第一部分 原生家庭影響人的一生

第一節 原生家庭究竟是什么

原生家庭究竟是什么？原生家庭指的就是一個人從出生、童年到成年，所經歷的家庭的環境。那么這個家庭的環境里面都有誰？有他的父母親，有他的兄弟姐妹，有他的外公外婆……有的人可能并不是由親生父母撫養長大的，所以他可能還會有養父母。

和原生家庭相對應的是現有家庭，現有家庭就是你成年以后自己組成的家庭，比如你和你的伴侶，或者你和你的孩子所組成的家庭。因此，在現有家庭里面，你和你的伴侶是作為父母的存在，但是在原生家庭里面，你就是作為你父母的孩子的存在。

之所以討論原生家庭這個主題，是因為原生家庭對我們個人的影響是極其深遠的，包括心理、事業、財富和婚姻等方面。卡爾·榮格曾經說過，原生家庭對孩子的影響越大，孩子長大之后，就越傾向于按照幼年時候的世界觀來感受和觀察世界。因此，在個人的心靈成長上，作為個體的第一關，其實就是重新回顧原生家庭，療愈原生家庭的創傷。

在原生家庭的這些關系中，最最重要的一環就是和父母的關系。本書也會大篇幅地側重于和父母關系的修復和療愈。因此，部分章節后的練習和答疑，也會著重于圍繞原生家庭的創傷療愈和父母關系的修復來展開。

原生家庭的鐵三角

正如前文所提到的，心靈成長的第一關是原生家庭。原生家庭里面最重要的就是和父母的關系。為什么這一關如此重要且無法逃避呢？

試想，人是從哪里來的？人是由父母所生并且養育長大的。因此，有一種說法是父母和孩子的關系就像一個鐵三角。這個鐵三角，包含父母對孩子的愛，是一種最初始、最原始的愛。當我們剛出生的時候，并沒有那么多的道德判斷和頭腦好壞的分析，那時候我們所依賴的唯一的東西，就是父母給我們的愛和照顧。因此，對于孩子來說，這種愛是一種原愛，伴隨著我們的基因而來，在孩子們出生的時候，仿佛這種愛就是天和地，它決定孩子們的生死。因此，從某個角度來講，父母是我們生命來源的管道，也是愛的來源。

因此，無論你現在是喜歡你的父母，還是恨你的父母，從本質上來講，對父母的依戀和渴望，是超越理性的，它是一種人類生存的本能。其次，原生家庭又是我們自己成長開始塑形的土壤。什么是塑形？就是我們的性格，我們的情緒模式，我們的行為模式，它很大程度上取決于我們從小生長的家庭環境，我們所遭遇的事情給我們帶來的記憶和信念。

所以，我們人生上半場的命運基本上是由原生家庭的印記來主導的。在成長過程中，幼年的孩子沒有選擇權，沒有分辨能力，他是被動地通過吸收外界的信息和互動來塑造他的個性的。因此，他的原生家庭就像他生長的環境一樣，給他提供這些信息，這些養分，讓孩子成長為那個樣子。

例如，著名影星安吉麗娜·朱莉，在六個月大的時候，父母就離婚了，她的母親很冷漠。朱麗曾說：“我承認當時很受傷，但我一點都不恨我的母親，因為這一切都是我的父親造成的，他是天下最爛的男人。”她甚至在成年以后和父親斷絕了父女關系。

有意思的是，她雖然這么做，極力地想要排斥她和父親的關系，但是原生家庭仍然塑造了她，讓她成了她所憎恨的父親的樣子。她變成了一個不折不扣的問題少女，她自殘、吸毒、性放縱。她雖然極力想要擺脫原生家庭的影響，卻沒有成功，包括她自己的親密關系和婚姻。朱莉自己也曾經說過，由于小時候經歷過父母親的出軌，所以和已婚男人保持親密關系是她沒有辦法原諒的事情，因為她的父親就是這樣欺騙她母親的。

聽上去，她是想去擺脫她的父親給她造成的這些不良的影響，想要去忠誠于她的母親，看上去她心中對第三者和破壞別人家庭的事情有一種強烈的痛恨和不接受。但是她前后的三段婚姻嫁的丈夫不是已經訂婚的，就是已經結婚的。因此可以看出，哪怕是如此成功的一個明星，哪怕她如此想要去擺脫原生家庭的影子，她卻仍然在重復她父親的命運。

