“那根本不是愛情，陳勁裳。”有很多人跟我說過這些話。我試圖找到這些話的另一個角度，其實我不需要。人多么自私？人自私到什么程度才滿意？確實，我不自私嗎？

我總是想要變強，我玩游戲的時候會把所有的塔都推光，經濟碾壓的情況下多敵人20多個人頭。可能是隊友很厲害，我只顧著刷經濟，我刷經濟的時候還有潔癖，喜歡把兵線打光之后打光所有的野。

有一天我打開書看演講與口才的時候，書上引導我做一個自我介紹。

我寫道，我叫陳勁裳，非常榮幸與大家相聚。

我畢業于武漢音樂學院，后來打了一份兼職，我在考研過程中學會了寫和聲曲式，在大學期間我的專業是鋼琴。

寫了一會，我就開始夸大其詞。我發現我并沒有什么值得稱道的地方。和楚竭宏談戀愛的時候一直都有著想要出人頭地的野心，我們分分合合，想著這就是刻骨銘心的愛情。一個懦夫都能夠表達自己最深刻的愛情觀，將它變為現實。

一個高潔的靈魂也可以被貶損為低賤的靈魂。

我咒罵了很久，最終只能怪自己，自己怨天尤人，每個人都有自己的理由離開一個人，我每見到生命中的過客，朋友，愛人，都希望那一眼便能看穿永遠，但是當我和他們相處之時，我才發現這些永遠都是片刻。

久而久之，我發現我對人人都有種虛偽的關懷，我會像7080年代的人一樣關心身邊的人吃了沒。

當自己寫自我介紹的時候發現更加不像是自己能正視自己的過去，畢竟沒有什么工作的路上一直在思考為什么自己那么廢物，卻不承認自己是廢物。

不能在任何一個過客到來時保持平常心和能量穩定的情緒。

直到我再次打開日記，我和楚竭宏已經分手了5個月了。我又遇見了新的男人，他叫楊傾。

愛情不是一個人的狂歡，有人告訴我那是毫不費力的順其自然。楚竭宏也許咄咄逼人的讓我奉獻自己的肉體，壞到極致也有自己內心的堅守。高尚的靈魂因為暴力而卑微至塵土，紅塵里翻滾幾年也難免少年。愛情不是毫不費力的順其自然，肯定有一個人在從中努力，而另一個人卻毫不在意。造化弄人，世事無常，我因為楚竭宏的離開哭泣了很久。想做一個渣女，我認為愛情是永恒的，至少愛自己的想法是絕對的，從這個角度出發，為了兩全的感動去愛一個人，那是費力的。

也許人與人本身就存在一種和諧共處的博愛。平常的人也有不尋常的心境，那些東西不是物質能衡量得來的，然而入世正在相處過程中時卻不免用俗人的方式表達，比如擁有愛情時做愛，擁有親情時做飯端水，擁有友情時禮尚往來。

和楚竭宏分手之后時常會想自己為什么會愛上這種不負責任的人。

明知道自己做的是錯的還是寵著他，我印象很深刻，我交的課費的那天準備上老師的面授課，然后為了見楚竭宏，我推開了面授課上了網課，然后實際上和楚竭宏開房，用自己的積蓄給楚竭宏買花，他還一臉無辜地說，你還是回去上課吧。

然后我哭。舔狗舔狗，舔到最后一無所有。

我怎么愛上楊傾了。

然后我哭了不知道好幾個星期，我還在不停的騷擾楚竭宏，有一天突然想開了，打開社交網站，我遇見了楊傾。

楊傾是一個自己在努力發光的人，好像一塊玉石正在打磨。

第一天見他的時候他在皺眉頭。

第二次也是，每次都皺眉頭。

然后有幾天眉頭消掉了，不過總共也沒見過幾次。

那是什么感覺，一種從頭到尾的審視和挑剔，我看著他皺眉頭，我也皺著，然后他仿佛在無聲地說，瞧，我是一塊美玉。

你是個啥？

我那時候根本沒意識到自己可能愛上楊傾了，我照常運動，照常去玩，然后我就去了東湖騎自行車，我發現走到哪里都沒有人罵我了。聽說是楊傾一天到晚的不喜歡罵人，所以都沒有人罵我了。也許是我自己健身變化太大，路人看著順眼。

