精準解決叛逆期

我相信你一定無數次聽到過“叛逆期”這個詞。別人告訴你，孩子會在青春期進入叛逆期，你就信以為真，當自己家孩子八九歲就開始叛逆的時候，你還會反問自己，難道我家孩子“早熟”了？當你再看看鄰居家調皮的小男孩天天和媽媽對著干時，你又會想，難道幼兒園的孩子也進入叛逆期了？

我們都知道叛逆期是孩子成長的一個階段性特點，也總希望能找到一個確定的時間和規律，這樣，我們就可以防患于未然，但現實往往事與愿違。為了讓你更了解孩子的叛逆，我將從一個全新的角度為你解析叛逆期。

首先，我承認叛逆期的存在，這是很多教育家通過多年的教育經驗得出的結論，但是并不代表所有的孩子都會在這段時間內出現叛逆的狀態，就像有很多人問我媽：“你家聞源叛逆期的時候，你是怎么教育他的？”我媽通常都會回答：“他沒有叛逆期。”其實仔細想想，我的叛逆期好像是在25歲以后。25歲之前，我真的一點兒出格的事情都沒做過，甚至想都沒想過。

叛逆期的時間范圍沒有精準答案，我可以給你舉一個例子。擁有十幾年家庭教育經驗的我，最常聽到的詞之一就是“叛逆”。一個1歲孩子的媽媽對我說：“如果不給他想要的玩具，他就會又哭又鬧，孩子是不是進入了叛逆期？”一個5歲孩子的媽媽告訴我：“如果不讓他看動畫片，他就會滿地打滾兒，孩子是不是進入了叛逆期？”一個10歲男孩的媽媽告訴我：“如果他犯了錯誤，說他幾句，他就有可能離家出走，孩子是不是進入了叛逆期？”一個15歲孩子的媽媽告訴我：“他有喜歡的對象了，如果多問幾句，他就會不耐煩地跟你吵上一架，孩子是不是進入了叛逆期？”這些媽媽都有一個共性——認為自己的孩子進入了叛逆期。但是這個叛逆期的時間范圍好像和我們理解的并不一樣，咱們暫時先把這些稱為叛逆期。

既然每個年齡階段的孩子都會出現叛逆的狀況，那么，要想解決這個問題，我覺得還是要先了解一下孩子出現叛逆的原因。以我參與過的一個個案為例。在這個家中，媽媽和孩子的關系極度惡劣，用水火不容來形容也不為過。孩子一直認為媽媽是“更年期”，而媽媽認為孩子是“叛逆期”。兩人幾乎天天吵架。我給他們出了一個題目：各自在紙上寫出對方做什么會讓你生氣。結果非常有趣：孩子的答案是媽媽不理解他做事情的目的；而媽媽的答案是孩子一定要做那些明明會出問題的事情，讓她很生氣。

其實他們的答案已經解釋了叛逆的由來，一方面，孩子的意識、社會經驗、成長需要、心理成熟度等的發展還未達到成年人的標準，他們仍需要通過持續不斷的學習、體驗來提升。而媽媽更希望孩子可以規避錯誤，聽從自己的建議，避開一些陷阱，讓成長更平穩、快速。這位媽媽忽略了一個關鍵的問題，我們的經驗也是從不斷的嘗試和學習中得來的，但是她卻想拔苗助長，剝奪孩子的嘗試機會，而這種“被剝奪感”讓孩子備受壓迫。有壓迫就有反抗，這也就讓父母們感覺到了叛逆。

無論從什么角度來看，叛逆基本上都是因為父母和孩子的溝通出現了問題。孩子想自己變得更好，這對孩子來說很重要；有目共睹，父母當然也希望孩子好。既然最終目標一致，那么父母就應該學習一些方法，讓孩子更愿意接受或者參考你的建議。不過在這之前，你還是要了解“遺傳家教”這一概念，即孩子身上的叛逆分為有意叛逆和無意叛逆兩種。二者完全不同，解決方法自然也不同。接下來，我們就詳細地說明一下無意叛逆和有意叛逆。

