你說他，他懟你

在現(xiàn)實(shí)生活中，為人父或?yàn)槿四傅哪闶欠窠?jīng)常會(huì)經(jīng)歷下面這一幕：

媽媽：你今天的作業(yè)怎么做得這么亂？自己的作業(yè)能不能上點(diǎn)兒心，總想著玩。

孩子：哪兒亂，我感覺不亂。

媽媽：你看你們班欣欣，人家那作業(yè)寫得多規(guī)范，字也寫得漂亮。你再看看你寫的，亂得跟一團(tuán)螞蟻似的。

孩子：她寫得好，那你讓她當(dāng)你閨女唄。

媽媽：你這孩子，怎么說話呢？我的意思是，你也跟人家學(xué)學(xué)，把作業(yè)做工整了。這還不是你自己的事嗎？媽媽是為了你好。

孩子：讓我跟她學(xué)？你怎么不跟她媽媽學(xué)啊，人家媽媽還是老師呢。

媽媽：……

在生活中，父母經(jīng)常會(huì)與孩子有這樣的交流場(chǎng)面，而孩子的反駁也是句句強(qiáng)硬。那么，孩子為什么會(huì)“懟”父母呢？

對(duì)上述例子進(jìn)行分析可發(fā)現(xiàn)，首先，媽媽在與孩子聊天的過程中，觸碰到了孩子的心靈底線。我們都知道，所有人，包括成人，都不喜歡長(zhǎng)輩的“比較”，“你看看×××，人家多么優(yōu)秀”……這樣的話語(yǔ)是對(duì)孩子自尊心的一種傷害，也是所有孩子都不喜歡的一種交流方式。

其次，“媽媽都是為了你好”。父母很多時(shí)候可能是真的為了孩子好，而孩子也知道父母是為了自己好，但是父母將這句話掛在嘴邊，無(wú)疑就是時(shí)刻在提醒孩子，讓孩子時(shí)刻存在內(nèi)疚感——只要表現(xiàn)出一點(diǎn)的不同于父母想法的行為都是對(duì)不起父母的。這種話語(yǔ)會(huì)增加孩子的心理負(fù)擔(dān)，也是孩子產(chǎn)生反抗、叛逆心理的原因之一。

最后，父母嘴里的“你總想著玩”，是對(duì)孩子的全面否定，否定了孩子對(duì)學(xué)習(xí)的付出，否定了孩子的“勞動(dòng)成果”，這自然會(huì)讓孩子十分反感。

父母在陪伴孩子學(xué)習(xí)的過程中，一定要學(xué)會(huì)與孩子進(jìn)行交流的方法。很多父母認(rèn)為，孩子是自己的孩子，與孩子交流根本無(wú)須講究方法。這種思想顯然是不對(duì)的。哪些話適合說，哪些話不適合說，怎樣說才能讓孩子接受我們的思想和建議，這些都是父母跟孩子在交流時(shí)需要思考的問題。

另外，父母還要考慮孩子年齡與生長(zhǎng)階段等方面的因素。比如，當(dāng)孩子處在叛逆期，那么父母除了要考慮與孩子的交流方式之外，還要注意給孩子足夠的空間，不要總是嘮叨孩子和逼迫孩子，等等。

其實(shí)，對(duì)于孩子來說，很多時(shí)候他們不是不愿意聽取父母的建議，只是他們也有自己的想法，也希望父母聽聽他們的想法。因此，父母如果不想讓孩子怒懟自己，就需要了解孩子的想法。

1.不要觸碰孩子的底線

孩子是需要被尊重的。當(dāng)父母在與孩子交流的時(shí)候，要將孩子看作一個(gè)獨(dú)立的“人”來對(duì)待，而不是看作自己的“物”。

比如，當(dāng)父母發(fā)現(xiàn)孩子在寫作業(yè)時(shí)偷偷玩游戲，父母不要在收了孩子的手機(jī)后，還對(duì)孩子大聲嚷嚷：“你要不要臉，不讓你玩游戲，還自己偷偷玩。”

很顯然，這樣的話是很傷孩子自尊心的。在面對(duì)父母這樣的指責(zé)時(shí)，孩子肯定會(huì)十分惱火地懟父母。

2.不要抓住孩子的“小辮子”不放

孩子出錯(cuò)、犯錯(cuò)是一件很常見的事情，而當(dāng)父母發(fā)現(xiàn)孩子出錯(cuò)之后，可以指出錯(cuò)誤，但是當(dāng)孩子認(rèn)識(shí)到錯(cuò)誤之后，父母就不要再不停地嘮叨或者批評(píng)了。否則，孩子會(huì)產(chǎn)生反感，甚至?xí)芙^與父母正面交流。

3.父母要相信孩子

很多時(shí)候，孩子會(huì)怒懟父母，是因?yàn)楦改缚偸窃谫|(zhì)疑孩子——對(duì)孩子說的話或者是做的事情不夠信任。孩子就會(huì)認(rèn)為，反正自己做得再好，父母也不相信自己，從而產(chǎn)生抵觸心理。

因此，父母要想與孩子進(jìn)行良好的交流，首先要相信孩子。只有讓孩子感受到來自父母的信任，他們才會(huì)愿意與父母好好地交流。

倩倩媽媽發(fā)現(xiàn)倩倩由于寫作業(yè)時(shí)不認(rèn)真，到了晚上11點(diǎn)還沒做完作業(yè)。于是，她開始指責(zé)倩倩：“做作業(yè)時(shí)磨磨蹭蹭的，現(xiàn)在可好，十一點(diǎn)了還沒完成作業(yè)。”

倩倩：“媽媽，我以后不拖沓了。”

媽媽：“你嘴上是這樣說的，但是明天做作業(yè)的時(shí)候，肯定又開始邊寫邊玩了。”

倩倩：“我明天肯定認(rèn)真寫作業(yè)，寫完再玩。”

媽媽：“信你才怪。”

倩倩：“你不信拉倒，反正我說什么你都不相信我。”

媽媽：“即便你明天認(rèn)真寫作業(yè)，不出三天，你又會(huì)開始邊寫作業(yè)邊玩。”

倩倩：“你愛怎么想就怎么想吧。我明天也邊寫作業(yè)邊玩。”

從上面的例子可以看出，孩子原本已經(jīng)意識(shí)到自己的錯(cuò)誤了，但是媽媽的不信任導(dǎo)致母女兩個(gè)人的談話最后以不愉快而結(jié)束。因此，要想讓孩子聽從自己的意見或者建議，父母要做到相信孩子，不要總是質(zhì)疑孩子。

有些父母說：“我簡(jiǎn)直無(wú)法和孩子交流溝通，一說就來氣，甚至想要揍他。太不聽話了，我說一句，他能說兩句。”當(dāng)父母與孩子進(jìn)行交流時(shí)，孩子如果不聽從父母的意見或者建議，不能按照父母的要求去做，那么很多父母便會(huì)向孩子“咆哮”，大聲責(zé)罵孩子調(diào)皮、不聽話等。而孩子也十分不理解父母，反而認(rèn)為是父母不夠理解自己，所以他們不情愿聽從父母的“指揮”，甚至?xí)l(fā)起反抗。

面對(duì)這種情況，父母就需要分析導(dǎo)致自己與孩子的交流出現(xiàn)沖突的原因，也要了解孩子真正最在乎的是什么，從而找到最舒服的溝通方式，避免出現(xiàn)“大人怒，孩子哭”的場(chǎng)景。