綺里/著

[01]

看到學(xué)校官網(wǎng)上公布出來的擬錄取名單，懸了許久的心終于放下了，截了圖，給長輩們和關(guān)心我的朋友們一個個發(fā)過去，一時間微信“嘟嘟嘟”叫個不停。

很多人說“恭喜恭喜，真棒真棒”，很多人說“我又可以解鎖一個新的旅游景點(diǎn)了”，只有一個在上海認(rèn)識的朋友感慨地說了一句，“真的是苦盡甘來，重新奔向新生活了，你走得越來越好。”

我回了一個瞇瞇笑。

[02]

這是一個摔倒重來，再摔倒再重來的特別犯傻一心撞南墻的故事，為了讓我的形象顯得不那么高大，我決定說得簡短一點(diǎn)。

做一個決定到底有多艱難呢？我要想一個晚上，一直想到早上，才知道我的早點(diǎn)是小區(qū)門口一條街里的某一家小籠包。

而真正決定二戰(zhàn)的時候，不過是2016年5月一個一點(diǎn)也不明朗的清晨。

我從家徒四壁、潮濕灰暗的出租屋奔出來，去趕方圓三公里內(nèi)唯一的一趟前往地鐵的公交，二十分鐘一班，任性的時候四十分鐘。

我站在站臺邊，看著有些低沉的天空，灰色的云搖搖欲墜。風(fēng)吹云動，在陰云的罅隙里突然掙扎出一縷金光，站臺邊一片金黃。

我心中一動，突然告訴自己，還是去考研吧。想到這個決定，好像連心也突然被這難得的陽光照得透亮。

我2015年畢業(yè)，已經(jīng)工作一年了。朝九晚五，工作雙休，五險二金，做著行政和新媒體工作，拿著稅后五千的工資。工作充實不緊張，到點(diǎn)立馬就可以下班，按理單看工資和待遇，也能在上海生存下去。

我如果不嫌出租屋是個毛坯，不嫌棄通勤時間由著公交任性地從一個小時變成兩個小時，不嫌棄自己在公司入職不久就已經(jīng)處在平臺期，不嫌棄自己在舒適區(qū)漸漸適應(yīng)消磨了奮斗的心思，好像一切也沒什么大不了。

只是以后該怎么辦呢？我不知道。正因為餓不死，工作沒壓力，好像就能一輩子這么耗下去。我只想在我還有力氣去掙扎的時候，做出一個反抗自己的決定。

可習(xí)慣真的很恐怖，我試著在上班間隙看書，可是上班又有不同的事情隨時要做，又要遮遮掩掩生怕別人瞧見。下班回到家，被兩個小時的車程折騰得連飯也不想做。

所有的書買好了，放在桌子上，跟一堆化妝品和雜物混在一起，還有電腦擺著妖嬈的姿勢勾引我去臨幸它。一開電腦，就好像上癮似的盯著，上面放著無聊的綜藝節(jié)目。很想睡覺，很想看書，卻總有一種莫名其妙的懶惰拽著我，即便非常困，也不能自律，一定要拖到十二點(diǎn)，才在愧疚中上床休息。真的不行了，我太知道自己懶惰的點(diǎn)在哪里，終于決定辭職回家備考。公司的團(tuán)建工作一直做得不錯，大家的關(guān)系也很好，更是有很多姐姐們都很照顧我，辭職最大的愧疚，就是覺得對不起大家。

我跟主管聊，跟經(jīng)理聊，跟總監(jiān)聊，跟財務(wù)姐姐聊，作為一個成年人，事情當(dāng)然還得自己做決定。在六月某一天的上午，我寫好了一篇一千字的辭職信，交給人事經(jīng)理和總監(jiān)。

人事經(jīng)理姐姐看完，在微信上給我發(fā)了一個哭泣的表情，說這是她見過的寫得最有感情的辭職報告。我去她辦公室交個文件，辦個什么事情，她總要不經(jīng)意地來一句：“坤坤，你就別走了唄。”

我愧疚地笑笑，表示不舍，卻也沒有辦法。

在入職第二月的時候，我被董事長安排去負(fù)責(zé)媒體運(yùn)營，加了工作，學(xué)了新技能，還加了薪，我一直都很感激他。

在辭職之前，公司高管去云南開會，私下里聊天，覺得我能說會道，一個小姑娘敢拼敢闖，想把我調(diào)到市場部做營銷，底薪也會跟市場部的同事一樣，在我原有工資的基礎(chǔ)上加一千，項目提成另算。

董事長得知我要辭職的消息，給我打電話，說了這件事，讓我好好考慮一下，問我是不是因為工資低了，在上海生活比較困難。

那真的是我最為糾結(jié)的時候，一邊是一個伯樂一般的領(lǐng)導(dǎo)愿意給我更多的發(fā)展機(jī)會，愿意在職權(quán)范圍之內(nèi)保障我的基本生活，一邊又是一顆不肯善罷甘休的心，一個想去追逐探索的愿望。

