九月一號，上午我們到了市火車站，然后他們去把車票改簽后我們去聚了最后一餐。

今天我好像是喝多了，我不是吹，我好像從來沒醉過，以前在家的時候我不論喝多少酒，我都沒有暈過，更沒有吐過，但是這一天我好像有點暈了。

吃完飯我們出去轉了一圈，又去了教導隊看了一眼強哥和林亞偉班長。晚上又送走了幾個要出發的兄弟們，之后出去玩了會兒。這一段過程，我覺得不適合說出來，那天一起去的那些人知道為什么我會這么說，其他人不知道就不知道吧。

夜里，十一點多，他們還沒回去，之后又去了哪里我也不知道，因為我要回家了。

我回到了酒店，然后觀青衣給我開了門，我去拿上書包就下樓了，他也跟著我下去了。我爸爸他們已經在樓下等著我了，馬上我就要出發回天津了。

觀青衣跟著我下了樓，我一直在說不用送了，這不是一句客套話，我是真的不想讓他送了。

下樓之后，一眼就看見了我爸爸的車，我把書包放在了車上，然后轉過身去看著他，我語塞了，我有話要說，有好多話要對這個新兵連戰友說，但是我該說什么呢？

我想給他再敬最后一個軍禮，最后也沒有，不是因為我已經穿上了便裝，我是怕會哭，會不舍。

……

夜里十二點左右，我踏上了回家的歸途，我擠在車里一直到轉天中午一點多，終于到家了。

回來之后家里多了一個人，我應該叫這個人奶奶，但是我不可能叫的出口。我奶奶已經沒了，這個人無論對我多好，我都不可能叫他一聲奶奶，我奶奶是無人可以代替的。

看見這個人，我就會不自主的想起我的奶奶，想起奶奶，我還會不自主的想起另一個對我恩重如山的人——艾空。

二十年來有一個算一個，沒有任何人對我的好能比得過這兩個人，爺爺爸爸媽媽，他們幾個人也對我好，這是肯定的，我也都知道，但是他們的好只是用他們的方式對我好，根本不是我需要的。

爺爺對我的好，他總是會把好東西留給我，根本不在乎我是不是需要。只要是一個好東西，就算是放到腐爛變質他都不會動一下，肯定會留給我。

爸爸對我的好，這是不是他的想法我不知道，不過我是這么認為的。他總是覺得他要負責的是我的經濟，至于那份親情有爺爺奶奶替他給了我。

可是你知不知道，有些事是任何人都替代不了的！就算是經濟上，這些年給我花的錢也是屈指可數，除了偶爾過來看見了我，給我丟下五十一百的以外，就再也沒給過我什么，所有的學費、零花錢，都是爺爺給我的。

如果不是因為這份親情，恐怕我們之間沒有任何人欠對方什么東西。

媽媽對我的好，那不是好，而是一種溺愛。在我見到她的時候，她給我的感覺就是我還是一個沒斷奶的小嬰兒，在做每一件事之前都必須征得她們的同意。必須要按照她們給我設計好的路走，一旦偏離了一步，她們就會站出來做我成功路上的交警。

或許這是每一個家長的通病，我也可以按照他們設計好的路走下去，但是到最后我就是一個有血有肉的活機器，離開了他們我將一事無成。

家，確實是一個溫暖的避風港，但是再好的一艘輪船，如果不讓航行，最后也只能變成一堆廢鐵。沒有人生來就無所不能，只有經歷過大風大浪才能學會掌舵，別人教的再好，那也只是理論，沒有實踐這一切也只不過是鏡中花水中月。

最好的方式是：授人以魚不如授人以漁。

……

我在家待了一會兒，去找亮亮了，他是學理發的，我在他們店里坐了一會兒又走了。

晚上他們叫上了兄弟們一起，算是為我接風。這一次我又喝多了。

從退伍回來，我好像每一次喝酒都會多。我感覺這和心情有些關系，從退伍回來之后，我的心里一直特別亂，特別煩躁，可能就是因為這個原因吧，我每次喝酒才會喝多。

后來過了幾天，我們天津的戰友們又聚了一次，那天我比較晚才收到的通知，趕緊坐車過去了，我看見他們之后心情也好了很多，所以那次我雖然喝的也挺多，但是沒什么事。

不過轉天回家的時候，一上地鐵我就開始難受，回到家哪里也沒去先睡了一覺。

我們那天喝完酒之后又去玩了會兒，好像一直到了轉天早上五點多，我們才回家。

轉天早上，九點左右，我爸爸給我打了電話，讓我去辦退伍后的一些手續，不過因為是周日所以也就沒去。

下午他又給我打了一個電話，讓我給他買一包煙送過去。

絕對不可能只是買一包煙這么簡單，肯定是有別的什么事。我現在猜人的能力還算比以前強，我之前在那個執勤中隊的時候，看著好多的士官都不爽，所以每當他們值班的時候，我都會在自己心里想他會干什么，什么時候會吹哨干什么事，什么時候要干什么？

