藏在被說服中的五種孩子

對于自己的孩子，很多家長自豪的一點是：“我家孩子很講道理。”大家也常認為養出這樣孩子的家長，往往是高素質的。不吼不叫，文雅地和孩子講道理，還能解決孩子的問題，多讓人羨慕？然而，道理真把問題解決了嗎？孩子真的被說服了嗎？接觸了無數父母和孩子之后，我發現那些看起來被說服的孩子各有各的本質特點。總結起來，有這五大類：

說理的孩子，認知受限，被你的道理繞暈了。

有一類孩子，天生理性，做事重道理，更講證據，我們可以稱這類孩子為說理的孩子。說理的孩子，當你跟他講道理時，會問很多為什么，除非你耐心地把每個為什么解釋清楚，否則他不會聽你的。

3～6歲，搞定這類孩子很容易。這時的孩子邊緣系統和后額葉發育起來，但掌管分析、判斷、決定的前額葉并不成熟。所以他沒有太多對生活的認知，只要保證嚴肅地給出理由，不管這個理由合理與否，最后他都會迷惑地點頭。因為他不知道標準的理由是什么。這時，他在乎的是你讓他去做事前，是否給理由，給理由就會被視為尊重，孩子就會被說服，配合行動。

7～10歲時，孩子的大腦進一步發育，同時，孩子的自我意識增強，他開始表達自己獨到的見解。這時，當你再給孩子講道理時，他會反駁你，甚至有時候會反問到你啞口無言。這種現象被發展心理學家稱為孩子的第二個叛逆期。實際上，叛逆只是父母認為的，從孩子的角度看，他不過是在真實表達自我而已。很多能言善辯的家長，依然能在這個階段說服孩子。比如，兒子上小學后，他爸爸要求他回家先寫作業，兒子會問：“為什么？”爸爸說：“因為你是學生，那是你的責任。”兒子想了想，覺得哪兒不對，但又說不出來，只好乖乖去寫作業。但是，用我們成人的思維來看這段對話，對爸爸有很多可以反問的點：“學生的責任不應該是好好學習嗎？好好學習就等于寫作業嗎？為什么一回家就要寫作業？”可惜的是，這一連串的問題，因為孩子思維不完善而無法提出。但在他的潛意識里，他能感覺到不對勁。

到了12、13歲，孩子進入了青春期，大腦前額葉發育起來，認知水平更成熟了，道理開始對他們失效。甚至曾經對他們有效的道理，也開始遭到他們各種反駁。如果這時候，你還試圖用以前的方式繞暈孩子，只能離孩子越來越遠。而孩子青春期的各種問題，也會因此種下隱患。

重情的孩子，怕你不開心，隱藏了自己的真實想法。

重情的孩子很在乎別人的感受，也在意自己在他人心中的形象。所以，當你跟他講道理時，動之以情，曉之以理，即便沒有被道理說服，也會被你的情感打動。他會因為怕你不開心，而隱藏自己的真實想法。

我的閨蜜李一凡就有一個這樣重情的孩子。有一天，一凡一邊收拾碗筷，一邊對兒子說：“媽媽最討厭收拾碗筷了，要是能不收拾就好了。”她本來是開玩笑，沒想到當天下午去接兒子，幼兒園老師說孩子沒吃午飯。她問兒子為什么不吃午飯，兒子說自己不想吃。來自媽媽的直覺，她覺得不對。在她耐心的詢問下，兒子才說了實話：“我不吃飯，媽媽就不用刷碗了。”孩子的想法稚嫩且不合邏輯，但他真是心疼媽媽，希望媽媽能不洗碗。這就是重情的孩子。

這種孩子很容易被說服，但也會前后不一致。比如，讓他去練跆拳道，跟他說：“這樣你就可以保護自己和媽媽了。”看著你一臉興奮，他會隱藏自己的想法，表示贊同。但真的練起來，發現根本不是自己想學的，他會受不了，甚至放棄。不是孩子不堅持，是因為一開始你是用情說服了他，讓他做了一個不屬于自己的決定。成人也無法對不屬于自己的決定負責，更何況孩子呢？

守法的孩子，把你的道理當成了法則。

也有一些孩子，天生遵守法則。這種孩子心思單純樂觀，對父母的話簡單照做。但前提是，法則必須簡單清晰，且前后一致。這些孩子往往不是被你的道理說服，而是被道理訂下的規則約束。

