快樂如此短暫，好像野兔掠過秋天的草原。痛苦如此持久，好似被火焰灼痛的傷疤。

我俯身將一束鮮花放在他的墓前，再也無力站起，虛弱似坐在石地上，雙手環抱著膝蓋，好似他還在我的懷里。我仿佛在夢里，又似被擱置在路邊的陳皮，遠方夕陽西沉，紅霞變的灰暗，一縷清風將我吹醒。

我眼角無淚，因我的淚水已然成干。

我失落落回到空蕩蕩的家里，我看他的畫板，吉他，翻他的衣柜，把我們的照片拿在手里，又摔在地上。沒有了他，我也沒有了家。我住在這間房里，可是我更想住他的心上。他不在了，帶走了他的心，我的家沒了，我也心也空了。我變成了這間房子的旅客，再也沒有歸宿。

一個人的存在本身就要傷害另一個人，他對我最大的傷害，就是不辭而別。

他曾對我說過：我是個魔鬼，我只會傷害我身邊的人。

我說：你錯了，你沒那么重要，除了我，你誰都不會傷害。

他說，這輩子欠我的，他本可以在第一次見面的時候就說愛我。

可是我第一次感受到愛，已經是我們相識的六年以后。他說好了下輩子補給我，可焉知，他上輩子沒有對我說過類似的話。

前一秒鐘，仿佛他還在幸福地望著我，下一秒鐘，我的幸福已經不在，不在了，就真的不在了，找不見他人，看不見他的容顏，聽不見他的聲音，聞不到他身上的氣息，感受不到他的溫度。一切的一切都消失了，不見了。我撕心裂肺地慟哭。

一銘來了。

我幽怨地看著他，可是更加怨恨的卻是我自己。

我對他說：你的車我會賠給你。

一銘平靜的眼一瞬間紅透了，淚水盈盈，這好好的大男人，哭什么，惹得我心里翻江倒海地難受，強忍著不去流淚。

他向我道歉，如果不是剎車失靈，朝陽就不會發生意外。

我在新聞上看過無數的交通意外，但從來沒想到會發生在自己身上。我說那不怪他，是前面那輛車惡意變道減速所致。

朝陽的家人來看我，一個個哭地泣不成聲，她的母親癱倒在地上，好似黏在地上的泥巴，絕望地吶喊。她姐姐的眼睛像關不住的水龍頭，拼命地淌淚，去扶自己的母親。

我去勸她們，說人死不能復生，節哀順便類似安慰的話，好像最痛的那個人不是我，想到這一層，我心如刀絞。

葬禮是我們出意外后兩周后舉行的。我沒想通知任何人，就好像我們的婚禮一樣。我相信，如果朝陽舉辦自己的葬禮，他也不希望邀請任何人。他一直覺得活著是一個人的事，有了我，他也只是覺得生活是我們兩個人的事。他也怕麻煩別人。

不知道從哪里得到消息，大姚來了，一銘來了，來了幾個不知道名字的人，意外的是，那個叫“小白”的女人也來了。

我默默把小白拉在一邊，求她。

我說：我知道成人的世界許多事大家都諱莫如深，藏在心底。可是我很想知道許多他的事，你能告訴我嗎？

小白深沉嘆息，默默看向其他人的方向，對我說：也沒什么不能說的……

他們是高三的時候認識的，小白轉到他的班，當時小白坐在他的前面。那段時間總有人給小白寫情書，每次都是他遞的。高考完朝陽突然約了小白出來，小白以為是其他人，到了之后才發現是朝陽。朝陽說，他喜歡小白。小白對他說：“我們不可能的”。他說，他只是想告訴小白，也沒想著要回應。好巧不巧的是，他們都來到了大連上學。那時大姚交往了女朋友，他常常帶著女友找朝陽，再去小白的學校找她。因為小白和朝陽的學校很近，一來二去，關系漸漸升溫。畢業那年，小白去外地工作，他把小白約出去，想向她表白。小白說考慮一天，在上火車之前告訴朝陽答案。

