花期正常的5月份小區的墻邊開滿了粉紅色的薔薇，在淘寶上叫自由精神，滿墻滿墻，開的極其熱烈，老遠就能聞到這種花的味道，香氣撲鼻。每一瓣花都有著爛漫的氣息，仿佛情竇初開的孩子。五月的薔薇真的太美了，整墻整墻的從小區的墻邊探出頭來，一公里內全是這群孩子的身影。最美的景色往往是身邊的驚喜，那種一夜之間開放的感覺，無比驚艷。很多人來這里散步，自拍。我以為它會歲歲年年開下去，后來卻被一些花粉過敏的老年人提出移除，后來就移除了。只開了幾年罷了，花開后的6個月我出生了。
我叫陳勁裳，是因為我爸爸媽媽在我出生之前希望我是個男孩子，所以起了名字本來叫陳勁鑫，希望我能賺大錢或者有很高的聲望，但是我不行，我沒有把兒，我是女孩子。所以我媽媽很傷心，怎么是個女孩子，干脆把名字改成女孩子的名字，又懶得想，所以就借傷心的心字同音配對改成了裳字。我奶奶也覺得我是個女孩子，我爸爸是農村家庭最努力的孩子，小時候耕地讀書，長大之后又高薪工作，已經有媽媽在吃軟飯了，我又是個女孩子，奶奶就更加看不起媽媽了。的確重男輕女，不過看來也確實如此。這真是悲傷的對自己的加劇否定，特別是在我十分想學習的時候，我卻不得不睡覺，這讓我像是掉進了糞坑。這樣想的我真的很想再生一個女孩子，我應該怎么告訴她她很優秀呢。我父母自從我考上大學之后，就再也沒有說過這樣的話了。
我以為我考上了令父母驕傲的大學，他們請了謝師宴，我沒有去。我沒有考上我真正想要的大學，但我卻想變成強大的人，而事實上我還是太渺小了，我輕視自己，我看不起我自己，過分抬高他人，過分迎合他人，我有一種乖巧的人格但是我沒有性格。
我大學的同學說過，陳勁裳，我們都知道你有多好，但是你對所有人都很好，人畜無害，只要你再稍微有些想法，把你的優點和執著向我們靠近，也許我們的關系就會更加牢固了。
那畫外音好像在說，你那與世無爭，與人隔絕的性格，才是讓我們最頭疼的。
我以為一個人的強大就足夠了，最后還是得依靠家人，依靠朋友，才能生活下去。
我極其年輕的時候以為愛情就是用父母給的零花錢和喜歡的男孩一塊喝奶茶，長大之后才發現愛情其實是愛上那個自己能賺到奶茶錢的自己。當有人認為自己不愛自己的時候，我總會說，
“愛是一種心情。
你賺錢需要心情嗎？
你有錢了，你才會愛人吧，你愛人才會幸福吧，你以為你愛上的是你的愛人，當你在為愛人消費的時候，你其實愛上的是你自己。”
后來發現這種想法也很可笑，很多人有很多錢，但從來沒有真的愛過，或者被愛過。因為他們的心里沒有一個小女孩會為了稻草人燒死自己而哭泣。他們更喜歡那些想在寶馬車里哭泣的女人。
男人啊，什么時候遇到一個超凡脫俗的女人。
本來自認為自我生性涼薄，結果碰上愛情的時候還接受不了愛情是生活的調味品，人與人之間哪有那么多容忍和偏愛。自由精神離不開生它養它的土壤，我離不開家人的關愛和支持。我的堅強是一個紙殼子，我一直一個人踽踽獨行的時候，在別人看來就是怪異，那并不是優點。
一個人到底有多強才能強大到誰也不需要？后來新聞上也有一些很強的人，比如奧地利數學女博士業余選手荷蘭選手范弗勒滕，不要團隊就拿到金牌的故事，真的很令人振奮，很多人都說她是在學習之余順便拿了個金牌回家。還在迷茫不需要他人的時候，我甚至已經忘記了人與人之間需要敬畏之心。那些背對著我不怕我磨刀霍霍向著他們的人們，給予我的就是人與人之間最基本的信任。