我既感激又愧疚，第二天開會回來，財務(wù)總監(jiān)受董事長委托想問一下我的情況。我向他表達(dá)了我考慮了一晚上之后愈加堅定的心。他表示理解。于我而言，底薪六千，加上跟在領(lǐng)導(dǎo)后面拓展項目自然是一個絕佳的學(xué)習(xí)機(jī)會，可是我卻看不到自己的前路；我似乎是隨著一個很好的安排不斷地去開發(fā)自己的新技能，可我的規(guī)劃依然不系統(tǒng)。我愿意艱難地啃困難的事情，在餡餅砸在自己頭上之前做好準(zhǔn)備工作，可是舒適已經(jīng)快要磨掉我的硬骨頭。離別前，部門聚會，入職不過一個月的總監(jiān)居然來了一句：“坤坤不是喜歡吃流沙包嗎？點(diǎn)一個。”

幾乎老淚縱橫。

我跟所有人一一告別，七月一結(jié)束，賣掉了出租屋里所有的東西，打包好行李，在八月熱氣騰騰的陽光里，離開了魔都。

我忍不住給自己扎了一針：“媽的，考不上老娘沒臉了。”

[03]

在爸媽那里，我一直是放養(yǎng)狀態(tài)，從小到大幾乎所有的大事都是我自己決定的，大學(xué)填完志愿，等通知書來了他們才知道我要去哪個城市上學(xué)。

這次我說要考研，并且已經(jīng)準(zhǔn)備好上學(xué)的學(xué)費(fèi)，不會給家里造成額外的負(fù)擔(dān)之后，老爸老媽幫我把書桌挪到臥室，盡可能給我一個安心的學(xué)習(xí)環(huán)境。

也許你要說，我最后心想事成是理所當(dāng)然的，因為父母不反對，在家里又有人養(yǎng)著，吃喝不愁，除了學(xué)習(xí)我?guī)缀醪挥貌傩娜魏问虑椋疾簧虾喼碧炖聿蝗荨?

但是你知道嗎，那段時間我親姐姐剛生完孩子，我回家沒幾天，老媽便去了江西照顧，父親在家務(wù)活上，一直是甩手掌柜的角色，我便承擔(dān)起每天的三餐和家務(wù)。

等到我姐姐出了月子，老爸便接她回來休產(chǎn)假，一直休到十月份。家里是三居室的單元房，這期間，每天都能聽到小寶寶不定時中氣十足的哭聲，必定還有姐姐哄哄抱抱安慰的聲音。

晚上一家子在客廳里哄寶寶，我這個小寶在房間里看書，隔著門都能感覺到小寶寶的可愛，想想就覺得煎熬。

十月之后，姐姐回廣州上班，老媽跟著過去照顧寶寶，家里又剩我獨(dú)掌家務(wù)。

大概是看我炒菜的時候，還要把講義貼在油煙機(jī)上不時背一背，老爸終于良心發(fā)現(xiàn)，愿意幫我洗洗菜拖拖地。

要怎么形容考試前最后兩個月呢？我每天抱著厚厚的講義背得昏天黑地，第一天五個小時就能記完一定量的知識，第二天要花八個小時，第三天連八個小時都記不完了。就連一開始記得很牢固的知識點(diǎn)，幾天后再看就像看見陌生的鬼，我只想分分鐘撕裂自己的腦袋。

每天都唉聲嘆氣，心情不佳，只想快點(diǎn)熬過去。

一邊罵著開創(chuàng)專業(yè)課的各種流派的名字老長的外國學(xué)者，一邊啃著馬哲近現(xiàn)代，一邊還要偶爾想念一下被我拋棄的底薪六千的工作，罵自己傻。

罵完哭完想一想，從頭到尾都是自己的決定，礙于自己的面子，咬咬牙，算了，繼續(xù)堅持一會兒吧，就一會兒。

大概人一順利就要出幺蛾子，不知道是感冒導(dǎo)致，還是過度緊張，左耳的耳膜在十月某一天傍晚，伴著耳痛和腦子里“嘩嘩”的流水聲，“噗”的一聲穿孔了。

中耳炎發(fā)作時的疼痛，連著大腦左半邊的神經(jīng)和脖子，好像一只粗暴的手一樣折磨著你，逼迫你向它低頭。

我忍受著這種疼痛，三天兩頭跑醫(yī)院洗耳朵，冷水順著耳道在腦子里滾一圈，每次洗耳朵都要抱著垃圾桶吐得肝腸寸斷。成功消炎，消停下來，已經(jīng)是一個多月之后了。

