19歲的秋天的天空像一幅自由的油畫，通往學校的路，有一長排香樟樹，碧綠的樹葉順著筆直的樹干從下往上生長，經過的風穿過層層疊疊的香樟葉，像是女孩的耳環悄悄碰撞。遠處的長江的浪聲一陣陣拍上岸邊，夕陽的光將云朵襯托成浪漫的緋紅色。我帶著我的藍貓去看過長江，騎過自行車，它在我哭泣的時候緊緊貼著我的頭，安慰我許久。
耳機里放著很多很多的英文歌，一首也不會唱。
我沒什么叛逆期，我從來沒有離家出走過，我也沒有紋身，我也不去酒吧蹦迪。經過的女孩都打過耳洞，我朋友拉我去打耳洞，我不愿意。我認為高跟鞋和耳環都是對一個女人過分追求美麗的懲罰。我難過的日子僅限于我有沒有錢在手上。我爸媽這段時間很溺愛我，我的19歲滿衣柜的jk制服，宅在家里玩游戲，這時候也買了投影，跳一跳健身舞，每天曬太陽。我開始關注起了身體到底健不健康，骨鹽量太高，總是不得不暴曬一會，也確實讓我的身體好了許多。我開始發覺了大家在青春期的美麗，一經過鏡子至少要照個1兩小時。很多人為了體重節食，變得羸弱，以低于50的胖瘦為標準，也有人激素失調，身體也沒有那么好了。
我不由得想起我6年級最后一個學期和班上的學霸轉校生一塊去老師那里批改了我們的畢業試卷，然后兩個人在雪地上打雪仗的樣子。那時候我腦子里沒有這么多情愛。我很開心，我不需要情愛。我是在長大的過程中才逐漸需要陪伴的。我意識到我的父母是在一起了才有的我，哪怕他們一個月只見一面，或者幾面，我意識到每個人都有朋友，一個好漢三個幫；我意識到成長的過程中我們的思維不再活躍，度過漫長的歲月，我需要一個人來溫暖我。
很多人都有過太陽曬到屁股上的經歷，我19歲在太陽曬到屁股上的時候，想到的仍然是如何變美變白去掉鼻子上的黑頭，想著如何更好看。但是自從和第一任有了肌膚之親的男友分手了之后我就開始自暴自棄暴飲暴食，一度沒有再談戀愛的想法。
很諷刺的是我始終在以貌取人。我向往的是一見鐘情，但是我又沒有讓人一見鐘情的外貌，也沒有一個有趣的靈魂，我裝滿偏見的心靈，飽受摧殘的社會關系時刻都在提醒我變成一個虛偽的惡人，然后我卻一直以善良的人標榜我自己。我很長時間控制不住情緒，我需要發泄，我有很多眼淚還沒哭出來就被父母三言兩語憋回去，我覺得很委屈。
我有很多歪理。我很相信玄學。我堅信科學的盡頭仍是玄學，盡管我根本沒有嘗試走過科學的盡頭，等于愚昧無知。大多數人都不愿意承認自己愚昧無知，成年后大家更愿意專業的解釋自己專業與科學毫無關系。
比起我以前，我還是比以前的以前對世界的認知更為全面，以前的以前起碼我知道人世間只有天生的物理缺陷，才是真正不能讓人幸福的缺陷，比如有的男孩子很有錢很有才華，但是他陽痿，再比如有的女孩子很好看很好看，但是她平胸…當我開始嘗試用天生的缺陷來衡量他人原本應該經受的人生所帶來的坎坷，我其實是去掉了他們后天所做的所有努力。因為我就很在乎這些，所以我理所應當的想過其他人應該也有看著鏡子就自卑或者自負的各種煩惱。人們常說這樣的想法是外貌上的歧視，但事實歧視幾乎是在各個階層各個方面都會發生的，工作里面會有工作狂，生活里面會有生活家，就連電視里的妓女都分三六九等，品質高低。
這種觀點幾乎是扭曲了我的世界觀的看法和認識。
