『慈母手中線，游子身上衣』，

一株老樹，

一場送別，

一段陪伴，

一次次的相聚與別離，家，是最溫暖的港灣。

你們是我最遙遠的想念

中文152班 麻雙迎

曾經偶然間在網上看到過一個廣告，大約兩分鐘的一個街頭采訪。平時我是不會看這種廣告的，但這次，我很慶幸我看到了。

采訪的問題只有一個：你最想和誰一起合照。

一開始采訪的都是一些年輕人，他們的回答都不一樣，但又有一個最大的共同點——他們說的都是一些明星，例如李易峰、彭于晏、吳彥祖等。等后來采訪到一些老人時，他們的回答也都一樣——是家人，是兒女。

是呀，我們的世界很大，有太多精彩要追逐；他們的世界卻很小，甚至只有我們的位置。隨著我們對別的東西的不斷追逐，我們漸漸忘了，他們曾是我們最親密的人。很多我們以為一輩子都不會忘記的事情，就在我們念念不忘的日子里，被我們遺忘了。我們曾經和他們離得那么近，當我們小的時候，吃飯、走路、說話……父母一遍又一遍地教我們，樂此不疲、從不厭煩。

有時候，我們總愛文藝地去高喊享受孤獨，可是我們飽經風霜的父母，他們才是真的孤獨。人們總有很多理由把老人放在家里，父母們也會覺得很苦，卻從不說苦。父母就這樣默默奉獻著。我們也會老的，我們喜歡人群簇擁，如果面對這樣的生活，可能會覺得受不了。即便現在我們面對著手機、電腦，幾天幾夜都不會覺得無趣。可等到那一天，我們開始看不真切、聽不清楚、手腳無力，想想都覺得日子難熬。

人生天地間，忽如遠行客。感覺自己突然之間就成了一個大學生，就這樣離開了家，獨自一人在外。在我印象中，爸爸一直是精力充沛的樣子。直到上次回到家，仔細觀察爸爸，才發現，原來他也長了白發。以前看到別人描寫自己父母頭上生白發時的感觸，并沒有太大的感覺，認為人終會老，這是不可避免的結果。直到那次親眼看到爸爸頭上的白發，我才終于明白那是一種什么樣的感受。現在的我，很珍惜和他們在一起的每一分、每一秒。在學校里，我經常會和他們打電話聊天，給他們講一些有趣的事。假期回到家，也會常常和他們聊天。其實有時候，他們不需要你做什么驚天動地的大事，只要你不忘記他們，常常關心他們就好。

向之所欣，俯仰之間，已為陳跡。所以，正如一部電視劇中所說的，人們終究會離散于世界的盡頭，但是，我不會忘記，在這段路上，你曾經溫暖過我的歲月。人離開家的時間越久，距離越遠，才越覺得父母的愛彌足珍貴。所以，我們必須足夠努力，才能配得上這份愛。

我一直都知道，從小和別人相比，我就不是最優秀的。但在父母心中，我一直都是最棒的。所以，為了不辜負這份愛，我會努力變得更好一些。你們一直是我前進的動力，我們現在雖然有著最遙遠的距離，但我們一直有著最近的想念。

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你們是我最遙遠的想念，這樣的文字，會讓我們一瞬間就想到是父母。否則，不會是你們。和父母的情有千絲萬縷，而對于常常需。在外求學或打拼的人來說，和父母的分別更是千種萬種。別離伴隨著想念，無論遠近，只要不在彼此的身邊，思念和牽掛，便會不絕如縷。寫下你與父母的情與牽掛，無論遙遠，還是近在咫尺，一定也是最深切的情意。

一個一兩分鐘的短暫的街頭采訪廣告，一個很簡單的問題“你最想和誰一起合照”，答案卻有兩種人的兩種不同回答：年輕人的答案是明星等不同的公眾人物，而年長的人的答案卻都是家人、孩子。小小的廣告，觸動了“我”的想念。懂得了父母的白發，是他們辛苦勞作的歲月痕跡。父母的疼愛，是每個人闖蕩世界的最大支撐，“你們是我最遙遠的想念”，彼此，彼此。微雕一己的親情，是思索給這個世界上每個人對于親情的啟迪。

離家那天

中文153班 高麗華

輾轉了一夜，夜幕悄悄地被掀開，天開始亮了起來。我起身，摸索著將腳塞進弟弟的毛拖鞋里，忍著幾分寒意去拿了手機。六點，離鬧鐘聲響還有半個小時。看看對面沙發上熟睡的弟弟，我悄悄開了燈，不過還是驚醒了他。他半夢半醒的樣子，強撐起身子，睡眼惺忪：“姐姐，你要走啦？”

“沒有，收拾一下，你繼續睡吧。”

他躺下，卻感覺沒了睡意。睜眼看著我收拾。父母房間里也傳來了低低的說話聲。

說起這個弟弟，他小我十歲。沒他的時候，我感覺自己就像一個小公主，集萬千寵愛于一身。因為我是我這一輩最小的一個，而且從小學習還不錯。但我也要下地干活。我去一天，給我五毛錢。盡管如此，當時我還是特別羨慕鄰家姐姐。她有個弟弟，可以在家帶，不用下地干活。我也想有一個弟弟，我嫁出去后，他可以照顧父母，最重要的是我不用干活。

后來，他降生在那間小小的黑黑的房間里，和我一樣，不過他好像比我壯實。我的愿望實現了，但這才是苦難生活的開始。從此，不但我自己的衣服要自己洗，還得幫他洗尿布；他沒有奶粉可以吃，我就把自己一個星期兩塊的零花錢攢下來買五毛一小板的奶片糖給他泡水。那時候我背后背著他，身邊挎著個小包，里面就裝著兩個人的糧食，上午出去，下午回來。我看他牙牙學語，蹣跚學步。現在想想他調皮做的壞事，會有點哭笑不得：比如，放水沖了人家晾曬的玉米；和小孩子撒尿在米里和著玩；罪行滔滔。現在，他卻快有我高了，而且他還那么瘦，這讓我很不爽。我不回家的時候說想我；等我回家兩個人又吵個不停。爭吵的焦點不過是遙控器的所有權了，還有沙發的所有權。農家老鼠多，今年格外多。我是有自己的房間的，不過總被老鼠鬧醒，細想還是沙發舒坦。弟弟沒有自己的房間，以前和父母擠在一塊兒，現在大多數時間住校，回家就睡沙發，矛盾就這么發生了。母親總說我們爭吃打鬧的。

