我時不時就會把鳥食放在陽臺上，鳥兒們從春天開始就在我家陽臺上蹲吃的小米，玉米糝，然后到了夏天，家周圍的樹木上的蟬聲都少很多，我懷疑是懂得感恩的鳥兒們吃掉了這些吵嚷嚷的害蟲。

我雖然皮膚不好，臉也中等，但是我長了一雙悲憫眾生的眼睛，這是我最自豪的點。

我相信冥冥之中，有些偶然的相遇。那些相遇不一定是一個陌生人遇到了另一個陌生人，也可能是一方精心策劃已久的邂逅，另一方毫無察覺。20歲的夏天像謀殺案件里兇手留下汗?jié)n的腳印一樣，人生在少年時期的心情沉重且無知，不單單來自學(xué)業(yè)的壓力，還有父母對叛逆期的我的態(tài)度。他們總是說，家人要互相理解，但是我說話直來直去，容易傷害到他們。

我覺得說一兩句話就能讓家人決裂的事不可能發(fā)生在我身上，我從來不是一個沒有孝心的女孩，我對家人的感情往往在于，說話雖然不動聽，但是我不會往自己家人的飯菜多放1勺的油鹽，以示我對家人健康的關(guān)心。父母總是喜歡放了油鹽很多的飯菜，我自發(fā)現(xiàn)那一刻起，就沒有忘記過做飯少油少鹽。你可能會說這有什么，家人之愛，我覺得就是這樣。哪怕這1勺的油鹽，我的父母不會察覺，我想，我的心里永遠不變的就是這1勺油鹽的分量。

我對家人的理解就是，他們忘記土豆發(fā)芽了會有龍葵素，于是去掉了發(fā)的芽為了不浪費食物吃的機會，我們?nèi)胰硕家黄鹈悦院闹卸荆瑡寢審男^(qū)樓下采摘的蘑菇摘多了，我們興高采烈的一起炒了吃，那就是家人，即使是一塊吃的東西，是因為不舍得扔才吃的，就像十幾歲的時候我們一家人吃完西瓜吐西瓜籽，喝完西瓜汁削西瓜皮，削完西瓜皮切成絲涼拌…哪怕是1塊一斤的西瓜，但是只要家人做的大家都吃一吃，就是幸福的。

龍族里諾諾跳水的湖，大概和黃麻湖一樣藍，但是黃麻湖的名字倒是配不上諾諾和凱撒。

我那時候很想知道生活為什么不能像法國浪漫電影一樣有味道有激情，天使愛美麗里找尋了她愛人很久很久的艾米麗，第一次見面就和自己的愛人在一塊發(fā)生關(guān)系了，但是我更想知道自己為什么不被人愛，不被人珍惜，也許是我有太多的期待和太多的希望寄托在別人身上吧，我心里有一段美妙絕倫的性高點體驗。

父母搬離了這個充滿了回憶的，對我來說已經(jīng)很大的房子，住在黃麻湖邊的一座充滿人情味的小區(qū)。秋天的黃麻湖真的很好看，自從水質(zhì)變得清澈了，兩岸湖堤的垂柳像戀人的睫毛，楚楚動人的一汪湖水湛藍的像一張未經(jīng)書寫的白紙，在秋風(fēng)中顯得格外的波光粼粼。遠離中心城區(qū)的喧囂，一切富人階級帶來的壓力和嘲弄都顯得如此蒼白無力，而真正讓人長壽的秘訣，就在于知足常樂的心態(tài)。那時候網(wǎng)絡(luò)小說斗羅大陸每周六10點更新，我每周都看。

時間轉(zhuǎn)瞬即逝，我仿佛又回到了10歲生日那年，母親為什么會得腫瘤，我們都有責(zé)任，過分沉重的房貸，柴米油鹽的壓力，我爸爸對她的不理解，都容易讓她得病。我為什么得病，身邊的人的行為和環(huán)境，也都有一部分導(dǎo)致生病的原因。人從來不能孤立而論人生疾苦，但是這些苦最終都落到念念不忘的人身上。學(xué)會遺忘一件事，真的尤其對一個病人很重要。

20歲的我覺得我沒有人愛。我是個棄子，殘次品，陪襯。我從未懷疑過楚竭宏對我不好，哪怕所有人覺得他只是圖我身體，我仍然相信他是好的。我有這個自信，我遇見了對的人。

我覺得是對的，我想，我運氣還不錯的。

夏季的余溫還在，巨蟹座，獅子座的季節(jié)開始慢慢褪去熱情。雨一直下個不停，七夕節(jié)被烘烤著氣氛慢慢到來。周杰倫的歌付費才能聽，Taylor swift總是上專輯。多彩啊多姿啊，想到的事都被作家，歌手唱了出來，但是仍然驚嘆于他們的文筆和曲調(diào)。