我才發現很多外在的現象都是表象，而人最終是要通過表象看本質的。
紅塵里不僅僅是愛情的模樣，更是奮斗和頹廢的模樣。我的愛情幾乎是沒有出生就夭折了。為什么這么說，因為我首先就用了一種扭曲的愛情觀來和我的所有男朋友相處。我幾乎沒有一位男朋友是不用談性的，除了第一任之外。
我的第一任男朋友不是我的初戀，我一直把馮雨當做我的初戀，我覺得馮雨和我是最早的純愛。
我在電梯口碰見了我的第一任男朋友，我叫他工具人小圓。我把他當作工具人練接吻練了很長時間，但是沒有和他有過性行為。我似乎是一個對愛情沒什么憧憬的人，我學音樂這么多年以來從來沒有想過要彈奏夢中的婚禮，也沒有覺得夢中的婚禮有多好聽，后來試譜演奏，耳熟能詳，一下就能彈得足夠好，因為幾乎家家戶戶有鋼琴的小孩都會練習這首曲目。
我也從來沒覺得結婚有白色的婚紗有多能讓自己開心。我一直覺得有人在我的世界里，給我一筆錢，只讓我一生穿一次白色的裙子去鞠個躬，就挺荒謬的。
我那時候以貌取人，自己又不好看，拼命減肥，能量層級和他不一樣，沒啥感情交流，總在斗嘴。我那時候覺得，愛情這個東西只存在于小說之中。令我最憤怒的是他后來也不喜歡我。所以我對他沒有什么很好的印象。我甚至也不知道他為什么會不喜歡我，我們怎么在一起的我都忘記了。
后來的男友我試圖去約會，最后總是約到床上。
我碰見了我的第二任男朋友。
我的第二任男朋友叫楚竭宏。我曾經一度認為他就是我未來的老公，第一眼就把他當老公來寵愛，不論是身體上還是金錢上，我都是他十足的舔狗。他家人并沒有給他很多錢談戀愛，他是一個很干凈的男孩子。
愛是什么？就是，早上一睜眼qq里的消息就是早安，親愛的，啵啵。晚上睡覺之后再來一句晚安，親愛的，啵啵，我就很快樂。第二任男朋友雖然走腎不走心，但是他充滿了文字的寵愛和精神上的大餅。事實上，很多時候我的行動都在他的陪伴之下完成，陪伴是最長情的告白，所以我覺得他是真的很愛我。特別是在有些時候我甚至感覺人生對他來說毫無意義之時，感覺他眼里有我就足夠。但是聊了很久之后，我發現我的靈魂和他很遙遠，我喜歡的東西他都不喜歡，他有很多不感興趣也不喜歡做的事，他和我沒有共同語言，沒有都喜歡的事物，我斷定甚至有時候我們都不相愛，互相慰問只是一種習慣。
我之所以跟第一個丑丑的男朋友在一起，總歸是有原因的。他比我博學，比我有才華。他是一個看了很多書籍的男孩子。換句話說，如果不看這些書，他可能會更丑。但是看了這些書，他才稍微丑了一點，但是緩和了一下。我以貌取人的時候，認為這個世界真的以我自己的審美來看，很多人都不能與我相比。我是自戀的。我討厭被這個世界的丑惡感染的所有人，我認為他們明明可以堅守自己的內心和原則，卻出賣了自己的童年的三觀，成為了一個個相貌老舊，又沒有操守的普通人。然后我就會被自己的定義否定，我認為美丑不能用來直接形容一個人，特別是在巴黎圣母院的埃斯梅拉達愛上了守夜人卡西莫多的時候，我又接受了和我不一樣的審美的面相。
