只是連姐姐也不敢料想，那時候的長假真的會變成長眠。

我們繼續看——

“如果你的生命只剩最后一天，你最想干什么？”

或許有不少人都曾被問過這個問題，而我曾經的回答是：我想去吃我從來沒有吃過的東西、想去一下我從來沒有去過的地方。

可仔細想想都知道，做這些事情一天怎么夠？

但我今后的每一天，都必須要當成最后一天來過了！

我先是分條編輯了一段一段的對我父母親人想要說的話，像我這樣話多的人遇上臨終囑托這樣的大事，我真怕三天三夜都寫不完。于是便只能在每天長篇大論的基礎上截取精華發送。其余的話，等拿到我這臺電腦自然就什么都能知道了。

而我每天除了這些，還有最放心不下的一件事就是——我的小說。

我的長篇小說、我的第二十八部小說還沒有寫完，它后面還有一部長篇和一部短篇在排隊，我不知道我還能殘喘多久。但在我繁忙無暇的時候，小說里面他們的世界是被按了暫停鍵，可如果我沒了，他們的世界就會被按下凍結鍵。

他們的靈魂還沒有被我鐫刻完整，他們的名字還沒有被讀者賦予生命，我不忍心讓他們的世界隨著我的結束而被宣告未完不續。

于是這段日子我一直在不停地編織他們的故事。

但遺憾的是，我的結束還是走在了他們前面。

住院的日子里我依舊在糾結該怎么對我父母說。因為這變異的病毒在我身體里的潛伏實在令人摸不準跡象，治好與否也是難以恒定。

身體沉重的同時，我只有大腦還能不斷地胡思亂想。

我想我還有沒有機會活下去，我回想了一遍我和所有親朋好友最后一次見面的模樣。腦子里的畫面最后定格在了半個多月前和陳司祺分別的夜晚。

我們在不同的公司工作、有各自不同的忙碌，平時沒事兒也很少聯系，那天他難得下班早，特意打車一個多小時來接我下班、送我回家，而我也獻吻一枚、與他擁抱一刻，那是我們最后的溫存。

之后我會發生什么我不知道、也沒法再概述了，因為此時此刻我拿著手機打字都覺得越來越難受了，兩只眼睛里充斥著熱淚，像有兩張富含粘著劑的織網在拉扯著我的眼皮，令我疲累。而去通知自己的死訊這件事……開始我是難以啟齒，后來便是沒機會再說了。

至于姐姐對陳司祺的感情，我有從她的日記和動態中總結出來。

挺愛的。

如果問她愿不愿意和陳司祺在一起生活一輩子，我想她暫且會先回答‘我愿意’。至于在生活中能不能合得來，那就是之后的事了。

可即便如此，她仍舊從未抱有和他走完一生的期待。

她筆下的愛情，堅定忠貞、至死不渝。可現實生活中，她從未期待過這樣的感情。她覺得兩個人在一起就好像兩個齒輪，咬合住便能長久，不合便是分崩離析。她從不強求長長久久，只是把最真誠的愛意養在心里。

所以她或許也不曾期待過他之后的生活會為她做出什么改變，因為她從一開始就把自己當成了過客。