無意叛逆

無意叛逆主要是針對低齡低幼的孩子而言的，他們的“與父母對著干”更容易被分析和解讀，父母破解起來相對容易，需要的時間精力也會少一些。

小雨是一個6歲的男孩，吃晚飯前他無論如何都要看動畫片，媽媽告訴他：“吃完飯再看。”他瞬間就不開心了，嘴巴撅得老高，坐在沙發上一動不動。媽媽走過去，一下子關掉了電視。他馬上開始大哭，還邊哭邊喊：“你是壞媽媽，我不喜歡你，你走開，我不要你！”然后就朝媽媽丟抱枕，媽媽一時氣不過，就給了他一巴掌。孩子挨了打就更加憤怒，開始亂丟東西，最后連左鄰右舍都驚動了。

孩子媽媽向我咨詢：“我家孩子怎么這么叛逆，我也沒說不讓他看動畫片呀，只不過是吃完飯再看罷了。他現在就這么叛逆，等到青春期還不得逼死我呀！”她一口咬定孩子到了叛逆期。當媽媽把所有怨氣發泄完后，我問她：“你覺得你家孩子正在叛逆期內，那你想一想，他是從什么時間開始有叛逆行為的？”她想了一會兒說：“好像從兩歲多就開始這樣了！”聽了她的話，我就給她講了另外一個故事。

安安是一個7歲的女孩，因為班里最好的兩個朋友都買了一個品牌的裙子，小伙伴就讓安安跟媽媽說也想要一條一樣的裙子，媽媽答應了安安的請求。隔天媽媽在商場發現那個裙子特別貴，有點舍不得，就買了另外一條便宜的裙子。晚上安安看到裙子后很不高興，還大哭起來：“這不是我想要的裙子。”看到安安大哭，媽媽更加氣不打一處來，直接告訴她：“如果你不要，我就把這個裙子送人，以后再也不給你買衣服了。”母女二人你一句我一句地吵起來，最后媽媽對安安大喊：“你要是覺得你同學家好，就去給他們家當孩子吧！我不要你了。”然后媽媽就進屋工作去了。過了一會兒，媽媽發現孩子沒有任何動靜，便打開孩子的屋門，結果發現孩子沒在家，全家人把孩子的同學、朋友問了個遍，卻依然沒有孩子的任何消息。正在媽媽手足無措的時候，警察打來電話，說在火車站遇到個孩子，孩子說出了她的電話。孩子找到了，但是媽媽再也不敢跟孩子說狠話了。

講完這個故事，我問小雨的媽媽，這么一對比，你還覺得你的孩子叛逆嗎？她搖搖頭：“我覺得我的孩子也就是發發脾氣而已，還真算不上叛逆。”

看到小雨媽媽的認知發生了改變，我開始和她分析孩子的行為。

第一步，找到孩子所有“和你對著干”的案例，或者你覺得孩子叛逆的案例，可以找一張紙試著寫下來。小雨媽媽舉了很多例子，比如：讓孩子去寫作業，他偏不愿意去寫；讓孩子多吃點青菜，他不吃；讓孩子早點回家，他玩兒到8點還不想回家；不讓他去同學家，他偏要去；告訴他不要在超市里亂跑，他偏偏在超市里搗亂，抱著自己想要的玩具、零食不撒手，大哭大鬧……看到這些，媽媽們是不是覺得非常眼熟！這些基本都是低齡低幼的孩子會出現的問題。

第二步，把剛才寫下來的案例進行分類，找到孩子叛逆的原因，也就是找到孩子選擇和你對著干后可以獲得的好處。這時你會發現，低齡低幼的孩子的叛逆都是為了滿足自己的需求，而這些需求更容易被發現，就像小雨只是為了看動畫片、安安只是想要一條裙子。對于這一階段的孩子來說，他們的需求基本都和物質、情緒相關。

第三步，想解決孩子的叛逆，這里推薦一個特別簡單的方法。如果孩子和你意見不統一，問題涉及底線，那就直接告訴孩子，這是底線，無論如何你都不會同意，因為底線一旦被踐踏，以后你在類似的問題上就根本不會有任何權威，更不要指望孩子聽從你的建議。

