當我佇立在一條大河的水岸，轟鳴的水聲從我的跟前滾過，直至消失在河床很遠的地方，我凝視著它們綿延遠去，總會在不經意中被時間擊中。而后，我的眼里一片空白，我的腦袋也一片空白。我屏住急促的呼吸，慢慢的調節自我的氣息，盡量在空氣中保持身體平穩，以此告別遠去的時光。

這些年，河岸上的我，一直在城市與鄉村之間穿梭，從一座城市到另一座城市，從一個村莊到另一個村莊，或者從一個村莊到一個城市。在這來來往往的征途中，我一次次穿過烏蒙山脈，或一次次在烏蒙山脈里回環行走。

最開始從小爬紅穿過高低濃密的大山，輾轉來到威寧求學，后來走出威寧，在云貴高原的腹地奔走生計。

威寧、水城、興義、貴陽、安順、畢節、黔南、四川、云南，再回到貴州，再回到鎮寧，這是好多年前我去過的地方，也是我現在正經過的地方，它們一一擺在我面前的中國地圖上，它們像一根線，串聯著我的每一根神經，時刻打量著我茍延殘喘的生活，刻畫了我人生的版圖。

我的行蹤像一股水流，一個勁的流著，遠去。更像一條大河，流淌著彷徨和無奈，也流淌著悲痛和心酸。我的行蹤之外，是我的青春，我的生命。我身體之外的事物，也一個勁的流著，遠去，甚至消失不見。

這便是我的命運，無法逃出苦難的地牢，不得不如此依然重復著祖輩命運的痛點，將父輩的生活重蹈覆轍。

很多時候，我不曾因為日子的一貧如洗和運氣的一塌糊涂而放棄自我，頹廢消亡，而我仍然去掙扎，在紅塵的泥潭里打了很多次滾，又灰溜溜的爬起來。然后，去瘋狂地想太多的東西，也會偶爾想起一些故人。他或她，可能是我的親人，可能是我的鄰居，可能是我的同學，可能是我的老師，可能是我的朋友，可能是我的同事，可能是很陌生的人……

那一瞬間，會讓我內心微微的陣痛，或感到懷念。我似乎有過猶豫，質疑我的寫作，提及他們是否正確，因為我的文字輕輕一叩，就讓我的思緒在痛與愛中凌亂，顯得十分憔悴，也讓我顯得那般孤獨。

甚至有的時候，我會陷入很狹隘的沉思，去思考“死亡”和“活著”。似乎這兩個詞的區別，便是四個字的定義。

生？

死？

人生便在來來往往中生，然后在熙熙攘攘中隕落，走向死亡，在走向我們所不知道的另一面。

是呀，“死亡”和“活著”，四個字概括了一個物體一生的所有。我們任何人都逃離不了生死這道繩，一個人的出生，最終都是向死亡走去，沒有誰不靠近死亡，時間和年齡是一個非常赤誠的牢，牢的外面，誰也沒有出去過。我們的背后是一條大河，被時間扯著無限流亡，去什么地方，途徑哪里，都是未知，也無法揣測。

許多年之后，開小轎車的，還是騎自行車的，用腳走路的，一樣老態龍鐘，彼此衰老的速度是一樣的，不管誰的生活多好，不管誰曾經如何無限風光，都在奔赴死亡的路上終止一生的輝煌。這恐怕是這世界上，人與人之間最公平的，雖然我們相信這世界本來就不公平。

當我故意去從自己的記憶里剔除其它事物，在腦殼的細胞神經間檢索自己的鏡像，突然發現，我竟在孤獨的海里向不知名的水域奔赴，我一直渾然不知自己未來的走向，我的生命將要去何方？

十年，二十年，三十年，那樣短促，那樣讓人猝不及防，那樣讓人回望嘆息。

消失在我生命里的青蔥歲月，沒有那般波濤駭浪，反而是我自己在每一個拼命抽打著時間的日子里，去混一口飯，或去擠壓時間睡一個覺，顯得那般劣跡斑斑，顯得那般倉惶、寢食難安。

迷茫、掙扎、無畏交織，莫名地感覺全身酸痛，身心疲憊。

我在我的大河里，必然會在屬于我的時間盡頭走向死亡！

在所有生物的大河里，我和所有的事物一樣，必然面對死亡！

這是我的生命必然去躺一趟的刀鋒。

刀，那般鋒利，那般尖銳，那樣讓人灼熱一痛。

在我的身后，青春的花火飛入大河，像一滴水，頂著我的姓氏在歲月時光里沉淀，甚至摩擦出我的靈魂，使我痛，使我疼，讓我頹廢，再頹廢中消去青春的韌勁。

青春的年華如此美好。

在暮色四起的歸途處，一些東西儼然會閃過我的心頭，最后塵埃落定。特別是很靜的夜晚，我便不由自主想起了故鄉的大河，它從很遠的高山上，從狹小的石縫和草叢之間冒出來，慢悠悠的姿態，溫柔的繞開擋在前面的石塊或灌木樹，從高處回環著逐漸向下。高溝里冒出的每一股水都是如此，它們不約而同，在山崖的某個岔口交匯著，拐著彎向前伸長，再伸長。