我認為我家是一個重男輕女的家庭。那時候原因除了名字之外，就是聽說過這個詞匯覺得形容自己來說太合適了。我總是在糾結別人家和自己家哪個家庭條件更好的事實，這其實只是一個過程，最有必要知道的其實是，我能為這個世界帶來什么。我25歲之后才嘗試給父母嘗嘗自己的廚藝，然后他們就開始夸我，那時候我是自豪的。于是我開始向心理有問題的群里討論過這件事，很多人還沒有和父母和解，我說我嘗試給父母做了飯，他們對我的態度就緩和了不少，希望能對那些家里矛盾很深的患者有一定經驗和幫助。我以前總在糾結父母給的錢是否應該用錢買菜，補貼家用，我總是在衡量金錢對我來說到底有多重要，現在我才明白這些不需要考慮，當你真的希望能有所為家人付出的點，不妨給他們做做飯，切切水果。
而我16歲的時候還在糾結家里有沒有錢的事，我覺得男孩子生下來就很好，我們高中有個同學家里很有錢，仿佛是煤老板的兒子。后來他唯獨不喜歡學習，也被父母寵的不得了。誰不會被父母寵的不得了，可是他這種人，仿佛不費吹灰之力。我們可能還要陪著父母，但是他只用陪著自己的女朋友。這種想法是有問題的。
這個世界在某些程度上永遠是因人而異的，在一個世界里，總有比上不足的目標和比下有余的安慰。
高中身材走形了，每天睡覺，根本沒人再和我表白，但是收獲了一堆朋友。在班上就有3.4個關系很好很好的。大家都很喜歡我。可能是運氣很不錯，當初我第一次和第一個女孩子說話的時候，我竭力表現的像一個很能罩住她很真誠的想和她做朋友，就成功了。后來她也說了很多發自肺腑的好朋友的話。
后來這段關系似乎是莫名其妙的破裂了，但是真相只有我知道，我拒絕了服用每日服用的藥物，開始反抗吃藥的感覺，始終不相信自己正常的生活狀態竟然是靠藥物維持的，最終我的三四個朋友甚至是全班同學，都被我得罪了。我拒絕了所有人的勸告，直接告訴他們這是假象，大家卻不以為然，后來我覺得十分心累。那時候我還沒有來得及想通父母對我來說意味著什么，他們也擔心我的精神狀態，希望我能早日有健康的身體，希望都在我一個人身上，我意識到我不能倒下，吃一輩子藥我也認了。
當我再次吃藥的時候我甚至漸漸諷刺的醒悟大家可能在當下根本沒有真正的感情，誰會在一件事發生的時候預備好自己的下一步感情呢，除非你知道下一秒會發生的所有事情，讓你知道這件事應該怎么演出怎么預備感情。但是這種感情又真實存在，它是在回憶里產生的。我們產生了不好的回憶，就再也不能回到過去那么不真實的美好狀態。這些事情都已經發生了，沒必要再去糾結它們的真假，感情雖然存在，很大程度上其實是一種思念，是一種所想到的情感被滿足的狀態。
我那時候根本不想承認自己是個有病的人。因為我真的不敢相信自己不能接受自己是一個精分，甚至會傷害到身邊的人。但是，上了大學之后，看著身邊的人身體都并不是那么好，而我卻只有這個病，我才覺得心里十分平衡。我真卑鄙。但事實卻是如此，比上不足，比下有余，比殘疾人強。我很卑鄙，總是把幸福建立在他人的痛苦之上。
每當自己能和大家相處的很融洽的時候，也很幸福。有時候又會很擔憂，就像是害怕會有人背叛，會有反間計一樣。那不是被害妄想癥，只是太害怕被情感所傷害，故意裝作一副誰都不能站在我這邊的委屈模樣，久而久之就真的沒有人站在我這邊了。
