媽媽的教養方式與孩子性格的關系

教養方式和媽媽的性格、孩子的性格息息相關。教養方式是指父母在與孩子互動過程中呈現出來的態度和行為方式，媽媽的教養方式對孩子的性格形成以及維護人際關系有著直接的影響。很多父母會覺察到自己教育孩子的方式似乎和小時候自己的父母教育自己的方式十分相似，這就是教養方式的代際遺傳。教養方式會影響到孩子的自信，因為教養方式的核心是對待孩子思想以及情感的方式，如果我們可以尊重孩子的自我邊界、思想以及情緒情感，那么孩子的自信心就會建立得很好。

在很多名人傳記中，都提及自己的成功離不開母親的教育，比如，描寫母親的特征：溫柔、賢淑、善解人意，她始終默默地為孩子奉獻而毫無怨言，堅強、善良、有主見，好像沒有什么事情可以難倒母親……

這些文字是不是很熟悉？就是這樣的母親才可能培養出那么出色的孩子。因為孩子在幼時對母親有著本能的依賴，所以，母親的性格、語言和行為會影響孩子的一生。人的性格是一個長期的、潛移默化的過程。雖然這其中也有遺傳和社會文化的影響，但主要影響仍在于后天的家庭環境。一個人的人格一般在幼兒和兒童時期形成，很多父母都認為這個時候的孩子太小，什么都不懂，殊不知這時正是他們人生中最重要的時刻。對于孩子來說，從他出生的那一刻起，對母親這個角色的要求，幾乎是永恒不變的。

童話大王鄭淵潔說：母親的含義是影響。比如，孩子喜歡讀書，往往得益于有一個愛讀書、愛學習的媽媽；孩子溫和謙遜，通常得益于媽媽的通情達理；孩子勇敢善良，往往得益于媽媽的積極樂觀。擁有這些性格特征的孩子，長大后不一定多么成功，但一定會有一個幸福快樂的人生。反之，如果孩子的性格孤僻、做事拖沓，一定與媽媽平時總是無端責備有關；如果孩子做事不負責任、愛撒謊，一定與媽媽經常懲罰、不寬容有關。

媽媽的教養直接影響到孩子的性格和行為舉止，媽媽的言行舉止，孩子從小到大耳濡目染，一個沒有教養的媽媽培養不出一個有教養的孩子。

一個和藹溫柔的媽媽與一個脾氣暴躁的媽媽，一個勤勉樂觀的媽媽與一個慵懶抱怨的媽媽，一個通情達理的媽媽與一個是非不分的媽媽，她們所培養和教育出來的孩子，是絕對不是在一條起跑線上的。

那么媽媽怎么做，才能教出一個有涵養的孩子呢？首先我們要承認，父母的愛在一定程度上確實是無私的。但在這些無私的愛中，也摻雜了很多自私的成分。媽媽最好的教育方式就是收起自己“自私”的一面，努力去表現無私的一面。媽媽在孩子面前，不是在談判桌前，不需要用批評、挑剔和要求完美的眼光去看待孩子，媽媽咄咄逼人的態度、尖酸刻薄的語言、駕馭一切的行為和自以為是的判斷，對孩子的自尊、自信的傷害遠大于考試成績的不理想。

家庭是每個人成長的搖籃，也是一個人的一生中打下深刻烙印的成長環境。家庭的溫暖氣氛、親人間的輕松交往和父母的教養方式，對孩子來說才是最重要的。媽媽的性格溫和平順，用關愛、柔軟、細致、溫暖去豐富孩子的心靈、激發他的情感發展。

該管教孩子的時候，可以嚴厲、堅定，但必須是建立在尊重、理解和與孩子良好溝通的基礎上，而不是強勢地命令、控制孩子。有智慧的媽媽，會善用愛的教育，懂得適當示弱，給孩子表現自己和承擔責任的機會。孩子既能得到愛的滋養，也懂得體貼他人，能夠收獲身心的成長，將來一定會有非常好的性格和行為舉止。

親子關系與孩子的性格形成

一個人性格的形成，除了與外界的環境、嬰幼期母親的互動相關外，還與父母之間的關系有關，與父母之間的關系被我們統稱為“親子關系”。說到底，一個人終其一生都在與不同的人建立關系，夫妻關系、同學關系、朋友關系、上下級關系等，而孩子最早習得的對關系的理解和方法，源于父母給予他們的印象。親子關系建立得好壞直接影響孩子日后性格的形成。

