孩子不需要說服，而需要溝通

一位高中老師在五十多人的班級里發起了一項調查。他給學生們發了一些卡片，這些卡片上寫著讓高中生夢寐以求的東西。比如，成為籃球冠軍、擁有歌星般的嗓音、高超的社交能力等。最后，每個人只能留下三張卡片。經過艱難取舍，四十多人都留下同一張卡片：和父母好好溝通。

孩子不需要說服，卻希望能和父母好好溝通。而說服與溝通，有什么不同呢？

說服和溝通的目的不一樣。說服的關鍵是“服”，要有一方“服”另外一方，說服才能達成。而溝通的關鍵是“通”，字面上理解，也要建設一個小水溝，讓彼此有連通。所以，在說服中，父母會用恐嚇威脅或者禮物誘惑，目的就是讓孩子“服”。而溝通里，父母用各種方法的目的只有一個，那就是讓他和孩子能連通起來，彼此互動。

說服中，當父母用誘惑的方式時，往往很有迷惑性。這時父母會和顏悅色：“寶貝，只要你下午跟我一起回姥姥家，我就給你買巧克力。”看似也在溝通，但這其實是偽溝通，因為媽媽通過各種手段無非是希望孩子“聽我的”。真正的溝通，不是一方的獲勝，而是雙方的共贏。

從本質上看，說服和溝通最大的區別，不是聲調，也不是態度，而是以誰為中心。

以“我”為中心，就是說服；以“我們”為中心，才是溝通。

說服希望達到的結果是“你聽我的”，溝通卻是希望“一起商量出雙方都可以接受的方法”。這句話中包含三個要解決的問題：一是一起商量，怎么樣一起商量？我們在“不要試圖說服孩子，要與孩子商量”這一節深入探討。在此之前，父母起碼要有商量的態度，那就是讓孩子擁有發言權并用心聆聽孩子。二是如何可以做到雙方都能接受？尤其在雙方意見不一致時。三是最終要有都可以接受的方法，就意味著這個過程充滿創意，你和孩子都需要提出許多方法，最后有一個是你們都覺得可以執行的。

既然是一起商量，孩子就可以有發言權，而且他的發言也應該被聽到。

家長說服孩子時，往往不給孩子發言權，變成直接的命令。比如，家長直接對孩子說：

“下午去姥姥家。”

“周末在家做作業。”

專制型家長最容易這樣做，這類家長是家里的絕對主導，孩子是附庸。家長的一句話就是家里的準則，只有服從。一句話定死了，沒有孩子發言的空間。這類家長容易養出青春期頂嘴的孩子，他沒有發言權，卻有不滿，不滿的情緒只能是通過頂著干的方式發泄出來。

你可能說，我沒有那么過分，我還是會讓孩子說說他的想法的。可是，孩子發言的內容我們用心聆聽了嗎？還是表面上在點頭，心里卻已經在醞釀如何反駁了？

媽媽：“下午去姥姥家。”

孩子：“我不想去。”

媽媽：“為什么不想去？”

孩子：“就是不想去。”

媽媽：“你這孩子，怎么這么不懂事兒，姥姥這么疼你。我已經跟姥姥說好了下午過去，別搗亂啊！”

與姥姥的約定，媽媽提前做好了，沒有給孩子發言權。

而孩子表示“不想去”時，媽媽聽了，卻沒有聽到心里去，一直強調自己的計劃，這是典型的要孩子服從，而非共贏的溝通。對于這類講道理的媽媽，孩子越大越討厭。因為媽媽說的，和她做的，并不一致。她說：“你說呀，我在聽。”可是聆聽只是她的緩兵之計，她的目的仍是用“但是”來說服孩子，久而久之，孩子就不愿意說了。

能站在孩子的角度用心聆聽，才會讓孩子心悅誠服。

媽媽：“姥姥想你了，下午去姥姥家，怎么樣？”

孩子：“我不想去。”

媽媽：“你想做什么？”

孩子：“我想在家畫畫，姥姥家太吵了。”

媽媽：“你想找個安靜的地方畫畫？”

孩子：“嗯。”

媽媽：“如果把姥姥的房間騰出來給你，你關上門畫畫，媽媽和姥姥在外面聊天，你愿意去嗎？”

孩子點點頭：“嗯。”