天大亮了，父親西裝革履地從房間出來，那套西裝是我上大學前帶他去買的。他說要送我去上大學。我是村里第一批大學生，雖然現在大學生比比皆是，但在那個落后的小山村，能堅持讀書不容易。這是他第三次穿這套衣服送我：我剛入學的時候；去年回家過年走的時候；現在要走的時候。他推開玻璃門，那雙劣質的皮鞋布滿了褶皺。父親身子骨不似以前那么硬朗了，手緩慢地掏出一個塑料袋包著的東西，一層層小心翼翼地打開。我知道，那是我的學費、生活費，他們一年的血汗錢。

“你看，又要給你發工資了，回來一次就把家里的都帶走了。”父親開玩笑地說，“你自己數數，多退少補啊。”

我有點無奈，有多少就用多少就可以啦，不過我還是數了數，比父親說的多一張，他就是這樣。

“弟，發工資了，來來，姐姐給你幾張。”

“咦？不要。”

“那給你一張。”

“拿來。”

“想得美。”這時就會響起他不屑一顧的聲音。

母親也進來了，穿得挺整齊。

“媽，你也要去？”

“去和你爸看車，他總是想讓我和他湊錢買個摩托車。給你，省得你整天念叨不給你壓歲錢。”

“這么大的人了，還要壓歲錢？哈哈，都該我給人家發了。”嘴上這么說，不過手上收錢的動作可一點也不含糊。

“媽，你去我也要去。”一旁的弟弟開口了。

“你也去，那誰來喂豬呢？和你鬧著玩呢，我不去。”可是這招對于現在不是三歲小孩子的弟弟來說不管用了。看著他那委屈的樣子，沒辦法，只好屈服了。

收拾好東西，和母親告了別，父親就送我去坐客車，而他們騎車。以前是沒有客車的，現在修了路，一天有一趟，方便了許多。車上只有幾個人，其中就有我舅舅。他是去看看工作的，幫人家守蘋果園，村里的年輕人就是這么出去打工的，不過確實比種田來的錢多。

“哎呀，你怎么也在這里？”一個聲音打斷了我的思緒。一個黝黑的面孔出現在我面前。短短的絡腮胡子，一驚一乍的說話語氣，加上他有點跳躍的動作，讓人感覺活脫脫一個孫猴子，可他已是兩個孩子的爸。

“我去讀書了。”

“這么快？還沒回來幾天吧？”

“回來一個多月了，路遠，提前走。你去干嗎？”

“送戶口本，離婚。”我的話接不下去了。好幾年了，還沒離婚。

幾年前，他家還是一個令人羨慕的家庭。有一天，他媳婦上山被熊瞎子抓掉了一塊頭皮。我父親帶著他去各個村子募捐錢給她治，這事還上了新聞。后來，他媳婦好了以后進城打工，就跟人跑了，留下一兒一女。前兩天，我弟弟突然問我，“姐姐，你知不知道，小惠跳河了（小惠就是她女兒）。”我一臉驚奇，前兩天見那個女孩還好好的啊，怎么會想不開？

“怎么會？”

“好像是他哥哥罵了她兩句，現在被她奶奶拉上來了，在罵呢。”這件事令我很震驚，她和我弟弟一般年紀，不過從小由奶奶帶大。可見父母對于一個孩子的成長至關重要。可是，村里有多少是沒爹沒娘的孩子？這些孩子的性格養成、價值觀的形成就成了一個令人擔憂的問題。父母的為人處世對孩子的影響也很大，村里又有多少女孩子，小小年紀就輟學？背著孩子回來，自己都還是個孩子。村里有一家人，女的到處賺錢，男的不說無所事事，卻也有點好吃懶做。他家的那雙兒女，乖得讓我難過，每次見到，我都會心疼。他們總是遠遠地跟在我后面不停地喊姐姐，姐姐先喊，弟弟再學著喊，一聲又一聲。

我小時候是不是也是這個樣子的呢？雖然我不知道我是怎么長這么大、學習到這么多東西的，但我無疑是幸福的。每個人的活法都不同，我只是選擇了我想要的那種，這點應該由衷地感謝我的父母。我愛我的家鄉，只是我不想再回去辛苦地種田。

車緩緩開動了，開往未知，身后是那片熟悉的土地。我選擇未來，自己選的路，跪著也要走完的。

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雖然，我們現在很少“少小離家老大回”，但也不會一直守在家中父母身邊。只是，每個人有每個人的“離家”況味。不同的環境，不同的天氣，不同的親人，不同的離家路，不同的思緒，便是一個個不同的“離家那天”。你的離家求學或闖蕩天下，是否有人送行？是否邂逅故友舊識？那些故鄉的人事風波，如何不是你思緒漣漪的一顆顆小小石子？感他人之事，思自己的人生，即蘊含一份無盡創意。

父母的含辛茹苦，弟弟的頑劣可愛和手足情深，鄰人的不幸婚姻、不幸兒女，那個試圖跳河自盡的小女孩，我的遠方……在身邊人的生活和生命中，看見曾經的自己和自己未來的路，更加堅定自己的路和選擇。這是無數農村學子的生活和情愫的寫照。善良和堅定，是內心最倔強的持守。微雕自己和親人的一次記憶深刻的分別，是告訴每個人都要珍惜親人的一份智慧和美好情意。

送別

中文152班 趙蕾

慢慢地，慢慢地了解到所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分，就是今生今世不斷地目送他的背影漸行漸遠。你站在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影默默告訴你：不必追。

——題記

每次讀到龍應臺的《目送》，心里都會有一種說不出的滋味。像一口氣，悶悶地積壓在胸口，上不來，下不去。每次胸口積著這口氣都會想到我的爺爺，一個老實、少言寡語的人。

翻開兒時的相冊，每張照片都顯得歲月久遠，卻又歷歷在目。那時，最喜歡的玩具是一輛三個輪子的小車和一只紫色的小兔子。每次拍照最喜歡坐在車上做向前蹬的動作，手里還要拿著念念不忘的小兔子。這張照片上，我依舊做著這兩個動作。不同的是，我在院子里，而爺爺在屋子里透過窗子看著我。雖然那時像素有限，照片又經過時間沖刷，照片里爺爺的面龐模糊了，但是依舊可以看清他那上揚的嘴角、淡淡的微笑。這是記憶中爺爺第一次看著我的背影，也是現在我們唯一的合照。

高二那年，我很幸運地被選中去參加區里組織的一個活動。據說每個學校的名額少得可憐！那天，一切如舊，我推著自行車準備出門，您也依舊跟在我身后去為我開門。走之前，我照常說：“爺爺，我走了啊。”您也答道：“慢著點兒，看車。”邊說邊把門輕輕打開，把門閂別好。我迫不及待奪門而出，應和著知道啦！一天時間，有時候能做很少的事，少到寫不完一篇文章，甚至沒有絲毫頭緒；一天時間，有時候又能做很多事，多到帶走一個你重要的人，絲毫不留痕跡地帶走。直至今日，回想起來，我已經不能確定被選中參加活動是幸運的。如果重來一次，我想我會放棄這次參加活動的機會，至少讓我們之間最后的對話長一點，再長一點。