說道這里，小白頓了頓。

我問：后來怎么了，你拒絕他了。

小白輕輕搖頭，說：沒有，他沒給我機會拒絕。他消失了。

我驚訝道：什么？消失了？

小白說：是啊，我在火車站等他，我以為他會來送我，我甚至想著，如果他能來，也許我會給他機會。可是他沒來。當時我給他打電話，他沒有接。后來我用qq聯系他，才發現他把我刪了。

我問：那后來呢？

小白說：沒有后來了，再后來我去西班牙了，當時我跟朋友舉辦畫展，就再也沒有回來，我們之后再也沒有聯系了。

我心中一陣悸動，問：你學畫畫的？

小白說：有什么問題嗎？

我突然很難過，原來朝陽學繪畫，可能是為了他。

在小白將要離開的時候，我叫住了她。我問，你知不知道一首叫做分飛的歌。

小白先是疑惑，忽然又想到了什么。告訴我：上學的時候我對他們唱過那首歌。

葬禮后我回到了屬于我們的家，那個時候全國進入了戒嚴，家家戶戶居家隔離，我把自己關在家里，每日閉門不出。

我想到朝陽對我說的話，他說，他第一眼看到我的時候，就喜歡我了。我好難受，男人果真都喜歡騙人的。他根本沒忘記他的前女友，否則為什么每日埋在畫里。

每日面對我們曾經生活的地方真的是無止境地心痛，一只重型的起重機反復碾壓在我的胸口，又被淋了一整瓶醋，酸痛難耐，永遠也消除不了。我扔了他的畫板，可是沒一會兒，我又跑到樓下撿了回來，輕輕擦拭。我抱著他的吉他，彈他那首分飛，恨恨地把他的吉他摔在地上，不一會兒，我又心疼地把吉他拾起，將琴弦重新續滿。

有一天大姚打來了電話。鈴聲在耳邊響起，我糾結了好久，還是接聽了。

大姚說現在他那里也隔離了，問我現在在哪里。

我說：在家里。

他問我：你一個人嗎？

我“嗯”了一聲。

他說解封之后，他會來看我。我心中想，希望大家都不要來了。

我媽媽打來了電話，跟我匯報了喪葬的費用，她一個勁嘆氣，抱怨說，怎么BJ喪葬費那么貴，在老家能買套房子了。

我說，人都都死了，你說這些干什么。

沒幾天，媽媽偷偷來我家，自此我輕松了幾天，每日再也不用因為吃什么，做什么發愁，我整日賴在床上，起碼還有人為我做飯，為我洗衣服。

我忽然發現我媽媽越來越像個媽媽，她的頭發不知道什么時候白了一片。她看我難過，時不時地抹眼淚。我說你要是想哭，就回你家去。

然后我再也沒看到媽媽哭，可是她的眼圈紅紅的，牽扯我心痛。朝陽那張臉龐總在我的腦海揮之不去。

一銘打來了電話，說我多給打了修車的費用。我說，修車費是一筆，可還有拖車費等其他費用，你就不要推辭了。

我忽然問一銘：朝陽是否愛我？

一銘聽到后一愣，問我為什么那么問。

我說：我以為他很喜歡小白，他常常彈一首叫做分飛的歌。

一銘猶豫了，還是告訴我，那個時候他也在。當時在一間教室里，只有他們三個。不知道誰提議的，每個人站在講臺上唱一首歌，小白唱了一首分飛，開始還笑著，唱著唱著就哭了。

我問一銘：他愛她嗎?