親子關系，從法律上來說，即爸爸媽媽與親生子女之間存在的權利與義務的關系。父母與孩子屬于直系血親，在血緣上是最近最親的關系，是一個家庭關系中的核心部分。親子關系從嬰幼兒時期就開始影響著孩子各方面的發展，比如性格、毅力、人際交往等，對孩子的成長有著不可忽視的作用。

不夸張地說，親子關系比教育重要一千倍，或者說，親子關系就是對孩子的教育。從心理學的角度來說，我們童年經歷的親子關系會內化到孩子的心里，成為內在的關系模式，這一整套內在的關系模式形成了我們的性格，決定著我們的命運。

將近半個世紀前，心理學家就發現，父母與孩子的互動，決定了親子關系的質量，是影響教育效果的神奇“開關”，對于孩子的社會交往技能的發展影響深遠。

如何判斷自己與孩子的親子關系是良好的呢？可以從以下幾個方面來考察。

首先，你與孩子的溝通頻率是多少？每天一次還是多次，是兩三天一次，還是由于各種原因導致溝通頻率是零呢？與孩子的溝通頻率可以說是親子關系最直接的反映。在良好的親子關系中，媽媽和孩子之間有聊不完的話題，孩子愿意把學校發生的事情告訴媽媽；反之，孩子從來不說學校發生的事，即使媽媽問也不一定能得到有效回應。日常生活中，如果媽媽和孩子之間除了程式化的“好的”“媽媽我上學去了”“媽媽我回來了”之外再沒有其他話題，媽媽就要審視一下與孩子的關系。如果孩子能跟媽媽說“今天我們班/我的同桌/我們老師……”這樣內容的語言，說明孩子和父母的關系很融洽，愿意分享自己身邊的事情。

其次，除了與孩子的溝通狀態之外，與孩子一起做游戲或進行其他共同參與的事情也能反映親子關系的優劣，如果孩子經常邀請爸媽來參與自己的事情，比如“爸爸媽媽，你們能陪我去踢球/下棋/看電影……”這樣說明孩子和父母比較親近，愿意讓父母參與自己的活動，證明親子關系很不錯；反之，父母在一邊玩手機，孩子在另一邊玩游戲，互相不打擾也不關心，父母除了吼孩子讓其放下游戲之外再沒有交流，除了呵斥就是訓罵的話，孩子慢慢會關起自己的心門，變得與父母越來越不親近和友好，親子關系也會越來越僵。如果親子關系質量在下降，父母要想想原因，試著在以后的生活中主動問孩子“要不我們一起去……”這樣的話，當然一起做的事情一定得是孩子喜歡的、能夠得到孩子信任的。

再次，有沒有與孩子親密接觸的狀態。比如，孩子很小的時候喜歡讓媽媽抱、讓媽媽親親，甚至膩在媽媽懷里耍賴皮，這都是親子關系良好的真實狀態。如果媽媽與孩子之間很少出現擁抱和互相依偎的狀態，那就說明兩個問題，要么是孩子長大以后變得不好意思，要么是親子關系的質量有所下降。其實不論孩子多大，與媽媽擁抱和依偎都是常態。如果媽媽和孩子之間依然親密無間，那說明親子關系的質量很好，反之，則有所下降。當發現親子關系不如從前，要試著每天上學時給孩子一個擁抱、放學時給孩子一個擁抱，如果你們太久沒有親密接觸，孩子可能會一時不適應，但是只要堅持相信一定會有意想不到的效果。

最后，孩子愿不愿意與父母講心里話。大部分的家長都有這樣的煩惱，就是根本不知道孩子想什么，更談不上孩子有心里話跟父母講了。比如，孩子喜歡什么樣的人，有的孩子會很平靜自然地講出來，而有的孩子則會像做賊一樣防著父母，生怕說漏一個字。如果孩子愿意什么都敞開和父母聊，說明孩子與父母的關系非常好，孩子非常信任父母。如果孩子從來不愿意和父母講心里話，那么孩子一定是不信任父母才會這樣。這樣的話，親子關系就會發生變化，孩子也會變得讓父母捉摸不透。