張先生從小就內向敏感，也沒什么自尊心，把別人的需求看得非常重要，遠遠高于自己，很在意別人的想法，生活中也在不斷地取悅別人。

例如在職場中，他始終對自己的同事言聽計從，不管這位同事是不是比自己年紀小或者經驗有沒有自己豐富……張先生就是無法和他人做到平等相處，總是把自己放在順從的一方。尤其當別人開口向他提出各種要求時，無論是合理的還是不合理的，無論是否是他自己愿意接受的，他都很難去拒絕別人。

終于有一天，他在一些課程學習后發現，為什么他想要取悅別人？為什么他那么不自信？其實這些性格缺陷的源頭很大一部分就是來自他的原生家庭。他有一個脾氣暴躁的父親，常常因為一點小事就大發脾氣。他的母親非常懦弱，害怕爭執，總是唯唯諾諾。但是因為他的父親的這種脾氣，所以他的家庭里面還是經常發生爭吵。這些都是讓他情緒極度敏感的原因，正因如此，他越來越封閉自己，覺得自己的力量很微弱，最好不要去得罪別人，他人對自己有要求，他就如同自己的母親一般極力地承受。

童年為什么這么重要

我們可以看出，童年讓我們形成了一種固定的行為模式和對世界的觀點。因此，原生家庭對我們人生的上半場可謂重要。但是，最麻煩的不是我們的人生上半場、我們的童年被導演了，而是我們人生的下半場仍然在這個“被安排”的模式里面。例如，如果我們在一個冷漠的或者充滿暴力，或者不忠誠的家庭里面成長，當我們成為父母以后，會發現歷史是驚人地相似，我們的行為模式又會影響到孩子的未來。而我們這種處事模式都有雙方原生家庭的影子。

小周是一個非常漂亮的、品學兼優的女孩子，身邊的人都認為她憑借優秀的自身條件一定會順利找到另一半。但是和普通女孩不同的是，她每一次戀愛都是無疾而終，好像她永遠沒有辦法正常地和伴侶進入婚姻，后來甚至連正常的戀愛都無法做到，她找不到問題的究竟，甚至一度認為是對方的過錯。

“為什么你一整天不給我打電話？”

“為什么你不能體諒一下我？”

“為什么你就沒法找到一個好工作？”

……

在無數次和伴侶的爭吵中，她逐漸放棄了繼續保持親密關系的熱情。其實，她在童年時期，經常目睹她父母彼此之間的粗魯暴力，除此之外，她的媽媽總是不停地抱怨、指責她的爸爸，并且讓她站隊，媽媽也總是告訴她男人是一種多么不令人放心的動物。她的媽媽告訴她，是爸爸毀了她的生活，而之所以不離婚，是因為想要照顧自己的女兒。所以她在很小的時候，內心就深深地種下了對男性懷疑的種子。所以當她長大后，本能地想要逃離家庭帶來的傷害，但是她卻無法和自己的伴侶保持長久的、正常的親密關系，也無法邁入婚姻。

在上面小周的例子里，她童年記憶中的家庭意味著不安全，意味著相互的傷害，意味著本來應該最親密的兩個人，竟然是相互不信任和相互攻擊的。對一個孩子而言，當她長大以后，甚至沒有辦法和她的父母相處，這種經歷是極其沉重的。她的人生下半場會怎樣？很簡單，她想要漂泊在外，她想要保持一些松散的關系。她并不想要進入一段很緊密的關系，因為過度地親密，過度地在一起，對她而言意味著“可能會遭到傷害”，意味著“要和一個最終不可信的人在一起”。