如果讓你和孩子意見不統一的是物質問題，就要適當降低或者延遲滿足孩子的要求。如果孩子提出的要求你很難接受，你可以和孩子商量一個折中的辦法，這樣至少會讓孩子學會商量和適度讓步，而不是通過對抗來獲得想要的東西。如果讓你們產生不統一的是情緒問題，這時候千萬不要強迫鎮壓，一定要先認可孩子的情緒，給予孩子足夠的愛。在這里要說明一下，給孩子足夠的愛并不代表妥協。之所以在孩子情緒上來時，不跟孩子進行直接對抗，是因為情緒對開只會讓孩子認為講道理不重要，吵架時情緒和脾氣才是解決問題的辦法，這樣反而距離你想要的和平協商更遠了。

這就是我給無意叛逆的一點建議。仔細觀察后你就會發現，孩子的無意叛逆都很容易解決，前提是你沒有發脾氣。

有意叛逆

有意叛逆大多出現在青春期前后的孩子身上，叛逆對于他們來說更像是策略。所以我常說：與青春期孩子相處需要斗智斗勇，一步不慎，就會滿盤皆輸。這么說雖然夸張了一點，但事實就是這樣。這個年紀的孩子已經擁有了一定的社會經驗、語言技巧、較成熟的邏輯思維能力和策略，這時候你很難輕易搞定他們。

天天是一個15歲的男孩，暑假時他整日沉迷于手機游戲，白天不起床，晚上不睡覺，媽媽說了很多遍，也一點兒效果都沒有。而且說的次數越多，媽媽自己積壓的內在情緒就越大，最后媽媽直接搶過孩子的手機扔到了地上。孩子先是愣了一下，然后一把搶過媽媽的手機扔到了窗戶外。親子戰爭正式開始。最終，媽媽氣得不說話，孩子也不理人；媽媽不做飯，孩子就吃方便面。局面僵持，誰也不想妥協。這一階段的孩子的叛逆，就像是為了獲得自己的權利采取的策略，如果投降，就意味著主權喪失。相比低幼孩子的無意叛逆，他們的叛逆處理的難度要高得多。

青春期前后的孩子，其叛逆充滿著各種挑釁，因為他們有了自己的是非觀、權利意識和隱私意識等，會為了自己的利益進行反抗。但他們的社會經驗和心理成熟度還不夠，很容易造成各種難以接受的后果。

麗麗給我講了一個她的故事。

她14歲時情竇初開，和高中同學產生了曖昧的情愫。有一次他們牽手被媽媽發現了。回去后，媽媽對她動之以情，曉之以理，但是她一點兒都不認可。生氣的媽媽說了很多難聽的話，在我看來，這些話成年人聽了都難以接受，更何況還是孩子的麗麗。

但第二天，她卻變得十分乖巧，媽媽認為她終于明白了自己的苦心。接連幾天，她都很聽話，回家主動寫作業，還上交了手機，第四天，她告訴媽媽學校需要補課，費用是4000元，她自己帶去學校就行，媽媽也沒懷疑她的話，就把錢給了她。

當天晚上孩子沒有回家，媽媽就找到那個男孩家里，發現男孩也用同樣的方法從家里騙走了5000塊錢。

兩家人都有預感，兩個孩子應該是離家出走了。于是，兩家父母動用了一切資源尋找兩個孩子，但最終也沒有找到。幾個月后，因為接到舉報，當地派出所把她和那個男孩送了回來。這一期間發生了很多事，她很后悔，最終她也沒有和那個男孩在一起，但是她對青春的叛逆有了更深刻的理解。

現在她也成了媽媽，孩子也已經十四五歲了，她表示自己在教育孩子的時候智慧了很多。我問她為什么有這么多方法，她說：“青春期的時候，我覺得自己長大了，可以承擔責任了，可以獨自面對所有的挫折和困難，但是困難卻不會因為我是孩子而善待我。我認為我的叛逆就是在與黑暗勢力作斗爭，我要戰勝邪惡的老巫婆，獲得屬于我的自由、權利、快樂和隱私。長大以后我發現，無論輸贏，最終都是我輸了。當了媽媽后我才知道父母有多愛我，我只是在拒絕他們的表達方式，并不是要拒絕他們的愛，也并非想傷害他們。”

青春期的孩子心底有著明確的目標，他們算計著，想要“戰勝”父母，而父母不想孩子走錯路，也想要戰勝他們。這樣一來，戰爭就爆發了。雙方都想要對方的尊重，但是誰也不想先妥協，這是所有矛盾的導火索。之所以會出現叛逆期，與其說是孩子叛逆，不如說是親子之間溝通不暢。