可惜，沒有如果。

爺爺奶奶是老一輩的農村人，他們對土地的熱愛是我們無法理解的。任何事情他們都能從土地中找到答案，當然也包括讓我不受蚊子的困擾。夏天的空調固然涼爽，卻遠遠不及院子里清涼的風讓人覺得舒適。在院子里，點上一根火繩，獨特的草香不僅可以防蚊咬，還充滿童年的味道。小伙伴們追追鬧鬧、嘻嘻笑笑。大人們總會叮囑幾句不要跑太遠，會被蚊子咬。童年的每個夏季，爺爺都會早早備好火繩掛在院子里，既防蚊子，又可乘涼消磨時間。

高考結束后，拿到去大連的錄取通知書，姑姑帶我去墓地看了看爺爺。走到墓地后，姑姑說：“呀，怎么這么多草啊！”我心頭一陣酸楚：總覺得這些草是制作草繩的工具。臨走前，姑姑又說：“你孫女馬上去外地了，她身體不好，您多保佑她。”我想如果您在天上看得到，一定像以前送我上學一樣，看著我離開吧！

人的一生時常經歷離別、相聚、又離別。每一次的惦念，每一次的送別，每一次的回歸都會在我們的腦海中留下或深或淺的記憶。在適當的時刻，腦海里的浪花會帶著它們一層層地浮現！

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時光總會帶走一些在自己的生活中很重要的人，比如：親人，師友。生命中也會有很多遺憾。那些故事，讓人心痛，也讓人學會珍惜。你的歲月里，有著怎樣的悲歡離合，生離死別？每一個重要的人，我們都希望能夠長久相伴；那些別離，如果還能相逢該多好。不妨寫一寫你的歲月，你的離別。

“人的一生時常經歷離別、相聚、又離別。每一次的惦念，每一次的送別，每一次的回歸都會在我們的腦海中留下或深或淺的記憶。在適當的時刻，腦海里的浪花會帶著它們一層層地浮現！”微雕生離死別，永別的送別，智者自會留駐心中的悠長回憶，深深念起！

路

中文153班 王琪琪

我從來沒覺得送別一個人有那么難，直到那天。

即使看著媽媽迅速轉身，我也沒有太大的感傷。我覺得妹妹只是走了，一周；再久一些，兩周；更久一些吧，三周。她總會回來的，不用帶行李，不用經歷太久的長途跋涉。況且她不是個性軟弱的人，還帶了那么些倔強。

我跟上媽媽的腳步，探頭隨口問一句，怎么走了？才發現她滿面的淚和通紅的眼眶。心疼是心疼，但我覺得她太感性，“沒事啊，她走了也就兩周就回來了，哪怕再。一些，三周就回來了。有啥好哭的？”她狠狠地瞪了我一眼：“你說呢，我哪能不操心！我看著我的孩子那么一點點，和別人說話都要抬著頭說。我，我心撕扯著疼。”

她沒再說，就在寒風中，任眼淚肆虐，任寒風呼嘯，只是加快了腳步。我看著她漸漸超過我后那蹣跚離開的背影，突然間心頭一疼，眼睛也一下子就紅了。

我的妹妹，我肯定是疼愛的。我會怕她迷路、睡不好、吃不好、學習壓力大、被人欺負、心情不好，甚至晚上蓋不好被子、自己洗不干凈衣服。還有各種各樣我擔心的地方。即使這樣，我還是能看著她離開，因為我知道她會回來。

可我的媽媽，她的擔心必然是比我多的，憂愁的也比我更甚，所以老得那么明顯，青春逝去得那么快。然而這一切，她從不跟我的妹妹說，也不讓她看見她流淚。她在妹妹面前永遠像個戰士，陽光、積極。

我不知道怎么勸慰媽媽。從四年半前我離家開始，我曾看著她送走我的背影，慢慢變成小黑點，最后消失不見，那么多次。甚至，我還會有些惱，當她不出門送我的時候。如今，我也只有跟著她的背影默默哭的份兒了。

在她身邊的時候，我調皮搗蛋、叛逆、無惡不作；到了不得不離開時，才開始看到那些以前不屑一顧的愛，并為此痛心難受。可誰又能有后悔藥吃呢？如今，能做的也只是照顧好自己，多跟他們打個電話發個信息罷了。

師評·智匠創作微論

路？什么樣的路？往哪里走的路？原來是回頭的路，送別之后的路。其實，是媽媽送“我們”姐妹離家的路。路有千萬條，而在每一條路上，都有一個來處，都有一個歸途。你的路來自何方？去向何處？平坦抑或坎坷？蕭瑟抑或旖旎？無論怎樣，都是你生命的征途，帶著你的情意、奮斗、汗水和喜怒哀樂。世上哪一條路，都是可抒可寫的風景。這，就是《路》的創意。

面對母親“滿面的淚和通紅的眼眶”，“我”開始“覺得她太感性”，到后來看著“那蹣跚離開的背影，突然間心頭一疼，眼睛也一下子就紅了。”姐妹在母親的呵護下，雖然不是羽翼豐滿，但也可以離家求學。母親的心疼、不舍、牽掛，鋪滿了送別后返回的路，也漸漸鋪滿了一顆女兒理解和感恩的心。微雕母親“滿面的淚和通紅的眼眶”，由不懂到深深理解，是對親情的由懵懂到智者，由不解到感恩。

遠行

中文152班 馬盧嬌

臨行時分，滿眼家中熟悉的一切：熟悉的路徑、熟悉的生活習慣、熟悉的一草一木。臨走的不舍與悲切開始在心頭蔓延，從心底發散，懷念直沖腦海，連每一絲頭發都充斥著對家和父母的不舍。這才深深感知時光真如白駒過隙，悄悄地將我推著向前。

母親一大早就做好了飯，待我吃上兩三口的時候，她已經將我的行李箱塞滿，不停地囑咐著，在人多的地方不要多停留、安全最重要等等。我隔上兩三句話回上她一句，讓她也有了一種我在認真聆聽她的囑咐的感覺。她在里屋，雖不見她忙碌的模樣，但也想象得出她緊皺的眉頭。

拎上母親準備的大包小包的行李，在她的目送下出了門，我裝似不經意地揮手告別：“我走了呀！再見！”她亦心神淡定地回我：“走吧，讓我清靜段時間。”但就連電梯門的最后一絲縫隙都合嚴時，我也未看到挪動的身影，沒聽到家門關上的聲音。我當遠行，她卻只能目送我的身影。

