焦點效應(yīng)：人人都希望成為焦點

生活中，每個人都有同樣一種心理：我們習(xí)慣把自己看做一切的中心，希望得到他人的關(guān)注，這就是焦點效應(yīng)。社交生活中，我們也可以利用這一效應(yīng)，一定要給對方以足夠的重視，甚至在某些時候還要試著讓對方多做做“焦點”。這樣才會拉近交際雙方的心理距離，也才能提高我們的交際效率。

心理學(xué)家基洛維奇在康奈爾大學(xué)做了一個實驗，他讓某個大學(xué)生事先穿上一件名牌衣服，然后讓這個學(xué)生走進(jìn)教室。在進(jìn)入教室前，這名學(xué)生認(rèn)為班上肯定有過半的學(xué)生會注意他。但實際上，令他意想不到的是，結(jié)果只有23%的人注意到了這一點。

這個實驗說明，我們總認(rèn)為別人對我們會倍加注意，但實際上并非如此。由此可見，我們對自我的感覺的確占據(jù)了我們世界的重要位置，我們往往會不自覺地放大別人對我們的關(guān)注程度，而且通過自我的專注，我們會高估自己的突出程度。

生活中的女人們，你每次出門前是否會精心打扮一下，這是因為你想成為他人眼中的焦點。用餐時，你不小心將餐巾紙弄掉了，你感到很尷尬。實際上，并沒有人注意到這一點。這也是焦點心理在作怪。其實，我們完全沒必要這么緊張。有實驗表明，其實我們（不是公眾人物的情況下）并不是那么受人關(guān)注。但從人們的這一心理中，我們可以得出一個獲得他人好感的秘訣——滿足他人成為焦點的心理。

社交生活中，無論出于什么目的的交往，我們都要懂得做足“預(yù)熱”工作，以便讓對方成為焦點。尤其是對陌生人，如果我們一味地說自己的事，對方必然覺得乏味；而如果說對方的事，對方則更愿意聽，交談也必然更順利。

一位女助理奉上司之命，要和另一公司談合作之事。這天，她敲開門，走進(jìn)對方公司王總的辦公室。王總當(dāng)時正在處理另外一件事，就讓她暫時坐在沙發(fā)上稍等一下。她靜靜地坐了下來，觀察了一下王總的辦公室：在王總的辦公桌旁是一個很大的書柜，她看見書柜里擺放了很多書和一些照片，然而最顯眼的還是那張王總身著博士服的照片。實際上，她已經(jīng)聽說了，這個王總，和一般的博士不一樣，他是通過自學(xué)考上大學(xué)，然后一步步走到今天的。這時，她心中的敬意涌上心頭。

當(dāng)王總忙完以后，她對王總說：“王總，您是博士畢業(yè)啊？您的事跡我聽過一些，很讓人敬佩。您是博士又掌管著這么大的一個公司，國內(nèi)像您這樣的董事長可不多啊！”王總一聽，立刻哈哈大笑：“哪里，哪里，過獎了……”于是，王總開始講起了自己以前的辛酸故事。

她邊聽王總傾訴，邊思考如何向王總表明來意。不一會兒，她就把王總引入正題，適時地表明她今天來的目的就是將公司積壓的那批貨賣給王總的公司，這樣才能解決公司財務(wù)危機(jī)。但是，當(dāng)她如實報出了上司定的價格后，王總的臉色馬上就變了。這時，她看出了不對勁，于是，她又說：“王總，照片上的字是您寫的吧，真有氣勢，您對書法肯定也很有研究吧？”

王總一聽，說道：“過獎了……我以前……”

最后，這筆生意很快就談成了，而她也成了王總的朋友。王總經(jīng)常會主動找她一起打球、喝茶，暢談人生理想。

這名女助理是聰明機(jī)智的。剛開始，她利用的就是通過滿足對方的心理需求，肯定對方的能力和充滿心酸的奮斗史，以此來拉近和對方之間的距離；在冷場的時候，她再次強(qiáng)化了對方的這一需求。試想，如果一開始她就直接將正題放在工作上，大談對方和自己合作的好處，那估計她談判的過程也不會如此順利。

事實上，生活中，我們與人相處時，并不需要處心積慮地討好對方，也不需要毫無瑕疵的語言奉承，因為這些都不及讓對方做焦點來得更有效。

因此，每一個女人，在與人打交道時，都應(yīng)該重視人們的這種焦點心理，并在適當(dāng)?shù)臅r候滿足人們這種心理，這樣能幫助我們提高交際效率。相反，如果我們在人際交往中過于考慮自己的內(nèi)心感受，而從來不考慮對方的“渴望被重視”的“焦點心理”，就可能在人際交往中遇到麻煩。

心理小貼士

每個人都想成為焦點，每個人都想博得別人的關(guān)注。我們承認(rèn)，這是一種心理弱點，但卻是普遍存在的。我們在日常交際的過程中，在處理人際關(guān)系的過程中，一定不能忽視人們心理客觀存在的這種“焦點心理”，一定要試著讓別人多做做焦點。