講道理，如劍也如花，關鍵是直指心靈

良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。講道理也是一樣，好的道理如花釋放芬芳，滋養孩子的內心；壞的道理如劍寒光點點，刺痛孩子于無形。

當道理如劍，孩子的心慢慢千瘡百孔

有時候，父母根本不知道自己做了什么，孩子就離自己越來越遠了，我曾遇到的一位媽媽龔媛就是這樣的。

龔媛一出現，你就能猜到她在機關上班。四十多歲的女性，衣著黑白灰，簡潔中有點老式，皮鞋方頭大跟擦得很干凈。她說起話來，會先沉思一下，然后開腔就是一二三。一頭利落的短發，臉上沒有太多表情。她說如果不是因為女兒，她不會出現在我們的父母課堂上。女兒高二下學期厭學到極點，死活不要去上學了。她試了各種方法，女兒卻越來越不愿意理她。現在女兒整天把自己關在屋子里，開門除了上廁所，就是在冰箱里找吃的。她不知道女兒會不會一直這樣？她更不知道自己該做些什么？

我問她：“你知道孩子在學校里的情況嗎？”

她有些茫然，想了好久，像記起了什么似的說：“孩子一直住校，周末才回來。平時我工作很忙，所以跟她溝通也不多。記得她高一時有個周末回來，我們一起躺在床上。她說起自己的室友，覺得室友都特事兒，說話沒禮貌，還排斥自己。她說再不想跟這些人住一起了，她們都是混混兒。”

我問：“那你怎么跟女兒說？”

她不假思索地說：“當然得跟她講道理呀，怎么人家只排斥她？人家三個人怎么就能好好相處？她不反思自己，就會抱怨別人，這到了社會上怎么行？”

我問：“后來呢？”

她黯然回答：“我一說這些，女兒就翻身把背對著我，說自己想睡覺了，我們就聊不下去了，但這是女兒上高中后，我們倆聊得最多的一次。”

當孩子跟我們訴說她的感受，我們卻在跟她強調道理，她的潛意識就會給她一個信號：這個人跟我不是一伙兒的。于是，我們就被排除在外了。也許我們贏了道理，但卻輸了和孩子的關系。在教育中，關系永遠是第一位的，只有當我們和孩子是心貼心的，遇到事兒他才會對你傾訴，你才有機會給他建議，這些建議才可能被他采納。否則，再對的道理，沒有進入孩子的內心，就是噪聲，除了讓孩子討厭之外一無是處。

更恐怖的是，道理還可能傷害了孩子。就像龔媛聽到女兒的傾訴后，對女兒的反饋是：“怎么人家只排斥你？你為什么不反思自己？”這些道理的背后充滿了對女兒的指責。一個在宿舍里被排斥的孩子，委屈無人理解，甚至連最親的媽媽對自己的態度都是“你沒有做好。”她的內心該有多絕望？

當道理如花，就會為孩子開啟怒放的生命

記憶中，我媽是一個很能講道理的人。她的很多道理都讓我覺得空洞討厭，但有一次，她用帶著包容的道理給了我無限的溫暖和力量。

那是2003年，高考的頭一天，我發燒了。你能想象那種心情嗎？作為一個復讀生，我用了兩年的不眠不休，為高考這三天做準備。像每個小鎮的孩子一樣，我期待通過在高考中取得優異成績而擁有更精彩的人生。可是，在這個節骨眼上，我竟然發燒了。不知道第二天我是否會被隔離在考場外，也不知道第二天僥幸進了考場，自己狀態如何？我躺在病床上輸液，心情跌到了谷底。這時候我媽就坐在旁邊，默默地陪著我，在我睡著的時候，她看了一本雜志。等我醒來，她跟我分享：“你看這個女孩，家里很窮，她差點不能參加高考。她不信命，借了好多親戚的錢，考上了常州大學。大學畢業后又做生意，看她現在過的多好。再說，就算考不上大學又怎么樣，你看咱村多少沒上大學的，在家里找個工作還能陪著媽。”我瞬間就放松了，是呀，考不上大學又怎么樣？或者考一個二本，對我來說太容易了。是呀，到個山清水秀的地方，哪怕是上個二本，也不錯。這對我來說，就是最糟的情況了，我還有什么可擔憂的呢？

我躺在床上，媽媽坐在身邊，我覺得特別溫暖。當道理中不是逼迫，而是包容，作為孩子，很容易就被融化了。這樣的道理，不知不覺就滲透到內心。于是，曾經媽媽講給我的道理，變成我內心會講給自己的道理。在我以后遇到各種考試、比賽或其他重要時刻，我都會想起那天媽媽對我說的話：“考不上大學又怎么樣？”我開始把這些話轉換成：“輸了這場比賽又怎么樣？”“沒有這份工作又怎么樣？”“失去這個項目又怎么樣？”其實不會怎樣。當我想明白這些道理，我開始能輕松地面對重要時刻，甚至獲得意外收獲。

