自序
其實一開始，我給這本書取的名字是《你和父母的戰爭不會結束》。寫下這行字時，我仿佛看到許多父母怒目而視的面孔，以及他們的淚水、嘆息和滔滔不絕的訴說。
但是，如果我告訴你這句話其實是我對我兒子說的，你會不會感到驚訝？2019年，兒子剛剛大學畢業，他身高1米85，學習成績優異，長相清秀陽光。從兒童到少年的這段時間里，他是很多父母眼中“別人家的孩子”。我曾經隱隱地擔憂過，在本該叛逆的青春期卻如此安靜，真的是好事嗎？然而，在他升入大學之后，我們之間的戰爭毫無征兆地爆發了。
我不打算講述這場戰爭的由來。因為本書主要是站在孩子的視角，來回顧、分析父母錯誤的養育行為，以及這些行為給孩子的心理健康造成的消極影響，從而探索積極的應對之道。我希望幫助孩子們（包括“成年的孩子”），修復在親子關系中受到的創傷，重新擁有感受和創造幸福的能力。
在我兒子的成長道路上，我只是一個無法回避的客體。他在成長中經歷的困擾、痛苦，他自己的理解才更重要。但是，我可以保證，我對我們的關系進行了深刻的反思。對我來說，這些反思意義非凡。它帶給我新的視角、新的觀念、新的方法論，使我能夠解剖一些常見的親子關系問題。我開始認真思考：對于孩子來說，什么樣的愛才是真正的愛？怎樣做才最有利于人的發展？
簡而言之，在整個大學期間，那個曾經沉默、乖巧、順從的孩子，忽然變成刺兒頭，而且這些刺的方向，全部朝向我。最嚴重的時候，只要我一講話，就會瞥見兒子厭煩的目光，聽到他滿懷惡意的批評、抵制、斥責。雖然我對人類復雜的心靈有足夠的體驗和觀察，但是這種來自至愛親人的攻擊，仍然讓我十分難過。曾經安慰和開解過很多人的我，不得不依賴親友的勸慰，才能稀釋這份痛苦。
我曾經做過5年情感熱線的主持人，接待過數千位來訪者的咨詢。這些經驗讓我在處理自己的家庭問題時，能夠保持相對超脫的理性。在孩子小的時候，我還開設過關于子女教育的專欄，擁有一批熱心的讀者。他們如此熱情地贊揚和鼓勵我，甚至讓我產生一種幻想：我可以做沒有缺點的母親，在孩子成長的道路上只留下支持，不留下遺憾。
所以，你應當可以理解，當他的怨念和攻擊對我脫口而出時，我是多么震驚和痛苦。尤其是當我發現自己對改善現狀無能為力時，那種深深的無奈感。于是，在一次令人疲憊的爭吵之后，我忽然說出了這句話。當時我兒子的反應是回頭看了我一眼，嘴里哼了一聲。
我咀嚼這代表不屑的哼聲，心中五味雜陳。曾幾何時，我也像他一樣對我的父母不滿，對他們的誤解、阻礙、壓抑感到痛苦。如今，我卻成了另一個人心中的魔障！有沒有什么辦法可以打破這種循環？讓孩子們可以在更適合他們的環境中長大，充分發揮自己的潛能？這本書就是我思考的結果。
毫無疑問，中國的父母是愛孩子的。中國人對子女教育的重視，在全世界都是有名的，“望子成龍”“可憐天下父母心”的例子俯拾皆是。
在這樣的寵愛與呵護之下，中國的孩子理應生活得更幸福，更順遂，更無憂無慮。
但事實卻并非如此：中小學生學業負擔沉重，30%左右的學生有不同程度的心理問題。大學生和職場新人中，也有不少人因為親子關系的困擾，在學業上、工作上和婚戀關系上舉步維艱。就算是已經有一定生活閱歷的中年人，也因為早年的親子關系問題，而影響了現在的生活。因為曾經受到父母的忽視、控制甚至虐待，他們習得了一些錯誤的教育觀念、溝通方式，因此給自己的孩子帶來了困擾。
17歲的上海男孩因為被母親責罵，突然打開車門跳下大橋，當場身亡。
貴州一家4個留守兒童，因為長期見不到父母，集體自殺。
……
這些極端事件里的父母，有哪一個會說他們不愛孩子？一個都沒有。但是這些孩子的所作所為，卻與父母的期待截然相反。
只有矛盾積累到相當嚴重的程度，才會爆發極端事件。這些新聞都曾引發廣泛的議論，但隨著時間的流逝，人們的注意力又轉移到新的熱點上。那些剛剛暴露出來的問題，又漸漸淡出人們的視野，但問題依然存在。
有多少家庭表面風平浪靜，實際卻暗流洶涌、危機四伏？對外人溫文爾雅、熱情友善的父母，回到家里面對孩子的時候，卻變得焦躁不安，甚至蠻不講理；在外面乖巧懂事、滿臉陽光的孩子，回到家里卻愁眉苦臉、心事重重。本該溫馨和睦的家庭，卻給孩子們帶來傷痛。
