依賴害怕造成的身心代價(jià)

從害怕到愛(ài)的旅程既讓人著迷又充滿挑戰(zhàn)。大多數(shù)父母采用的都是基于害怕的管教方式。作為孩子，我們害怕懲罰（“現(xiàn)在把這些都收拾好，否則有你好看！”）。我們害怕自己不夠好（“我很辛苦地讓這個(gè)家保持整潔，為什么你不能做好你的部分呢？我要的只不過(guò)是一點(diǎn)點(diǎn)幫助，這點(diǎn)要求太高了嗎？”）。慢慢灌輸而成的最糟糕的一種害怕是對(duì)遺棄的恐懼（“如果我數(shù)到10的時(shí)候你還沒(méi)有準(zhǔn)備好，我就自己去了。1，2，……我可不是開(kāi)玩笑！”）。

我們?cè)诤ε轮虚L(zhǎng)大，現(xiàn)在用害怕來(lái)管教自己的孩子。這種方式可能顯而易見(jiàn)，比如在上面的例子中那樣，也可能較為隱蔽。

幾種所謂的現(xiàn)代管教方式仍是以害怕為基礎(chǔ)的，其中的一種是使用獎(jiǎng)勵(lì)和懲罰（“如果你乖乖的，我就給你買糖吃”或者“如果你不打掃房間，你就不能去參加少年棒球聯(lián)盟的訓(xùn)練”）。孩子害怕被剝奪糖果，或者失去參加喜愛(ài)的活動(dòng)的機(jī)會(huì)。

同孩子講道理是另一個(gè)“現(xiàn)代”管教方式。這種管教方式的根源是害怕。父母用問(wèn)題來(lái)試探孩子，比如“你為什么打她呢？這樣做好嗎？”或者“如果我打你，那么你會(huì)感覺(jué)如何？”，這些問(wèn)題暗示孩子壞心眼或者愚蠢，而且會(huì)讓孩子產(chǎn)生自己很失敗的恐懼。父母經(jīng)常讓孩子自己解決沖突，卻沒(méi)教給他們應(yīng)該如何做（“你們談一談，把事情解決好。如果要我出面解決，你們兩個(gè)都會(huì)后悔的”）。孩子自然會(huì)害怕無(wú)法找到解決辦法，因?yàn)樗麄內(nèi)狈Α鞍咽虑榻鉀Q好”所需的社交技能。

以害怕為基礎(chǔ)的管教方式關(guān)注的是你和孩子沒(méi)做好什么，以及處理錯(cuò)了什么。這種策略有可能言辭激烈（“房間這樣，你也能說(shuō)干凈？”），也有可能溫和輕柔（“來(lái)吧，親愛(ài)的，記得把已經(jīng)開(kāi)始的做完哦”）。當(dāng)你不斷地將注意力放在孩子做錯(cuò)的事情上時(shí)，你等于是在強(qiáng)調(diào)孩子的不完美之處，并讓這些不完美之處在孩子的自我概念中占據(jù)夸大的位置，其結(jié)果是孩子長(zhǎng)大后感到自己“不夠好”。我認(rèn)識(shí)的每個(gè)成年人都會(huì)以某種方式與自己的價(jià)值進(jìn)行斗爭(zhēng)。某些成年人變得自負(fù)，想要向別人證明自己的價(jià)值。有些人取得了高于預(yù)期的成就，有些人的成就則低于預(yù)期。許多成年人飲食過(guò)量，有些成年人為了克服自己的挫敗感則趕鴨子上架，期望自己的孩子出人頭地。

當(dāng)你依賴這些以害怕為基礎(chǔ)的管教方式時(shí)，你會(huì)誘發(fā)孩子產(chǎn)生生理壓力反應(yīng)，這會(huì)抑制孩子跟你學(xué)習(xí)的能力。當(dāng)孩子體驗(yàn)到壓力的時(shí)候，壓力激素會(huì)釋放出來(lái)。釋放出的化學(xué)成分之一被稱為皮質(zhì)醇（cortisol），高水平的皮質(zhì)醇會(huì)損傷海馬區(qū)的腦細(xì)胞，而海馬區(qū)對(duì)于記憶和學(xué)習(xí)有重大作用。你想要孩子理解并且記住你教給他們的東西，然而你是否經(jīng)常聽(tīng)到孩子說(shuō)“我不知道”或者“我忘記了”。當(dāng)你依賴害怕的時(shí)候，你妨礙了海馬區(qū)的活動(dòng)，并且事實(shí)上偏離了管教目標(biāo)。研究顯示，以害怕為基礎(chǔ)的管教方式其實(shí)恰好助長(zhǎng)了家長(zhǎng)努力要消除的行為。這種策略教會(huì)孩子對(duì)父母權(quán)威更加抗拒，并且可能永久性地改變孩子的大腦化學(xué)。大自然提供了構(gòu)成人類大腦的組成材料，培養(yǎng)則是設(shè)計(jì)大腦的建筑師。

