我和楚竭宏在一起，不缺錢的日子相當快樂。對我來說。

人啊，日子過得不錯的時候，所有的道德和教育都拋諸腦后，卻也游刃有余。忘卻父母的教誨，不好好學習談戀愛，一談就只虧不賺。

考上了音樂學院之后，才知道自己高中待自己極好的音樂老師得了肝癌，命不久矣了，過了不久就去參加了他的葬禮。諷刺的是葬禮當天仍在在挑選什么黑色樣式的衣服能配得好看，甚至一再告誡自己不要太難受，葬禮之前看到他的遺體哭的還是很難過。然后我便每每打公交經過老師的小區，想到老師曾經那么愛唱歌，那么悉心的培養我的鋼琴，陪伴我走進大學，我甚至想到經過醫院也許聽見人民醫院他化療時候刀絞般的嚎叫，仿佛看到于娟所寫的《此生未完成》那時的片段，內心深處涌出了種種記憶甚至痛徹心扉的后悔說過老師一些不得體的話。然后獨自在公交上痛哭流涕。

他是個很浪漫的男老師，他聲樂很好，也很會彈伴奏，對鋼琴有獨特的見解，唯一遭人非議的是他娶了一個比自己小20多歲的老婆，年近半百才有了一個讀幼兒園的孩子。我媽媽很喜歡他，聽說他去世了也流了淚。我覺得很惋惜。

我想起我媽媽的外婆去世的時候我都沒去參加她的葬禮。

是否是我把他氣死的呢？

我還記得老師曾經和我說過，

“你還記得畫皮里有句話嗎？你懂什么是愛情嗎？你有過人的體溫嗎，有過心跳嗎，聞過花香嗎，看得出天空的顏色嗎，你流過眼淚嗎，世上有人愛你，情愿為你去死嗎？”

他這段臺詞說得極為聲情并茂，仿佛在說一件很遙遠的很深奧的事，而也確實如此。

“你就是太不接地氣了，你應該土一點，土一點就懂我在說什么了?！?

老師曾經寫過歌曲，給歌曲配樂，也很圓滑，是個很懂人性的老師?？赡芫褪且驗樘钋橛痔诵?，太多不圓滿，有不好的生活習慣，才讓自己病成這樣吧。

我還聽說人生最幸福的事就是無情的人到中年死老婆，或者死丈夫。

那時候我甚至以為自己了解愛情是什么，即使我沒有經歷過。所以老師也沒布置給我唱情歌的作業。

楚竭宏知道我失去了什么，又有多珍惜他，但是我的這份珍惜是沒有物質基礎的。哪怕再怎么看重愛情，人也應該先保證自己。那保證自己又怎么情愿為了別人去死呢？

所以很多人都有句話，深情必死。（但也不是絕對。）

人就是太在乎，才會被人熟知弱點所在，無情是否是把利劍？其實不取決于有情還是無情。他的幻想對象沒有我，情感要求不需要我，生活節奏不能有我，他就會離開我，如果只是糾結這個人愛或者不愛，那就太簡單了。權衡利弊的結果，多少有點太簡單了。

答案對于有情的人來說肯定不是吧。

在無數的場景里幻想同一件事比如愛情的我，確實會處處留情的我，會好過絕情的人，但人與人之間的相處同樣需要智慧和分寸？我不選擇27歲時千兒那樣做，我不選擇當一個精神病而選擇做一個干干凈凈，每天洗澡每天對自己好的女孩，我不選擇做一個沒有知識的傻子，我隨時都可以學習，生活，喜愛自己的興趣，陪伴懂得自己的愛人，守護自己的家庭。喜愛，陪伴，守護，這些兩個字的詞說起來真的不簡單。在理性和感性之間沒有絕對的界限，人可以是復雜的但絕不能極端。也許對和錯很重要，但是它背后的所有其余因素也同樣值得在意。

我不是一個人，很多人都在努力的活著。若活則活。

對錯，就像電影《第二十條》中所表現的那樣，法律無數次站在公平的角度看待問題，卻還是忘記了公平的本意，為人民做主。法律就一定是對的嗎？這樣復雜的故事背景，能單純用對錯解決民事問題嗎？苛政猛如虎，而法令滋章，盜賊多有。最后利維坦還是偏向了弱者。

我時常會擔心如果我去忙我自己的，會不會他就不愛我了。直到他離開了我才知道，沒活出自己，談什么愛不愛的？我之所以這樣想，就是因為我靠身體吸引了楚竭宏，我是否能一直吸引他罷了。既然我能靠身體吸引他，那么別人也可以。那我把男人當做什么？

是否楚竭宏真的無情？離開就是無情嗎？不是吧。

如果有一天我變老了，我還是會想起他，想起他的好，雖然我罵過他，我說過很多傷害他的話，我仍然會記得他的真誠，記得他鮮活的笑容，記得很多曾經的美好。那些惡毒的厭惡浮于言表，拋卻我的惡毒，我仍然會愛他，愿意擁抱那個一無所有的少年。

年輕的時候總是會被父母訓斥不和好的學，只和壞的學。當然不能懟。

內在和自我是學不來的，不管學不學。人生的選擇在一剎那間回憶起來都變得那么的重要，但是那是因為已經選擇過了，對的就是好的，錯的就是不好的。我每天都在甜言蜜語中睡去，第二天早上重復著早安等楚竭鴻起來。

現在想起來這段時間相處真的夠甜也夠累的。

特別是有一天早晨起來。我想起來一句話，

“無事獻殷勤，非奸即盜。”

我想奸都已經奸了，要盜也沒辦法。但是對于人對于性我還是所知太少。我在搬出大學宿舍和楚竭鴻在一塊的日子，按照想象的形象將他所有出乎意料的一些善意，全部放大了無數倍，然后我看到了一天又一天的，全部是性，全部是什么？一個簡單的人，你想要他給你什么？一開始我就沒打算索取，我甚至想著要包養他。他發了兩段賊心不死的大字，文筆還不錯，但他也沒想過愛我，只想要我滿足他一個很變態的心理。我沒有滿足他變態的心理嗎？他喜歡襪子，大冬天的我脫了衣服一雙雙試了拍給他看。

結果他這次說自己竟然喜歡被綠。

他寫道，理由就是他喜歡被綠，循循善誘，仿佛是一個小的請求。

是的你沒看錯，一個你愛的人，看了太多小黃書，喜歡和別人分享你的身體。

都說我真的太簡單了事實也是如此，大人的世界花花綠綠而我只配坐小孩那一桌。

我那時候根本不知道楚竭鴻在想什么我就是盲目的相信他的好，相信他能夠滿足我的期待。我當時下意識的就知道我愛錯了人。但是我不知道為什么會不想離開他。我什么都不愛，我就愛他。可惜了，喜歡的人是衣冠禽獸。

百感交集，我可能是個傻瓜，吃藥得病吃藥，戀愛腦，還喜歡了他。我真的感覺愛情沒有那么神圣了，而這一切的罪魁禍首就是他。我以為的人生，不是他這樣的。他也許，和千兒是一類人？還是說，大家都是這樣的。成年人的愛情，是什么？