如果愛不能讓人健康成長，那還是愛嗎？如果孩子必須努力抗爭，才能讓父母聽到他們的心聲，才能讓父母有所觸動，那么這些父母，是不是該好好反思一下自己？
孩子們無法選擇他們的父母，當他們在幼小的時候，也無法告訴父母自己需要什么樣的對待。當初的“為你好”起了副作用，這樣的事實，無論孩子還是父母都很難接受。
我們習慣了聽那些慈母嚴父的感人故事，甚至我們自己也會往里面添加一兩個。而且，鼓勵寬容、忍讓的孝道文化，讓“無不是的父母”這句老話，更顯得莊嚴神圣，無可辯駁。仿佛只要一邁進成年的門檻，就可以自動消化父母給的童年創傷，自動變成一個高大、健康、包容的成年人了。
如果直接講述父母的缺點，會被別人笑話太幼稚，一定要用更達觀、和善的理由包裝起來才可以。如果一個孩子——無論未成年還是成年——對別人抱怨自己的父母，多半會引來他人的開導甚至教訓。于是，父母就是不可侵犯的，而孩子的痛苦卻被掩蓋起來。
2019年熱播的電視劇《都挺好》，其實有點反主流文化。自私做作的蘇大強，不再是人們習慣的那種慈眉善目的老人，而是他兒女心中的夢魘。蘇明哲的虛榮、蘇明玉的委屈，成了眾多國人同情的對象。人們關心蘇大強又怎么折騰他的兒女時，心中有沒有想過自己的父母、自己的童年呢？我認為大概率是有的。當習俗要求我們做孝子，提倡無原則地寬容父母時，這種方式可以稍稍發泄一下被壓抑的不滿。
其實，大多數父母是落后于時代的。因為他們做父母的經驗，很多是從自己父母的行為方式中習得的。以落后幾十年的經驗、觀念，面對新時代、新形勢、新生命，是很危險的。很多正直而嚴格的父母，教育出一代又一代內心懦弱、糾結，不敢追求夢想的孩子，這是一個難以打破的循環怪圈。
詩人紀伯倫說過這樣一句話：你的孩子，其實不是你的孩子，他們是生命對于自身渴望而誕生的孩子。這句話讓很多做父母的很難接受，卻讓更多的孩子從壓抑中解脫出來，敢于直面自己對生活的要求。
一個全新生命的成長，一定會跟他的環境產生矛盾。就像竹筍拱破地面、小雞掙脫蛋殼，新生命只有沖破束縛自身的舊環境，才能真正地成長。有人在進步，就有人被超越。放眼一生，孩子試圖掙脫父母的影響、束縛，這本來是一件具有積極意義的事情。可是，我們受制于傳統觀念和脆弱的情感，不能接受沖突，不愿承受傷痛，這導致我們不能以積極的態度看待親子沖突，也就無從找到解開心結、重獲幸福的鑰匙。
一種教育方式，或者確切地說是一種愛的方式，應該是有利于人的終生發展的，而不是為了滿足教育者的某些需求。這個道理，放在學校教育上，我們都能理解。這也是我們對學校教育的主要訴求。但是，同樣的事情放到家庭里就不一樣了。很多作為“教育者”的父母，在要求、利益、情感上，比孩子要的還要多，似乎更應該優先滿足?！昂⒆幽敲葱《檬裁础薄拔沂菫楹⒆訉砜紤]”等，父母們為自己辯解的理由實在太多了。其實，他們忽視了這些問題：誰才是孩子生命的主人？誰最懂孩子要什么？誰最清楚什么才是幸福？這3個問題的答案，毫無疑問都是：孩子。
如果父母不能認清這一點，就不能給孩子最需要的愛。“初衷是好的，卻起了反作用”，就會一代代循環下去。
如果孩子不能認清這一點，就不能從過去的痛苦和困惑中走出來，就不能真正主宰自己的人生，實現自己的價值。他抱怨、指責，卻不知道能救他的，恰恰是他自己。
我說的“你和父母的戰爭不會結束”，指的就是這種彼此糾纏、迷惘痛苦的狀態。
幸運的是，這種狀態并非永恒，也不會是終點。只是我們需要足夠的勇氣和智慧，才能走出這個循環。
我寫這本書的初衷，絕不是制造另一個“父母皆禍害”的“吐槽”之地，更不是鼓吹廉價的寬容、諒解。我想幫助“孩子們”——無論處于什么年齡，直面曾經的隱痛，勇敢地、快樂地、坦蕩地追求自己想要的生活。其實，這正是父母應該給你們，而他們沒做到的。
畢竟孩子屬于未來。只有孩子們都幸福了，人類才能擁有幸福的智慧。
你和父母的戰爭何時結束？當你真正長大，把命運攥在自己手中的時候，這個問題就不會困擾你了。