母親很節儉。小時候家中并不富裕，雖未到家徒四壁、溫飽不夠的地步，卻也過得實屬不易。所以母親很省，家里的每一分積蓄，她都會用在刀刃上。雖對我不曾吝嗇，卻也不會讓我隨意揮霍，所以我們很少出去旅游。每每提出這樣的想法時，母親都會婉言說服我。到了現在我都十分佩服母親的談判能力。

母親是一個只擁有小學學歷，但卻有一肚子道理的女人。母親深知文化對于我們這代人的重要性，所以她很注重我的教育。母親很想讓我看看生活的地方以外的世界，所以在提升我的生活質量上，她不曾有過半點猶豫。她所希望的只是我能看到外面更精彩的世界，飛上她所不能夠企及的天空。或許是因為知識有限讓她吃了許多苦，所以她并不希望我重走她的路。為我，她耗費了太多的心力，只愿讓我漂洋過海地看到與眾不同的世界。我能夠遠行，她不曾有半點猶豫。而她卻連一個離家不遠的城市都未曾隨心所欲地去過。

而后，父母創業，家中也開始有了些許能力，他們開始在外奔波，但多為他們的遠行，我卻從未參與過。家中等待的時光很漫長，父母經常出差，多則半月，少則一個星期。本以為長大后的日子與父母同行的時光會增多，誰知卻未曾有。幼時，我守在門前目送他們遠行；長大后，他們眼含淚意目送我遠行。

我們迄今為止唯一的一次一同遠行，是送我去求學。和其他同齡人的父母不同，他們從不排斥我報外地的學校，只要那是我愿意去往的地方。報名的路途很波折。我們乘坐了一夜的大巴，又多次換乘，由一個城市到另一座城，只是匆匆，也算是來過。最后又乘了一夜的船，總算是漂洋過海。母親貧血暈車，所以她從來忍受不了封閉的船艙、車廂。下船后，她蒼白的臉色也未掩藏住她的喜悅神色。這一次的遠行，遂了父親的心愿。回家的那天，囑托完一切事宜，我們便分開了。這一次，他們目送著我的身影遠去，我一步三回頭，相隔百米，父親兩鬢斑白的痕跡、母親耷拉下的眼眶仍依稀可見。大連靠海，空氣很濕潤，濕潤了我的眼眶。后來，很長時間以后，母親告訴我，那天是她見過父親最頹然的一天。那樣堅強的一個男人，那樣一個最厭煩號啕大哭的一個男人，流下了比滾燙熱血還要珍貴的兩行清淚。

我漸漸明白，在遠行中，我們漸漸轉換了角色。所謂父女母子一場，不過是在遠行中目送著彼此的背影，漸行漸遠。幼時，我扒著門欄張望他們遠行的背影；長大后，他們依著彼此張望我遠行的背影。

走的那天清晨就沒看到父親的蹤跡，或許是害怕自己難過心酸的樣子太過狼狽，再被母親看了去。而我卻從不知曉，這個一直為我遮風擋雨的男人，有一天會如此脆弱。所謂“父母在，不遠游，游必有方”，我想與你們一同遠行，這一次，我帶著你們。

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遠行，或許不是在余華的“十七歲”，卻也是羽翼未滿的時候。人生的遠行，不只是年幼的求學者，更是年長的闖蕩者、打拼者，亦如“我”和“父母”的遠行。你的遠行，又是去哪里？你的父母，又有著怎樣為養家糊口、衣食無憂的遠行？千萬次的遠行，千萬次的親人離別。借此抒寫，即是對自己的一份鼓勵，對父母的一份感恩，是深埋在心中的一份真情、一種摯愛。

“我”為求學遠行前的不舍；母親為衣食無憂的辛苦而節儉；父親為別離的隱忍不言；微雕每一個小小的場景，每一件小事，都是一次次真情的表達。即使明知“所謂父女母子一場，不過是在遠行中目送著彼此的背影，漸行漸遠”，長大的我，終于明白，所謂愛在哪里，家就在哪里。

回家

中文152班 王升雲

離家已經有四個月了，轉眼這學期就要結束，離回家的日子越來越近，心中對家的思念也就越來越濃。

四年級便開始上寄宿制學校的我，在高考結束后，倔強地在高考志愿表上寫下了北方這座濱海城市的名字。本以為自己早已習慣了一個人獨自在外的日子，習慣了父母不在身邊，可是當自己一個人拉著笨重的行李箱來到這兒的時候，才發現自己其實沒那么勇敢和堅強。生病嗓子發不出聲音的時候，自己也曾默默哭泣；在別人都拉著箱子回家，而我只能在宿舍靜靜地待六七天的時候，自己也曾在心底羨慕。

家是一個神奇的地方。每次回家前，我總習慣于把所有的壞心情、壞脾氣都收起來，把自己打扮得漂漂亮亮的；每次打電話回家也都是報喜不報憂。當電話的另一端傳來他們的笑聲時，即使再不開心，愁云也都被此刻的滿足驅散。

前幾天打電話回家，和媽媽說了自己放假的具體時間，之后的每一次通話，她在掛電話之前都會說一句：離你回家還有幾天幾天。那幾天，她就是活生生的一個倒計時器，不斷地提醒著我回家的時間，還有回家路上要注意的事項。每一次我都耐心地聽著，因為我知道，那是來自一個母親內心最深處的關懷。

印象最深的是去年寒假回家。第一次離家那么久，我即使每天晚上都打電話回家報平安，可母親依舊不放心。父親相對比較平淡，沒什么事基本不打電話，有事的時候也是三言兩語把事說完，也就掛了，偶爾也捎帶著兩句噓寒問暖的話。回家的路上，母親的電話連番轟炸，不是怕我東西沒帶好，就是怕我地鐵坐反了方向——即使她從未出過遠門，也沒有坐過地鐵，卻也不忘提醒我，別坐反了方向。

因為時值寒冬。我便和父親說，不用來縣城接我了，我自己回去就行。但是我知道不管天氣多么惡劣，他都一定會來。果不其然，大巴還沒穿過秦嶺，就接到了父親的電話，說是已經到了縣城，就在車站等我。

車子一到站，我一眼就在人群中搜索到了父親那佝僂著的身影。是啊，五十多歲的人了，身板自然不似從前了。由于我的位置靠后，要等前面的人都下了，我才能走出去，恰巧，車窗上的玻璃又是單向玻璃，我能看到人海中的父親，但父親卻看不到坐在后面的我。我看到父親佝僂著腰，不住地向人群中張望，每一眼都滿懷期待，卻又都是失望。我隨著人群的尾流走下了大巴，一下車便向父親沖過去，父親也是滿心歡喜地幫我拿著大大小小的行李。我看到了他那凍得通紅的鼻子，還有那胡須上的點點冰晶，頓時心中涌入一股洪流。

