退回來，說他害羞。當時，我來了情緒，很想脫口說：“害羞了不起呀？害羞就不行動了？”但我最終深吸幾口氣，還是對情緒進行了調整，轉而問兒子：“你有其他辦法嗎？”于是，他想到了用畫畫的方式道歉。如果當時我沒有控制住情緒呢？也許就會對兒子大吼一頓或者說大道理，最終破壞了我們的關系，他也可能放棄道歉。所以，平和地引導孩子，才能讓商量有結果。

三、父母的過高期待。

有時候，沒有結果也是結果。如果父母期待過高，就容易破壞商量的氛圍，連下一次商量的機會都失去了。一位媽媽，帶著上高中的有網癮的孩子來公司找我。媽媽帶孩子進來，孩子低著頭打游戲，足足有四五分鐘，孩子根本不抬頭跟我聊。媽媽著急地想去搶孩子手機，我示意她不要。當我們都保持安靜看著他，孩子抬頭看了看我，我們終于可以簡單交流了。第一次的交流我們東聊西扯，后來，他說累了，想回去，我同意了。等孩子出去，媽媽問我：“聊的怎么樣？”我笑笑：“沒啥結果，但他起碼不煩我，明天還愿意來。”商量如果沒有達成具體的結果，卻讓彼此的關系更融洽了，也是好的結果。

人不可有傲氣，但不可無傲骨。和孩子商量，就是在保留孩子的傲骨，讓他知道自己是有主動權的。這種主動權讓孩子生出力量感，更讓他愿意獨立思考和選擇。如果我們承認，孩子是一個獨立的個體，我們就要從商量開始，讓他感受到力量，從而一步步長成自己的樣子。