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第38章 懵懂與輕狂3

之后我抱著這個成績去到了縣重點的普班讀高中。來到高中之后再次得力于前班主任以及其他任課老師們的親情推薦和吹捧,我在那里名聲大噪。我還沒到學校報到,我高中的班主任就已對我了如指掌。剛報到完班主任就和我談心談話勸誡我戒掉網癮之事,并鼓勵我說高考保持中考的成績穩上重點大學。我當時麻木得連第二天的藍圖都畫不了,但卻已經有人替我畫好三年后的藍圖。然而我對學業已經徹底失去了興趣,在班主任對我進行敦敦教誨之時,我滿腦子都在想如何盡快結束對話,所以我很禮貌地回答了一堆“是”或者“好”“明白”之類的言辭。轉過身后我就徹底背叛了自己,馬不停蹄地找到同我一樣發揮不好只考了500分的一號,不惜重金打車去了“老根據地”通宵重拾舊愛。

進入新環境之后,我憑借自己與眾不同的愛好,很快就在班級里結識二號,三號,四號。我們四個幾乎都不務正業,成天打游戲作樂。但我們有個優點,就是上課從不遲到、早退、缺席。我們的缺點只是不聽課而已。

隨后一號這個專業魔化好人的改造工廠,成功地把自己班的學習委員拉下水,一同加入我們蜘蛛大軍。再后來我遇見了五號,六號,七號……我們的隊伍逐漸磅礴壯大,到后期足足能湊一個四五十人的大班。而這些人里大多數像我一樣,都是從高分好學生自甘墮落下來的。

實際上我的上網之路也并不一番風順。可能是由于我入學時成績良好的緣故——我是考進該班成績排第一的人——有幾個老師對我偏愛有加,便經常在我不聽課的時候耳提面命要我認真聽講,期間他們的懲罰也層出不窮,或罰站或罰念書或罰打掃衛生等等。對此懲罰,我倒沒什么異議。可讓我反感的是,他們總會抽空和我談一堆我厭惡至極的大道理,然后再讓我好好學習。我本身就對學習深惡痛絕,經他們一談,更加叛逆,因為我沒看見他們去刁難那幾個學習遠不如我的二號、三號、四號同學,這樣讓我覺得他們很不公平。畢竟二號、三號、四號也同我一樣游手好閑,不務正業,可沒人管他們。當時的我雖然深知老師們的良苦用心,但我想要的很簡單就是一個“公平”而已。我覺得既然他們做不到公平,那我也就沒必要對他們的好感恩戴德,因為我追尋的是“有教無類”這個大道。

而后,我為了能夠同二號三號四號那樣,不受約束和管教,我特意選擇與他們的期望反向操作。我從不逃課缺席,一堂45分鐘的課我只會遲到40分鐘,從此造就了老師們口中缺席和遲到無任何區別的佳話。除此之外,即使我去到了課堂,我也倒頭就睡覺,但凡有老師來提醒我,我就爬起來施展脛骨,作勢要和他對決——其實我內心并不敢。

后來,在我不屑的努力之下,老師們的耐心終于被耗盡,也就賴得管我了。我也就可以經常性地一覺睡醒后發現教室里除我之外空無一人。哪怕我很自信我和班里的同學關系很好這一基礎前提。

當然,為達到這個目的,我也付出了慘重的代價。班級里每個角落幾乎都有我罰站的身影;除此之外,還有教師辦公室罰站,教務處罰站;班級里做檢討,年級里做檢討……所有往自己臉上摸黑的事幾乎都被我干完了。

至于檢討書,雖然我寫了很多次,但每次我都很認真、用心地寫,我從來不會在里面用絕對的詞匯,因為我知道自己還會重犯,所以我保證的詞匯用的全是“盡量”。

在通往極樂凈土的路上,我可謂是神擋殺神,佛擋殺佛。排除一切阻力之后,我開始不帶任何負擔地尋歡作樂,此間除了上課睡覺和逃夜上網之外,我幾乎沒有違法過其他相關規定。直到高一即將結束。

高一結束前一個多月,我玩膩了游戲,便對游戲失去了興趣。這樣產生的一個尷尬就是,不再逃夜的我晚上有覺可睡,白天課上自然就睡不著,睡不著又沒事可做自然就會滋生無聊之感,而后的我也就腦子抽筋尋思著要干點有意義的事。這時候文理即將分班,我是唯一一個選擇離開這個班級的差學生。忽然間我不知怎么想的,就想認真地搞下學習,體面地退場,用這種方式去感謝一下那些陪伴了一年的老師。即使他們為了讓我懸崖勒馬而多次懲罰我,即使我對他們敵意很大。

而后的我開始轉變態度認真學習——當然我并沒有認真聽講,我只是用上課的時間自學。一個多月后,我的期末成績從班級倒數變成前數第五。看到成績的那一刻,我驕傲地想過一個我無法回答的問題,那就是到底是我太聰明還是我的同學都太笨這個問題。

上了高二之后,我仗著自己聰明非凡,覺得沒必要將大把的時間浪費在學習上,想只要考前突擊一下便可超越別人,因此我又開始往享樂主義的方向發展。

學習成績自然是一落千丈,每次都穩定在年級倒數前三。一個高二結束,我都不清楚自己有幾本教材,而那些發到我手上的教材也新得完全可以重售給低年級同學。這時的我儼然變成了一個游手好閑的紈绔子弟。

這樣的作為一直保持到了高三開學一個多月后,這時的我已經經歷一些社會上的黑暗,比如,我的一號同學因為一個學期的考勤加起來只有一個星期的份量而被勸退;

這些種種引起了我極度的反思,我想我只不過是比較幸運,同時略帶些許聰明,懂得反思糾錯與自我約束,才不至于淪為他們中的一員。

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