因此，我們人生的下半場，包括我們跟成功、財富的關系，我們是否具有匱乏感，我們在婚姻當中會是怎樣，我們是否有安全感，都和我們的原生家庭有關，也和我們的父母有關。

原生家庭的束縛力量是如此之強。當這些原生家庭的創傷沒有被療愈的時候，人會出現哪些問題呢？我們可以把他們分成四類來討論，

第一類人會表現出缺乏安全感、不自信、不善于溝通、自卑而缺愛、沒有歸屬感，同時又很渴望被照顧，卻找不到這種力量，總是覺得很無力。

第二類人通過情緒來表達，他們會非常情緒化，甚至有時候會不自覺地去復制父母的情緒，哪怕很討厭他們。也許你很憎恨你父母的某一種情緒，有可能是悲傷、恐懼、抱怨，有可能是嘮叨，也有可能是暴怒，你不妨問問自己，你的情緒是不是很像你的父母？父母對待你的方式是不是有一點像你對待別人的方式，或者你對待自己孩子的方式？

第三類人可能會畏懼婚姻，他們對婚姻的不信任也有可能是復制了父親或母親對異性的觀點，所以，他們自己也對男性或女性有不同程度的偏見或者憎恨、厭惡。

第四類人沒有辦法自我表達。這類人通常自我價值感很低，所以并不能很好地表達自己。他們要么害怕權威，跟上司、領導相處困難，要么不敢去追求自己想要的生活，因為覺得不值得。也有一些人會很在意別人的看法，經常猜測別人怎么看他。

曉云是由祖父母養大的，但祖父母并沒有給她良好的照顧，以及人際關系方面的教育，她在很小的時候便被遠房的一個親戚性侵了。事件發生后，她不敢告訴別人，只能在回到父母身邊時，向他們尋求幫助。可是當她回到家向父母坦露自己的遭遇時，父母并沒有給她想要的關愛，甚至覺得羞恥，不允許她再提及此事，同齡人也歧視她。唯一陪伴她的妹妹，在8歲的時候，因為沒有人照看，在外玩耍時不幸溺水身亡。曉云再也無法在父母的怨懟和憎恨中繼續生活下去了。

成年后她有過兩段婚姻，都是因為她在婚內出軌而導致離婚，她仿佛在重復著某種儀式一般在重復她悲慘的婚姻，甚至開始跟已經有親密異性的男性交往，這讓她陷入一個又一個更深的漩渦……

“我覺得自己不配擁有快樂的家庭。”她說。

妹妹的意外去世讓她自責，但更多的卻是逃避，她一直避免在人前討論這個問題，只要有人提起她就會非常生氣。

曉云沒有意識到自己一方面沒有獲得愛，另一方面也在內心對妹妹存有深深的負疚感，潛意識里認為，她不該比妹妹幸福。

這些都是原生家庭所留下的烙印。我們曾經以為，當我們長大了，等我們過了18歲，我們便可以自由自在地生活。但是我們真的是在自由自在地、獨立地生活嗎？表面上看是的，但其實并沒有那么簡單。如果我們仔細去看，仔細去分析，會發現很多時候，我們只是在重復過去的印記。舉個例子，有些人的財富跟事業的關系總是很差，總是賺不到錢，而且潛意識里總是覺得會失敗。

我記得在一次工作坊中，有位同學提到，她的先生就是這個樣子，他跟她一起做生意開店，但是總覺得做這些事情會失敗。這是什么呢？這是潛意識當中的一種動力，一種信念，一種埋藏很深的想法，很有可能是從原生家庭里面傳承來的。有可能是他復制或者追隨了家庭里面某一個成員的命運，有可能是一些負面信念被他吸收了。

還有一些人，總是會選擇一些很復雜的親密關系。他們不會選擇那些很正常的，能夠給他們帶來健康、順利婚姻的關系，反而會選擇那些高難度的，甚至明明知道選擇后并不會有好結果的關系。

被選擇的那個人有可能已經在一段婚姻或者關系里面，或者并不適合給他（她）一段穩定的婚姻。這也是被原生家庭中父母的親密關系困住的一個典型例子，這是因為，有可能你想要去拯救父母中的某一個人，也有可能是因為你憎恨他們中的某一個人。