我不知道一銘能不能懂，畢竟漢語沒有he和 she的區分。

一銘告訴我，那個時候小白一直在跟其他人交往，那天小白剛剛分手。

我心中一陣苦澀，說：如果那個時候朝陽去火車站見她，可能她們就在一起了。

我不知道一銘是撒謊還是真話，他說：他們不會的。

我問：為什么你那么確認。

一銘說：那個女生大三的時候已經是一個知名畫家了，而且家庭優越。朝陽那時只是一個普通的畢業生，連行醫資格證都沒有考上。

我不知道怎么甄別一銘的話，因為我發現從始至終，一銘提到小白的時候，口氣充滿了憤恨和怨氣，好似小白忘恩負義，受傷的是他。我問一銘，為什么朝陽沒有去火車站找她。

一銘在那頭那頭好似特別震驚，問我：你不知道？

我說：我該知道什么？

一銘深吸口氣，說：這個是他家的事。

我說：你告訴我吧。

這時我才知道他們家里諱莫如深藏著一件天大的事：

朝陽的外甥女還有一個龍鳳胎弟弟。那天朝陽姐姐帶著女兒去看病，就讓朝陽去幼兒園接弟弟，恰逢是小白上火車的那天。朝陽以為孩子在幼兒園沒事，先去送行小白。誰知路上的時候突然接到了幼兒園的電話，說是孩子不見了……

弟弟消失的第三天終于找到了，被人販子扔在了垃圾箱里，據說是意外窒息死亡。朝陽自此陷入了極大的內疚和自責，甚至多次有自殺傾向。也是那段時間，我通過家里，遇見了他。

一切事情水落石出了。如果一無所知地生活下去，一直走到終點，那該多好啊。

我想到我們婚后不久的一晚午夜，我在夢中驚醒，客廳里一個聲音在哭泣呻吟，他不停地自言自語：我沒用，都是我！都是我！我就是個廢物！

后來我才知道，那個被人販子害死的弟弟，小名叫小狗，因為姐姐家以前養了一只小狗，男孩兒總喜歡趴在地上追著家里那只小狗跑，嘴里汪汪地叫。家人氣不過，就也叫男孩小狗。

你們說，命運是塑造一個人，還是在毀滅一個人呢？

幾個月之后，我開始清理他的東西，除了那把吉他，（至今我也不知道那吉他是誰送給他的）還有那個空置了的再無人理會的畫板，我統統扔掉了。最后猶豫了一下，留下了一件他常常穿的洗了無數次的那件白襯衫。

沙發的一側有一個隱藏的抽屜，這么多年我一次沒有想打開過，甚至把它遺忘了，我抽出來看。發現了一本日記。

那一刻我是多么驚喜，可是一瞬間，一行淚水從我眼中滑落，我的眼花了。我擦干淚水。不太敢看，可我還是翻開了日記。

下面是日記的一小部分內容：

第一頁：

“我結婚了。

我沒從沒想過像我這樣的人，也配擁有幸福。她哭得很傷心，不是那種出嫁不舍的淚水，而是一種侮辱，憤恨的淚。

我忽然很開心，她是上天派來懲罰我的。”

第二頁：

“我牽她的手在公園游走，她好似失魂落魄一般任我牽著。她的手很柔軟，我緊張的發抖，滿手心的汗。我知道她不愛我，因為她的手很冷。她在我身邊低著頭默默地跟著，我知道他只是向命運低頭，而我又何嘗不是！”

第n頁：

“她喜歡吃早餐嗎?以后用不用為她早起，準備早餐？

早餐我是一定要吃的，但是一定要給她帶一份，雖然我不知道她喜歡吃什么。”

第n頁：

“我想做思特里克蘭德似的人物！我只會給別人帶來痛苦，不配愛，和被愛。請世界遺忘我，憤恨我，讓我消失在自己的世界里。我每天繪畫，然后撕毀，反反復復。就好像時間的車輪不斷往復。”

……

第n頁：

我身邊跑來一個瘋子，只會傻笑；他身邊也攆不走一個瘋子，只知道喪。

我們不是一個世界的人，確切的說，她存在這個世界，而我早已經不屬于這個世界。

第n頁：

“我再次見到小白了，她的眼神看似平和，卻藏著冰冷鄙視和嘲笑。我對自己說，也許是我的錯覺。在小白轉身離開的時候，我看到十二。她顯得驚慌失措，我不知道她是否聽到了我與小白的對話。那一刻，她的臉頰飛起一抹紅妝，好似點燃了我心中戰鼓，戰鼓聲聲。我不顧一切，吻了上去。