講道理，關鍵要直指孩子的內心

高級的講道理，像一道閃電擊中你，讓你恍然大悟。如何講道理能達到這樣的效果，來看一個案例：我跟隨臺灣的吳明建老師學習時，有一次在酒店吃自助餐，當時有我，一個師妹，還有老師三人。師妹很禮貌地問老師：“你喝什么？我去拿。”老師說：“我喝冰橙汁。”師妹給他一個白眼說：“你這么大年紀了，喝橙汁還要冰的，也太傷身體了。”說完，她轉身走開了。過了會兒，師妹拿著一杯溫豆漿放在老師面前。結果，老師很堅決地把溫豆漿推到師妹面前，說：“喝吧，你的豆漿。一個人不能控制另外一個人，我要喝冰橙汁。”我和師妹都傻眼了，隨即我們卻好像都明白了：“一個人不能控制另外一個人，父母對孩子最大的支持是讓他自己做決定。”可是，在剛才師妹的行為里，又是打著“我是為你好”的旗號，在替別人做決定。

作為父母，我們又何嘗不是如此。一邊告訴孩子我們會永遠支持他，一邊又通過各種威脅利誘讓他聽話依賴我們。從以上案例，我們可以總結出三個技巧，讓你講道理能進入孩子的內心。

技巧一，恰當時機的講道理才有效。

如果道理只是道理，那么道理毫無用處；道理只有真能解決問題，才會被信仰。孩子的生活中，處處都有大大小小的問題等待被解決。給他機會獨立處理，如果解決得好，欣賞他，然后幫他總結出事情成功背后的道理。比如，上面的案例，假如師妹尊重老師的選擇，給他拿了冰橙汁。可以這樣回應：“謝謝你支持我的決定。”一句話，一個道理，師妹立刻會明白支持別人做的決定，是對別人的理解和尊重。

相反，如果孩子的嘗試失敗了，正好用道理幫助他成功。就像師妹自以為是的拿了熱豆漿給老師，老師用一句道理拒絕了她：“一個人不能控制另外一個人”，這句道理讓師妹意識到自己做錯了，并幫她下一次做得更好。

道理講得太早，事情沒有露出端倪，你的道理再正確，孩子也不會有感覺，因為他還不知道會發生什么。道理講得太晚，孩子已經釀成大禍，道理再有用也彌補不了遺憾。父母要做的就是在生活的小事中，耐心地觀察，靜待時機，巧妙地植入道理，讓道理幫孩子解決問題。這樣，孩子自然而然地就開始信仰道理了。

技巧二，點到為止的講道理更有魅力。

少即是多。道理講得剛剛好，剩下的啟發讓孩子自己感悟，道理就會顯得充滿魅力。中國人說話和山水畫一樣，講究留白。留白的空，恰是一幅畫最美的意境。講道理也是如此，如果把所有道理都說了，就顯得嘮叨了。像上面的案例中，如果老師開始給師妹上課，說各種大道理，別說師妹，我想想都煩。但他沒有這么做，而是只說了一句：“一個人不能控制另外一個人”。他只是講他的感受、他的決定，這就留給了我們思考的余地。而我們的思考是內心升起的智慧，誰也給不了。這份智慧一旦升起，誰也偷不走，而且自己體驗得來的，未來更容易用到生活中去。

技巧三，包容平等的講道理直指內心。

孩子不會弄虛作假，他內心的那扇門只對讓他安心的人敞開。道理要進入孩子的內心，我們先要讓孩子安心。包容平等的態度是讓孩子安心的秘訣。在高考前躺在病床上的時刻，媽媽講的道理之所以能進入我的內心，是因為那一刻她比我自己更包容我，考不上又怎樣？我從來不敢想的糟糕結果，媽媽都覺得可以接受。這份包容，一下子就抱住了我將要墜落谷底的心，讓我有力量在內心深處去問自己：“考不上又怎樣？”越想越有底氣，覺得人生有無限可能。

而龔媛和女兒的故事中，龔媛講的道理很正確，卻因為沒有包容，讓女兒關上了內心的門。這時，再正確的道理，被拒之門外，又如何會影響孩子呢？

道理，到底是劍傷了孩子，還是花滋養了孩子？關鍵看道理有沒有走進孩子的內心。當道理走入孩子的內心，道理就會成為孩子的價值觀，指導孩子未來的生活。