在孩子的成長過程中，叛逆就像里程碑，每一次叛逆都是孩子逐漸長大的證明。如果想讓孩子不叛逆，你就要改變自己和孩子相處的模式。

首先，你要看到孩子的成長，尊重孩子的自尊心。

其次，犯了錯一定要主動跟孩子道歉，這才是彼此尊重的核心。你的歉意換來的是孩子的尊重，而不是蔑視。

第三，你要相信孩子有獨立處理事情的能力，不要剝奪孩子成長的機會。保證孩子擁有自主權、發言權、時間支配權和隱私權。

自主權：家長要盡量避免說出“你應該”“你必須”“你懂什么”這類話，這類話傳遞的一個信息就是“命令”，會讓孩子覺得父母一直要控制自己，自己必須在他們的安排下做事，這會刺激孩子，使其反抗，或許會出現你最不想看到的叛逆。

發言權：如果孩子成績不好或者惹了禍，很多父母都會恐嚇孩子，如“考不上大學就去掃廁所”“撿破爛都沒人用你”，叛逆期的孩子對這些話可以算是“百毒不侵”了。與其刺激孩子，還不如問問孩子：“接下來你有什么計劃嗎？我覺得你可以搞定這門功課，如果沒有辦法，可以找爸爸幫忙！”給孩子發言的機會，畢竟這是他的人生，你也會多一個機會去了解孩子到底在想什么。

時間支配權：叛逆期的孩子渴望擁有自己的獨立空間，所以，千萬不要將孩子的時間按成年人的意愿安排得滿滿的，要將時間交由孩子去安排。如果孩子的安排不合理，提出自己的建議即可，絕不要全盤否定孩子的安排，否則一定會出現矛盾。就算孩子妥協，遵從你的安排，那也可能是“陽奉陰違”。

隱私權：進入青春期后，孩子開始有自己的秘密，不準你碰他的手機甚至進他的房間；家長跟孩子說話，孩子卻表現出不耐煩。如果孩子不愿同你交流，一定不要強迫孩子，切記不可以偷窺孩子的隱私或者跟他的朋友打聽他的秘密。尊重孩子的同時，你也為自己贏得了尊重，這樣你們才能避免沖突。

其實，無論是無意叛逆，還是有意叛逆，歸根結底還是你和孩子的溝通出現了問題。我經常告訴家長，如果在教育孩子的過程中，你們的最終目標是一致的，中間卻出現矛盾，那么百分之百是因為溝通出現了問題。

如果能掌握溝通的方法，你在處理和孩子的關系時就會游刃有余。下面分享四個適合親子溝通的方法。

1．堅持尊重孩子

不要總是盯著孩子的缺點，更不要拿孩子的缺點同其他孩子的優點比較。在孩子的成長過程中，即使孩子屢次失敗，也要鼓勵孩子，讓他自己發現問題，減少孩子對家長的抗拒心理。

2．學會換位思考

成人也是從青春叛逆期走過來的，孩子的叛逆行為其實也是成長的特點，不要急著鎮壓，不妨換位思考，想想孩子為什么會這樣。當你了解孩子的目的并且理解孩子時，不僅可以找出問題的癥結，也可以找到解決問題的路徑。

3．避免情緒化

切忌帶著情緒去教育孩子，你的不理智會讓孩子愈加抗拒。你的情緒化會點燃孩子的情緒化，導致問題走向死胡同。所以，急躁、心煩、不冷靜的時候，家長不要教育孩子，要先找一個安靜的空間，等自己平靜后再和孩子交流，找到最佳的解決方法。

4．接納犯錯

這個階段正是孩子主見逐漸形成的關鍵期，偶爾犯一些小錯是在所難免的。家長應該接納孩子犯錯，不要因為擔心就控制孩子的行為、幫孩子做決定，否則不僅不能讓孩子形成主見，還會導致親子關系惡化。

如果孩子出現叛逆的行為，你也不要認為這件事無解，反而應該更積極地與孩子溝通。如果孩子感受到你的決定和建議是因為愛他，我相信孩子也是會接受的。親子之間怎么可能有解不開的結，就看已經成年且成熟的我們是否愿意心平氣和地與孩子溝通罷了。只要溝通順利，孩子的叛逆期也就可以平穩地度過了。