回家的路上，天空還飄起了小雨，我坐在爸爸身后，寒風在耳邊肆虐著，雨點更是狂亂地拍打著。因為我暈車，爸爸在接我的時候，騎著摩托車來，但冬天真的不是一個坐摩托車的好季節。我的手不自覺地抱緊了父親的腰，他為我擋住了前行路上的風雨，而我也要為他做點什么。

師評·智匠創作微論

對離家的人而言，回家，是最幸福的一件事——媽媽的美食，爸爸的眼神。人的一生，會有無數次離家。時間不同、年齡不同、心境不同、目的不同、回家的情形也不同。追憶你的無數次離家和回家，感受旅途中的種種境遇和回家時的種種心情，你會追尋到情感深處的點點滴滴。

“回家的路上，母親的電話連番轟炸，不是怕我東西沒帶好，就是怕我地鐵坐反了方向——即使她從未出過遠門，也沒有坐過地鐵，卻也不忘提醒我，別坐反了方向。”“因為時值寒冬。我便和父親說，不用來縣城接我了，我自己回去就行。但是我知道不管天氣多么惡劣，他都一定會來。”

微雕這樣的一份疼愛，用語言，更用行動。就像一次回家途中母親的嘮叨和爸爸寒冬的摩托車。長大的我，終于懂得，父母之愛，處處深情，自在不言。

有些東西，不必言語

中文153班 羅德敏

春來秋去，夏至冬離，孩子在慢慢長大，愛也慢慢難以啟齒。有些東西，你不必說，我們都懂。

父親是一個平時就愛與好友小酌一杯的人。有一天，剛剛放學回來的我，看見父親躺在沙發上，心中就微冒怒火——總是醉醺醺的算個什么事啊！靜下心來，聽到父親微醺的言語中透露出這些年生活的不易。家道中落，就在所有人都在感嘆我家垮了的時候，父親卻在默默承受著，咬牙堅持把我們養大。父親是一個很實誠的人，在說這些的時候，他提到了媽媽，那個在他最落魄，甚至一無所有還帶著一大家人的負擔時，卻依然選擇不離不棄的妻子。記得有一次堂哥還開著玩笑說：“三叔，你咋還像個小孩子一樣，去哪都要帶著我三叔娘呢？”可是卻一直等不來父親正面的回答，他只是笑笑不說話，依舊去哪都帶上我的母親。

2017年，我有一半的春節假期都在醫院度過，期間見過很多人，有一對夫妻最使我印象深刻。那個妻子在病床上向丈夫撒著嬌，“藥好苦，我想兌著柜子里的芒果汁喝，不然太苦了，人家喝不下。”看到這一幕，想到父母這幾年細致入微地照顧著外婆。父親作為一個“外人”，雖然常被外婆數落，但是卻從來沒有停止過盡孝。那一天，到醫院送完飯，我問父親，“父親大人，你這樣兩邊跑不累嗎？外婆還老說你，我都替你委屈。”父親騎著車淡定地回答道：“那又能怎么辦！不可能讓你母親一個人照顧啊，累就累點吧！誰讓她生了個好女兒，還有個好女婿呢。”突然一陣暖意涌上心頭，像家里的老話說的：三歲看大，從小看老。心底暗暗下了一個決定，我以后也要好好孝敬我這么好的父母。

在我記憶中，父母只吵過一次架，但隔天就好了。因為父親喝酒傷胃這些問題，媽媽有時候也會任性地發發脾氣，而父親也會順著她，不停地保證不會有下次。想著陪伴若不是一輩子，那就不要給予，父親給的愛，是無言的，是一份默默的陪伴。我覺得父母這樣真的挺好，她陪他路過繁華，他守她任性如花。

然而，這一次我沒有問，父親獨自坐在沙發上微閉雙眼說道：“你母親在我最落魄的時候沒有棄我而去，今天我定會守她寸步不離。所以我去哪都帶上她，因為我很驕傲她是我老婆。”聽到這句話，我不由得熱淚盈眶，可惜母親當時不在場，但是我想如果母親在，父親也不會說，而是埋在心底。

父母在外受到的委屈，回家從來不會提起。因為父母的努力，我的童年無憂無慮，十分幸福。孩子漸漸長大，他們不說我們也都明白，有一些東西不能用言語來表達，就像父親愛著母親，我也愛著他們，愛著我的家人。默默地陪伴，雖然無聲，但是刻骨。

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正如俗語所說“父愛如山”。沉默無言，卻有一腔深深的愛在心中。是的，有些愛，自在不言。生活中常有急不可待的表白，更有一往情深的守護。除了愛，還有什么？一個眼神，一個擁抱，都是彼此的心領神會。你的生命中，有沒有無聲，卻讓你銘記的瞬間？再一次憶起，寫下，會有再一次的記憶，悠遠。

“父親大人，你這樣兩邊跑不累嗎？外婆還老說你，我都替你委屈。”父親騎著車淡定地回答道：“那又能怎么辦！不可能讓你母親一個人照顧啊，累就累點吧！誰讓她生了個好女兒，還有個好女婿呢。”這是怎樣的一種理解、包容、感恩和溫暖。“你母親在我最落魄的時候沒有棄我而去，今天我定會守她寸步不離。所以我去哪都帶上她，因為我很驕傲她是我老婆。”對老人、對妻子、對兒女，山一樣地堅定屹立，堅強承擔。微雕一個普通的男人——作為女婿、丈夫、父親的仁愛如山，默默無言，讓人懂得父愛的偉大，普通人的不平凡。

院外的老榕樹

中文151班 陳娟娟

院墻外面的老榕樹不知道何時長得那么高，而且它枝繁葉茂，一點都不像是無人照看的樣子。

你知道嗎？在這里，榕樹的生命力很旺盛。到夏天，它那一簇一簇的淺綠色的花朵便會綻放。花朵剛剛長出來時，可以直接摘來吃，味道甜甜的。等過一段時間，花朵會慢慢變老，這時，里面的榕樹籽會慢慢長出來。榕樹籽經過時間的洗禮會慢慢成熟，然后隨著微風飄散到世界的各個角落。一旦落地，它那龐大的根系會緊緊抓住腳下的土地，貪婪地吸收土壤里的水分。接著，在雨量充沛的季節迅速生長，一不留意，它便長得如成人那樣高了。

但是，它有一個令人討厭的地方——特別招蚊子的喜歡，有榕樹的地方就會有許多蚊子。如果你想被蚊子咬，那你盡管讓它生長吧；可是，人們不喜歡被蚊子咬，所以通常榕樹都是生長在距離房子比較遠的地方。