高中時一位同學，家里是農村的，經濟條件有限。父母送她來上我們寄宿高中時，背了幾個大袋子，臨走對她說：“在外面要獨立，萬事不求人。”這個同學也確實聽話，每天一個人去食堂吃飯，一個人做題，遇到難題也都是自己解決，她信奉的就是萬事不求人。

離開高中后，再也沒看到她。但常會想，父母希望她獨立，告訴她萬事不求人。可真到了社會上，要做成一件事兒，難道不需要相互幫忙嗎？萬事不求人，讓她跟身邊的人隔開了，我們確實傷不到她，同時，我們也幫不到她。

當道理成了法則，道理就決定了孩子人生的邊界。

同時，這類孩子也容易出現權威情結，對權威絕對服從，無法有力地表明自己的真實立場。他們常常選擇附和權威的觀點，從而導致人格無法邁向獨立。

另類的孩子，被你的道理激發了，要證明給你看。

這一類孩子天生有逆向思維，喜歡跟你頂著干。你想用道理說服他，太難。但有一招，對他們有效，就是激將法。我身邊曾有一個“90后”的東北同事閆超，他高中時代絕對是問題孩子：不上課，混幫派，打架，被學校開除，再轉學。家里已經對他沒辦法了，后來轉到一所學校，在這兒他遇到一位物理老師。他本來物理還不錯，第一次考試及格了，對于他這樣一個學渣，他覺得老師應該滿意了。結果，物理老師把他痛批了一頓：“你小子的實力我還不了解？你這是啥成績？就考這點兒分就覺得自己了不起了，你丟不丟人？”閆超被罵暈了，他遇到的老師都是苦口婆心地跟他講道理，他說：“我最討厭他們講什么大道理。什么現在成績不行，以后怎么找工作呀？他們成績好，還不是當個小老師，每月為錢發愁嗎？還跟我講大道理，太把我當小孩了吧？”

但這個物理老師不一樣，這頓痛罵讓閆超覺得有道理，自己又不笨，考個及格就得意了？這才哪兒到哪兒？他開始努力學物理，這小子本來腦子就聰明，結果，期末竟然爆冷門，物理考了全年級第一。

對他來說，這次成績的反轉，是被物理老師說服了嗎？顯然不是，他被物理老師的痛罵激發起證明自己的力量，更確切地說，他是被自己不服輸的天性說服了，努力展示自己的實力，讓輕視他的人輸一次。

短期來看，孩子的證明心態能幫他產生學習動力。而長期來說，活在證明中的孩子在意的是輸贏，而并非探索的樂趣，一旦證明失敗，就容易陷入抑郁情緒。即便證明成功了，幸福也會轉瞬即逝，他只能再找下一次證明自己的機會，周而復始，卻無法享受生命中的樂趣。

花心的孩子，被道理分心了。

還有一類孩子的思維天生是跳躍的，容易分叉。給這種孩子講道理，他會有無數個理由來回應你，如果他最后聽從了你的道理，不見得是服了，而可能是他分心了。

我的兒子就是這樣。他上幼兒園時，上學路上要過一條馬路，馬路不寬，但紅綠燈時間卻特別長。我帶著兒子等紅綠燈時，身邊的行人開始紛紛穿行馬路。他就問：“你不是說紅燈停嗎？他們為什么都走了？”我只能告訴他：“紅燈停是正確的交通法規，過馬路的人錯了，沒有遵守交規。”過一會兒，他又不甘心地問：“這么多人都不遵守交規，會不會交規出錯了呢？”我又告訴他：“不是人多就有理，很多時候，真理掌握在少數人手中。”他想了想，還是不甘心，又問：“可是，為什么家里投票要少數服從多數？人多不一定就有理呀？”我又開始向他解釋，每條規則有使用的場景。他又開始問每條規則到底在哪兒用，是誰定的？

整個過程，兒子都很老實地跟我在等紅綠燈，是我說服了他嗎？顯然沒有，只是他看到我在等，同時，他的注意力已經放在了和我聊天上，所以，他并非服從道理，而只是被分心了而已。

誰都不能被說服，孩子也是。如果孩子看起來被說服了，也不是被你說服的，而是被他自己說服的。他或者被你繞暈了，決定繳械投降；或者太考慮你的感受，不忍讓你傷心；或者將你的道理作為法則遵守；或者不斷向你證明；或者被分心了。在父母眼里看似被說服的美好場景中，卻埋藏著孩子成長中的壓力和傷痛。