這次對話中，孩子的發言被聽到了，他說“不想去”時，媽媽沒有站在自己角度說“必須去”，而是充分考慮孩子的發言，問他想做什么？孩子說出具體的理由，媽媽給出折中的建議，最后，孩子認可了。孩子不會故意跟家長頂著干，只是他的想法會和家長不一樣，這時如果家長能聽聽孩子的想法，并問明想法背后的目的，你一定可以和孩子找到讓你們雙方都滿意的解決方案。

雙方都可以接受，意味著有時需要家長先“讓步”。

如果我們把“讓步”看作是妥協，你一定沒有讓步的勇氣，因為讓步就意味著輸。但如果作為父母，我們能看到讓步背后是共贏，就會充滿力量去行動。

剛開始學心理時，有兩句話讓我覺得很不公平，一句是“誰痛苦誰改變”，一句是“誰成熟誰讓步”。后來發現，看似不公平的話里卻講出了關系的本質。比如，我們感覺養孩子很痛苦，這時候你如果自己不改變，而是想改變孩子，就會更痛苦。因為你不是他，你不能控制他。同樣，雙方意見不一致時，誰能先做出讓步呢？一定是更成熟、更顧全大局的那個。否則兩個人都頂著，最后就是關系破裂。再想想，我們經常說言傳身教，孩子是父母的復印件。如果家長絲毫不退讓，孩子也會學到，變得又臭又硬。但如果家長做出了讓步的示范，難道孩子看不到嗎？最后的共贏就容易達成了。

讓家長先“讓步”，你可能會擔憂，孩子會不會蹬鼻子上臉？這個讓步的尺度多大？

站在孩子的角度去想想，理解孩子了，你的“讓步”里帶著對他的愛，他只有感激。而讓步的尺度，在你理解孩子時，你也會感受到。

為了有雙方都可以接受的方法，就要有更多創意的方法。

有時，光有讓步還不夠。還要有足夠的創意，提出更多的可能性。如果我們的思維是僵化的，孩子也認為非黑即白，共贏就難以達成。實際上，凡事都有第三種選擇。讓自己從情緒中平靜下來，跳出原有思路，提一個新建議。接下來，孩子可能給你驚喜，因為小家伙的創新思維更活躍，他會有提出更多創意的方法，最終讓你們都期待的共贏達成。

比如，去姥姥家這事兒，媽媽提了建議，孩子仍不同意，這時怎么做？

媽媽：“如果把姥姥的房間騰出來給你，你關上門畫畫，媽媽和姥姥在外面聊天，你愿意去嗎？”

孩子搖搖頭：“不行。”

媽媽：“那怎么做你會待得舒服？”

孩子：“姥姥家不適合畫畫，可以看動畫片。”

媽媽：“那你不畫畫了？”

孩子：“可以在姥姥家看動畫片，早點回來畫畫。”

媽媽：“可以，我們早點回來。”

媽媽的建議不被采納時，她開始問孩子，孩子不斷思考，說出自己想要的，而媽媽從中判斷出一個可行的方法，最后，雙方都可以接受了。

生活里和孩子溝通，我還有一個小絕招分享給你：回到養孩子的初心上看一看。

這話看起來很空，什么是養孩子的初心呢？你腦子里可能會蹦出很多答案，無論什么樣的答案，是不是都為了這樣的目標：“讓孩子更幸福成功快樂滿足？”帶著這個目標，溝通就簡單了。比如，兒子四歲多時，我們帶他去動物園，路上走過街天橋，小家伙在天橋上跑上跑下，玩得很開心。孩子爸爸目標性很強，對他說：“這有什么好玩的，公園里有好多可愛的動物等你呢。”可是，孩子玩開心了根本就不聽，仍在天橋上瘋跑。我問自己：“帶孩子出來是干嗎的？不是帶他玩的嗎？既然是玩兒，何必一定要到某個地方，孩子開心了目的不是達到了嗎？”后來，我們陪他在天橋上玩起來。實際沒過幾分鐘，他就玩膩了，主動要去動物園了。

有時候，我們越堅持阻止孩子，他會越覺得好玩，不肯放棄，真的沒有了約束，孩子的叛逆心放松了，反而能發自內心做決定了。當我們常想到養孩子的目標就是讓他更幸福成功快樂滿足，我們就不會被限制在形式中，而更加包容了。

真正以“我們”為中心去溝通，可以讓事情簡單也有效果，還能讓親子關系良性運轉。這種溝通是孩子成長的養分，讓孩子感受到被愛、被尊重，也學會去愛和尊重別人。而說服，卻是傷害孩子的慢性毒藥，短期有效，長期后遺癥無數。所以，別去說服孩子了，他需要的是溝通。