事實(shí)上，你與孩子之間的互動(dòng)能塑造孩子的大腦。

可能在你還處在孩童時(shí)代時(shí)，害怕的策略就深入了你的心里。除非你能意識(shí)到害怕的微妙和操控作用，否則你會(huì)在不知不覺(jué)中教給孩子他們“不夠好”的感覺(jué)。當(dāng)你給孩子灌輸了無(wú)力感之后，不可避免的結(jié)果是孩子與你以及與他人之間的關(guān)系處處少不了權(quán)力斗爭(zhēng)。

愛(ài)的目標(biāo)是培養(yǎng)健康的人際關(guān)系，從而自然而然地激發(fā)合作。當(dāng)健康的人際關(guān)系建立起來(lái)之后，孩子主動(dòng)選擇改善其行為的可能性更高，而且更容易順從地學(xué)習(xí)社交技能。當(dāng)你在處理事情時(shí)沒(méi)有首先用能誘發(fā)合作的方法時(shí)，沖突就出現(xiàn)了。

本書(shū)中我通篇使用示例，示例中的措辭可能一開(kāi)始讓人覺(jué)得別扭。你可能會(huì)好奇：“為什么作者在例子中不用‘請(qǐng)’和‘謝謝’，或者其他常用的措辭？”答案在本書(shū)后面的部分揭曉。現(xiàn)階段，先用開(kāi)放的心態(tài)讀下去吧。從害怕到愛(ài)的轉(zhuǎn)變要求我們改變自己和孩子說(shuō)話的方式。我在此提供了具體的語(yǔ)言建議，以便幫助各位邁出第一步。當(dāng)然，最終你將會(huì)使你的措辭符合你的個(gè)性。在接下來(lái)的例子中，你更想成為哪一個(gè)家長(zhǎng)呢？

情景：兩個(gè)男孩坐在外面吃比薩。來(lái)做客的卡特今年4歲。他很喜歡10歲的約翰。卡特向約翰的比薩上吐口水。約翰跑進(jìn)來(lái)“告狀”。

·如果家長(zhǎng)采用以害怕為基礎(chǔ)的管教方式。約翰的媽媽走出來(lái)并且命令道：“卡特，別再吐口水了！要是約翰往你的比薩上吐口水，你會(huì)怎么想？那樣很不衛(wèi)生！如果你不改，你就自己一個(gè)人坐著吃。我知道你們能相處得很好。不要讓我再出來(lái)一次哦。”約翰譏諷道：“我什么都沒(méi)做。”他撲通一聲坐在了簡(jiǎn)易餐桌前，生氣地看了卡特一眼。約翰的母親回屋子里之后，卡特又向約翰的比薩上吐口水。約翰推了卡特一把，卡特從長(zhǎng)凳上跌到了地上，哭了起來(lái)。約翰的母親又走了出來(lái)，讓約翰回自己房間待著，并且送卡特回自己家去了。

·如果家長(zhǎng)采用以愛(ài)為基礎(chǔ)的管教方式。在約翰說(shuō)“媽媽，卡特朝我的比薩上吐口水”之后，媽媽回復(fù)道：“到外面去，嚴(yán)正地告訴卡特說(shuō)，‘我不喜歡你朝我的比薩上吐口水。’我和你一起去。”他們一起走出來(lái)，約翰對(duì)卡特說(shuō)：“我不喜歡你朝我的比薩上吐口水。別再吐了。”卡特坐著，沒(méi)有出聲。約翰的媽媽對(duì)卡特說(shuō)：“你想要約翰注意到你，和你說(shuō)話，是嗎？”卡特笑了笑，點(diǎn)頭表示同意。“你不知道該怎么做，于是你就朝他的比薩上吐口水。”“是的。”卡特輕聲說(shuō)道。約翰的媽媽接著說(shuō)：“你不能往約翰的食物上吐口水，約翰不喜歡你那樣做，聽(tīng)他的話。當(dāng)你想要約翰注意你的時(shí)候，你可以先和約翰說(shuō)話。你們兩個(gè)都喜歡卡車，問(wèn)問(wèn)約翰他昨天見(jiàn)到的那輛卡車。”于是，兩個(gè)男孩開(kāi)始討論卡車了。

這些例子展示了以害怕為基礎(chǔ)的管教方式和以愛(ài)為基礎(chǔ)的管教方式的實(shí)際應(yīng)用。使用以害怕為基礎(chǔ)的管教方式的家長(zhǎng)想要消除沖突，控制局面，結(jié)果徒勞無(wú)功。使用以愛(ài)為基礎(chǔ)的管教方式的家長(zhǎng)教會(huì)了孩子新的技能，這樣孩子就知道如何解決沖突了。