而我的命運形如大河，曲折蜿蜒，坎坷不平，也為此注定了我和所有的人在時空的轉輪里消亡，最后下落不明。

想起這些，我的內心就感到無比的荒蕪。多少年后，當眼前的一切成為結局，時間改變了我，改變了一切，我是否還會像從前一樣洋溢著對大河遠去的向往？誰也不得而知！

歲月的荒野被日子的堆積會慢慢敞開，時間的經久，會讓一些事變得清澈。

一個人的老去，便是一段歲月的脫落，低垂下來不僅是老去的生命，還有年輕的事物。

時間的大河流經我的身旁，便是另一條大河的流來，我們的生命往來如大河。人生的來往，事物的變化大抵如此。來來往往之間，老去、消失，來與往之間，誕生新的生命，繼承前者的悲歡、離合和快樂。由此，我們讓這些基因足以得到向下延續，在這來來往往中遺傳，往復循環交加成每一個命運的故事，又在故事里生根，發芽，生長，衰落。

是呀，在這一輩子的逃命里，我已然成為了生活的亡命之徒，我們的命運如同一個隱形的“場”，誰也無法逃離這樣的場，或許是力場，或許是磁場，或許是電場，或許是……

這命運的場里，一個經受住苦難磨練的人，定能是一個承受得住黑暗侵蝕的人，在透析人世酸甜苦辣里，始終演繹著塵世的愛恨情仇，始終是一場以青春涌動的大浪淘沙，濤濤遠去。

我沒有辦法逃離這樣一場“場”的洗禮和捶打，我始終在這樣一場“場”里被歲月的輪廓打磨，從一個兒童的稚嫩打成一個少年的朝氣，在打成青年的蓬勃，再打成中年的絕版和老年的可憐和可悲。

多少年前，我離家遠行，背負著鄉愁和我的姓名，在人海里行走，把我的鄉音在人與人之間表達。

很多時候，雨聲、汽笛、風聲……嘈雜總是淹沒著我矮小的肢體，在一望無際的大街上，我無法認出一個熟悉的身影，也無法去熟知每一個穿行于我身旁的行人。我被貧窮及苦難吞噬著我對事物熱愛的意念，因此，我被深陷在現實的黑夜中無法自拔。

我懷著莫名的恐懼，走過菜攤、商場、廣場、馬路和樓道，我匆匆的身影，擦肩過無數個日夜，與此擦過的還有無數的陌生人，他們像無名的使者，奔走于我每一次的行走中，像一條大河，一次次沖刷著我的行蹤，我在大河之中，追趕著時間。

很多時候，我什么也沒有追上，除了我自己的失落，什么都下落不明。

我也時常在夜深人靜的時候醒來，這樣的突然，我會悄然無聲去窗臺，揉揉眼睛，眺望窗外的遼闊，注視著每一顆閃爍的星，這樣的夜晚，總是致使我保持沉默。這些突然會讓我感覺一陣憂傷。

大學畢業后的五年來，我失去了很多，青春，年華，愛情，機遇，果敢……我必然清楚每一個被我去審視自己的時刻是那樣的痛。

明天將是嶄新的一天，新的太陽，新的黎明，新的天氣，遇見不認識的人。

我知道，我仍舊要去面對自己，面對過去，面對生活一坎又一坎。我無法把自己分得很清晰，我對自己充滿著疑惑，我甚至會在很長時間里凝視自己的狼狽和失落。

明天，我又將去何方？

這是一個未知的答案，也是一個無法的預測，它是我一生的迷！

這種不明來歷的疑慮讓生活多了一份來歷不明，這種陌生感會不自然地充斥著空氣，給我帶來諸多的苦澀。

時間總是帶著鮮明的惡意，從你我的身上急促碾壓過去，對于命途多舛的人生，以及無限的渺茫阻隔在我們之間的這一事實，我始終無可奈何！

我們總在猝不及防中衰老，面對生命的死亡，然后，滿地的狼藉灑滿人生尾聲的道場，我們在無力改變中銷聲匿跡。似乎生命終點遠不止這些。然而，生命的風聲會在生活凌亂的瑣碎片段里組裝成例外，以某種無可命名的自由循壞著不自由的四季，蓬勃生長。

在人來人往與車來車往中，我們活在人世間的一派繁忙里歸于寂寥，命運的韁繩把我們推擠到一個個沉默的邊界。熱鬧歸于熱鬧，悲傷不減悲傷。

經歷著世間的繁雜和瑣事，我們有我們的苦衷，我們有我們的自然規律，我們在命運這條大河中被無形的法則束縛，鞭策，消亡......

