2010年3月5日，星期五，晴天。

我小時(shí)候常常幻想，有一株長(zhǎng)在沼澤中的三葉草。它被散發(fā)著腐蝕氣味的淤泥所環(huán)繞，整日為狂風(fēng)驟雨所蹂躪，但好在它十分渺小，渺小的讓人忽略不計(jì)，所以沒有為風(fēng)雨所殺死。遠(yuǎn)處是盤旋在枯枝上的禿鷲和永遠(yuǎn)不曾散開的烏云。它就那樣一直生長(zhǎng)在那里，每天除了計(jì)數(shù)自己生存的天數(shù)，別無(wú)他事。

直到有一天，有一頭小熊走進(jìn)了沼澤。它的掌面被骯臟的污泥所沾污，皮毛被肆虐的大雨打濕，它迷茫地張望著，也許它只是因?yàn)槊月凡盘ぷ氵@片進(jìn)去。

它艱難地在沼澤中行進(jìn)著，每走一步都需要費(fèi)力地將腿從泥沼中拔出。它走了很久，直到走到三葉草的身邊，那是這片黝黑沼澤中唯一的一點(diǎn)綠色。它低下頭，將自己毛絨絨的臉靠近它，輕輕地嗅了嗅。

之后它小心翼翼地用嘴將三葉草拾起，帶著它一起往前繼續(xù)行走。

無(wú)數(shù)次，我希望能夠?yàn)樗鼈儼才乓粋€(gè)幸福的結(jié)局，但結(jié)局卻總是一樣。它們最終一起陷入了令人作嘔的沼澤中，最先是三葉草，之后是小熊的眼睛。

2010年3月8日，星期一，晴天，昨天也是。

我昨天見到井村前輩了。

昨天我仍然去了公司加班，因?yàn)槲倚南胍苍S今天井村前輩就要回來(lái)了。在加班的中野看到我后十分吃驚。說(shuō)沒想到我這周的狀態(tài)竟然周日會(huì)來(lái)加班，我隨便敷衍了他幾句便繼續(xù)工作。

其實(shí)我根本沒有心思工作，我所有的注意力都在公司的大門上。每當(dāng)大門打開一次，我的心臟都跳漏一拍，可進(jìn)來(lái)的人從來(lái)不是井村前輩。

渾渾噩噩地到了下午五點(diǎn)，我不知道我一天都做了些什么，甚至連午餐吃的是什么都不記得。我機(jī)械地站起身收拾桌面，準(zhǔn)備回家，起身時(shí)我聽見了自己的脊椎因?yàn)殚L(zhǎng)坐發(fā)出的“咔嚓”一聲。

這時(shí)候我的手機(jī)突然“叮”地響了起來(lái)。我看到了手機(jī)的提示，是井村前輩發(fā)來(lái)的信息。

我清晰地記得當(dāng)時(shí)我的第一反應(yīng)是向神明還愿，也許真的是我今天來(lái)到辦公室等待起了作用，他終于回復(fù)了我的消息。

中野在我身后說(shuō)了一聲“今天辛苦了”，但我全然沒有理會(huì)，我也不知道他的神情是如何，我一下子沖出大門，我不能在公司辦公區(qū)看井村前輩的信息。

我站在下降的電梯中，我的身體隨著我心臟的跳動(dòng)而顫抖，我并沒有流淚，左手卻不自主地捂住了嘴巴。我忐忑、我焦慮、我期盼，我不知道井村前輩究竟要對(duì)我說(shuō)什么，我不知道我將陷入泥沼還是走入花園。

“我在六本木的青嵐酒店8203房。”

只是很簡(jiǎn)單的一行字，但確是我全部所期望的。

我乘車、走入賓館、來(lái)到門前，這一系列的過(guò)程我全然不記得了，我只記得我強(qiáng)忍住要涌出的淚水，我用一只手的指尖掐住另一只手，強(qiáng)迫自己不能哭出來(lái)。井村前輩一定經(jīng)歷了不好的事情，我不希望這種情況下他發(fā)現(xiàn)我曾經(jīng)哭泣。

站在8203房的門口，我不知道該不該敲響房門。那背后可能是我一直所幻想的天堂，它距離我只有一門之隔，那里有充滿花香的和風(fēng)與永遠(yuǎn)沒有烏云的天空。

但也有可能是踏入便會(huì)被吞噬的深海漩渦，在更深處隱藏著這等待蠶食我身體的食人魚和僅出現(xiàn)在怪談和夢(mèng)魘中的怪物。沒有踏入這扇門之前沒有人知道里面是什么，但哪怕只有萬(wàn)分之一的概率，我也要進(jìn)去。

我敲響了房門，繼而是令人難以忍受的片刻沉默。

“請(qǐng)進(jìn)。”

屋內(nèi)傳來(lái)了我那個(gè)我無(wú)比熟悉的聲音。

打開房門，屋內(nèi)沒有開燈，僅靠月光帶來(lái)了一絲光亮。我看見向我撲面而來(lái)的煙味和酒精味，我透過(guò)二者組成的迷霧，看見井村前輩的后背，他那就像一匹剛剛走下戰(zhàn)場(chǎng)的戰(zhàn)馬，剛毅而疲憊。