院外的行人行色匆匆，拉著架子車、趕著一頭毛驢，車的咕嚕聲、人叫罵牲畜的聲音、牲畜的嚎叫聲伴著晨露叫醒熟睡著的太陽。

院里的人，在清晨的雞鳴聲里開始了一天的生活。婦女照顧好孩子，喂養牲畜，按時做飯；男人則去田地里打理莊稼——正是日出而作，日落而息的日子。

家里新蓋了房子，房子朝西，夏天的時候很涼爽，便于乘涼。那時候剛剛開始流行有圖案的瓷磚，爸爸便很早就買好了。等到房子落成，就把那華美的瓷磚貼上去了，很討人喜歡，鄰里贊不絕口。我們在父母細心的照料下一天天長大，那些美好的日子，滋養了我的童年，簡單、快樂、純凈。

長大后，因為我們要去遠方讀書，加上近些年來經濟迅速發展，父母也為了改善家里的經濟條件，便開始了漂泊他鄉的生活。

很久沒回去了，爺爺墳頭的雜草蓬蒿已經很茂盛了吧？也許院墻上已雜草叢生，院外的老榕樹也不知道如今是怎樣一番光景了……

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重要的，不是老榕樹，而是那個院落，是那個院外的那棵老榕樹。離家的人，思念親人，還有家中每件具有標志性的一桌一樹。你家的庭院中，或者樓宇前，是不是也有一棵南方的老榕樹，或者，北方的白楊樹？春葉秋實，夏涼冬枝，歲月變換，物是人非，而我們唯愿，物是人是。讓你記憶中的“老榕樹”在筆端舒展枝葉、開花結果、飄風拂雨，便可夢回那個溫暖的庭院，父母膝前。

微雕一棵老榕樹的生命力很旺盛，四處飄散的種子，落地生根，卻因為蚊子的喜歡，不能夠與房屋親近。微雕出“院外的行人行色匆匆，拉著架子車、趕著一頭毛驢，車的咕嚕聲、人叫罵牲畜的聲音、牲畜的嚎叫聲伴著晨露叫醒熟睡著的太陽。”是眼中的景，是耳畔的聲，是心中的情，是記憶的模樣。“很久沒回去了，爺爺墳頭的雜草蓬蒿已經很茂盛了吧？也許院墻上已雜草叢生，院外的老榕樹也不知道如今是怎樣一番光景了……”此時此刻，恍然明白，所謂的想家，就是一種驀然升騰的深念！是遠行游子的真情所系。

我只是看起來不難過

中文152班 沙曉鈺

我想，我是有問題的，不然我怎么會偷偷摸摸地去找學校里的心理老師？不然我怎么會在那間心理咨詢室門外膽戰心驚了那么久？不然我怎么會在推開門的那一刻情緒就開始顫抖？不然我怎么會在一個素未謀面的陌生人面前哭得不能自已？不然我怎么會變得不像平時的我自己？我又想，我是沒有問題的，我只是有些難過。

我和一位陌生人相對坐了下來。現在這里屋只有我們兩個人，這里擺著簡單的桌子沙發。我看到瞭目既望的窗外的樓——那座樓是我最常去上課的地方；還有左側那面隔斷玻璃，它把這里面的整間屋子分成兩個房間。那隔斷玻璃有印上去的大片圖案，一叢一叢纏繞在透明的玻璃上，以起到阻擋人們視線的作用。可是只要我愿意，我就完全看得到隔斷玻璃那頭的一切。當然里面的人也一定會清晰地看到我，這使我很不高興。

我盡量使自己看起來很輕松，我開口說：“老師，我沒什么事，就是對心理咨詢方面的事情很感興趣就來了。我之前也讀過一些書，我知道一些相處模式，比如說你我之間應該斜對而坐，這樣更有利于交談開始……”這話更像是和自己說的，我安慰自己似的，反復、顛三倒四地說著這幾句話。我發覺我的眼睛多少有些不自然地望了她幾眼，但她一直很平靜地看著我。終于，我的聲音有了些許發抖，我開始質疑起自己：我為什么要來？來這要干嗎？這樣的質疑一經產生便立刻令我局促不安、焦灼萬分起來。我羞窘得臉漲紅。我知道此刻我再也說不出什么話來了。我的眼眶一瞬間便濕了。我覺得這個突發情況真是滑稽。像個小丑，我的嘴角一定不留情面地嘲諷了自己。幸好我頭低得很低，我猜測這些一定沒有被她看到。

只剩下沉默……我還沒來得及想清楚該怎么給自己救場，逃出時該怎樣才能不顯得狼狽，對面的聲音緩緩飄蕩了起來。只是很平靜的問候，只是很溫暖的女聲。只是我怎么就情緒失了控，像山洪一般、洶涌的阻擋不及地沖了下來的眼淚，我緊張的雙手舉在半空便放棄了。這突如其來的眼淚著實把我自己嚇到了，一時又忘了該放下。

明明筑起了城墻，拿上了武器，穿戴盔甲，一切就緒地前來，卻不承想那么不堪一擊，不曾開戰便潰不成軍。只是因為她的身份，她的這樣一個身份便可以叫我拿足夠的信任去給這只見過一次面的陌生人嗎？

如果不是，怎么又會流下眼淚？承認吧，隨便看到的人們怎么想，認認真真地、好好地哭一次。當終于這樣安慰自己時，我的心底就已準備好了讓我足夠狼狽哭泣的大把力氣。我把頭深深地埋下去，像是一個犯罪的人在懺悔自己的罪行一樣，抽泣地說著一切。不該說的、不能說的、不想說的、甚至快忘了的，都混著我的眼淚，在我的顫抖的聲音里飄出來。它們像是一個個老舊的底片，沒有顏色、沒有順序，斷斷續續又有殘缺，有的底片竟會讓我破涕而笑。幾次接過她遞過來的紙巾，聽著她的只言片語，順著她的引領，我和她說了好多，我愛的人、愛我的人、我的親人……小小的屋子里，我的哭泣靜靜地綿延了很久很久。直到我的脖子酸得都要抬不起來了，我的衣服袖子都蹭上了鼻涕，直到我再偶爾抬起頭來時，看到她身后的光景都變暗變模糊了，我才恍覺驚醒，時間走掉了那么多。

我慌亂地收拾滿臉的殘局，又尷尬又羞愧地同她道了抱歉與再見。臨走前，她叫住我，她說要和我訂下一個約定，下個星期這個時間還希望在這里等到我。我感覺得到，我起身離去的身體有一剎那的不連貫。我只輕輕地點了點頭，直至走出了門。我徑直來到了拐角處的那扇反光窗戶前，攏了攏頭發，用紙巾把淚痕收拾干凈，扔掉了它，重又抬起了頭來，像來時那樣走了出去。