所以，從以上幾個方面我們能夠判斷親子關系的質量，親子關系好了，孩子對父母有了信任，就愿意合作，教育就容易多了；親子關系不好，孩子叛逆，很多教育方法就失效了。同樣的道理，在親子關系融洽的家庭，孩子表現出來的性格也特別友善紳士；反之，孩子的性格就會顯得孤寂不合群，不善與人交往。

我們來看一個案例：

一個四年級的孩子，學習成績差，在班上排名倒數。媽媽時刻想著如何把孩子的學習成績提高上去，但孩子卻什么都聽不進去。比如，吃完晚飯到了寫作業時間，結果他要出去玩，等他回來已經是晚上8點多了。開始寫作業的時候，他說：“那么多作業，我怎么能寫得完？”他拿著書倒在沙發上，媽媽叫他趕緊寫作業，但他就是充耳不聞，還一副愛搭不理的樣子。這下子，媽媽火真的大了……

這個案例中的狀態，就是親子關系糟糕的樣子。我們先想想自己，如果你對誰有成見或看著他不順眼，那么自然會反感他的所有言論，即使是合理的，也會與他對著干。孩子也是如此。所以，我們要把建立信任、合作、親密的關系放在第一位，把學習放在第二位。親子關系好了，孩子們對我們有了信任，就愿意合作，教育就容易多了。

有人做過一項青少年自我價值等級與相應心理狀態的分析調查，結果表明：

當一個人的自我價值為零的時候，他覺得活得沒意義，生命沒價值，會產生自殺的念頭，甚至實施自殺行為；

當一個人的自我價值為30%時，處于極度自卑狀態，凡事提不起興趣，對人對事很冷漠；

當一個人的自我價值上升到50%時，出于自卑和防御心理，別人在一旁說話，他總懷疑是在欺騙自己，經常提防老師和同學，人際關系緊張，很少合群；

當一個人的自我價值上升到80%以上時，開始產生學習欲望，此時也能接受別人的批評，能夠在錯誤中意識到自己的責任，并積極主動承擔；當一個人的自我價值上升到90%以上時，會產生強烈的學習欲望，達到樂此不疲的地步，會自覺控制和克制自己，遠離不良傾向，抵制腐朽思想侵蝕，并努力完善自己。

可見，人的自我價值對于心理狀態的影響是非常巨大的。而一個孩子的自我價值感是怎么來的呢？往往來自良好的親子關系。如果父母在家里給予孩子很多積極、正面的鼓勵和支持，那么孩子的內心就會有較高的自我價值感，從而體現出來的心理狀態和性格特征也往往是積極和正向的。

每一個孩子來到這個世界的首要目的是追求歸屬感和價值感，沒有這兩樣東西，孩子的心靈會干涸，會活不下去。歸屬感就是讓孩子體會到：無論我是一個怎樣的孩子，我都是被愛、被接納、被需要的。價值感就是讓孩子體會到：在這個家我是有價值的、我是有貢獻的、我是值得被愛的。

保姆型媽媽，造成孩子依賴

曾經有一個網絡小組特別火，上面都是青春期及青春期前的少男少女，吐槽自己的老爸老媽有多么不好。而那些被吐槽的事例，都是傳統意義上對孩子的關心和愛。我們不禁要問，難道對孩子好也錯了嗎？所以，我們要重新審視究竟什么才是對孩子真正的好。媽媽對孩子的好有很多種，包辦替代的、不管不問的、放任自流的等，如果讓媽媽自己講的話，無論哪一種都是出于對孩子的愛。而這其中最費力不討好或者說對孩子掏心掏肺卻不一定是對孩子真好的一種，那就是保姆型的媽媽。

在很多育兒書上，將媽媽們分為這“三流”：一流的媽媽是孩子的榜樣，二流的媽媽是孩子的教練，三流的媽媽是孩子的保姆。那究竟是什么原因讓操勞的媽媽變成保姆一樣還得不到認可和肯定呢？

