剛退伍回來的時候，我好像也患了“退伍綜合癥”。

我的“兵癥”沒有那么嚴重，像是睡覺到點就會醒，中午要睡午覺，這些我都沒有。

不過聽到哨音會緊張起來，喊到我的時候會答到，這些我是經常的。尤其是玩手機的事，有好幾次我都在屋里玩手機，然后門沒鎖，他們突然推門進來了，我下意識的就要把手機藏起來，晚上如果關了燈，那我玩手機總是會用被子把自己的頭蓋起來再玩。

我帶回來的衣服很多都不是很干凈，這兩年摸爬滾打弄得有些污垢根本洗不干凈，必須要用刷子刷，我想把這些東西都疊好放起來，但是又怕時間長了會因為不干凈而發霉，所以剛回來的時候，我每天都在一件衣服一件衣服的刷，打算刷干凈之后收起來。

一天上午，我在刷著衣服的時候，還在放著歌聽，播放到了《巔峰之路》這首歌的時候，我心頭咯噔一下子，想起了那段往事。

那個時候我很猶豫，電競到底是不是我以后的選擇？

那天我覺得電子競技是我的選擇，這條路我一定要走到黑，無論結果如何，哪怕我也付出生命，我也要走下去。所以我拿起了手機，我想發一條朋友圈告訴他們：你越不讓我干，我就偏要干，而且還一定要干出個樣子給你們看。

我打開手機，第一眼看到了他給我發的消息。

平時他的消息都是語音，但是那一天，他發的是文字，他在跟我道歉，他說了很多的話，每一字每一句都在跟我道歉，讓我原諒他。還說一會兒讓我跟他談談。

我的朋友圈沒有發，而是換了一條：對不起，已經晚了，心已經碎了，無法挽回了。該怎樣就怎樣吧，你就當做這一切都沒發生過，別跟我說這些，我什么也不想和你們說。忘了這些吧！！

過一會兒他可能會過來找我，所以我直接就出去了，在網吧坐了一天，一直到半夜才回家。

我感覺，人這一輩子最對不起的人只有兩種人。

一是父母，因為是他們給了自己生命，這一輩子無論能獲得多大的成就都有他們的功勞，無論怎樣都難以回報他們。

二是子女，因為很多人給了他們生命，但卻給不了他們真正需要的，更不可能陪他們到最后。

我想對所有的家長們說一下：當你覺得自己的孩子不能理解父母的辛苦時，你有沒有想過孩子的辛苦，他們需要什么？你還記不記得，當你自己幾十年前還是個孩子的時候，有沒有理解父母的辛苦？那個時候你的想法是什么？你是不是也曾有過不被父母認可的理想？

你們忘了，忘的很徹底。當你們身為人父人母的時候，就已經把當初的那些豪情壯志都忘記了，你們只記得父母都是對的，孩子永遠就要順著你們鋪好的路走下去，直到你們撒手離去的那一天，留下一個只會順從你們的傻瓜，然后他們又會教育下一代，一定要聽父母的話，父母是不會傷害你的。

可是這個不會傷害你的人卻讓你迷失了方向。

不是我們沒有出息，只是你們沒有給我們這個機會去努力證明自己，還沒有開始你們就先否定了我們年輕的一輩。

很多的家長都愛拿自己的小時候和孩子們比，你們為什么不用自己的現在和孩子的現在比？你們小的時候有誰見過彩屏手機？你們小的時候有誰知道電腦怎么開機？現在呢？還有多少人的手機是黑白屏幕的？還有哪個孩子不知道電腦怎么用？

我們的時代是會不斷向前進步的，不能原地踏步。

如果說，你一定要拿你們小時候的東西來和他們相比的話，那只能證明你們已經老了，你們沒有能力跟上這個時代了。

九月底，我有一天早上醒的比較晚，他過來了，非要把我叫出去談談，我知道他們會說什么，但是我想說的該說的所有話早就已經都和他們說過了。現在，已經沒有什么還要對他說的了，所以我不想出去和他說什么。

但是他一直在門外叫我，我出去了。

他還是像之前那樣的問我：“這就你爺爺還有你我，咱爺仨今天把話說清楚了。”