他走向床邊的靠椅，一下癱坐在上面，桌上擺著一瓶飲用了半瓶的威士忌。

我忍不住抱住了他，我看見了他眼中的懦弱，他唇上的膽怯，他眉目間的彷徨。我不知道他究竟經(jīng)歷了什么，但我只想緊緊地抱住他，如果他在我懷中哭泣了，我也會(huì)一起流淚。

他也抱住了我，一只手仍拿著抽了一半的香煙。不知道過(guò)了多久，但我感受到月亮挪動(dòng)了身姿，一縷冷冽的月光落在了我的臉上。井村前輩輕輕松開我，小聲地說(shuō)了一聲“對(duì)不起”。

“究竟怎么了？前輩。”

我問(wèn)道。

“我可能要和我的妻子離婚了。”

井村前輩回答道，重新點(diǎn)燃了一根煙。

“原來(lái)如此。”

我低下了頭，不敢去直視他的眼睛。

“我還去做了親子鑒定。”

“什么？和哲也的嗎？”

“是的，但我還沒有看。”

“前輩，怎么會(huì)這樣？”

“是這樣的，水月。”

井村前輩喝了一口威士忌，漏出的酒精灑落在他筆挺的襯衫上，留下了令人不安的水漬，他接著說(shuō)道：

“我和我妻子已經(jīng)三年沒有同床過(guò)了。”

他抽了一口香煙，這根煙在點(diǎn)燃后一口都沒有吸過(guò)，已經(jīng)自己燃燒了一大截。長(zhǎng)長(zhǎng)的煙灰就這樣保持形狀地落在地板上，就如同失去動(dòng)力的飛機(jī)，觸地時(shí)粉身碎骨。

“其實(shí)我一直都知道，她會(huì)和其他男人在外面過(guò)夜，我曾經(jīng)不只一次見到她在銀座挽著其他男人的手走進(jìn)酒店，臉上掛著在家中從不會(huì)出現(xiàn)的笑容。”

“那前輩之前為什么不和她離婚？和其他人，如果我可以的話……”

“我不想讓哲也的童年在一個(gè)破碎的家庭里度過(guò)。”

井村前輩打斷了我的話，眼神中帶有一絲愧疚，我則愣在那里，之后低下了頭，我聽見窗外的火車駛過(guò)。

“我想等哲也再大一些，我不希望他成長(zhǎng)的過(guò)程中沒有父親或母親，要知道這是很……”

井村前輩意識(shí)到自己的失言，輕輕地?fù)ё×宋遥瑢⑽覔г诹诵厍啊?

“水月，對(duì)不起，我不是這個(gè)意思。”

“沒關(guān)系。”

我輕輕握住了他的手。

“我和她曾經(jīng)說(shuō)過(guò)，至少在哲也面前不要表露出來(lái)，等到他上初中再好好談一談。直到我上周收到了一封匿名信。信封里是一個(gè)男人，也許兩個(gè)，三個(gè)，和我妻子的親密照片。唯一的一行字是：‘混賬，趕緊和她離婚吧，不要說(shuō)什么為了兒子的話，你真的以為他是你的兒子嗎？’”

“怎么會(huì)這樣。”

我好害怕，我好害怕，我不知道井村前輩究竟是什么心情。一想到他此刻內(nèi)心的痛苦，就如同這份痛苦在我心中放大了百倍、千倍，我在不斷地縮小，直至在一片漆黑中化為烏有。

“我開始只以為是某個(gè)我妻子的男友的挑釁，但這句話在我的耳邊不斷響起。我害怕，我想知道，我又不想面對(duì)。如果真的不是呢？那難道我對(duì)哲也的愛就是虛妄的嗎？哲也是我對(duì)這個(gè)家唯一的希望，但難道這個(gè)希望從一開始就誕生于謊言嗎？”

井村前輩深深吸了一口煙，眼神瞥見了桌上擺放的親子鑒定書，就如同看見了毒蛇一般，面部肌肉一瞬地痙攣，急忙將眼光移開。

“我還是忍受不了，于是我去做了親子鑒定。它現(xiàn)在就擺在這里，但我卻一直沒有打開，我就這樣看著它，已經(jīng)看了兩天兩夜了。”

我的手仍然握著他的手，我感受到他在輕微地顫抖，幅度很小卻又非常明顯。我不自覺地更緊地?fù)肀ё∷Ｍ軌蜃屗届o下來(lái)，但并未如愿。

“但總是逃避總是不好的，我已經(jīng)逃避很久了。”

井村前輩將煙熄滅在煙灰缸里，翻開了鑒定書。他的眼神一瞬間的失焦，似乎并不知道應(yīng)該從哪里看起。繼而開始上下掃視，焦急地翻頁(yè)，似乎通過(guò)這樣的方式就能避開他不愿意看到的結(jié)果。終于在某一點(diǎn)，也許是第三頁(yè)的下半部分，他的目光停住了，大約看了二十秒，他合上了它，將其放回桌面。

“是這樣。”

井村前輩自言自語(yǔ)道。

他之后一言不發(fā)地吸煙三根，我走到身后從后面靜靜地抱著他。

我不在乎他究竟愛不愛我，我只希望能好好愛他。

這一夜我們沉默著相擁而睡，他并沒有告訴我結(jié)果。