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第9章 失戀自救記錄

什么叫成熟?

符合年齡的狀態?

如果非說在每個年齡段都該有它對應的狀態的話,我應該是不符合“常規”的吧。

要邁向三十歲的我,在很多層面上仿佛還是二十歲的心智,在感情里脆弱、意氣用事,感性主導;在生活上只顧眼前、享樂主義;在工作上任性妄為、驕狂無狀···

我一邊堅持著自我,一邊擔憂懼怕著被整個社會所譴責、所排斥、所嘲笑、所隔離。

我不愿在眾望所歸的軌道上行走,也無法在向往的道路上縱情高歌。

然后,我成了一個野心勃勃的膽小鬼。

在感情里尤為明顯,我無法離開一段不合適的感情,盡管理智一遍遍在提醒自己。

我始終屈服于情感的哭訴,那種痛苦讓我無法逃避、無處可躲。

我甚至感覺到恐懼——對生命的恐懼。

我找不到靈魂的安放之處,我感覺離開了這個人,我生命的一切都失去了活力,失去了色彩,一切都變得沒有意義,而我,無力去面對這一切。

就像被抽離了生命本源,我連呼吸都感覺到困難。

那種無邊的孤寂瞬間攝住了我,在其中,我只能感受到無盡的悲涼,和潮水般的恐懼。

這些感覺絕不僅僅是當下事件的觸發,更多是來自記憶深處洶涌而來的“悲傷潮水”。

等“潮水”退去一些,我問自己:我此刻最需要什么,真的只是那一個人嗎?

還是說因為與那個人的連接,因為那個人的陪伴,讓我可以在無邊孤寂的生命中找到某種寄托、某種存在感、某種存在意義,讓我如溺水抓住稻草般不愿舍棄?

我不知道。

我又問自己:我此刻真正需要的是什么?失戀的人究竟需要的是什么?

是能夠達成連接的一種陪伴吧,這種陪伴能夠給到我支持和力量,能夠不斷反復提醒我在此刻自己沉溺的世界之外還有更廣闊的、更美好的世界,提醒我自己的存在對哪些人來說有著不可替代的價值。

同時能夠讓我看到自己內心的真實需求,讓我知道我此刻可以做什么、我能夠創造哪些價值,能夠無條件信任和支持我所做的一切,并且允許我存在反復無常的情緒,告訴我這是人之常情,無論處在哪個人生階段。

簡而言之,就是可以有人與我連接,與我同在,并且告訴我可以以什么樣的方式去連接這個世界,可以創造什么價值,并且沒有評判地接納我的一切狀態,信任我所做的一切。

反饋也很重要,而且最好都是積極的反饋。讓我慢慢建立起信心,從而可以獨立面對這個世界,并且與更多的人建立正向的連接、與這個世界建立更多的連接。

所以,照此看來,我需要的并非是那個人,我需要的是與這個世界形成關聯的方式和媒介,我需要的是一個人在這個世界也可以生存的信心,我需要確定:我可以為這個世界提供價值,并得到善意的反饋。

因此,我就可以把重點放在去找到某種方式、某種媒介,從中獲得力量,慢慢培養起對自己的信心,慢慢確定自己的價值,慢慢在這個世界“扎根”下來,不管風吹雨打,自己都有能力去應對。

這種人生底氣的修煉并非朝夕可得,但終將在不同的生命經歷中得到累積和強化,直到可以“從心所欲而不逾矩”。

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