保姆型的媽媽，顧名思義，她們含辛茹苦地洗衣、做飯、帶孩子，盡心盡力地養育孩子，甚至到了溺愛的程度：無論孩子要求什么都會去滿足孩子，但對于自己永遠也舍不得；幫孩子包辦所有的事情，無論什么事務都會安排得妥妥當當；不管孩子做錯了什么都會無條件地去原諒孩子；壓縮自己接觸社會與愛人溝通的時間；永遠優先考慮孩子的利益。而且，保姆型媽媽通常不管孩子做錯什么都不會去責怪他們，往往這樣的孩子會變得比較自私，因為他習慣以自己為中心，理所當然地認為自己做什么都是對的，在生活中也會出現很強的依賴心理，獨立性、抗壓性差，遇到困難和挫折只會選擇逃避。

曾經新聞報道過一件事，有個二年級孩子每天上學總是丟三落四，不是作業本忘了帶就是課本忘了拿，而每次雷打不動的結果是孩子的媽媽送去學校，連學校門衛都熟悉了這位經常給孩子送東西的媽媽。老師安排孩子打掃衛生，結果媽媽跟老師溝通，可不可以自己替孩子做值日，因為孩子沒力氣，搬不動凳子，平時在家也不會掃地。老師阻止家長幫忙卻被家長反駁說：“小孩子怎么會打掃衛生呢？打掃不干凈的，我們大人做得又快又好，多省事。”面對這樣的家長，老師真的沒有辦法。有的家長總是替孩子包辦所有的事情，不允許孩子動手做一點事情，更沒有自由選擇的機會，更談不上為自己做出的選擇負責。

現實生活中很多保姆型的媽媽，從小給孩子喂飯穿衣，孩子漸漸長大依然改不了，媽媽做了全部的工作，卻造成孩子鞋帶不會系、碗筷不會擺，吃完飯一抹嘴還抱怨媽媽的飯做得難吃，活生生把母子關系演繹成了保姆與少爺的狀態。

有個家長問著名的教育家馬卡連柯：“我的孩子現在無法無天，誰也管不了，我到底該怎么辦呢？”馬卡連柯反問他：“你經常給孩子疊被子嗎？”“是的，經常疊！”馬卡連柯又問：“你經常給他擦皮鞋嗎？”“是的，經常擦！”馬卡連柯說：“毛病就出在這里。”

我們身邊經常有這樣的媽媽，她們很疼孩子，所以幫孩子做事無怨無悔又樂此不疲。最后導致的結果是，孩子一年級不會自己整理書包，二年級不會獨立完成作業，三年級不會系鞋帶，四年級不會做手抄報，五年級不會獨立處理與同學的人際關系，六年級不會自己煮面條，到了初中依然是媽媽眼中的“寶寶”，到了高中沒有人生方向和目標，只會學習，其他一概不通。甚至有的孩子因為媽媽過分包辦，連考上高中的機會都沒有，因為一個生活不獨立的人，往往學習也好不到哪里去。

媽媽的過分包辦造成了孩子習以為常的依賴，同時也養成了孩子懶惰的習性，而這個習性很難在短時間內改變，往往等到發現孩子沒有獨當一面的能力的時候為時已晚。

楊絳的父親說過一句很好的教育言論：“教育孩子獨立，勝過當第一。”不獨立的孩子，再優秀也很難活得幸福自在。偏偏家長最喜歡包辦一切，因為愛，也因為省事。教孩子系鞋帶很麻煩，可能一天一夜都教不會，但你幫他系，三秒就能搞定。讓孩子整理書包很難，要喊八遍他才不情不愿地去做，但你幫他整理，一分鐘就能搞定。但是，這種看法是個特別錯誤的認知。

如果一個孩子，8歲時你沒教他系鞋帶，20歲時他的確學會了，但明明已經到了該打工賺錢養自己的時候，他卻只學會了系鞋帶。人的能力是循序漸進的，用進廢退是真理。當孩子常常被替代和包辦，慢慢地他的動手能力就會減弱，時間久了他就沒有了飛翔的能力，因為媽媽的包辦退化了他本該搏擊長空的翅膀。

現在每家每戶都是一兩個孩子，大家都像寶一樣地對待，生怕孩子吃一點點苦。其實這對于孩子來說，并不是一件好事。作為父母，一定要讓孩子養成自己照顧自己的好習慣。實際上把一部分事情留給孩子做，能讓孩子更快地成長起來，還能培養他的能力。媽媽先學會做一個放手的人，孩子才能漸漸變依賴為自己動手，而有一個真理就是：自己動手才能豐衣足食。