畢竟，作也要適可而止。我爸爸就經常說我是個作精。我常常不愛父母送給我的禮物，拒絕父母要求我帶框架眼鏡執意帶隱形眼鏡，背著他們買很多自己喜歡的很貴重復的飾品和一些物超所值的東西。
我雖然沒有被表白，但是我和高中很多我喜歡的男孩子表白了，第一次是一個學體育的男孩子，他主動和我表白之后，我笑著說我也喜歡他。然后我去問另外一個女孩子，她也被這個男生表白了。嗯是惡搞。于是乎我在一次5月20號給對面的男孩子寫了一封情書，并且塞到了他的書包里。后來快畢業的時候我又和一個長的很高很白很圓的男孩子表白了，他之后去了法國留學。
都沒喜歡上我。我認為沒有成為別人的初戀是一種遺憾。我希望自己成為一個萬人迷一樣的女孩，但是苦于現實條件。哪怕是明星都只能選擇一種傾向的人設。
我想好好捯飭捯飭自己的形象，最后我上大學之前的暑假去減了個肥，60公斤減到50公斤，班主任看到我長發飄飄的樣子大吃一驚，然后讓我給全班計分，一個從沒正眼看過我的男生站在我的身邊怔怔的看了好久，一副后悔的模樣。仿佛是后悔沒喜歡我？也許是我想多了。
高中的時候很長時間我都在睡覺睡覺，直到一月調考感覺不能考上大學了，我才開始寫作業。
時間流逝，很多事都是后悔中度過。可以說無悔的人生都是通過遺忘產生的，比如我的小學。科學研究表明遺忘的越快的人，發展會越好。畢竟大多數時間一天能攝取的知識很難消化，而人際交往就變成了調味菜，很大程度上會影響人的真正的生活，比如吃飯的心情。
鷸蚌相爭，漁翁得利。你被人影響吃不下飯，人家卻嘻嘻哈哈吃的正香。所以我16歲的時候是懷著報復社會的想法才堅持不懈地活著，當然我還有些怕痛，跳樓，吃藥，呆在重癥監護室，都很痛，所以我不想死。
父親像一座山一樣在我的心里屹立不倒，最重要的是他告訴我永遠不能放棄的時候，告訴我第一次戀愛分手，用一個詞匯“瀟灑”就讓我徹底放棄了這個人的時候，我覺得我的爸爸才是這個世界上最偉大的男人。那時候我并不知道自己身材如何，長相如何，放棄了馮雨，大學之后我和另一個長相極其難看的男孩子，開始了戀愛。我們每天接吻，但是并不相愛，從來沒有上過床。用現在的話來說我的感覺，可能是因為分手了，可能是碰到外國人上床會害怕得艾滋，碰到這種人，氣質上得艾滋。果然人并不是完全能夠接受一個人的。即使初吻給了這個人，愛在精神上是不可能的。大概是學了個接吻。我的心并沒有因為天天說愛就愛上某個人。我的心感受這個世界的第一次是冷血的。
他和我分手的原因，是因為他在和我相處的時候誠實的告訴我他喜歡另一個女孩，后來他和那個女孩的閨蜜在一起了。
果然愛這個字，還是讓我覺得戀愛完全是一種血統上的征服，甚至是一種心情，一種感覺。那種先天的合適讓我們永遠會喜愛自己身邊的那個人，他提出的什么要求，我都能滿足。那時候我想，我真的很瀟灑，提了分手，流了兩滴被人欺負的眼淚，就沒有再作了。這個決定讓我十分自豪。畢竟這個時代，糾纏也要看值不值得。
我雖然是天煞孤星一般的朋友稀缺，但是我唯一不缺的就是我那份嫌棄別人的偏見，以及對自己的偏見。我有一種寧愿自己一個人也不愿意和別人在一塊的定力。我每天早上醒來第一句話，那時候是：
“我平等的嫌棄每一個人，包括我自己。”
我心里想我是孤獨死也絕不隨便，但我還是還是見一個愛一個。所有遇見的人都不一定完全是用好或者壞就能形容的。不管是馮雨，還是韓皎，還是小潘，還是章欣。我其實都曾經喜歡得不得了。
16歲沒有深仇大恨。