文/劉郁

問：

我和老公結婚就是一個錯誤。一開始我就知道我們不合適，但是已經有了孩子，只好結婚。

婚后，他從不交家用，家里所有開銷都是我來出，現在我們住的房子也是我婚前買的。他偶爾做做飯，其他什么都不管，經常在外面喝酒不回家。

我不知道他在外面是不是有情人，說實話，我也不在意，我只有一個原則就是他不要碰我。

這樣的婚姻已經很扭曲了，我提了離婚，可他說孩子必須跟他，但孩子從出生起就是我在帶，和我感情很好，現在一歲多。

我知道可以走法律程序，但是他平時對孩子不錯，還說自己可以不上班天天守著孩子。他不講理起來，完全是個無賴。

我不知道要怎樣才能擺脫現在的一切。

我是單親家庭長大的孩子，不想給孩子帶來不好的影響，您能給我一點建議和意見嗎？謝謝。

答：

你的提問比較簡潔，但文字背后蘊含的信息量卻非常大，并且帶有比較鮮明的個人“表達風格”。在回答你的問題之前，我們先來看看你的“表達風格”。

風格一：觀點或結論缺少相關的依據，或缺少必要的邏輯支撐。

比如你說：我和我老公結婚就是一個錯誤，一開始我就知道我們不合適，但是已經有了孩子只好結婚。

“一開始就知道不合適”到“因為孩子結婚”，聽上去像一個令人腦洞大開的“神劇情”，兩者之間缺少必要的事實基礎。

你省略的情節是整個事件的背景與過程，以致我不知你之前經歷過什么；不知你在怎樣的情景與心境下，做出結婚這樣的選擇。

但好在“真事隱去，假與村言”本身是一種揭示，揭示出你所回避的部分。

再比如，你說先生對孩子還是很不錯時，可是通篇下來，我只看見你“喪偶式”的育兒經歷：先生從不交家用，除了偶爾做做飯，其他什么都不管，經常在外面喝酒，還常常不回家，孩子從出生就是自己辛辛苦苦在帶。