他們士官搞教學法，我也背地里寫了一份，不敢說我寫的有多好，但是至少和那幾個比我早一年的老兵比，我還是有點子自信的。

我就因為這樣，所以很多人要干什么事，我都能猜到個大概，不過這只限于我了解的人，越了解我猜的越準。

他叫我肯定不是買煙這么簡單，不過我還是過去了。過去之后我把煙放在桌子上就要走，他叫住了我：“你等會兒，干嘛去？”

我對他們已經忘記怎么使用好的語氣了，我說：“我在這干嘛？”

他說：“咱爺倆聊聊，不行嗎？”

我坐了下來，聽著他說，他問我為什么回來之后一直不和家里人說話，是不是因為我爺爺又找了一個老伴。

我說：“又不是給我找的，我管你們干嘛。”這絕對是實話，我不想讓爺爺找老伴也是實話，因為家里有這么一個人，我總是會想起我奶奶，心里難受。

他又問我：“那你是為嘛呢？回來之后也不說句話，天天跟看仇人一樣。你到底想干嘛？怎么想的你就跟我說。”

我聽他這么說，我就把心中的想法都說了出來：“我就兩件事，我那屋要重新裝修。”

我話還沒有說完，他打斷了我：“你那個屋現在還不能裝修，你現在重裝修了，那過兩年你結婚的時候還得花錢啊。”還說了好多不能裝修的理由。

我之前說過一次要改地暖，他又說了好多不能改地暖的理由。

我冷笑了一聲，接著聽他說。

他說完話又問我：“除了這個你還想干嘛，以后你干點嘛，退伍回來肯定得找個活干啊。”

我在部隊的時候就想過干網吧，我把想法跟他說了。我的話又沒說完，剛說了一句以后想開網吧，他就又打斷了我：“你知道開一個網吧要多少錢嗎？你不花錢辦那些手續證件，你怎么干？說查你就查你，說封就封了。”

我的話還沒說完呢，我有說我是現在就開嗎？我還沒飄，自己幾斤幾兩我還是知道的。我的想法是先攢點錢，然后我還喜歡計算機技術，所以我想先學習學習。等以后攢夠了錢，有了足夠的能力再開網吧。

但是他根本沒有給我這個機會說完話。那天我還知道了一件事，就是我當兵確實是他騙著我去的，當他告訴我這個事實的時候，我的心里無法平靜下來了。

很多時候，我們之間的矛盾就是因為這樣而產生的。

我沒有再和他說什么，既然沒有辦法溝通那就不溝通了，就保持著這種冷戰的狀態吧。

為什么我認為對的東西，在別人眼中也是對的，唯獨到了你們的眼中就成了錯的？

二十年，我沒有干過一件你們認為是對的事，你說讓我怎么才能跟你們溝通？即使我哪一天有了什么新的想法，我還未出口，我就會覺得你們不讓我干，覺得我又會是錯的，于是干脆不跟你們說了。

你們總說試著跟我關系更近，但是從沒有試著理解過我。我撿垃圾時你們在哪？我偷剩菜剩飯的時候你們在哪？一碗水泡飯兩三個人一起吃的時候你們在哪？我喝涼水充饑時你們在哪？我為了證明自己，在天橋下、橋洞里睡覺的時候你們又在哪？我為了夢想和兄弟們沒日沒夜的努力時你又在哪？我為了幾百塊錢的一張車票在工地搬磚時你們又在哪？

當我馬上就可能成功時，你們卻突然出現了，你們出現不是為了見證我用努力換來的榮耀，而是把我從這個屬于我的舞臺上拉下來，把我們付出了努力的東西當作不務正業！

從那一天開始，我對你們完全失去了信心，失去了最后一點依靠感。

算了吧，我以后不奢求你們能夠理解我了，只是我想祈求你們，別再傷害我身邊的人了，不管你們是有意無意，請你們饒過我的兄弟們吧。

從初中的時候開始，我一旦做了什么你們不滿意的事，你們就總說是我跟著他們出去混的，學壞了。我是不是要永遠留在你們身邊，按照你們給我安排好的碌碌無為的過完你們的一生，等你們離開這個世界之后，我也沒有了生存的能力，然后跟著你們一起離開？

最后我想再說一下，為什么我堅持要裝修我那間七平米的小窩。

艾大哥是打算最后一次比賽結束之后，做我們的教練和分析師，同時自己去做游戲主播，可我們沒有一個稍微像樣一點的直播間。

雖然對于游戲主播來說，房間并不是特別的重要，但是我想用這種方式來紀念他。

最后我這間屋子裝修了，但是沒有成為我想象中的那個樣子，以后，這間屋子我肯定還是要重新裝修的，這間屋我永遠留給電子競技。