有的人總是沒有辦法照顧好自己現有的家庭和孩子。因為在他的潛意識里，去拯救自己的父母，讓父母過得更好才是更重要的事。因此這種人仍然處在原生家庭的糾纏和制約當中。

還有一類人覺得自己做什么事情都得不到允許，或者說是想要獲得別人的認同和允許。這是因為在他的童年，在他的原生家庭當中，他的內在想被贊揚、被看見、被認同的那份渴望沒有被滿足。當這些渴望沒有被滿足的時候，這份空洞其實是沒有辦法被完全填補的，即使是在他長大后。所以我們會在親密關系中、在事業中、在朋友中，在權威中，一次一次地尋求別人的認同，只是想證明：“現在的我足夠好了。”“爸爸媽媽，我曾經沒有得到過你們的認同，但是現在有人認同我了。”這些也是原生家庭所留下來的印記和創傷。

那么原生家庭為何會從這些方面影響我們呢？這是由不同“動力”驅使的。

其一，在潛意識中，孩子是忠于他的父母的，雖然孩子表面上有可能憎恨父母，但實際上，大量案例告訴我們，孩子的內在是忠誠于他們的父母的。孩子會重復一些和父母相似的命運，甚至是厄運，包括去重復他們的情緒，重復他們的疾病，重復他們婚姻的模式。

其二，在原生家庭當中，出于某些原因，我們想要替代某個人去承擔一些責任。比如說有的人覺得自己更應該替代那些兄弟姐妹，成為家庭里面照顧所有人的當家的人，他要去支撐起家族的那些興衰榮辱。

其三，想要去拯救某人，想要去改變父母的命運，想要讓自己變得更好。但目的是去改變他們的厄運或者悲慘的命運。

第四，仍然處于內疚的狀態，因為我們認為曾經傷害了父母，或者曾經做了一些不好的事情。但是這種內疚并無法消失。

所有的這一切，也是因為出于家庭系統里面隱藏著很多的動力，這些都是需要去清理的。如果你沒有發現，沒有去清理，你也沒有辦法逃脫你命運的重復。

為什么我們童年的經歷要占如此大的比重？我們人類的潛意識為什么要去這樣設計？讓我們的童年像一張白紙一般，無意識地吸收所有的事情，無論是有利還是有害的，之后將其固化，然后像程序一樣周而復始地重復運轉。

為什么人類會有這樣的設定？這種設定看上去貌似不合理。人難道不應該是活到、長到18歲成年以后，再去確定自己的信念系統，確定你想要相信什么，確定你對自己身份的定位和評價，而不是在3歲、6歲的時候就把這些定下來嗎？

我們為什么要去這樣設計我們自己童年的這些信念系統？那是因為我們人類最初并不是生活在像當代都市一樣的社會里。

人類的祖先在250萬年前就已經存在了，他們生活在“叢林”這個社會中。在當時的叢林環境中，人們需要的是一副更加適合于生存和繁衍的信念和情緒的大腦。因此最快速度地把我們對環境、安全、威脅的認知固化，形成一種自動反應模式，是最合適的。試想一下，如果你是某種動物，那么作為動物，是不能等到18歲才去形成對外界認知的。動物出生后必須盡快掌握對于周邊環境的反射，能夠先天地躲避獵物的追殺。因此我們的大腦最初的設計和設定是為了讓我們在叢林的生活里面生存下去。在我們的童年時期，尤其是3～6歲的時候，最主要的信念和價值觀是去判斷“我”和世界的關系，“我”到底是不是足夠好的，“我”到底是不是被允許，“我”是否有資格，“我”是否有力量，等等。這一切基本上都已經固化成型了，這就是我們曾經在童年形成的生存策略。

因此，原生家庭、童年的經歷是我們最初的體驗，是我們對這個社會最原始的體驗，它也塑造了我們的個性。

也許你會反駁，如果我把我和父母的連接中斷，我不認他們，和他們中斷關系，這些來自原生家庭的副作用不就結束了嗎？

如果一個孩子對父母有恨，有否定，有不滿，有疏離，想要反抗漠視，想要批評，結果是什么呢？結果是你們兩個很強烈地連接在一起。因為當你想要去恨一個人，責怪一個人，抱怨、埋怨一個人的時候，在潛意識里你經常要去看他，你必須得關注他，你才能夠恨他。因此，在你的內在，雖然你的意識是恨他的，但是你們兩個是連接在一起的。什么是連接呢？就是你投入了、投注了很多的能量在其中。因此，你們兩個必然會相互影響到彼此。有的人對父母的愛十分盲目，他們想要去承擔，想要去干預父母們的命運，干預他們的婚姻，想要去拯救他們的父親和母親，因為父母過得是那么辛苦，其中某一方也許遭到了不公平的對待。可最終結果是什么呢？結果是你們的命運會牽扯在一起，這是一種很強的序位混亂。

