文/崔樂會

問：

老師您好，我已經離婚一年多了，還沒有孩子。

但前夫一直對我糾纏不休，還罵我不守婦道，結婚了還和大學男同學散步聊天。

他對我有怨恨，之前他邊工作邊考研，考研沒考上，一直耿耿于懷，覺得是因為陪我耽誤了他的時間。其實是他對自己要求太嚴苛，期望在一兩年內考上北京某所著名的文科院校，是很難的，不是嗎？

令我意外的是，直到現在他還哀求我，叫著我的小名，說“我離不開你，咱們不要分開好不好”。

我是他的初戀，離婚后我一度覺得，我的離開是不是對他造成了心理創傷？往后的生活，他能遇到自己的真愛嗎？

一直覺得分手也好，離婚也好，應該是“君子斷交，不出惡語”的。他現在這樣糾纏，我很意外，也很無奈，更多的是煩惱。

現在這種情況真的很棘手，老師您有什么建議或解決辦法嗎？

答：

離婚一般被看作關系的斷開、結束。

但實際上，形式上的離婚和心理上的離開，卻并不是一回事。

從時間上看，離婚一年多，時間不短了，按一般的理解，一切應該就此過去了，但是從你目前的困擾來看，你們的關系仍然在影響著彼此。

他對你的態度可以分兩部分：

1.恨意，所以有謾罵、有怨恨，不甘自己的犧牲付出，總之覺得不解恨。

2.情意，不想分開，不惜放下面子求你和好。

不容忽視的是，這兩部分都是情緒的真實表達，但又一點都不真實——正常的他沒這么不可理喻，也不會那么卑微地求你。

他的態度對你來說，是個大大的考驗。

“君子斷交，不出惡語”，以此可以看出你內心最希望的分開，是和平的，最好是不傷害彼此的。

不管是他的恨意還是他的情意，都和你想要的結局不符。

他的表現讓你意外，你時而覺得愧疚，怕自己曾經一起走過的人被自己所傷，時而又深受困擾，被他的行為所傷。

為何他不能像你想的那樣好聚好散呢？在你心里，問題棘手的原因大概也就在這里。

停下來，認清外顯問題背后的矛盾

很多人碰到問題，第一個想到的都是怎么辦，但過于著急想要處理好問題，就如同身在沼澤地中還慌亂地掙扎，很容易越陷越深、越來越無力。

這時候你需要停下來看看：發生了什么？可以做哪些有效的努力？

離婚是創傷，不是所有人都可以友好、溫和地面對，更不是每個人都能想得通、看得開。所以不管他的反應是恨意還是情意，你真正要做的是接受這樣的回應，直面離婚“后遺癥”。

面對他的恨意，你愿意承認自己就是傷害他的人。

面對他的情意，你愿意告別，允許彼此為自己的選擇買單、各自負責。

也許愧疚時你曾這樣覺得，他不可理喻的時候你也慶幸你們分開了。

但如果這些只是充斥在腦海里的想法，那不是真的想要知道怎么辦，而是自己還沒有準備好。

面對問題，更加了解自己

如果說發現矛盾、解決問題有什么意義，唯一的意義是讓你更了解自己，繼而讓你慶幸，這個離婚的選擇沒有錯。

兩個人在一起有感情，也都是善良的人，最初肯定都不想傷害對方，很多當時過不去的事在分開后也能看明白。

這就是“君子斷交，不出惡語”的狀態，也是以為一切可以得到完美解決的理想型。

但在你過去的經驗里，你一定會發現，在實際關系中，每一次的沖突才是真實的。

理解是遠觀，相處是承受。

你們在一起的時候，一定都各自做過努力去解決沖突，只是，只有內心是好的，并不能阻擋糟糕的事情發生，并且每個人的能力都有限，并不能總是把問題完美解決。

因此，認清底線和邊界就很重要。

選擇沒有對錯，但只要選擇，就有一定的代價。

讓人真正困擾的，不是問題的復雜，而是選擇之后所要付出的代價。

這個代價你可能想到過，但和你的初衷相違背，你還沒有做好準備去接受——選擇了原來會是這樣的結果？原來選擇讓自己可能成為這樣的人……

這時候或許你會左思右想，于是干擾了做出選擇時的底線和原則，沒有了該有的邊界。也可能你習慣盡量回避有代價的選擇，于是把一個最理想的夢放在那里，達不到就讓自己誤以為是沒辦法了。

其實沒有哪種選擇是完美的，目前你們已經離婚了，如果這是你的選擇，也請你下定決心，準備好面對對方對你產生誤會、會不把你當成好人、會獨自面對痛苦、會不記得你是誰的情況。

你需要接受的是，你們再無情感瓜葛了。

當然，你也可以讓自己心疼他、擔心他，這將代表著，你選擇放棄已經分開的關系狀態。