也不知道什么時候在楊傾有一天上了地鐵的時候我和楚竭宏坐在椅子上，他背著一個大書包懟天懟地。武漢很小，我記得我好像見過他。

什么時候才知道自己愛上他了？我再哭的時候發現我腦子里多了楊傾的眉毛的時候吧。他眉毛下面是眼睛，眼睛下面是鼻子，鼻子下面是永遠親不著的嘴，所以我懷疑他有什么機密在嘴上。然后我懶得哭了。

人到底是因為別人愛自己，自己感受到愛，才去回應，還是單戀之后逐漸鉆木取火，還是另辟蹊徑？

然后我稀里糊涂的坐上他的車，稀里糊涂的回家，稀里糊涂的又時不時跑去找他。

聽說正緣是不需要自己太努力的。我真的感覺輕松不少。我真的喜歡話少的人。他的眉毛好像會說話似的。

就是因為摩擦不多，所以我總覺得這個情緒讓我覺得很安心。我喋喋不休的，他安安靜靜的。

這個緣分可能嗎？感覺一夫一妻制像形而上學的二元論。

睡覺時迷迷糊糊的感受他的能量，似乎在正向影響著我的能量層級。當然，如果他不拒絕，我最好不要干傻事。

我一直在詆毀楚竭宏，我覺得他不應該和別人說起我在床上的表現，這讓我像一個妓女，一個雞供人玩弄。他深深的傷害了我的感情，直到現在我都沒法釋懷。所以一開始我就對他不滿意，我一開始就用了變質的愛情給予了他痛苦與不堪，再用一個巴掌把他逼成了心理變態的綠帽癖。我有罪，我的心路歷程和眼界還有愛情觀不允許我陽光待人，不允許我用正常的眼光看這個世界，我接納這個世界最下賤的辦法就是把其他苦類的精神病患者當作同類，然后通過同情，獲取自己的心理安慰。我是個卑鄙無恥的人，妄想得到愛情的可悲的人，沒有入世，沒有工作，沒有承擔責任，沒有奉獻自己給社會，卻妄想有一個負責任的人照顧我一輩子。我因為渴望愛情耽誤了我自己。我時時刻刻都在咒罵，都在厭惡這個世界，妄想所有的正常的經歷對我來說都是一種懲罰。

我甚至死不悔改。

讀書使人明智，于是我讀起了論語，思考文字本身的意思同樣重要。發自內心的感受文字的這段時間，我知道了“為政以德，居其所而眾星共之。”

誰不喜歡陽光的人，誰不是在摸爬滾打中真正學會了自信樂觀向上？我小時候以為那是，政治上的一種虛偽的做作的手段，我不懂人性，我以為那是人與人之間的一種情感工具，我以為這些毫無益處，人本來是卑鄙無恥的，我表面相信人之初，性本善，其實我更相信人性本惡。

因為我過去的傻，讓我覺得身邊的人都在害我。而其實我對她們也同樣造成了傷害。

相信小潘就吃了小潘的抑郁癥處方藥，然后又拿水潑了她。

喜歡章欣卻覺得她辱罵教授，因她吐槽就掩蓋自己失敗的事實。

喜歡馮雨卻懦弱不堪，語文不夠我表達。

喜歡電梯的男孩卻不敢回頭。

愛上了楚竭宏卻打了他一巴掌。

不是因為我有病，所以他們離開了我，而是因為我沒有能力駕馭這樣的人際關系和責任以及社會責任等等實現自己的價值，所以他們失望的離開了我。

愛上的人都不覺得我好吧。我簡直是個惡女，我有多愛他們，我好像也傷害了他們。