他說完這話，我想起來那天微信里的消息，我在想，那些話到底是不是他發給我的？

我說：“說什么東西？”

他繼續問我：“你天天這樣到底是為嘛，打你退伍回來那天，你跟家里面說過話嗎？”

我也沒有好語氣的說：“跟你們有什么好說的？我該說的上次不都說過了嗎？還說什么？”

我爺爺就一直在旁邊傷心，這是我最看不了的，以他那個年紀，不可能還能理解我，他的思想是最不可能改變的了。如果是我爸爸，沒準還可能會理解我一點。

我做的這件事不能被他理解，這是我最沒有辦法的。

他們和我說了好多，都還是之前的那些話，沒有什么新的東西。

我什么也不想說了，就坐在那里坐著，爺爺突然說：“我告訴你吧，就是這個網吧把你害成了這樣，要不是網吧，也不至于這樣。”

他說的話沒什么，但是說話的那個語氣讓我真的生氣了，我站起來回屋了，他們兩個追了進來，我爸爸說：“別一提網吧你就氣呼呼的，說的有錯啊。”

我怒火上頭了，用吼的方式把艾大哥他們的事跟他們說了幾句。

我爺爺對我爸爸說：“這孩子太實在了，還不知道人家是什么心眼了，沒準就是利用他。”

曾經的我是年齡小，但并不代表我什么都不懂，至少我有分辨是非的能力。我不允許任何人說艾大哥的不好，任何人都不行！到現在沒有任何一個人能夠像艾大哥那樣真心實意的對我這么好。更何況他和我還沒有任何一點的親情關系。

我又和他們說了幾句話，然后趴在屋里哭了，我爸爸過來抱我，我把他推開了，大喊：“滾！”我不想看見他們了，他們傷我傷的太重了。很少有誰能夠傷到我，但是如果傷到了我最在乎的人，那比直接的傷害我還要讓我難受。

我在微信朋友圈里發過很多的話都是為了給他們看的，從他第一次看見過之后，幾乎我每一次說的話他都會在下面發評論，我從來沒有理過。

但是有一次，我不想回家了，我說了一句話之后，他又在下面發了評論，他說到了我爺爺，我這次沒有不理他，回了一句：你煩不煩啊！

這件事就在那次的轉天，上午我在收拾我那間屋子的時候翻出來好多的老照片，里面有很多的人。

有我的小時候，爺爺看上去還很年輕，他抱著我，笑的很開心，我站在桌子上一臉的茫然。

有我爸爸年輕的時候，照相片的那個時候應該還沒有我，他的臉上也是一臉的青澀，天上正在下雨，他冒著雨往屋里沖，看上去很狼狽，但是臉上的笑卻一點也不假。

還有很多很多，我看著照片看哭了。為什么？人的變化怎么會這么大？

那個時候的所有人都會笑，可是現在我竟然忘記了怎么笑，退伍之后，我只有和兄弟們在一起的時候才能笑出來，和他們在一起更多的是煩躁，自己一個人的時候，我只剩下了傷心，無論看見什么我都能想起那些人和那些事。

退伍回來之后的幾個月里，我哭的次數比任何時候都多，我們出去喝酒喝多的次數也比任何時候都多，幾乎是每一次都會醉倒。

我明明知道借酒消愁一點用也沒有，但還是不知不覺的就把自己灌醉。

我看著照片坐在屋里哭泣。下午跟著靜航出去玩了會兒，然后他就要回家了，我已經走到了樓下，但就是不想進去，轉了一大圈，我回去換了雙鞋然后出去了，叫上郝利明在網吧玩了會兒。

郝利明轉天還得上班，所以讓他先回去了，我感覺自己又好像幾年前取ID的時候一樣，是一個黑戶，是一個沒有家的孩子。

我一個人出去圍著公路開始漫無目的的走著，我也不知道要去哪里，就順著路一直走，從半夜一直走到了凌晨。

天亮了，一整天，我還是沒有回家，我感覺自己不是沒有家，而是害怕回家，這個家給了我什么？

家給了我太多，但是哪一個是我想要的，我需要的？而我需要的他們不僅僅沒有給我，反而還在一直的從我身上抽走。

這個家，太讓我害怕了。