我是自戀又自卑的，我看著鏡子的時候覺得鏡子里的自己十分美好，當我看向其他美好的人，我就會立刻忘記自己有什么優點，甚至覺得這種優點在別人的優點面前不值一提。但是其實每個人都有自己的優點，有的人是被歲月積淀，襯托在骨子里的，比如我的第二任男朋友，我當初遇見第二任男友的時候，我覺得他完全不能和我的前任相比。我試圖分清自己是否以貌取人，我其實愛過，但是那時候我并不認為第一任有多糟糕，我也并不以貌取人，所以我才會不計較第一任男朋友的相貌，而我和第二任在一起的時候，我感受到他有自己的習慣，自己默默的生活的狀態，那不是一定要吃完一整碗飯的第一任能夠相比的。從體脂上，生活習慣上，身高和外表上兩個人完全不能相比。就像是大家都會喜歡美麗的少年，典型的例子就是羅云熙，肖戰，王一博，或者是王鶴棣等帥氣的明星。于是我得到了一種有悖于我的本心的想法，如果說成年后的我們的外形是自己決定的，那么我們就有能力改變我們的外形，身高體重，看書閱歷氣質，而這些就是衡量一個人愛不愛自己的標準，所以我用這套標準把楚竭宏看作與明星無差別。
那時候完全不能感受理解，但是卻我很能忍受，我放大所有第二任男友的優點，以至于心態有點內卷的趨勢，無論什么好事壞事發生，我都會給我的第二任男友增加一個濾鏡。后來他才發現他的精神世界倒是挺污濁的。也許是皮相遺傳的關系吧，長的很好看的人并不一定都有德行，甚至是掩蓋自己的罪過和不應該有的部分。人的精神世界和性生活有時候很難結合在一起，因為沒法容忍的事物很多很多，以至于自己的魅力得不到建立，更加無法吸引自己的性伙伴。
我很難過的是，我總是一味的付出，看到喜歡的我雖然不爭取，但是我也不會錯過，我會接受他人的表白。但當我覺得自己足夠好的時候，想去喜歡別人的時候，卻總是拒絕比接受多。假如碰見很喜歡很喜歡的人，那就真的太可悲了，總在愛上紙片人的路上失戀。
我覺得男人真的會貪得無厭，毫無節制的發展自己的下體欲望，使自己更強大，更加有方法去應對這個世界。當我們產生這種類似嫌棄的矛盾之時，我總是做出讓步。后來我發現我也被他的低沉的思想境界影響，于是決定帶領他走向光明，毅然決然的將他痛斥一番。
和他吵第一次架就準備分手了，沒想到他會回來認錯，他說愛我的時候的確什么也顧不上。我于是就心軟了，沒想到一心軟就是4年。那和結婚似乎都沒什么區別，在一起就同床共枕，不在一起就彼此糾纏思念。
好小的時候聽人說太陽進入了半衰期，上下五千年在我們看來是太陽進化的過程，有人說，現在處于太陽盛年及衰的階段，男子的精子活性降低，降低了使女性懷孕的幾率，也不容易長出胡須。但那其實是光年，我們并不處于這個階段。
我于是很希望自己不生子，那種希望真的是絲毫沒有別的，對傳統美德的顧慮。什么不孝有三，無后為大，什么女子無才便是德，我都不喜歡。我爺爺奶奶在我生下來之后基本沒抱過我，因為重男輕女。
楚竭宏雖然在熱戀期的時候嘴巴很笨，但是他的溫柔是一種浸透在骨子里的氣質，他十分理性十分自律的時間管理之下，總歸會有一部分感性的例外，那就是我。傳說大禹治水之前，他的父親傳說顓頊之子鯀治水治了9年，但是大禹治水治了13年。又有人說一個人做事符不符合常理，這是他是否能成功的關鍵因素。我覺得之所以大家會摒棄鯀推崇大禹是因為當時想不出還有一人治水了，群眾是有容忍度的。所以我覺得總的來說，楚竭宏是什么都懂的，我不由自主就把第一任男友當作鯀，第二任男友當作大禹，明明問題出在我的身上，我還是相信第二任男友一切都在他的掌控之中，他能讓我止住自己的泛濫成災的作勁。但是有很多細枝末節，感性因素都會趨勢他做出令我認為不符合常理的事情，以至于我的對他的判斷有失偏頗。