那么他對孩子的“還不錯”體現在哪里？是你沒有如實陳述，還是遺漏或隱瞞了其他細節？

風格二：沉浸在無辜的“圣母”的角色里，沒有自省的覺察。

“圣母”的形象是悲苦的、幽怨的，內心是糾結的、不甘的，她站在道德的制高點上俯視著身邊的人，只是現實殘酷，她卻無力改變什么……

那么，“圣母”有哪些特質呢？

1.付出感

其實涉及選擇，人的本能總是趨利避害的，許多利他行為的本質也是謀求共贏的。

但是“圣母”卻經常強調自己的付出，經常把“為了誰，為了啥”掛在嘴邊，卻有意無意地隱藏自己的真正需求。

這種付出，既不是心甘情愿地付出，也不是無怨無悔地付出。她的付出總是以犧牲為前提，類似于一場零和博弈，付出越多，犧牲越大，損失也越慘重。

你說自己當初為了孩子選擇結婚，現在又為了孩子忍受著一切。

愛孩子本身沒錯，但強調為了孩子忍受這一切，卻大可不必。即便忍下去，也未必值得。

幸福健康的家庭基石是伴侶關系高于親子關系的。

伴侶關系經營不好，孩子從小在冷漠緊張的氛圍中長大，“不好的影響”才是最嚴重的。

2.無辜感

無辜感如同一道“免責聲明”：這不是我的錯，我已經這么痛苦了，全是你的錯！

但是一段長期關系的達成與維系，是兩個人共同塑造的結果，沒有單純的受害者與施害者。

如果以全景的視角來看你們的婚姻生活，你真的是那么無辜嗎？

這個妻子從一開始就不愛先生，也知道兩人不合適，但兩人還是發生了關系，并且因為懷孕結婚了。產后一個月，妻子就準備離婚，并且一直拒絕夫妻生活。

拋開母親的角色，這個妻子是相當草率而冷漠的。你一直在數落先生的種種不是，卻對自己的問題缺乏審視與反思。

從“一開始就覺得不適合”到“結婚”，并不是必然的單選答案，這中間有很多你可以主動把握或彌補的機會：

如果覺得不合適，可以選擇不要交往；

即便交往了，可以選擇不輕易發生關系；

即便有了親密行為，可以選擇做好避孕……

不知你在這之間做了什么或沒做什么，總之最后的“因為孩子而結婚”成了你的必然選擇。

如果從一開始就覺得這是個錯誤，你是如何讓這個錯誤發生并存在的？又是如何一步步走向失控的？你在整個事件中應負哪些責任？對此你卻只字未提。

之所以要在回答你的問題之前，剖析你的“表達風格”，是因為你對自己的“表達風格”可能是沒有清晰認識的。

如果可以像照鏡子一樣，看見一個更真實、更全面的自己，相信今后做選擇的時候，因為有了“自知之明”，你會增加選擇清晰度與方向感。

接下來，回到你的提問，我給你的建議是：

一、客觀全面地評估自己的婚姻，尤其是將過去回避的或遺漏的信息，重新納入視角，先嘗試修復婚姻。

在這里，可以先追問自己幾個問題：

當初先生吸引你的特質有哪些？

這些特質現在改變了嗎？

在你們相處之初，你對這段關系的期待與需求有哪些？

對于你而言，嘗試婚姻修復的意義在于：

你不再是一個被事件卷入的無辜者，你要學習做一個有目標的執行者。

本著對自己和孩子真正負責的態度，主動采取行動，勇于嘗試。

即便失敗了，也因盡力而為，不遺憾，不后悔。

二、如果修復婚姻失敗，可以采取的離婚策略。

1.準備離婚與操作離婚是兩個不同的概念，此時更需要的是執行力。

2.把所有涉及離婚的事項考慮清楚，比如孩子撫養權的歸屬，是否存在共同債務，財產分割、撫養費給付，對孩子的探視權等問題，必要時可以尋求律師的幫助。

3.主動收集證據，但不要打草驚蛇。

你要知道，到了離婚的操作層面上，他回不回家，外面是否有情人，這些信息都與你能否順利離婚有關，與能否保障你與孩子的利益有關。

4.目前你與先生最大的爭執是孩子的撫養權。你要先弄明白他爭取孩子的撫養權的動機是什么？是舍不得孩子嗎？或是不想離婚？還是想要多分割財產？

如果你所說的“他從不交家用，孩子從出生就是自己辛辛苦苦在帶”是真的，那么基本上可以排除他不是真的舍不得孩子，換句話說，他并不是真想要孩子的撫養權。

至于“他說他可以不要工作，天天守著孩子”。一個經常不回家的男人忽然來個180度大轉彎，從此變成一個盡職盡責的全職爸爸，究竟有多少可信度呢？

而且一個人的話越是夸張和過分，就越是存在漏洞，也越是可疑。

分析至此，你要明白，在爭取孩子撫養權的問題上，講道理與談感情都是沒有用的，你需要的是制定理性的戰術，變被動為主動。

那么該如何行動呢？

A.同意撫養權給他，看他如何實現“天天守著孩子”的承諾。

B.沉住氣，靜觀其變。

C.如果你可以做到以上兩點，往往男方會自亂陣腳。

為什么？

因為他的真實目的不是要孩子，孩子不過是他要挾你的手段。

D.等他主動找你，把孩子送回來。

孩子的問題之所以成為你的軟肋，是因為你相信他的話，不想、不敢做這樣的嘗試。

如果你抱著“與孩子一刻也不能分離”的心態，那么軟肋就會是你的枷鎖，你提離婚就只能是想想而已。

但這種情況下，一些女人根本聽不進旁人冷靜的分析，從頭到尾只會念念叨叨：不行，我不能失去孩子，你不懂一個做母親的心，我哪怕窮死也要帶著孩子，我做不到這么狠心。

每當這時我都想大吼，誰讓你真的放棄孩子了？這不是幫你爭取應得的利益嗎？讓孩子跟著你過風雨飄搖的日子，就是你所謂的母愛？

最后的建議：

希望你接受專業情感指導，開展有針對性的“一對一”的咨詢。你說自己是單親家庭長大的孩子，那么你的“表達風格”很可能與你的依戀創傷有關。

如果你在生活中，經常感到“事與愿違”，那么進行專業咨詢的價值與收獲會更大。

一朵錯誤的花朵，會結出什么樣的果實？別好奇，也別僥幸，先遠離它，才不會被惡果所傷。