與孩子交流，別一味地嘮叨

大寶是某小學三年級的學生，也是一個三口之家的獨生子，他就是家里的“小皇帝”。爸爸媽媽生怕他遇到什么不開心或者委屈的事，可以說，除了工作外，他們把所有的精力都投入到了大寶的身上，而大寶也一直感覺自己很幸福。

可是自從大寶上了小學后，大寶的爸媽發現，兒子好像變了很多，好像心里總有很多秘密似的，而兒子也不主動與他們溝通了，這讓他們很擔憂。為了改善親子關系，在大寶生日那天，他們特地帶著大寶去了他最喜歡的自助餐廳。

來到餐廳后，媽媽取了很多大寶愛吃的食物，然后和爸爸一起對大寶說：“生日快樂！”他們本以為大寶會開心地一笑，沒想到大寶很冷淡地說了一句：“謝謝！”這讓他們很意外。

“為什么，你不開心嗎？記得你以前最喜歡我們給你過生日了！”媽媽疑惑地問。

“沒什么，吃吧！”大寶依舊低著頭，輕聲說。

“大寶，你要是遇到什么學習上的問題，一定要跟媽媽說。”媽媽繼續說。

“真的沒什么。”大寶已經有點不耐煩了。

“可是你今天真的很不對勁啊，你要是不跟我說的話，明天我去學校問老師。”

“你怎么總喜歡這樣啊，煩不煩？”大寶的分貝提高了很多。

這時，爸爸打破了母子之間的尷尬，笑呵呵地說：“我們兒子長大了啊！兒子說說，今天在學校都發生了什么新鮮事兒啊？”

大寶抬起頭，淡淡地說：“沒什么事兒，每天都一樣上課、下課。”爸爸不知如何接話，飯桌上一片沉默。

我們發現，這段親子間的對話，毫無效果，其實原因是多方面的，作為母親，大寶的媽媽在溝通技巧上還有待學習與提高：干巴巴的道理嘮叨個沒完沒了、講話的語氣咄咄逼人，這都會讓孩子覺得你很煩，自然不愿與你繼續交流。

作為父母，我們都知道，孩子畢竟還小，需要我們家長的呵護，尤其是處于心智尚未成熟的童年時期，一不小心，孩子就可能學習成績下滑或者結交一些不良朋友等，因此，多數時候，我們都會對孩子的一舉一動相當敏感，總是擔心他們這個弄不好，那個弄不好的。其實作為父母應該相信孩子，給孩子獨立的空間。有的時候孩子的一些行為，父母不認同。其實只要不是原則上的錯誤，不如讓孩子自己去碰碰釘子。

其次，我們忽視的一點是，我們的孩子也是人，也希望得到他人的承認和尊重，他們也希望獲得像“大人”一樣的權利，因此，孩子最討厭的就是父母的嘮叨。他們會覺得父母很啰唆！

父母本來應是孩子最愿意傾訴衷腸的對象，但不少父母往往把關心當成了嘮叨，甚至招來孩子的厭煩。雖然孩子也渴望傾訴、理解，但他們更需要父母采取正確的溝通方式，那么，家長在這種情況下應該怎么做呢？

1.少說話，善于察言觀色

日常生活中，我們對孩子的關心不一定都要通過語言，我們不妨學會察言觀色，從一些小細節上發現孩子細微的變化。

另外，即使與孩子交流，我們也要對孩子的反應敏感些。當孩子對談話內容感興趣時，可將話題引向深入處，一旦發現孩子有厭煩情緒，就應立即停止，或轉移話題，以免前功盡棄。即使找到交流的話題，也應力求談話簡短有趣、目的明確，切忌啰唆，以免造成切入點選擇準確，但交流效果不佳的情況。

2.用“小紙條”代替你的嘮叨

溝通不一定是“用嘴說”，用小紙條也是不錯的方法。

小杰生長在單親家庭，他的母親在他三歲的時候就離開了。他的父親就身兼母職，獨自撫養小杰，但父親因為經常出差，出門前總會在冰箱上留一個便條：“里面有一杯牛奶，三個西紅柿，請不要忘記吃水果。”在寫字臺上留張條：“請注意坐姿，別忘了做眼保健操。”

多年以后，小杰考上了大學，父親為他整理東西時，竟然發現他把這些紙條全揭下來并完整地夾在書本中。父親的眼睛一下子濕潤了，原來孩子的情感之門始終是向自己敞開的，對自己的關愛也始終珍藏在心底。

3.關心孩子不一定非得詢問學習狀況

2007年《錢江晚報》曾經發表過一個有關調查，結論是：“在與孩子溝通的問題上，家長指導孩子學習的占70%，這就是問題的癥結所在。”其實，在孩子成長的過程中，成績固然重要，但是成才應該是全方位的，只看重孩子的成績，極易產生負面的“蝴蝶效應”。任何父母，在對孩子進行家庭教育的過程中都要避免這一點。

為此，作為父母，我們在與孩子溝通的過程中，也要關注孩子除了學習以外的其他方面，如果你的兒子是個球迷，那么，你可以默默地幫孩子搜集一些信息，孩子在感激后自然愿意與你一起討論球技、賽事等；如果你的孩子愛唱歌，你可以在節假日為孩子買一張他喜歡的歌星的演唱會門票，相信你的孩子一定倍受感動，因為他的父母很貼心、明事理。

這種類型的交流是“潤物細無聲”的，它沒有居高臨下的威迫感，極具親和力，孩子也容易敞開心扉，接受與父母的交流。

當然，讓孩子敞開心扉，與孩子交流的方式、方法遠不止這些。但總的原則是：一定要讓孩子覺得父母是在真正地關心他，并且是從心底里關心他。