自從母親得病之后，我開始看一些淺顯易懂的醫(yī)書，還總結(jié)了大部分的致病原理，中醫(yī)中的正氣之類，抗癌結(jié)束的人還有附帶的疾病，腫瘤之所以長出來和人的心境有很大關(guān)系。精神病是腦部發(fā)生了病變，如果不節(jié)制情緒，和腦瘤、中風(fēng)也會有一定的幾率聯(lián)系上等等…總之我就記下了，人需要正氣，否則會得病。回憶起母親激動流淚的表現(xiàn)，就是長期的勞動，不被理解的被父母公婆壓榨的結(jié)果。她原本比舅舅會念書，如果有一定經(jīng)濟基礎(chǔ)，也能念好書，然后考上不錯的大學(xué)。人生的不易讓人更容易沉淪于耿耿于懷之中。

我曾經(jīng)在母親得病的時候想要用自己的壽命求天上的星星換取母親的生命的想法，原來那么幼稚。如果不是父親用醫(yī)藥費拼命的爭取母親存活率不到10%的心臟病手術(shù)，我的母親早已撒手人寰。

20歲的愛情，本以為找到一個契合的人，不隔應(yīng)的人當(dāng)男朋友是件極好的事，后來我才發(fā)現(xiàn)沒有不吵架的夫妻，情侶也一樣。錢鐘書的圍城說，里面的人想進去，外面的人想出來…我想，這個世界上沒有絕對的契合，只有相對的契合。一對不吵架的情侶，歸根結(jié)底是因為所作所為都在對方喜歡并允許的范圍之內(nèi)肆意橫行。大家都在勸分手的時候，我卻始終在堅持這份感情，因為有些時候，兩個人在一起，單身的人都會勸分手。不管是男是女，其實都希望把自己拉到和同齡人一條水平線上，但是磨合期也很重要，它意味著一個人和另一個人相處之時矛盾沖撞的可能，不是那種受不了就離開的可能，而是不論受不受得了都得在一起的可能，只要兩個不相同的靈魂，就一定會產(chǎn)生沖撞，不管是經(jīng)濟上還是情感上。這就是渣與不渣的本質(zhì)區(qū)別吧，渣就是受不了就走，就是忍無可忍，無需再忍，而不渣和渣其實就是，渣還在身邊就是不渣。

楚竭宏是巨蟹座的。星座解說網(wǎng)紅陶白白說了，巨蟹座不管怎么分手，他永遠不是真的想分手。

我在網(wǎng)上花錢給楚竭宏算命，希望能有好的姻緣匹配，浪費很多錢。算命的女巫說，你們的感情線斷了，不會有好結(jié)果。我頓時慌了，我好怕失去楚竭宏。

大家都說，精神正常的人往往可以對任何應(yīng)該賦予同情的事情給予同情，對應(yīng)該幫助的人給予幫助。這就是我理解的共情。但是不管現(xiàn)實社會是如何的充滿愛也好，如何的人心險惡也好，沒有投身到人民群眾中去，社會對我來說仍然是未知的，迷茫的。

很多書籍上的一些話，都是人嘔心瀝血的結(jié)果。比如網(wǎng)上說雙向情感障礙只是偶爾開心，偶爾又不開心，但是據(jù)我的切身體驗來看，這種開心其實在醫(yī)學(xué)上是徹底的自由的無界限下限的開心，而這種不開心就是抑郁，就是號啕大哭和歇斯底里，所以這里的對開心的理解和不開心的理解，真的是一種很深刻的想法。有的病人一看網(wǎng)上有這樣不合常理的解釋，就說，正常人都會一會開心一會不開心，為什么我們要治療要吃藥，這時父母就會勸他，這是因為你沒有看到你不喝藥是什么糟糕樣子。很多人都不理解這樣的說法。

如果我對一段錯誤的戀情付出了很多，那些很多就叫做代價吧。代價是時間，是金錢，是對身邊的父母的愛的忽略，是寧愿和愛情在一塊花父母錢吃飯，也不愿意和父母多待。

極端的人只有兩種選擇，正確或者錯誤，要或者不要，生或死，而人生卻是一道多選題。選擇遠方游學(xué)的游子注定要飽受思鄉(xiāng)之苦，閱歷卻提升了，還能飽覽異域風(fēng)情，增長見識；選擇工作的社畜注定要忍受資本的傾軋，但是錢包時不時還能有油水，偶爾還能摸魚；選擇愛情能有什么？愛情不是人生的全部。

