今天是2021年7月6日，報完志愿的第一天。

高考——這場轟轟烈烈的青春，歸于過往。

我是有些的害怕的，因為第一志愿填報了蘭州大學，按照往年的分數，提檔是沒有問題的，但是在昨天下午6點結束時，我就后悔了。我不知道自己如何從山西去到甘肅蘭州，就真的去到大西北嗎？我不知道，我想我比任何人都希望第一志愿不要錄取。報志愿是一件格外艱難的事情，畢竟你也不知道四年后你想去哪里，你想用這四年面對怎樣的生活。我最終是讓家父失望的，就像十幾年來沒有任何感情，渾渾噩噩的相處，格外枯燥的爭吵，或者是在他不高興時的辱罵。我不想選擇這條道路，不想聽從他的意見。我本是對計算機沒有什么認知的，但在家父連日的威逼利誘之下，我開始反感，我好像從小到大一向沒有順從過家父的意愿，就像當初他讓我留在三中，我直接更改志愿報考一中，三年之后，我發現當初的決定是正確的，在我三年后回想時，在我離開一中再次回到三中時，我看著眼前的一切，格外感謝當初的自己。我終究是選擇了師范，選擇了我高三想都不敢想的師范院校。

報完志愿時，我開始回想這些天的過往，坐在西門下，看著這座我向往了三年的城市。

三十天前，我本是有些害怕的。從壯行晚會開始，到高考前，我一度忘記了理綜題的感覺，我開始想念那每周三次理綜考試的日子，開始回想那化學從四十多分，到八十，甚至那么一次的九十多分的感覺，只是六月份再度提筆時，甚至連水和鹽酸的化學式都能混淆，我開始對物理的八道選擇題每一道都無從下手，生物的大題一塌糊涂，最后一次理綜考試，我考了160分，我不知道這樣的成績怎么去面對高考，然后被班主任安排去拍視頻，我本是想躲開的，沒錯，就像當初在影視社一樣，在最關鍵的時候掉鏈子唄，最終我放棄了這個念想，然后回到教室被數學老師批評，被語文老師批評，被阿杜批評，明明那么多人，但是你是扛相機的那個啊，看到的就是你帶著大家胡來?。∽詈蟮某善沁B夜趕出來的，在高考前一個禮拜，在別人在教室安靜自習的時候。我身邊的人，李智峰，老孫，他們好像都比我學得要好，玩鬧的那些人之中，只有我的理綜連200分都沒有，只有我數學課聽不懂，那些壓軸大題，我其實連筆記都看不懂。只是就這樣跟著他們玩，跟著他們鬧，在高考的前一周，在別人都在緊張的為了高考備戰時，我再也沒有抱著書站在過三層的樓道里，好像連化學題也沒有做過了吧。

最后一次考試時，我請假了，原因是語文不會，然后就很崩潰，我回家了。我記得當初妞妞說“這都敢請假！”我好像是班里最沒有規矩的那個人了吧。然后接連的就是不去上課，因而錯過了很多科目的最后一節課。早晨9點起床，在學校大家應該都開始考理綜了吧，我悠哉的去樓下吃了早點，然后去圖書館，我以為自己可以在圖書館待一整天的，結果是待了一整天，然后不知道從哪里看到了無機化學，就翻看著些很有趣，但是與高考毫無關系的東西，大家結束考試時，我早已經在麥當勞吃完飯了，我好像從來沒有這么奢侈過時間，就好像和楊桂賢約定俗成的在每天吃晚飯時一起去學習。不過在圖書館的那兩天，我把化學和生物課本都過了一遍，然后過完之前卷子上的化學錯題，然后二輪復習書上的化學錯題，我也不知道為什么，我就是不想學物理，盡管我的物理后來連四十分都沒有。

后來，也就最后一天去了學校，我看見他們興奮地去看最后一次大考的成績，我是最后一名，語文好像只有90多分吧。最后一天，其實我是很害怕的，然后我去找了一位老師寫畢業寄語，寫在一本書的扉頁上，她好像忽然點醒了我，這整整一年，那句話貼在我的課桌上，然后，在高考的前兩天，我發現自己簡直就是一個笑柄，我和那所院校的距離，差的很遠很遠。那天下午，我坐在家里，看著窗外大家都在收拾著東西上車，回家，包括搬的被褥什么的，就像三年前來時一樣，我看著滿地的書，然后不想學習，甚至害怕學習，我感覺每一個人在兩天后都會一鳴驚人，擁有很美好的前程，除了我。

高考的前一天，我關上房門，就做了很多題，做完了那本理綜選擇題，然后做了很多數學題，我是格外害怕數學的，就好像一模時因為數學不好，而導致英語，理綜接著都考得很爛一樣。高考的前一天晚上，就按照語文老師講的順序，從課內默寫，文言實詞，文化常識，到作文，我記得是一直到了1點多吧，然后我失眠了。