我曾經和他吵得天翻地覆的時候，那時候我的人生反而陷入了低谷時期。正如我說后來的高地也許就是前面的低谷時期的說法，我認為馬克思主義說很多時候成功源于真理和謬誤的相互轉化。也許目前來說我只是步入了謬誤的局限性，反觀他的總體框架和出發點，總會有些事情是無比正確甚至是十分高明的。也許人的方向不一致的時候，矛盾就會很多，于是我開始提議我們需要好好的商量一下有一個共同的興趣愛好，去看會同樣的書之類的，這樣就會很開心了。我很喜歡這樣的相處模式，不知道他是不是會不樂意。正所謂一日不見，如隔三秋，又有相隔千里，如在咫尺。也許精神上的戀愛才是最合適的。看看書總歸沒什么不好。
和他吵起來之后和好再問他吃的什么，他會說是飯。
其實他并沒有真正放過我們每次吵架。他會保存聊天記錄一遍遍看。
但我還是想畢竟直男思維，真的很容易讓人罵街。
我并不討厭直男思維，甚至很希望能有這樣一種想法，直接而果斷，我真的覺得很多時候自己遭受的痛苦第一時間應該自己解決，而不是發消息給別人，在很多時候大家都知道正確的處理方式。但是楚竭宏不一樣，他是這樣的：你不和我說，我好難過，但是我不會告訴你我有多難過，我甚至只是不能理解這種痛苦，我只會告訴你多喝熱水。所以這種腦回路相當清奇，我喜歡溝通，但是他不愿意。這種情況在沒看書之前，我們沒法產生共同語言，沒法轉移話題，而是轉移到我們相不相愛的論點上。總是分手的想法令我十分厭煩，卻不由得強顏歡笑，直到他終于同意和我一起看書，我們才開始了正常溝通。
我和楚竭宏完全是兩個世界的人，他從來不和我溝通，談戀愛兩年了，只會說“么么噠”和“愛你”，“早安”也“晚安”，“好想你”。我就開始嫌棄他詞匯的匱乏。我忘記了第一天收到這樣消息的喜悅之情。我把這些詞匯當作，就那么回事。
我可以毫不避諱的說，我很反感很反感，然而在第一任男朋友的分手之后，實在不忍心拋棄這個溫柔的少年。
他和我相處的時候卻很合適，這個合適是我們雙方在忍耐。
很多希望都基于現實基礎之上，我覺得很長一段時間的相處必然基于互相吸引的前提之下。所以我毅然決然的認為楚竭宏最適合我。
他的形象很吸引我，他長相坦坦蕩蕩像個君子，他的眼睛像一只小鹿一樣靈動干凈，每天都釋放著愛的氣息，讓我不由自主的靠近。我感覺我的愛情要來了，那究竟是多么諷刺？男人要的新鮮感，我沒有，他又為什么要和你兩人三餐四季？
我是個很自私的人，我以為我配得上我的第二任的最關鍵因素是我軟弱且善良，我把它當作我的盔甲穿在身上，在外人看來我是多么的弱小，多么惡心。一個人選擇另一個人，也許會有很多優點，但是如果這段緣分不契合，優點得不到展現也會變成缺點。事實上人與人之間只看相處不看外部條件，我們不看在一起的經濟條件，性格條件，愛情一瞬間就爆發了，我們雙方卻有很多摩擦的點，相聚在一起沒有溝通。我不斷的否定我自己，我把未來想得太理所當然太美好，而自己卻包裹在層層盔甲之下，等待男朋友幫我實現。
這是極端不現實的。
他也封閉了自己的內心，釋放自己的欲望，我把它當作愛，那不是愛。我卻欺騙自己那是。