一個星期后，我重又坐在了這里。這一次，我有些拘束，最狼狽的樣子被她看盡，最私密的東西被她挖透，這種單向的了解讓我不免驚慌。我小心翼翼地為上一次的表現對她道歉，說：“上次……有點……抱歉，我也不知怎么莫名其妙地就很想哭，止也止不住。然后你陪著我，聽我說那些……”我絮絮叨叨了一會兒，不過最重要的“謝謝”兩個字我到底沒說出口，我到底羞于表達我的謝意。但我覺得這一次我可以和她好好交談的，我甚至確定我們可以交談得很愉快。

不過，我又錯了。當敏感的詞在我們的談話中一經出現，我又一次循環了上周的事情。我的淚腺噴涌出來，那些惱人的淚珠、這該死的眼淚，又一次讓我失控！我懊惱著卻越發淚流滿面。我記得上次情緒失控時，她和我聊過。我告訴她我有一個大家庭，我和爺爺奶奶、叔叔嬸嬸、妹妹、爸爸媽媽他們住在一起。他們所有人都很愛我，甚至比愛妹妹還要愛我。我還說在我小時候爸爸有些忙，他是像大部分可以描述的中國男人那樣沉默卻很能干的人，這樣的他和樸實的媽媽不會隨便輕易地吐露情感，也絕不經常吵架。哦，就是我記得小時候有一個晚上，他們很兇地吵起來了，讓我蠻害怕的。對了，前些日子我回家，他們居然又吵了一次架，爸爸臉上有擦傷，這讓我膽戰心驚。盡管爸爸一直試圖討好著媽媽，但媽媽只是愛搭不理。家里的氛圍開始怪異起來，我想媽媽是需要我的安慰的，她情緒很低落，她等著我拍拍她，問問她的難過，讓她可以像個女孩一樣在女兒的面前傾訴，哪怕哭泣。可我什么也沒做。

從小我就聽過女兒是媽媽的小棉襖，執拗如我，那些可以說的話、可以溫暖人心的一切事情，對我來說既艱難又生硬。可是我怎么那么悲傷，為我的這種無能難過，為這里搖晃不定的空氣而害怕。在我不被看見的時候，我找來悲傷的文字，找來苦情的電視，在那里理由充分地流下我要流的眼淚，這種感覺讓我一度絕望又窒息，讓我崩潰。

好像再也不能忽視某些東西了，那個讓我敏感不已、讓我淚流不止的詞——爭吵！

時隔多年，那些不太記得的都漸漸淡化，那些印象深刻的卻經過一年年地描摹使得一切變得變本加厲般清晰。

那一晚，沉默的男人成了魔鬼，把一切摔碎。他拿著打火機和紙把被子拖在地上，歇斯底里地向全世界宣誓著要燒了這一切。溫柔的母親英勇般制止了一切。然后呢，之后的事情是什么呢？

“如果爸爸媽媽離婚了，你跟誰呢？”

大片大片的沉默，攪不動的要窒息的空氣……記憶里的我有生以來面臨了最大的恐懼，唯有本能教我抱緊自己，縮成最小最不起眼的樣子，去找那最不起眼的角落鉆進去。哭這件事情不能做，會被發現的，不能被發現。之后我呢？似乎被放置在了一旁……再然后，很多都不清晰了，模糊得甚至沒有了記憶……再有記憶的時候，一切又歸于平靜、恢復原狀了。

窗里的一切有些暗了，太陽要休息了，窗外那棟樓卻仍美美披上太陽落下前的那最后一層橘黃色的光輝。

我還沒有走，此時，她的臉在我的淚眼朦朧中更是看不清楚，只有一個輪廓，該像是熟睡的美人置身在晨光前的暗黑。我無比渴望聽到她的聲音，像虔誠的教徒渴望得到救贖一樣。到底她給了我寬慰，也給了我責備。

為什么不呢？像是巨大的巖石重壓后的放松，從未有過的坦然和接受。

在這場父母與孩子的感情戲里，我從來只認定孩子是唯一受傷的人，一味地舔舐放大她的傷口，卻顧不得看一眼父母的眼淚。在這個家庭里，愛從來都是存在的，但支撐愛的方式絕對無法靠單一方面的給予。孩子的身份會讓我得到的很多，可身為孩子的我，在愛的傳達遇到了危機時，只顧抱怨與哭泣。為何不在他們的“悲傷”偷偷掉下來之前去陪陪他們，或許只要走上前輕輕地拍拍她和他的后背？

告別前，她如上次一樣安靜地同我說：如果你愿意，我依舊會在這里等你。我終于肯把滿是淚痕的臉面向她，滿懷感激地說了聲謝謝。

我想我恐怕還是會笨拙又固執，但多少會有些不一樣的。就像現在的他們，爸爸會討好，媽媽會鬧小脾氣。就像現在的我，至少不會找角落鉆進去。那么，就讓我一點點慢慢積攢著這勇氣吧！像你我所期待的，某一天走上前去拍拍他們的后背，以一個足夠大人的姿態，以一顆足夠平靜的心，和他們坐在一起，親吻灌注了一生的我與他們之間這無私的愛，談談那些有趣的過去，還有小時候那許多溫暖的、模糊的故事。

現在，我還留著她送給我的奶糖，再沒去見過她。我覺得不管怎樣，現在我還是要把眼角擦擦，不然任誰看到了都該多羞澀啊！

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“我只是看起來不難過”，是不是因為這個世界，還沒有一個可以讓我真實地表達難過的人？生命有酸甜苦辣，怎會沒有悲歡離合。只是，“我”的難過，無人能懂。只是，沒有人告訴“我”，沒關系，每個人都有每個人的“難過”，“流淚”，是因為有真情幾許。那些生命中難以抹去的瞬間，定格記憶，總會銘記。

“我想我是有問題的，不然……”，或許，沒有一個人沒有問題，也沒有一個人全是問題。“我盡量使自己看起來很輕松”，這幾個字讓人覺得有點心疼。“明明筑起了城墻，拿上了武器，穿戴盔甲，一切就緒地前來，卻不承想那么不堪一擊，不曾開戰便潰不成軍。只是因為她的身份，她的這樣一個身份便可以叫我拿足夠的信任去給這只見過一次面的陌生人嗎？”或許，我們每一個人在難過時，需要的不是“上帝”，而是一個人——可以讓你做真實的自己。微雕一個家，微雕一種對于家的情愫，讓世界知道，在愛的漩渦中，或有，不得已的如許沉浮！