高三時我有一個壞的習慣，就是每天早讀時要喝咖啡，否則就會很困。高考的那天早上，沒有咖啡了，站在考場外，我就感覺挺困的，考語文時，寫完文言文好像就只剩下不到四十分鐘了，還有作文，一時間就忘記了當初背的句子，然后手心開始出汗，甚至答題卡都有一點點快要浸濕的痕跡，最后的作文，也沒有按照平時的隨心所欲，就按照語文老師講過的分論點逐條列舉，在我看來，那應該是這三年寫的最爛的作文了，寫完作文古詩還沒有寫，但是已經沒有時間去思考了，就在四個選項里懵了C ，然后把四個選項都抄到了主觀答題上。走出考場的那一刻，我感覺這三年白過了，甚至已經不想再繼續后面的科目了。我在酒店里，吃著母親從家里帶來的飯菜，然后以咖啡為由支開了母親，我記得那天的中飯里，噙滿了淚水。下午的數學算是簡單，也算是不簡單吧，反正我是把答題卡寫滿了，至于結果我也不知道，畢竟每次數學周測時，我連選擇題都不想寫。第二天的理綜我是很期待的，但我也沒有想到最后的化學考得應該很爛吧，后來再看時，物理應該分數不低，選擇題懵的也都對了，只是那道實驗題，意難平。考英語時，我已經做好復讀的準備了。走出考場時，沒有想象中的釋然，只是我也不知道是一種什么感覺，反正就是很累吧，但是你也不想休息，不想去回憶那些過往，我一個人坐在天橋上，看火車。

大概火車，是整個高三的記憶吧，從一模失意后，我站在天橋上哭了很久，然后高考前兩天，我不知道自己該干什么，就很累很累但是又很不如意，就看著火車，那天晚上一共過去了3輛火車，其中有2輛是貨車。最后離開時，我拍下那里的日落，分享給一位師者，一位在整個高三，或者在考前的幾個月里，重拾對理綜的信心吧。也沒有信心，只是后來理綜的進步都歸功于化學的進步了吧，我也好想知曉了一點點這其中的方法，我記得后來的化學課，我就坐在最后一排，然后好像知道了很多東西是需要自己去總結的，很多東西看著一黑板的滿滿板書是看不出來的。后來物理晚自習上躲著寫化學二輪資料，后來那本理綜試卷只有化學是做完了的，后來我以為大學里我也能一直學化學。

考完的第一天早晨，被同學叫去學校，我本是不想去的，然后去了九聽那些年級大佬們估分什么的，我想復讀。高考完，我鬧著要跟隨母親去西安，其實就是想離開這個地方，我也不知道查分時會有多少失望吧，但是就是單純的想離開。母親定好了去往天津的機票，想著去看看南開什么的，但是我對這毫無興趣，也為我知道可能一本都與我無關，我鬧著去了西安，然后去了重慶，成都，一路上我和家母都沒有交流，我一個人走在重慶的街頭，看著輕軌上的西南大學站，然后開始回憶高考，但也不想回憶。后來和大家見面時，應該是查分的那天白天吧，聽他們都考得很好，我就很快離開了，就是我的估分和平日里八九百名的同學一樣。

查分的那天晚上，我開始譴責自己。如果我沒有考好的話，那么我應該就是任性的最好的反例吧。就好像最后幾天大家都在學習，我在玩。就好像最后一天妞妞拉著我去找老班問題，我卻格外反感，最后一天他們和語文老師討論問題，我也格外反感，甚至躲的遠遠的。那一晚我沒有睡，早上4點多時老韓問分數，其實我還不敢查，我就一直看著窗外，看著天邊被太陽撕開一個裂口，我在等日出，我想這樣會更失望吧。分數出來時，沒有什么感覺，就接著睡覺了，直到一本線出來，一分一段出來，我知道我能上陜師大了。

我也不知道為什么把蘭大寫在了第一志愿，希望不要被錄取吧，希望八月份收到的是那份氤氳著淡淡墨香的手寫錄取通知書，然后，我就可以成為小姚老師的師妹了，希望我也會成為很優秀的貝貝老師吧。

好像分數出來后，就沒有和大家聯系過了。那天和他們討論報志愿什么的，其實我是格外慶幸的，我也不知道語文為何有一百二十多分。

我記得當時出游時，老韓說復讀的話，我的心態不好。現在回想高考，確實我感覺是沒有勇氣再來一遍的。后來，仔細回想高考這一程，每天晚上和家母視頻；還有當時周六中午和老班在辦公室里，聊了很多話題，有開懷大笑，也有禁不住流淚，好像老班的辦公桌里總會有一卷衛生紙，然后很多時候，很多事情，她都會幫你，無論是學習還是宿舍生活，就好像當初我們被那個宿管要報告記過到學校時，老班義憤填膺的為我們辯護，我是何其慶幸自己有這樣一位很好的班主任，何其慶幸自己在她的鼓勵下，在生物課上分享自己的見解，她是我見過的唯一一位，她從來不會介意這是錯誤的還是正確的見解，但是她會跟著你一起分析，一起研究，然后推翻錯誤的理論，在慢慢推理出正確的結論；還有語文課睡覺時打掩護的同桌，我記得當時語文老師提問我們一整個小組，都是靠李智峰一個人才蒙混過去；還有每天一起回家的妞妞，焦李，那天全真模擬結束時，我們下了晚自習偷偷地跑到鑼鼓橋，然后車燈很亮，照的什么都看不清楚，但是那天真的很開心，那天應該是唯一沒有失眠的一晚上了；其實分數出來后，我一直想感謝語文老師的，盡管我也不知道那些打瞌睡語文課學到了什么。

志愿填報完了，結束了。

如果真的是蘭大的話，我也不后悔，會好好學習考研考回西安的！

青春落幕了，兩萬四千字，謝謝當初不好好學習的自己。