控制是一種反向的寄生

一個自己無為卻逼迫孩子大有作為的人，他的無為其實是無能和不得志；一個自己拼命奮斗卻讓孩子自由生長的人，他的拼命多少是出于無奈。

——周國平

很多中國家庭中，充滿了相互寄生的關系。子女小的時候，需要依賴父母，而父母也盡自己所能，最大限度地滿足孩子對物質和情感的需求，卻忘了在自我的成長上投入更多。這樣的孩子，等于寄生在父母的生活之中，而父母也享受著這種寄生，把孩子當成自己生活的重心。等孩子長大了，父母的生命也開始萎縮，精力衰退，情感脆弱，然后又開始新一輪反向的寄生。在情感上依賴孩子，會讓孩子延緩獨立。

沒有自己生活的父母，會把孩子當作自己生活的重心，哪怕孩子已經長大成人，仍然賴在孩子的生活中不愿離開。他們看起來很“愛”孩子，但是他們的“愛”卻成了孩子的負累。

我在駕校學車的時候認識一個結婚不到半年的學員，他給我講述了這樣一件事：

小學三年級，我爸去世了。我媽一個人帶我，一直沒再婚。我媽對我的事管得特別周到，連我媳婦都是她給介紹的。

說是介紹，其實當時我們都沒意識到。我媳婦是我媽高中同學的侄女，我高中畢業那年暑假，我媽非要帶我去參加同學聚會。她說服能力特別強，也特別有耐心，會把一件事連續說上好幾天，直到你接受為止。對此，我已經放棄抵抗了。在聚會上，有個阿姨看中我，要把我介紹給她的侄女。

為了創造機會讓我們認識，我媽設計讓我給她同學送一件東西，她同學把侄女叫過來吃飯，我們就這么認識了。當時她姑姑說我媳婦英語不太好，可以先加個QQ，有問題可以問我。當時我也沒多想，加了QQ之后1年多，我們也沒聊過天。大二開學不久，她的頭像才第一次閃動，說她也考到我們學校來了，問我能不能來看她。當時我正忙著迎新，正好順道去看她。我們就這樣自然地交往起來。

我媳婦性格挺好的，不像我媽那么強勢，跟她在一起挺舒服的，畢業不久我們就結婚了。婚禮前夕，我媽無意中說漏了嘴，原來我們的相遇都是兩家家長暗中操作的結果。我們都覺得有點別扭，但看在我們感情不錯的分上，就不和他們計較了。

還有就是我高考報志愿的時候，我媽堅持讓我考本地的學校，這樣我就能經常回家了。但是我受夠了她掌控的生活，堅持要報外地的大學。為這事我們置氣了很久。她用了很多辦法來說服我，還動員我姥姥、舅舅做我的思想工作。有那么一瞬間，我差點就讓步了。因為我媽在我面前掉眼淚，說她這么多年有多難。當時我真的有點動搖，覺得自己不夠孝順。但后來我還是堅持報了外地的大學，我覺得這件事是我從小到大做出的最正確的決定。

我離家之前，她堅持幫我打包全部的行李。如果我偶然想起什么東西，隨便塞在哪兒，她一定會重新整理才罷休。她好像有強迫癥，每件事她都必須親手整理，否則就不放心。為了避免她的干涉，我把所有箱包都鎖在自己房間里。結果第二天我打開房門，就看到門上貼著紙條，寫滿各種注意事項，各種叮囑，各種不放心。

本來她已經答應我不再送我的，但是后來又變卦了。到了學校以后，她跟著我一同去報到，幫我買生活用品、鋪床、充校園卡，一天之內就忙完了所有的事情。然后請宿舍的同學吃了一頓飯，拜托他們照顧我?？粗η懊螅腋静宀簧鲜?。連接待我們的老生都跟她說：讓孩子獨立處理。她就像沒聽見一樣，繼續忙個不停。

我本來不想太早結婚的，但我媽實在太磨人，我想結婚她就不好再干涉我了，沒想到還是那樣。我們結婚之后，我媽還三天兩頭往我們家跑。我們倆都不會包餃子，她就包好煮好給我們送過來。到我們家餃子皮都爛了，根本不好吃。我們就跟她說：“我們要是想吃餃子，可以去飯店，不用專門來送?！笨伤韭牪贿M去。我們倆工作都忙，沒時間和精力收拾家，只能周末才打掃。我媽看不過去，不知怎么偷偷配了鑰匙，趁我們不在家的時候進來，替我們打掃衛生。她還經常自作主張地給我們買一些我們不需要，也不喜歡的日用品，美其名曰“替你們省錢省力”。

我們結婚2年了，還沒有要孩子。最近我媽開始磨嘰我媳婦，說女人年齡大了懷孕，容易生出畸形兒。我媳婦才25好不好！我媳婦跟我說，你再不跟你媽談談，這日子真沒法過了。

在這位母親的心中，兒子的生活就是她自己的生活。兒子吃得香不香，睡得好不好，都是自己的責任。就算孩子長大成人，她也不想退出兒子的生活。因為她幾乎沒有自己的生活，兒子長大離家，讓她覺得自我價值丟失了。為了證明自己還有價值，她拼命在兒子的生活里打下烙印。

有多少含辛茹苦的父母，最終成為孩子生活里的寄生者。屬于他們自己的生活太少，所以他們要牢牢抓住別人的生活。對于一個拒絕放手的人來說，遭到他所愛之人的反抗，會讓他感到巨大的恐慌。他會指責孩子“不孝”“不懂事”“狠心”，用眼淚和抱怨讓孩子感到愧疚，以延長自己“寄生”的時間。

因為父母不愛自己，所以孩子就是他們生活價值的所在。只有找到自己的生活價值，學會愛自己，對于“寄生”的興趣才會減弱。幫助父母找到自己的興趣愛好，轉移他們注意力，是化被動為主動的辦法。你可以和緩地、逐步地降低他們強制性的“親密”需求，創造機會幫助父母營造更豐富的人際關系。

與此同時，你要經營好自己的生活，不再依賴父母帶來的便利。與配偶親密相處，更多地投入小家庭的生活，新的、健康的親密關系會降低你對寄生關系的興趣。如果說，過去軟弱的你交出了太多，現在你需要的只是耐心、機智地收復失地，然后果斷地、循序漸進地劃清你們的界限，收回對生活的控制權。其實，控制者并非你想象中的那樣強大，在一個獨立自主的人面前，控制行為只會顯得虛張聲勢、徒勞無功。只要你堅持做對的事，時間會站在你這一邊。