孩子不需要說服，家長卻需要

一位16歲男孩的媽媽問我：“怎么辦？我一開口他就煩，直接把門一關。”

家長喜歡對著孩子說，更希望說了孩子就服從，照著去做。

但孩子不喜歡聽，對于家長好意的說服，他們的態度就像關起的那扇門：不需要！

我的兒子七歲，可能是做講師的職業病，我曾喜歡遇到事情就和他講道理。后來發現沒有效果，還一大堆后遺癥。有時我剛一張嘴，他立刻跳起來說：“行了行了，我知道了！”

好好反思，發現孩子不需要說服，家長卻需要，而且是骨子里的需要。

之所以說是“骨子里”，因為很多時候，說服是張口就來的，我們根本沒有意識到。

看看下面的場景，你熟悉嗎？

場景一：

孩子：媽媽，熱死了。（邊說邊脫外套）

媽媽：別脫呀，外面很冷，怎么會熱呢？

……

場景二：

孩子：奶奶，我不吃了。

奶奶：來，再吃一碗，小男孩能吃。

……

這些下意識地說服，很自然地溜出來，背后卻有著深層的心理因素，總結起來有這四個主要原因：

第一，原生家庭模式的繼承。

原生家庭對我們的影響是植入潛意識的。弗洛伊德的冰山理論[2]提到：意識就像是漂浮在水面上的冰山，讓別人和自己看見的只是露出水面的一小部分。更大的部分潛藏在水面之下，人們不會輕易看到，卻推動著人們的各種思想和行動，那就是潛意識部分。而原生家庭的影響就像一雙無形的手，推動我們在不知不覺中用某種方式處理問題。

無論我們喜歡與否，我們都會或多或少繼承了原生家庭的模式。比如，當我們喜歡父母對待自己的方式，就會無意中模仿他們，用他們的方式來教育自己的孩子。又或者，我們討厭父母對待自己的方式，且發誓一定不用他們的方式來對待孩子。可是，潛意識的特點就是，聽不懂否定詞匯，當你越擔心自己成為父母的樣子，越提醒自己：“千萬不要用爸媽的方式。”潛意識聽到的指令卻是“千萬要用爸媽的方式”，它自動屏蔽了“不”。在潛意識無形地推動下，你也開始用爸媽的方式教育孩子。

話說回來，我們多數人并沒有“學過”如何做好父母。如果我們不是主動求學，那么除了父母教育我們的那一套方法外，我們并不熟悉其他方法。

這就導致如果父母是愛講道理的，你就會很自然地這樣對孩子，也許外人看起來有點過分，但因為你從小被這樣對待，不會覺得有什么不妥。相反，如果你對自己的現狀足夠滿意的話，你還會迷信這一套教育方式，甚至會在心中想：“當年，我父母就是這樣培養出我的。”但你忘記了很重要的一點：“你的孩子不是你。”用繼承來的原生家庭模式來對孩子，是刻舟求劍，用不變的方法企圖解決不同孩子的成長問題，注定會失敗。

第二，說服，看起來是一種投入小而收益高的方式。

要讓孩子主動去做一件事，需要花心思，更要花時間。

比如，讓一個孩子安排好自己的時間，主動做到不遲到，對一年級孩子就很難。而說服他“快點吃，快點穿，快點走……”再配合吼叫，效果就快得多。

記得一天早上，孩子爸爸拿了一條褲子，讓他穿上。

孩子問：“為什么不穿校服褲？”

爸爸說：“校服褲濕了，快穿吧，褲子都一樣。”

兒子死活不干，哭鬧著非要穿校服褲。

我在旁邊摸了摸晾著的校服褲，確實很濕，但還是把褲子拿下來，扔給兒子：“穿吧！”

結果，等他要出門時，小家伙不好意思地對我們說：“我想換條褲子，這個不舒服。”

最后，小家伙還是穿了爸爸給他的褲子。

事后，孩子爸爸說：“我不是不知道這些方法，就是想直接點，讓他趕快穿上。”

這大概也是很多家長說服孩子的初衷，只是想簡單點，省點兒力。畢竟，說服比讓孩子心悅誠服要容易得多。但教育這件事兒，不該省力的地方省了力，未來就會越來越費力。

另外，說服不僅省力還省錢。孩子七八歲之前，對錢沒有太多概念，只會選自己喜歡的東西，不會計算怎么買劃算。

有時候帶兒子逛商場，就會聽到家長這樣說服孩子：“選這個吧，跟你選的款式差不多，還便宜好幾塊。”小孩子哪兒肯聽這些，不依不饒地喊著：“我就要那個！”最后家長開始長篇大論，孩子沒有成熟的邏輯，一會兒就被繞暈了，說服成功，錢也省了。只是，孩子的需求被硬生生壓了回去。