我們帶著身世的種種無奈，始終無法逃離命運的擺布，我們活在其中，生活的一個個轉場，讓我們猝不及防。

我們身上的一切像秋風里即將步入初冬的雜草一樣，逐漸褪去自身的脈絡和色彩，在晚年或命途的寒風中坍塌。

人間像一個賭場，賭客在賭場之外，提著自己的屠刀，像極了一個荒淫無度的屠夫，隨時扮演著不同角色的匪徒，把很多人的往事在不同地域的不同時間里，重復著同一種劇本，演繹不同的悲劇。就像今天的二十小時覆蓋了昨日的二十四小時，后面的人寫著自己的日記覆蓋著前面的人渡過的命局，一些新鮮的事物正在流年里堆砌陳年舊事，蓄意發霉，腐爛，臭氣熏天。

當我們回首往事，其實，我們從未停止奔跑的腳步，我們尋訪很多事物的本源，包括我們自己。

事實上，每走過一段日子，總有那么多的遺憾令我們不盡感傷。我們在這樣的靜謐時光里憂傷，也幻想美好，突然間會發現這是沉重又輕盈、缺失又完整、傷感又歡愉的一生。

時光之輪從未停止轉動，當我們去銘記什么，卻又不知道該值得銘記什么！

穿過歲月的霧與霾，我們的生活，青春，生命，愛情及命運都在不確定的風雨中堅守。

必然得與失，也必然成與敗！

在漸行漸遠中，我們生命的余溫又重重落下，摔落在歲月年輪的砧板上，在時空中深深地雕刻了一圈又一圈。

奔走的年月帶著我們扛著行李穿過人行橫道的畫面，已經融化在人群中，我非常確信，我的肩上，一直有許多座大山即將分崩離析，它們像極了一場場地震，打進我的人生，打在我的身體里無限遼闊。

想到這些，不管是過去還是現在，還是未來，我總是無可言語，我的淚水總會無端地掉落下來。

我深刻地知道，我們都是被生活往死里碾壓的人，我知道，這是我們的啞劇，這是我們的苦難。

或許，這樣的戲劇化將從我的身上，還要衍生于下一輩人的身上。在這場人生的大戲里，我們沒有舞臺，更沒有臺詞，我們的臺詞被命運的等待剔除得一干二凈，我們無可奈何，我們只能一個勁地將自我身體力行。

這必然讓我有足夠多的勇氣和沉默去明白，爹娘三十年前青蔥歲月是如何在時間這把殺豬刀上被隱形殺光。就如同此刻的老爹，他年近七十，滿身病痛，佝僂著身軀，越來越縮小，越來越笨拙……這是我曾經的大山，他曾經給予了我無數力量。而此刻，他經歷著一生的苦難無數，面對著這一切現實，像是在作總結，變得像孩子一樣。

這一切的寫照，讓映入我眼里的父母影像直抵我內心深處的柔軟，我始終無能為力去改變什么，這猝然的心痛會莫名讓我窒息。

面對這一張現實的囚籠，我們已經是罪惡十足的囚犯，我們都十惡不赦，非常罪逆深重。我突然明白，我不需要任何事物給我暗示和解答，太多的問號給我也是無疑揭露這最糟糕的人世。所以，我顫抖著自己的身體踏入冬季的冷風中，看雪海潔白一片，看萬千山河的綿延不絕，看是否從中找到自我生命的一點點命脈。我深深知道，這樣的解答，勢必每解答自己一次，都是一場暴風雪的來臨，會讓讓我疲憊不堪，會讓我苦不堪言，會讓我淚流滿面，會讓我悲痛欲絕……

我不自由自主的在某一時刻中突然間停頓，那一剎那，我毫不猶疑地去審視自己，審視過去的每一次一敗涂地。我對自己充滿的疑惑深深懷疑自己的人生。是的，我急切地想為自己冠以某種定義，好讓遷徙的時光有所解釋，有所被安慰。

可是，生活沒有給我機會，黑暗沒有給我光明，丑陋沒有給我正義，生活的最大寒冷就是無知者成為擺布者，他們總是洋洋得意，隨意揮霍手中的權勢，指揮的你命運，人間的冷風總是刮著人的面皮，刺痛人性的真實，真切反饋著每一次被生活的蹂躪。

就像很多次，我癱瘓在人性兇殘斬殺的失落里，面對漂泊不定的命運，只能自我獨坐，抽泣，再慢慢恢復意識，似乎那一刻四周的空氣都是鐵索，拉著墻壁四面八方向你擠壓過來，肉身在極有限的空間里被壓迫，像困在死穴里，自己就要成為了墓地里的一方。

我要活著，我要活好，我要去愛我的親人。每一次面臨窘困，我都盡量給自己勇氣，一想到生我養我的人，他們曾經歷著無數風雪，遭受著無數苦難，他們也依然堅強，不被生活挫傷，依然保護好我，我突然間內心慚愧不安。我怎么能讓生活挫敗生命的力氣呢，我必須努力奔跑，我必須消解被黑色的籠罩。

我努力著去改變我的不善言辭，以及我的懦弱，哪怕那些生活的面目把我照得猙獰，我也要在深夜微笑，釋懷，坦然。不然，生活的苦，又如何去加一勺糖！