有一種比喻是這樣說的，媽媽的愛就像是太陽一樣。陽光無疑是明媚而且值得稱贊的，是個好東西。然而隨著夏季的到來，似乎走在馬路上的時候，我們并沒有多么為太陽給予我們的愛而感到自豪和驕傲。媽媽也是如此，當媽媽把全部的溫柔都傾倒于孩子身上的時候，那滾燙的愛會把孩子燒傷。那無微不至的關懷，那時時刻刻的保護，恰恰成了讓人窒息的愛，壓抑了孩子正常的心理發展。

領導型媽媽，造成孩子懦弱

領導是什么角色？是發號施令的人，是別人不按自己的意愿來就大動肝火、扣人薪水、降人職位甚至炒別人魷魚的人，這樣的人往往讓人害怕。如果是領導型的媽媽，孩子會由于懾于媽媽的威嚴而生活得戰戰兢兢，最后變得膽小懦弱。

領導型的媽媽與孩子的溝通方式就是下命令，比如“你應該”“你不能”是口頭禪，你應該穿那個藍上衣而不是紅上衣、你應該少看電視而用功讀書、你應該收拾房間、你不能跟誰誰誰交往、你不能換發型、你不能擅作主張……

這些溝通方式說明媽媽視自己是領導，孩子只能接受和服從，一般較少有商量的余地，口氣比較有力量且生硬，孩子很難接受。要么孩子會強烈反抗，要么會變得沉默寡言。

領導型的媽媽大部分屬于急性子、急脾氣，說話直接，不喜歡繞彎子，更不喜歡看到孩子磨磨嘰嘰的樣子，更喜歡看到結果，而不注重過程，多數時候對事情的關注超過對人的關注。有這樣性格的媽媽往往好勝心強，有比較強烈的競爭意識，而且也不會掩蓋自己的競爭意圖，有時候也會這么要求和期待孩子，希望孩子也有如此強烈的好勝心和不服輸的精神。當孩子不符合自己期望的時候，容易變得急躁，另外在互動過程中也比較缺少耐心。

領導型的媽媽在工作中一般都是有能力的人，所以才有說一不二和堅持己見的行為習慣，回家往往一時間不能夠脫掉鎧甲，所以會在孩子面前扮演同樣的領導范兒，而這樣的狀態對孩子而言并不好。

我們看一個案例：

右右媽是個在家說一不二的媽媽，自從有了孩子，要母乳喂養還是奶粉喂養、吃哪個牌子的輔食、用什么牌子的幼兒護膚品、上什么幼兒園、上什么課外特長班，都是她說了算。最初她讓孩子學跆拳道，試了幾次課，孩子說不喜歡，想學薩克斯。老公提議讓孩子都試一試，看看哪個更感興趣就堅持學哪一個。但右右媽說：“孩子懂什么，興趣是建立在堅持上的，現在不喜歡，堅持下去就喜歡了。我認為跆拳道既能防身又能健體，有什么不好？比薩克斯好多了。”這樣就把老公懟了回去。

因為相信只有花了錢才能督促自己和孩子堅持下去的理念，右右媽直接交了兩年的學費，每天雷打不動地陪著右右拉腿抻筋。因為右右不喜歡，有抵觸心理，每天都是一臉苦相。就這樣雞飛狗跳地折騰了一年多，右右竟然漸漸地喜歡上了跆拳道，雖然還不能旋轉踢，但起碼從白帶晉級了黃帶，每次上課都開開心心地去了。可跆拳道入門容易，練精了也需要下苦功，沒有一滴汗水一滴汗水的苦練，是不可能一級一級上升的。而右右媽自己先著急了，四處打聽了一番，又打算讓右右改學鋼琴和畫畫，認為樂器和美術能提升孩子的審美和修養。已經喜歡上了跆拳道的右右不愿意改，尤其男孩子不愿意去學那種坐著進行的課。但右右媽直接把右右的跆拳道課停了，把孩子送進了鋼琴班，還報了美術班，搞得孩子哭了好幾天，還大病了一場。

