在和楚竭鴻相處的4年，有一個晚上曾經讓我不假思索的相信他。

他躺在床上，不知道是喃喃自語還是在深情的回憶，他說：

“我小時候沒有自己的房間?！?

“我很小的時候父母就在做生意，開了一家飯店，我就天天晚上睡在大廳的沙發上?！?

我想，難怪你的背上那么多痘痘，我還想著什么時候能涂點藥把他背后的痘痘全部都弄掉，可能是小時候夏天被蚊子咬的？

“后來爸媽找奶奶借了錢，在我家樓下開了家洗衣店，到處做生意。”

后面很多話，我聽得很認真。

……

“縫縫補補，又是一年?！?

結束了。

我聽了之后只是笑著說，

“我最喜歡你最后一句?！?

但是我其實想得是，我可以縫縫補補，但是我不能保證自己能每天每天都能重復這些寡淡的日子，但是是你也可以。但是我得保證我自己能養活自己，但是我喜歡你，但是我也能改變自己，但是誰心里沒有一個公主夢呢？但是我還沒養成節儉的習慣，我還有很多毛病，也許我改不過來了，也許努把力還是能改過來的。

有很多人說，我和楚竭鴻分手，是因為我太好拿捏了，輕而易舉就能被操控被馴服。但是其實我心里很清楚的是，我想要的東西現在楚竭鴻給不了我。我只是眷戀他的身體，眷戀他的一切美好的東西，但是我沒有輕易拆穿他的破綻，他只要有一絲破綻，他就會躲起來，避免自己暴露太多。

我不想把愛情描述的天花亂墜，也許我動了感情，也許我沒有，我千方百計的想在分手之后保留我體面的心境，所以我沒有動真感情，我想的是真正的愛情也許并不能代替婚姻，真正的愛情和婚姻，再也不是一輩子了，不是一件事了，它是徹底的讓我摸不著頭腦的絕望，讓我覺得，如果有一天遇到的那個人并不是我最愛的人，我可能再也不能相信人間有比愛情更美妙的東西，我付出的是金錢，預定的是酒店，但是我得到的是真情和真真切切的肉體，什么原因？我甚至覺得那是愛。那確實是愛。但是這種愛太淺薄了，太簡單了，直到最后完完全全消失的時候，我甚至覺得我只是找了一個炮友，但為什么我會在分開之后，努力的想到愛究竟是什么？有人認為是責任，是因為他們盡到了責任。有人認為是感覺，是因為他們經歷了感覺，有的人認為是性愛，因為他們懂得了性愛。

我考研失敗了，楚竭鴻似乎很難過，我一直給他洗腦的是男人一個人的工資是維持不了當今世界的雞娃消費觀的。于是我在失敗之后楚竭宏似乎更難受了，他是什么時候開始對自己的伴侶有更高的要求的，大概就是在我不甘于只有普通中低產階級的消費觀的家庭，什么樣的人才適合結婚？

楚竭鴻壓根就沒想過要和我結婚。

我卻一廂情愿的希望或者總是在做夢覺得，和他相處的每一天都像是在男耕女織。

其實都是我的夢。

他難受的是，是不是自己對我的陪伴過多而導致我沒法追尋我的夢想，成為一個體面的學習者，或者說我不適合學習，或者說看到我失敗的模樣，也沒辦法繼續再陪伴我。我似乎失去了很多。

也許吧。

到后來他只想滿足自己的生理需求了。也許。

讀研失敗第一次的時候，我想過讀第二次，和父母的關系平平淡淡，收拾東西就去了家里的另外一套房子。楚竭鴻每周都來看我，然后為期20多天的同居。

每天都沒有怎么學習，沉浸在相處的樂趣中，很多不值一提的小事都讓我覺得歷歷在目。那天我甚至以為是一輩子，我只是切菜切到手了，他找來創可貼給我貼上。

我知道這只是一件很小的事，然后在那一瞬間我感覺我已經過完了一輩子，也許他那寡淡的臉上并沒有什么心疼的痕跡，但是我確實那一刻我甚至覺得我們白發蒼蒼了也能做到如此。

回憶就有這么折磨，你以為自己很愛他，是因為他也很愛你，當他離開了你一段時間，你還能繼續愛他，那才叫真的愛嗎？難道他不在乎你的病，你的性格心理缺陷和你過度解讀的人生和過高的要求？

誰不希望自己寶馬香車凋滿路，驀然回首，那人卻在燈火闌珊處？

最后做一個平凡的人。

我開始讀起了歷史。我在學習過程中認識了千兒，一個車模。和她的聊天讓我瞠目結舌。一個永遠不會結婚，魔鬼身材的女人，睡過自己所有閨蜜的老公，滿臉不在乎，在澀谷的夜店瀟瀟灑灑。

我一直認為自己被楚竭鴻不負責任的調戲已經足夠羞辱，我早就知道女人經歷其一生也許只是傷痕累累的子宮能證明她曾經來過這個世界，但是我仍然在了解部分的千兒的生活之后猶豫了片刻，我能夠選擇自己的人生，竟然是因為有比我更加入世滿不在乎，當然不是因為自己足夠入世，而是觸及到了這片骯臟的領域，我很羞愧，我甚至羨慕了片刻可以說是毫無道德仍然過得舒舒服服的人，卻也知道她的內容早就不是論語的君子能駁斥那么簡單。該賢賢易色的不是我，而是那些充滿欲望的人們。

我知道這些內容不重要，她說，如果她老公知道她做的種種經歷，她會殺了他。所以她不結婚。

我自詡自己是個文化人，我認為自己永遠會對楚竭鴻有種紅巾翠袖，揾英雄淚的情懷，但是這個世界仿佛離我的愛情很遙遠。

我缺錢，缺愛，缺乏理解，缺人，缺什么都不缺一個搗亂的楚竭宏。

我總是在楚竭鴻沉默的時候羞辱他不理我。我總是覺得自己的處境不怪他愛我還是不愛我我都能平穩度過，相信自己的能力，我一直篤信我能帶著我和我想和他在一起的夢繼續，然后我失敗了，一個人生命中出現另一個人的時候他是錯誤的時間想要的任何事都得做雙份的嗎？那種和朋友相處不一樣的感覺，又想要和伴侶同心同德，又想要全世界為你一個人轉動的主體性，又想奉獻自己成為有用的人的那種理想，又想和家人和解等等的想法，諸多事情交織在一起，本來就已經很迷茫了。最后統統歸因于，我沒有工作，我也不夠大度，我不夠冷靜不夠懂事，我沒辦法處理自己的情緒，并且過于在意自己的感情生活，但這些并不是自己解決的，而是時間和經歷慢慢讓我度過的。

而這些經歷很多聰明人早就想過了，那些發展很快的人無不自己經歷頗豐，而我卻悠哉悠哉的。人生出現的所有人，都能接受我的好，不接受我的不好，并且挑剔我的好，選擇任何別人的好。

而我這想要像養寵物一樣搬運楚竭宏的愛，確實是一個一廂情愿的過程。失去的，原諒對方的永遠是更為動情的一方，但是最后容易放棄無法自控的也容易是動情的一方，只因為動情的人，比如我，真的很難懂事。

我憑什么覺得人家出現一定要按照我想的來。