第三，說服，維護了父母的好人設。

父母跟孩子的交流，往往帶著兩種目的：第一種叫融洽關系的交流，第二種叫處理事務的交流。前者交流的形式可以很多樣，關鍵是雙方開心，彼此更親密了就算成功，后者卻需要達成具體的方案，這時如果父母的提議孩子不同意，父母會想辦法捍衛自己的提議。什么方法最常用呢？現在的父母會更多選擇說服，因為說服維護了他們的形象。

這里提到的形象有兩層，一層是父母在周圍人群中的形象，一層是父母在孩子心中的形象。不管我們是否意識到，在我們與他人交流互動中，會有一個自己在別人眼中的“人設”，這個人設可能是：“好媽媽”“通情達理的人”“高素質的人”等。一旦我們做了這樣的設定，我們就會拼命讓自己的言行符合設定。在教育孩子時，選擇說服這種方式，顯然更容易維持一個好人設。在周圍人眼里看起來，說服不同于打罵，父母是和顏悅色的，與孩子是有充分交流的，甚至父母還是有理有據的，按理說是能讓孩子心悅誠服的。基于這些優點，父母怎么會輕易放棄說服這個工具呢？

對于在孩子心中的形象來說，如果用打或者罵的方式，給孩子留下的印象都是：“我爸媽很惡劣，情緒不穩定，愛使用暴力……”但是說服，就顯得溫和多了，孩子最多說：“我爸媽雖然很嘮叨，但是理性……”他仍然要承認父母是從容淡定的。這正是許多父母需要的。

第四，說服，增加父母的成就感。

說服里包含著輸贏對錯，人的天性就喜歡贏，贏能讓人感到“我很厲害”。雖然很多父母不是故意的，但說服了孩子，你會有種無形的成就感：“我是對的，我的教育不錯，孩子很聽話……”這些都是無意識的閃念，卻讓你感覺良好，下次無意識中還會如法炮制。

可悲的是，越是在社會生活中不如意的父母，越容易用說服孩子的方式去贏孩子。比如，一個在工作中總被上司壓制的人，他熟悉的環境是誰強誰說了算，他會信奉這套信念。當他成為強者的時候，他也會在這套信念的帶領下，不允許弱小者提建議，或者提了也不采納。無論在社會生活中，他是什么身份，回到家里，面對孩子，他是父母，自然成為強者，強者模式就自動開啟了。

如果父母想改變這種說服孩子的模式，先不要去管孩子，而要從自身修煉做起。

父母如何進行自身修煉呢？可以從這三個方面開始：

從反問開始，在說服孩子之前，先說服自己。

比如，反問自己：“我說的道理一定對嗎？”“孩子不聽我的，一定會吃虧嗎？”“我說服了他，他能力會增強嗎？”反問打破了自我為中心的局面，幫你在以強者姿態面對孩子之前，先進行內心對話。這樣的內心對話，會讓你變得更加包容，也更愿意聆聽。

從增強思想的彈性開始，看到更多可能性。

愛說服孩子的父母，往往思想彈性不強，也就是比較軸。但思想的彈性就像肌肉，是可以鍛煉的。在生活中，遇到任何問題，多和周圍的人交流，聽聽大家的想法，你會發現，別人的世界原來和你如此不同。在面對孩子時，也更能理解孩子的不同。

行動，比說服更有力量。

我看到一則新聞，在公共場合，一個孩子撕紙片弄得滿地都是，媽媽沒有責罵孩子，而是默默去清掃。看到媽媽的舉動，孩子也去協助媽媽。這個媽媽沒有講道理，卻用行動告訴孩子應該如何做。很多孩子討厭父母的說服，就是父母搞兩套標準，跟孩子講道理時是一套，自己行動是另外一套。這樣的說服怎么會有力量？

說服里，孩子每一次對你說“是”，都是含淚對自己說“不”。當孩子成為你眼中聽話的孩子，他也完成了對內心那個充滿活力的自己的囚禁。也許，終其一生，他再也無法走出這個囚籠。