我感受著明顯降了幾十個分貝的世界，還有每出聲背一個單詞，就要傳回腦袋里發(fā)出的“嗡嗡”的共鳴聲，簡直要被逼瘋了。

終于熬到考試前，在學(xué)校附近定好賓館，提前過去。然而就在那時，鼻炎犯了，繼而誘發(fā)了中耳炎，左耳又開始作妖。

作妖的方式還很特別，一進(jìn)考場剛坐下，耳朵就開始流膿，要一直不停地用面巾去擦，一直到考試結(jié)束，一出考場回到賓館，自己又消停了，也是很奇特，大概它成精了。

[04]

一切結(jié)束，塵埃落定，數(shù)著日子，到公布成績的那一天。大概考試結(jié)束后玩得太瘋太久，一想到要出成績，感覺好像是在幫另一個人查的。我考過研嗎？嘿，怎么記得是在夢里發(fā)生的？

說了這么多，大概我一切順利，分?jǐn)?shù)極高，穩(wěn)進(jìn)理想學(xué)校的復(fù)試，就是一個極好的逆襲的例子。

然而當(dāng)我輸進(jìn)身份證、姓名、準(zhǔn)考證號，頁面一跳出來，一個數(shù)字一個數(shù)字看過去，整個人突然像溺在冰冷的海里，大千世界，蕓蕓眾生，于海水里掙扎漂泊的只剩下我一個人。

借不到力，浮浮沉沉，只想大夢一場，醒來盼世事變遷已過千年。

我大哭了一場，哭得喉嚨嘶啞，雙眼紅腫。老爸只知道我考得不佳，卻也不知道具體情況，無從安慰，只說，沒關(guān)系，大不了下次再來；又說，沒關(guān)系，老爸養(yǎng)著你。

人活在世，你遺世獨(dú)立，你孤傲自信，你愿意追求自己的夢想，愿意堅持一個成功率很低的愿望，無論你做哪個決定，依然有一種來源于心底的神秘力量支撐著你，要你振奮。你會知道，有些決定，要把它做好，不單單是為了你自己。

我知道自己無緣一志愿了，開始投簡歷，合肥、南京、廣州，投行政，投新媒體，投編輯。

在家大半年，好像除了看書我已經(jīng)不會做其他的事情，我曾經(jīng)可以代表學(xué)校參加省級演講比賽，還可以在上海工作時操辦年會，當(dāng)主持，巧笑盈盈，在臺上哄領(lǐng)導(dǎo)上來唱歌。

然而一出門，仿佛得了社交恐懼癥，一點(diǎn)也不想見人，生怕別人在我臉上看到“殘生無趣”四個大字。

我只好逼著自己去一定不會入職的公司面試，想重新鍛煉自己的表達(dá)能力。我跟人事聊天，進(jìn)行自我介紹，聊以前的學(xué)習(xí)和工作，聊對行業(yè)的看法，開始還板著張死人臉，邏輯混亂，去了三四家之后又慢慢找回自己的主場。

時間在我這兒，大概是加強(qiáng)版的良藥，難過了三天，我好像又忘了自己是考研失敗的人，非得在某一方面拾回自己的自信，看書、健身、寫文章。過了一個月，我終于愿意好好看待這件事情了，沒錯，我失敗了，沒關(guān)系，路還很長，可以難過，但不能難過太久，你愿意堅持，并好好做這樣一件事，就已經(jīng)很好了。

在我心態(tài)終于放平穩(wěn)的時候，調(diào)劑系統(tǒng)終于要開啟了，仔細(xì)對比著小心翼翼選的三個學(xué)校，連夜買票第二天坐動車去了一所比較中意的。

找院長，院長不在，找到研招辦老師，老師看完我的簡歷，說，你的綜合能力很好，如果第一志愿投我們學(xué)校，我們肯定愿意接收你……

我知道也許沒戲，可仍然想試一試，在當(dāng)?shù)亓袅巳欤瑴?zhǔn)備周一再去一趟以期望能夠打動老師的時候，周一中午卻收到了另一家學(xué)校的復(fù)試通知。

生活大概永遠(yuǎn)是東邊不亮西邊亮，你永遠(yuǎn)不知道下一刻會有什么驚喜在等著你。

匆匆回家，準(zhǔn)備五天后的報到、復(fù)試、筆試、面試。

大概是前一段時間各種工作面試讓我的臉皮更厚了些，面試的時候我跟老師說：我安徽的，給大家唱段黃梅戲吧，然后在老師一臉期待的表情里唱了一段走了調(diào)的《女駙馬》。

老師說，你高音沒上去。我嘿嘿笑。好像一切順利，看到結(jié)果的時候我長吁了一口氣。姑姑當(dāng)天知道消息的時候，說，晚上出去慶祝吧，請你吃飯。我說不用了，我找了實習(xí)工作，下個月我領(lǐng)到工資了再請大家喝茶吧。生活給我的好事情，必定有驚喜，無意外，無論成功與否，都是我生命里的一個概率事件，我能接受失敗，也能接受成功。而接下來的一步，只是一個開始。