她屈辱地流淚，我好似被潑了盆涼水，從頭到腳地寒冷。在我以為絕望的時候，她忽然拉起我的手，說：走吧。

那一刻，我知道，她愛我。我好想對她說，我也愛你。

可是我是多么難受，我怎么可以在見了一個女人之后，再對另一個人說愛。我果真那么卑劣無恥，否則我又怎么會抑制不住心中的火焰，拼命霸占她的身體。”

第n頁：

“十二懷孕了。

她好害怕，問我：以后我們怎么辦。

我說：我也很好害怕。

你看，我真不會安慰人！

我把所有的畫板和吉他全部整理到柜子里，落上了鎖，規定自己每天只有在計劃的時間才能打開。

我們已經錯過了那么多年，我以為我已經深深了解她，知道她愛吃什么，做什么，喜歡看什么電視劇，直到現在我才發現，我對她是一無所知。

她的手輕輕撫摸我的頭，說：風里雨里，我們一起走。

這話應該是我說才對，我應該主動去愛她，想著她哪天肚子會痛，抱著她，按摩她的小腹。她喜歡泡腳，我應該揉她的腳丫。她氣我不會甜言蜜語，那我就應該想最動聽的話。她覺得我不夠關心她，我就粘著她，問東問西。

我會學著怎么抱嬰兒，學著怎么喂奶，學著怎么做游戲，學著當一個爸爸。未來孩子出生，小名叫早早。因為我的愛來的太遲了，我希望她長大不要像我一樣，錯過最幸福的時光。”

解封之后我去了他父母那間閑置的房子，我想更貼近他的生活。

老房子里我翻到了他的相片，大姚拿著一把吉他在舞臺上演唱歌曲，我認出了那把吉他，就是朝陽彈的那把。

他的臥室有個大大的書架，里面擺滿了許許多多的書，我一一拿下來翻看，并沒有特殊的劃線或是紙條什么東西。

在一個柜子里，我見到了一幅畫，畫里的女人側著身，在陽光濃郁的陽臺上曬一件衣服，女人纖美動人，我仔細看了看，原來是我自己。畫上落一行字：今晚的月色真美。我很奇怪，明天是白天，為什么寫這句話。

年初的時候我一個人去了黃鶴樓，這個時候我才注意到，不過是一個高一點的亭子，樹多一些，旁邊有流水，有很多人。

我好悔恨，如果我不說去看黃鶴樓，那么一切就不會發生。沒有他，我的世界一片失去了色彩，再美麗的景色都慘白無比。

我嫁給的男人有兩個靈魂，婚禮第六年他為我改變了，變得我有一點兒不認識他。從一個外表冰冷的人，變成了一個會綻放笑容的人，他那么熱愛生命，不過是因為他的生命里有我。我點亮了他的生命，她也讓我看到了幸福。

我們用最樸素的方式愛著，他幸福，所以我也才有了幸福。我有了幸福，他幸福無比。

現在是2021年五月份，我用筆記錄下我們的愛。我還是恨他，恨他不該離開。可是我會好好地活著，因為他一定這么希望。

我會將他寫的那本小說整理成冊，如果可能的話，我會發表。他寫那本一本小說的時候，當時問我，我笑笑，給起了名字：《飄搖總在飄零處》。

那篇小說里有一首詩：

如果可以

挑個雨后彩虹

我化身塵埃

隨風舞動

穿過海浪嗅著海腥

越過山丘聽繁華盛開

我歷經夢海

游弋擱淺

像極了平凡

來了又悄然離開

不想你知

我的淚水已然成干

鳥獸在為我唱別

星海在為我指引

相信某一天

你我再次相遇

那時

你是否牽我的手

如春的搔癢

拂動我的耳根