我在他鄉望著月亮

中文152班 胡群

離開的時候，我在很認真地思考旅行的意義。每次看到月亮的時候，我都覺得那些困擾我和讓我喜悅的失落和成就都好像一樣，根本什么都不是。

——《陪安東尼度過漫長歲月》

2015年安東尼的同名小說改編為電影，一部標簽為都市愛情的小清新電影收獲一茬又一茬影院滿堂。短短兩個小時，走馬燈一樣管窺了角色的人生片段，影片沒有什么跌宕不平讓人輾轉反側的情節，隨人潮走出影院時，恍惚間聽到身邊有人微不可察的一聲嘆息，他說嘆的不是未完成的初戀，是感同身受的成長。

“花落的時候，懂得了青春。”時隔兩年，每每想起這部電影畫面仍是漫天櫻花飄落，安東尼——一個重要的角色就此鄭重退場。我喜歡這部電影，因為同意安東尼的人生選擇，或是同意他經歷的所有迷茫與摸索。安東尼不酷也不特別，懷揣做自己人生主角的想望離開了故鄉。他的世界既敏感又細膩，積極昂揚也簡單純粹。無論是到墨爾本后水流朝南的漩渦，還是兩個半球互相偷走的時間，我同安東尼一樣意外和欣喜。去遠方，對于青年人而言本身就是為了去感受不尋常。這個世界有千種風情，好像要走遠才能領略一二，唯有如此人生才不會遺憾。

于是“以夢為馬，仗劍天涯”成了我出門遠行必要的行囊，無論是腫脹的渴望還是多情的詩行都促成了我割斷與故鄉的臍帶。輾轉千里，綠皮火車又把僅存的眷戀都擠壓打包寄放在沿途經過的村莊和山野。自小熟悉的城市不斷倒退，睡去時卻連夢都只剩不知哪本雜志描繪的北國紛紛揚揚的鵝毛大雪。十六歲許下的愿望，十八歲終于出門遠行，以為人生就是一輛不知疲倦的列車，未知的風景才值得期待，不留戀才是真正的灑脫。

“江畔何人初見月”，我一直在想誰會如此在意漫長的人生里第一次望月。直到那個仲夏靜謐的海島之夜，我獨自爬上護欄，微腥的暖風吹來，不遠處的海浪拍岸聲清晰可聞。迷離的路燈下早已沒有了行人，四周安靜得像是只剩我一人，一抬頭便只有月。世界隱去，欲望消散，我才忽然初見月。那時月光皎潔如凝練，舉世再無雙。我忽然意識到，這是古人詩句常常讀罷就淚沾襟的月；是屬于寂靜星夜的月；兜兜轉轉也是故鄉的月。這個世界那么大，城市如此喧囂，人來人往多么匆忙，有人這一秒才相逢有人下一秒就已經在背道而馳的路上，時間轉瞬即逝，永垂不朽聽起來才荒唐。可眼前月，是天上月，是舊時月，任斗轉星移光陰荏苒，終堅若磐石不改分毫，寬厚待世人。“青山一道同云雨，明月何曾是兩鄉”，這其間微妙的聯系讓孤獨的人終于有了安慰和寄托。

原來古人寫月，一筆一畫全是相思，思親亦思鄉。原來，我對故鄉馬不停蹄的遠離只是以明月為證的一次又一次歸去。

師評·智匠創作微論

故鄉與他鄉，明月何曾是兩鄉？不同的地方，不同的心境，不同的月，又是同一輪月。以月為題，為故鄉寫意抒懷，是思鄉，是游子，是遠行人的心頭情愫，是他鄉月的縈繞情絲。

“‘江畔何人初見月’，我一直在想誰會如此在意漫長的人生里第一次望月。直到那個仲夏靜謐的海島之夜，我獨自爬上護欄，微腥的暖風吹來，不遠處的海浪拍岸聲清晰可聞。迷離的路燈下早已沒有了行人，四周安靜得像是只剩我一人，一抬頭便只有月。”世界隱去，欲望消散，我才忽然初見月。微雕一句詩，一個身影，一份情。

人在天涯 春在天涯

中文153班 劉峰瑜

“若待明朝風雨過，人在天涯！春在天涯。”前些日子，我看到了這樣一句詩，大概是因為和作家當時的心境相似，聯想起即將離家的自己，產生了些許共鳴，有一些感觸。大多數人都是在長大后離開家，或是求學，或是工作。小時候還不懂得什么是天涯，長大了才明白，離家即是天涯。

回想小時候在家中過春節的情景，印象最深刻的便是爺爺還在的時候，一家人圍坐在平房當中，屋子中間升起一盆炭火，電視上放著我喜歡看的動畫片，外面積著厚厚的雪，不時傳來炮仗聲。大人們說笑著，聲音很大，雖然我聽不懂他們在說什么，但是心里卻很甜很暖：這大概就是年的味道。一直到現在，那時的年味我再沒有感受到過。

前些年，每逢春節，大街小巷還會有炮仗聲，尤其是在除夕夜和元宵節夜晚，天空中會有多彩絢麗的煙花。現在，家鄉的春節聽不到炮仗聲，看不到煙花了。有些人說現在的年味越來越淡了，其實，變淡的不是年味，而是逐漸消磨的人情和親情。人情在，親情在，年味就永遠不會變淡。

不知從什么時候起，本該是避風港灣的家，逐漸成了那些在外上學、工作和拼搏的人的驛站。一年回一次家，歇息一陣子，陪陪父母，轉眼又要回到崗位上去。之前在一次街頭采訪中聽到過這樣一句話：每一位漂泊在外奮斗的人都是夢想家，夢碎了，就只剩下想家了。無論是避風港灣，還是驛站，家永遠都是給人聊以慰藉的地方，離家也是為了更好地歸家。

今天是元宵節，是我不在家中過的第二個元宵節。和那些在外漂泊打拼的人相比，我是幸運的。虞集曾道：隨意且銜杯，莫惜春衣坐綠苔。如果你也這樣覺得，請珍惜和父母、朋友在一起的時光，因為“若待明朝風雨過，人在天涯！春在天涯。”再相遇，不知又要過多久，而歲月，卻從不為任何人駐留。

師評·智匠創作微論

“長大了才明白，離家即是天涯。”人與春，都在遙遠的天涯，是在外打拼的人的心情和心境。兒時的春節，越來越少次數和時間的歸家，是游子的生活，更是為了更好地歸家。家的溫暖，春的美好，都難抵擋夢想中天涯的魔力。

“不知從什么時候起，本該是避風港灣的家，逐漸成了那些在外上學、工作和拼搏的人的驛站。”“每一位漂泊在外奮斗的人都是夢想家，夢碎了，就只剩下想家了。”微雕一個打拼的人的心境和情愫，微雕人生的家與天涯。