經過這么一鬧，右右慢慢變得不像之前那么活潑了，坐在鋼琴面前很木訥，媽媽逼著練琴的時候他會掉眼淚，而媽媽手里拿著軟尺，看到右右掉眼淚就打他手心。孩子畫的畫如果媽媽覺得不好看，就會撕掉讓孩子重新畫。在媽媽這樣的“領導”下，右右變得越來越不愛說話。老師發現了孩子的變化之后找過家長了解情況，說孩子之前膽大自信，課上發言積極，現在卻基本不舉手。

老師問右右媽：“你們家長是不是對孩子太嚴厲了，導致他極度敏感，也降低了對自我價值的判斷。”右右媽卻覺得自己很委屈：“都說我霸道，還不都是為了孩子好？怎么能什么事都聽孩子的？他懂什么！以后有他后悔的時候。”

從這個案例中我們不難看出，領導型的媽媽更容易看到孩子的成績和進步，另外也更關注自己的想法和需求，不太能夠設身處地站在孩子的立場看問題。一個能力很強、像領導一樣的自己說了算的媽媽，會解決教育上的很多難題，如果她足夠理智、懂得尊重家人和孩子，會給孩子帶來正面影響。如果她覺得自己的一切都是對的，則可能會制造一些問題。最主要的問題是會降低孩子的自我價值感和自信心，孩子會認為自己做什么都不對，提出的任何需求都不被媽媽認可和接受，只有媽媽的意見才是對的。輕則對自己的價值觀和愛好產生質疑，重則不再有往前沖的信心與勇氣。媽媽做的決定太多，就會剝奪孩子去做決定的機會，久而久之孩子就會表現得懦弱和膽小，凡事都不感興趣。

領導型的媽媽慣常的思維是認為自己是高高在上的，她們常常會說“孩子懂什么”“哪能聽孩子的”“我這么做是為了孩子好，等到他長大后悔就來不及了”“大人吃的鹽比孩子吃的飯都多，這都是經驗”……

事事替孩子做主，孩子就不會自己做選擇，缺少韌性，甚至混淆是非對錯。孩子終將要長大，一旦遇到需要他自己做決定、獨自面對問題時，他就會很茫然，甚至惶恐。

所以，當媽媽總是幫孩子做決定時，他就喪失了自己做決定的能力，媽媽像領導一樣太全能，孩子就無能了。

奉獻型媽媽，造成孩子自私

奉獻型，顧名思義，就是默默付出不求回報的類型，中國的媽媽大部分是這個類型，受傳統觀念的影響，尤其是老一輩的媽媽們更容易是那種低頭付出且一輩子默默無言的人。如果從“二元對立”論的觀點來區分人類，我們可以把人分為“為他人活著的人”，以及“為自己活著的人”。奉獻型人格就是為他人活著的人，是很常見的一種人格。

在中國的很多家庭中，我們常會看到這樣奉獻型的媽媽，她在這個家庭中扮演的角色永遠是付出和給予，以犧牲自己的方式來成就他人、關愛他人，為他人默默奉獻。孩子要學習，所以孩子的房間媽媽來收拾、衣服媽媽來洗，家務事一件都不讓孩子插手；老公每天工作到很晚，所以有事情自己來處理，生怕影響到他，最多回來和他念叨念叨就好了；春節一大家子人都在一起團圓的時候，她很辛苦地做了一大桌子菜，卻不能成為第一個拿起筷子夾菜吃飯的人……

奉獻型的媽媽并不是只付出不求回報，往往這樣的媽媽內心缺愛，非常渴望別人的認可和關愛，如果別人沒有體察到媽媽的這份需求，奉獻型的媽媽就會心生抱怨，如此一來，就變成了費力不討好的狀態。而且，奉獻型的媽媽對孩子的成長弊遠大于利。甚至更差的情況是，媽媽會因此常常抱怨，夫妻關系變得緊張，影響家庭的和睦。最關鍵的一點是，媽媽越是全心付出，往往孩子表現得卻越“白眼狼”，既不感恩也不體諒媽媽的辛苦。

相信很多人一定聽過自己媽媽這樣的抱怨：“我舍不得吃，舍不得穿，什么好的都給你們，起早貪黑地干活都是為了你們、為了這個家，你卻這樣不懂事，真讓我傷心。”總之，母親這一角色總是與奉獻和犧牲聯系在一起，但是一個人過度犧牲自己，長期讓自己受委屈，既不會讓自己感覺幸福，也會讓身邊的人產生愧疚、壓抑的情緒。