我遇到了一個不愿接受治療的實例，那就是我的病友沈重欣，她是個女孩子，輾轉(zhuǎn)于各種醫(yī)院的原因就是她拒絕吃藥，家人的不理解，后來到瘋狂逼她吃藥。我查了不吃藥之后的后果，在英文中叫withdrawl reaction。反正戒斷反應(yīng)遠遠不是不吃藥就能克服的。我理解的嚴(yán)重精神疾病，相當(dāng)于給我們一個保釋的機會，犯人犯罪進監(jiān)獄，我們得病進醫(yī)院，人生有多少個觀察期呢？所以，吃藥是必要的，為了不要給其他人添麻煩。有時候我甚至覺得，不吃藥的時候，身邊的人也會相對而言不正常，或者說不吃藥整個世界都如此真實可感，現(xiàn)實就是只有自己才能愛自己而其他的人只是調(diào)味料罷了。我在醫(yī)院里就這么和她在一起，后來每天給她打電話，她到現(xiàn)在都沒有忘記我，每天在QQ給我點贊，仿佛是在記恨我的拋棄。她所說的診斷中的輕描淡寫，都是割離現(xiàn)實生活實踐帶來的個人偏見。

所以我也是會拋棄一個人的，我想，有時候相差太多的人，沒辦法永遠的在一起生活共處，就像上層建筑和社會心理，上層建筑包括的觀念上層建筑不屬于社會心理一樣，是有質(zhì)量的區(qū)別的。所謂拋棄就是拋棄，凡事寧叫我負(fù)天下人，不叫天下人負(fù)我，的確我是渣了不止一回友情，沈重馨把我當(dāng)朋友，我卻不在乎她，我爸媽不讓我和她玩。

我發(fā)現(xiàn)發(fā)病的時候都是因為我太敏感了。一個小小的細(xì)節(jié)，在吃了藥之后其實就會忽略不計，而不吃藥每一句話每一個細(xì)節(jié)都像是長矛一樣戳進心里，那些本來美好的現(xiàn)實，其實都是人們的幻想，而真正的現(xiàn)實，永遠不需要被人們知道。想度過快樂的時間，就必須忘記這段時間。

萬物都沒有放棄和真正的自我做出對抗，家里的茉莉花在我殷勤的灌溉開了一個晚夏，香得令人陶醉不已，夏季的茉莉比梔子花好聞一百倍。大概初秋的久夏之后的降溫是這個世界上最令人喜悅的事情了，換上好看的襪子和厚一些的裙子，偶爾還能被喜歡我的鄰居贊美，就會開開心心一整天。開心的事情對我們這些普通人來說真的太簡單了，其實，只需要有人發(fā)自內(nèi)心的拍一拍馬屁，我們的心情就很美麗。

被愛的時候，挫折沒什么大不了的，不被愛的時候，人們都是脆弱的。開心不起來的時候，兩人的相處會更加難過。生活，學(xué)習(xí)和戀愛中，只要有一項沒有盡力完成都會導(dǎo)致一方的坍塌和退步。但伊什梅爾說過，愛情本就是自由意志的淪陷。想要實現(xiàn)自由意志，怎么能兩人負(fù)重前行，互相拖累。

我沒有學(xué)會學(xué)習(xí)，我始終在原地踏步，沒有進步，我的人際關(guān)系一塌糊涂，還和楚竭宏天天吵架。人生大概除了分手哭泣就是復(fù)合開心吧。

我做了一個很長的夢，夢里有一條長長的走廊，我的脖子上拴著一根繩子，前面是一輛很大的卡車，我被繩子拽著在卡車后面狂奔，卻不求它停下來，勒的生疼生疼，我卻用極其執(zhí)拗的方式保護著懷里一個壞掉的娃娃，想著只要這個娃娃還在，我就能活著。

起床了之后，我想，我大概忘記了自己為什么活在世上，我沒有愛我的人，我愛的人就像懷里壞掉的娃娃一樣被我蹂躪，生活就是那輛卡車，它時刻提醒著我的階層，我的發(fā)展局限和我的下限。

我甚至一瞬間發(fā)現(xiàn)在這個世界只有所謂的有錢和沒有錢，沒有感情，沒有愛情也沒有友情，有的只是人與人之間的相互利用。但是我仍希望能用自己的懷抱保住自己的愛，用盡柔軟細(xì)膩的唯一的辦法，將其擁入懷中。