媽媽才是膽小鬼

醫學界普遍認為，抑郁癥的病因是大腦內韁核的異常放電，從而抑制了多巴胺的分泌。多巴胺被抑制了，人也就抑郁了。類似前文中凱恩這類孩子的抑郁癥狀，大多來源于父母與他缺乏生命力的相處方式。很多父母只以成人的眼光來判斷孩子的行為，只希望孩子按照成人的想法來做事，不能違背父母的意愿。因此他們總是“一本正經”地說教，也希望孩子能“一本正經”地學習。甚至有不少父母為了孩子能有一個“好”的將來，剝奪了很多孩子玩耍的權利，只讓孩子不斷地為“美好將來”而學習。這便導致了很多孩子不知道快樂是什么滋味，人生也變成了永遠完不成的功課與父母無休止的責罵。

當一件事發生時，父母往往難以做到撇開個人觀點對事實做出反應，反而很容易因為期望某個結果而用苛刻的思維方式來解讀孩子。以前文中的凱恩害怕蟑螂一事為例，我們一起來解讀一下家長的說話方式為什么會把孩子逼迫至崩潰邊緣，我們又該以怎樣的方式來改變局面，如表1-1所示。

表1-1　家長和孩子的兩種說話方式（FIRE模型）

從表1-1可以看到，媽媽和孩子在同一件事上，想法和反應都是不一樣的。因為想法與反應不一樣，就會造就大家都不想要的不一樣的結果。漸漸地，孩子失去了生命力，而孩子的抑郁情緒也在損耗著媽媽的生命力。孩子畢竟是孩子，他們沒法做到用這種嚴密的邏輯去分析媽媽的問題，因此媽媽在遇到類似情況時，可以列出一個這樣的表格，撇開媽媽腦海里對孩子的固定理解，只把一致的事實拿出來跟孩子討論。我們再一起來看看下面的討論方式。

媽媽：“你擔心蟑螂會爬到床上，所以不想睡覺？”（講出事實，跟孩子共情）

兒子：“是的！我看見它逃跑了，擔心我睡著后它就會回來?！?/p>

媽媽：“嗯！如果它跑回來是挺麻煩的。有什么辦法來解決這個問題？”

兒子：“我不知道！”

遇到這種情況，媽媽容易說教，或者只是單純地勸說孩子改變想法。但如果媽媽想使自己與孩子的溝通變得有趣一些，就可以運用幽默的方法來更好地解開孩子心里的結。比如，媽媽可以突然靈機一動說：“我想到了一個辦法，你別過來，在這里等著。”然后沖進洗手間去，用鞋子啪啪打幾聲，弄出點拍打蟑螂的聲音，還可以嘴里大喊“別跑——”。最后，按下抽水馬桶的沖水開關，讓房間里的孩子聽見嘩啦啦的沖水聲。媽媽重新走回房間，拍拍手說，“我把蟑螂沖進馬桶了，它應該會被沖到太平洋去了！”媽媽還可以跟孩子示范一下自己如何揮舞著拖鞋，用中國功夫拍打蟑螂，完美完成任務等情節。當然這就需要媽媽有較強的表演能力，一邊手舞足蹈，一邊聲情并茂地描述和表演。孩子仿佛在聽一個故事，看到媽媽滑稽的動作、表情和語言，就會開心得哈哈大笑，對蟑螂的恐懼蕩然無存。

另一種比較幽默的做法，是媽媽來扮演“膽小鬼”的角色，假裝自己非常害怕蟑螂，但孩子一眼就會看穿媽媽的把戲，于是會故意向媽媽描述蟑螂的長相和外貌等，把蟑螂說得很可怕故意嚇媽媽。如果媽媽繼續假裝越來越害怕，求孩子不要再說了。孩子就會越得意，還會繼續找出更多蟑螂可怕的地方來嚇媽媽，最后嚇得媽媽要假裝鉆進被窩里去，此時孩子便會開心得哈哈大笑。家長們可能會認為這是在縱容孩子取笑他人，但從兒童心理學的角度分析，當孩子看到自己害怕的東西會引起他人如此害怕時，他的內心就會產生力量——原來不止自己害怕，別人比自己更害怕！然后又得意地想其實那東西并沒那么可怕，媽媽真是膽小鬼。他從這種思維方式的轉變中找到了讓自己不再害怕的力量，從而消除了恐懼。

《游戲力》一書中提到，角色置換對恢復孩子的自信特別有幫助，能幫助他們擺脫無力感的困境，克服恐懼等那些被壓抑的情緒。媽媽如果自己去扮演“膽小鬼”的角色，就能把孩子從對蟑螂的恐懼和無力感中拯救出來。

我兒子8歲時怕黑，如果他的房間里沒有開燈，他就不敢走進房間。為了幫助他克服對黑暗的恐懼，有一次我說要去房間里拿襪子，但我說我房間沒開燈，有點害怕，擔心里面有大灰狼，然后我縮到他的身后，扯著他的衣服，假裝害怕地跟著他進入房間。兒子說：“媽媽你都是大人了怎么還會怕黑?！蔽覍λφf，媽媽是膽小鬼，他便哈哈大笑順便嘲笑了我一番，然后擺著一副“看我的”的姿態，走到房間里幫我把燈打開，還振振有詞地說：“房間里怎么可能會有大灰狼，你就是假裝害怕的膽小鬼！”我在房間門口縮著腦袋瞄來瞄去，“確定”沒有大灰狼后才走進去。兒子看我樣子滑稽，還會跟在我后面偷偷地忽然大叫一聲，嚇得我趕緊又縮回到他的身后，或者把他緊緊摟住，他更是哈哈大笑，變本加厲地嘲笑我。我假裝生氣，追趕著要撓他癢癢。就這樣我們彼此追趕，穿梭在各個沒有開燈的房間里，他也不再害怕。而有時女兒也說害怕不敢進房間，我會讓兒子去幫她開燈。兒子會用“你怎么會害怕進房間”這種疑惑的眼神看著妹妹，然后幫妹妹打開燈。