網上有一則視頻廣告很耐人尋味：

剛到美國的留學生們聚會，要求每人各做一道菜帶去，主人公打算做西紅柿炒蛋，于是向在國內的爸媽微信求助。但是微信里面聲音太嘈雜，聽不清楚。一會媽媽發來了自己做西紅柿炒蛋的視頻，主人公很快炒出了菜，并得到了朋友的稱贊。朋友問起主人公中國和美國時差是多少，他回答12個小時。直到這時，他才反應過來，媽媽居然為了他在凌晨4點起床給他演示做菜。

有很多人提出質疑和困惑，這個留學生不會上網自己搜菜譜嗎？發微信前不考慮下國內的時間嗎？當媽的為什么不拒絕他的要求？

這就是典型的中國媽媽，為了孩子可以完全奉獻自己，對孩子有求必應，把自己的需求和情感全部隱藏起來。無私的父母恰恰會教育出自私的孩子，孩子根本不懂得尊重父母的勞動付出，自私地以為你幫他帶孩子買房子買車子，都是天經地義的事情。所以，才有了現在的啃老族，才有了隔代撫養，才有了父母出錢給孩子買房、讓孩子結婚。

《少有人走的路》中有這樣一句話：“真正的愛，不是單純的給予，還包括適當的拒絕、及時的贊美、得體的批評、恰當的爭論、必要的鼓勵和有效的監督。”很顯然奉獻型的媽媽只做到了付出和給予，到頭來變成了“父母越無私孩子越自私”的狀態。

愛孩子，是天下為人父母者共同又堅定的情感。對孩子適度關愛即可，不要時時刻刻為孩子奉獻和犧牲，尤其不要做為了孩子失去自我的媽媽。關心孩子但不能為他包辦一切，父母恰當的幫助、適當的愛才最有效果。否則，過度的愛就是一種傷害。

就像書里說的那樣：

愛我之前，請先愛自己；

愛我的同時，也愛著你自己。

你的愛，只能經由你而流向我；

若你是干涸的，我便不能被你滋養。

伙伴型媽媽，給孩子帶來幸福

提到“伙伴”一詞總讓人感覺幾分溫暖，伙伴是一起玩游戲、一起說小秘密、一起分享玩具的人。如果媽媽能夠成為孩子的伙伴，對于孩子來說無疑是很大的幸福，不但能夠得到媽媽的愛護，還能得到媽媽親密無間像伙伴一樣的陪伴。

很多父母認為，做孩子的監護人就要像個大人一樣，板起面孔擺出權威，那樣孩子才能聽話，才服從命令。其實，所謂家長，是居高臨下的威嚴，而所謂伙伴，是攜手并進的活潑。誠然，父母養育了孩子，付出了很多的時間和精力，但從另一個角度來說，父母參與了一個個體的成長過程，獲得了無法衡量的快樂和收獲。中國自古對“父權”的推崇，使得很多父母把威嚴當成了唯一的教育方法，而失去了活潑有趣的一面，只是把孩子當成供自己發號施令的對象，而沒有多些童心來看待孩子的成長、參與孩子的成長。

孩子在成長的過程中有很多令媽媽苦惱的時刻，比如，看動畫片停不下來，三令五申多少遍就是不長記性。但其實如果媽媽換個方式，跟孩子一起玩耍，孩子很容易就脫離了電視的誘惑，孩子小的時候跟孩子躲貓貓、涂鴉，孩子大些的時候跟孩子一起練字、下棋，再大些的時候和孩子一起看動畫電影，這都是像伙伴一樣一起玩耍的表現。很多時候，孩子需要的不是電子產品，他們需要的是陪伴。不管是男孩還是女孩，他們真正看重和喜歡的是和媽媽在一起的快樂時光，他們不光需要和媽媽一起做那些反反復復的日常瑣事，也需要和媽媽一起參加一些特殊的活動，例如，參觀博物館、看電影、看體育比賽、遠足、打籃球或者騎自行車兜風等。不管做什么，母親都不該把它當成任務，那些活動應該是她和孩子真正喜歡的事情。這種投入的態度是十分關鍵的。媽媽們可能會抱怨，在生活和工作的壓力之下哪有那么多的時間陪孩子玩耍，實際上借做飯的工夫讓孩子參與（比如孩子搟餃子皮，媽媽包），借睡前的時間可以和孩子玩成語接龍、猜字謎游戲等，都是一種陪伴和玩樂，而這些活動并不需要媽媽拿出太多的時間，但對于孩子來說卻能收獲滿滿的幸福感。