曾女士十分憎恨她的母親，因為母親在曾女士很小的時候就有了情人，并因此導致家庭破碎。她認為這都是母親的過錯，因為母親讓她失去了原本可以擁有的完整的親情。她自認為是恨母親的，也厭惡母親的所作所為，同情父親。可是，在她成年后她自己卻不停充當著情人的角色，并且有好多次的墮胎經歷。

許多人沒有意識到，當你憎恨某個人的時候，你其實也變成了你憎恨的那個人，這看起來很可笑，但是卻重復地發生，就是因為我們不知道家庭系統中隱藏的規律。

你恨一個人，并不代表你和他沒有關系。恰恰相反，很多時候你們的命運是緊密相連的。我們浸泡在家庭系統的海洋里，我們的每個毛孔都呼吸著和父母相關的信息能量。我們并不只是一個個體，而是一個系統中的成員，就像生長在家族系統大樹上的一顆果實。果實想要成為自己，但當它生長的時候，它的每一個細胞都帶著家族系統的烙印。

不光如此，當我們成為父母的時候，我們和伴侶以及孩子之間相處的模式，也會受到我們原生家庭的影響。因為家族系統的信息就是這么一代一代地傳承，無論這個信息你喜歡與否，它都忠誠地遵循著繁衍的法則——傳承。

因此，我們必須要去了解在家庭系統背后到底有哪些隱藏的秘密和法則，我們怎樣才能逃離、制約、解脫這些束縛？我們怎么樣才能讓自己的人生變得更好？我們怎么樣才能更自由？我們怎樣才能真正地愛自己，愛自己的父母，并且讓整個家族系統變得更好？這些都要經過科學地、詳細地學習。

本節重點

1．了解原生家庭原理、原生家庭的鐵三角關系

2．童年為什么重要

3．原生家庭的強大連接

4．反思你的原生家庭

來自學員的疑問與成長心得

學員A：昨天給我媽媽打電話，給她說母親節快樂，結果她不停地給我說哥哥、嫂子和她之間的矛盾，我當時心里就很煩躁，我感覺我的內心突然沒有力量了。

答：我們需要明白一點，我們可能永遠沒有辦法改變自己的父母，我們需要做的就是在內心接納他們現在的樣子，然后做自己就可以了。因此，無論你的母親是否抱怨，你都可以告訴自己，她就是這個樣子的，不需要改變。

學員B：我一直是個聽話的小女孩，我覺得在我的生命中，如果我不聽話父母就會吵架，父母吵架了我就得不到愛，所以我一直讓自己做得很好，小心翼翼地生活，不敢提出自己的需求。但是我問自己，我真的是一無所求嗎？不是！我想要愛，父母的愛，我喜歡玩具，我喜歡漂亮的衣服，我喜歡吃好吃的東西，我喜歡無拘無束地玩，我喜歡被人欣賞，我喜歡被人需要，我其實有很多很多的喜歡。那個時候小女孩都是無能為力的，可是現在我長大了，我可以去做自己喜歡的事。

我看到自己出生，家人們很開心，都很喜歡我、愛我，我漸漸長大，媽媽又生下弟弟，媽媽出去工作了，我被要求帶弟弟，甚至帶弟弟上學，弟弟像條小尾巴似的跟著我。家人們夸我懂事，會照顧弟弟，會把好東西讓給弟弟吃。但我心里其實并不喜歡這種夸贊，我也好想吃弟弟手里的雪糕。

答：我們的心理年齡需要跟隨著生理年齡一同成長。當一個人長大了，還在苦苦地尋求別人的夸獎、認同，是因為內在的心理年齡還是一個孩子，并沒有成長。成長的過程中，需要做的一件事情，就是把外界導向的認同改成內在導向的認同。這意味著，別人是否給你認同，不那么重要，你需要給自己認同、肯定和愛。也需要明白，如果有人對你不滿意，那是可以的，你永遠沒有辦法取悅所有的人。