所想即所得

如果你問自己有什么證據(jù)能證明你的另一半是個混蛋，那么你的大腦會搜索資料，尋找所有“混蛋般的”行為的例子，然后在幾秒鐘之內(nèi)給你清楚的資料。有了這些資料，你能夠信服地告訴自己確實是和世界上最差勁的笨蛋結(jié)了婚。然而，如果你問自己的大腦你的另一半有多么好、多么愛你，那么你得到的資料會像是稱贊你的另一半的美德的頌歌。我說這些的意義何在？要想得到新的回答，首先你要問新的問題。在你想“我怎么做才能讓孩子去做_____？”的時候，停下來轉(zhuǎn)換心態(tài)，問自己“我怎樣做才能幫助孩子更愿意選擇做_____？”轉(zhuǎn)換問題至關(guān)重要。愛的指導(dǎo)需要你先用自我控制的7種力量來管教你的頭腦，然后再使用7種基本的管教技巧來管教孩子。

改變需要動力。害怕和愛都能產(chǎn)生動力，選擇權(quán)在你的手中。

我曾經(jīng)和一個幼兒園的老師共事。她為一個十分好動的5歲男孩苦惱不已。這名男孩站隊的時候總是動來動去，推推搡搡。她說自己試過一切“迫使”他好好站隊的方法。她取消他的特權(quán)，讓他去面壁思過，給他的父母寫留言。她訓(xùn)斥他，和他講道理，并且許諾給他獎勵。她的所有策略都是企圖迫使這名男孩“好好地”站著，結(jié)果無一奏效。

我問這個老師是否問過小男孩有什么建議。她問過小男孩的父母、學(xué)校的輔導(dǎo)員以及一個行為專家，但是沒有問過小男孩本人。我知道你無法“強(qiáng)迫”某人做他自己不想做的事情，所以我問這個小男孩：“怎么才能讓你的腳在站隊的時候不亂動，像我現(xiàn)在這樣？”小男孩看著我靜止不動的雙腿，說：“你得釘住我的鞋子才行。”

我意識到站著不動對他來說有多么難。我想出了一個辦法，以幫助他達(dá)成目的。我叫他把他鞋底的輪廓畫到美術(shù)紙上，然后把這張輪廓圖剪下來。隨后，我們把這張輪廓圖黏在了他每天站隊所在位置的地板上。他能按照老師的期望做了，老師對他又露出了喜悅的笑容。這不僅維系和增進(jìn)了他們之間的關(guān)系，而且老師和孩子都頗有成就感。

操控的管教方式并不奏效的原因在于，其基礎(chǔ)信念是錯誤的。為了讓剛學(xué)步的孩子晚上待在他的小床上，你曾經(jīng)試過多少次？你經(jīng)常試著讓不開心的人高興起來嗎？這是不是既徒勞又累人呢？

如果你相信能夠“強(qiáng)迫”孩子聽話，那么你會使用讓自己后悔的策略。你會用哄騙、脅迫、收買、懇求、強(qiáng)制、威脅的伎倆，然后放棄、投降。如果孩子違抗你的意志，你甚至可能訴諸暴力（在這種情況下，你潛在的信念是，如果孩子無視你的意志，那么他的意志必須被攻破）。

作為家長，你要做的是強(qiáng)化而不是擊破你孩子的意志。他的意志在確保其安全以及發(fā)揮其潛力上有極為重要的作用。意志可以驅(qū)使他寫出動人的小說，精通某一體育項目，發(fā)明一種計算機(jī)程序，或者進(jìn)入政壇。意志能夠賦予他力量，使他能選擇健康的食物和人際關(guān)系，并且積極地看待問題。意志能夠讓他強(qiáng)大，使他能拒絕危險的毒品和有害的同齡人，避免過早發(fā)生性行為。生氣的時候，他需要用自己的意志來控制沖動，以免傷害自己或者他人。只有強(qiáng)大并且完整的意志，才能對你的孩子有益，柔弱、破碎的意志則不然。

表1-1是構(gòu)成以害怕為基礎(chǔ)的管教方式的信念，以及我們堅持這種管教方式時教會孩子的價值觀。記住，由于教和學(xué)是同時發(fā)生的，所以當(dāng)我們使用以害怕為基礎(chǔ)的管教策略時，我們也是在強(qiáng)化自身這些價值觀。

表1-1

你想教給孩子這些價值觀嗎？更重要的是，你希望自己的生活構(gòu)建在這些價值觀之上嗎？難道這些不正是促成一個暴力世界的價值觀嗎？驅(qū)使以害怕為基礎(chǔ)的管教方式的信念是：如果你能夠控制世上的一切（世界上所有的人、制度和事件），那么你就能避免所有的不愉快和沖突。在現(xiàn)實世界中，控制他人會產(chǎn)生更多的沖突，即使沒有產(chǎn)生沖突，那也是一項非常艱難的事情。其實有更好的方式。