我們常說要“培養”孩子，所謂的“培養”就是“陪著養”。如果我們整日忙于找尋著培養孩子這種能力、那種品質的方法，可對孩子卻常常連陪伴的耐心都沒有、滋養的過程都想省略，只想用說教、打罵等簡單粗暴的方式教育好孩子，而無視良好家庭關系的構建。關系先于教育、包含教育，有了穩固的親子關系，教育會變得輕松快樂、自然而然。

作家汪曾祺在《多年父子成兄弟》中講過與父親和兒子之間的一些往事，道出了不少教育的真諦。文章中說，他的父親多才多藝又隨和，從不對子女疾言厲色，能跟孩子一起玩，開春時節帶孩子到田野瘋跑，給孩子做漂亮的風箏，還會做各種玲瓏的燈籠，孩子挑著它上街，收獲了鄰人的羨慕，甚是得意。有趣的是，兒子初戀寫情書，老爺子居然在一旁出主意，兒子抽煙喝酒他非但不阻攔干涉，反倒還會遞煙給兒子，喝酒時會給孩子也倒上一杯。有這樣的父親，自然深深影響了汪老的育兒觀，他對兒子的婚戀采取“聞而不問”的態度，這在那個年代是很難得的。而且，他的兒子有時喊他“爸爸”，有時直呼“老頭子”，他也絲毫不以為意，家庭相當和睦。由此，汪老得出一個結論：一個現代化的、充滿人情味的家庭，首先必須做到“沒大沒小”，父母叫人敬畏，兒女“筆管條直”，是最沒有意思的。

文章中傳達的觀念就是父母不要板起臉來高高在上，一副拒孩子千里之外的威嚴感，而是要與孩子成為伙伴，親子關系越融洽，孩子成長得越自由和幸福。這種自由和幸福并不是信馬由韁的散漫，而是一種民主和諧的氛圍和彼此尊重。

媽媽當孩子的“伙伴”是孩子人生中一筆可貴的財富。童年正是天真爛漫的時候，孩子喜歡玩，而且很多知識與能力都是從玩耍中學會的。父母應該做孩子的朋友，從朋友的角度去了解孩子真實的想法，只有這樣，才能讓孩子度過一個輕松快樂的童年。

作為孩子的伙伴，父母除了讓孩子有充足的時間跟小朋友們一起玩樂之外，在孩子有需要時，父母也不妨嘗試著重拾童心，像個小孩子一樣跟孩子一起玩。孩子玩過家家、老鷹捉小雞等游戲，都非常希望家長能夠參與進來。父母無論工作多忙，也都最好每天抽出時間來跟孩子玩，并在玩的過程中與孩子進行交流，看似漫不經心地與孩子玩鬧，實則能夠看到孩子的問題和情緒，能夠及時幫助孩子修正。比如，如果媽媽與孩子一起下棋，孩子輸了哭鬧的時候，媽媽可以定規矩，讓孩子除了學會承受失敗的壓力之外，還能學會“真正的贏是先要學會不怕輸”。媽媽還可以與孩子玩角色扮演游戲，既可以扮演現實中的人物形象，也可以扮演動畫片中的形象，既能鍛煉孩子的口才和表演力，又能邊玩邊學知識，加深孩子的記憶。

就像盧梭在《愛彌兒》中說道：“什么是最好的教育？最好的教育就是無所作為的教育：學生看不到教育的發生，卻實實在在地影響著他們的心靈，幫助他們發揮了潛能，這才是天底下最好的教育。”媽媽的教育也可以是這樣，真正的教是不去教，而伙伴式的玩耍就是沒有痕跡地教，孩子卻能樂此不疲地學。

所以，當媽媽還在為教育孩子抓狂和苦惱的時候，不妨試試讓自己先變得有趣起來，重拾童心，與孩子打成一片。因為在孩子眼里，父母才是他們最好的伙伴。