安全感——幸福人生的鑰匙

大部分研究心理的專家和學(xué)者認(rèn)為，人強(qiáng)大的心理免疫能力來(lái)自內(nèi)在的安全感，良好的安全感是發(fā)展完整人格的基礎(chǔ)。比如，一個(gè)安全感充足的人，往往表現(xiàn)出人格狀態(tài)平穩(wěn)、性情溫和、自信樂(lè)觀，而從容、自信、樂(lè)觀也是一個(gè)人快樂(lè)生活的源泉；相反，安全感不足的人，由于內(nèi)心不自信，對(duì)周圍的人和事常常充滿戒備，不能正確評(píng)估自身的價(jià)值，一生好像都在尋求外在的認(rèn)同，因而無(wú)法獲得真正的快樂(lè)，也無(wú)法完整地發(fā)展自身能力。孩子有著對(duì)世界的好奇和不確定，往往比成人更需要安全感，如果在一個(gè)不和諧的、缺乏安全感的環(huán)境中長(zhǎng)大，就會(huì)形成很多負(fù)面性格，對(duì)孩子以后的發(fā)展造成很多不良的影響。

人們終其一生都在追尋幸福，而幸福不是一種狀態(tài)，而是人能夠具備的一種能力，這種能力往往在一個(gè)人的孩提時(shí)代就形成了。如果一個(gè)孩子內(nèi)心安全感十足，養(yǎng)成了快樂(lè)的心態(tài)，看問(wèn)題就會(huì)更加積極美好，從而也容易得到幸福。反之，一個(gè)缺乏安全感的人，往往也是看問(wèn)題比較悲觀消極的人，既使發(fā)生了同樣一件事，在樂(lè)觀者的眼里能看到積極的一面，而在悲觀者的眼里看到的就是消極的一面。

心理學(xué)家馬斯洛發(fā)現(xiàn)缺乏安全感的人經(jīng)常感到孤獨(dú)、被遺忘、被拋棄，對(duì)他人抱有不信任、嫉妒、傲慢、仇恨、敵視的態(tài)度，有悲觀傾向，反反復(fù)復(fù)地反省自己、過(guò)分自責(zé)、過(guò)分敏感。這些特征讓缺乏安全感的人在生活中感到太多的不確定或者無(wú)法控制，他們的內(nèi)心陷入不安之中，甚至他們的想法產(chǎn)生偏差，并對(duì)此感到困擾，最終促使他們?nèi)プ鲂┎辉撟龅氖虑閬?lái)減輕不安全感。

而幸福的人，往往是內(nèi)心安全感充足的人，因?yàn)檫@樣的人具備很高的感知力，能夠?qū)π腋Ｓ谐浞值母兄?

有安全感的人，能夠感受到自己被人接受、被人喜歡，能夠獲得良好的人際關(guān)系，對(duì)人對(duì)事產(chǎn)生信任。而且遇到一些棘手的問(wèn)題以后，也會(huì)調(diào)動(dòng)內(nèi)心積極的一面，會(huì)對(duì)事不對(duì)人，不會(huì)傾向自我，能夠接納和寬容別人。這樣的人重視合作，富有善意，并且富有同情心。他要關(guān)心的不僅是自己個(gè)人，還會(huì)關(guān)心自己的家庭、自己的國(guó)家，甚至這個(gè)世界。他懷著一顆友好而充滿善良的心，看著這個(gè)世界。

生活中紛擾很多，金錢、情感、價(jià)值觀、職業(yè)、孩子的成長(zhǎng)、家庭當(dāng)中不同層次的關(guān)系等，好像這些都需要處理。但是，真正的幸福似乎又與這些不相關(guān)，而純粹是由個(gè)人內(nèi)在深層的心智模式?jīng)Q定的。要不然，面對(duì)著同樣的境遇，就不會(huì)有人感覺(jué)幸福，有人感覺(jué)不幸福了。

網(wǎng)上有一則這樣的新聞：

阿道夫·默克勒是德國(guó)的一位億萬(wàn)富翁，他的生意一直做得風(fēng)生水起，在2008年福布斯雜志全球富豪榜中排名第94。然而，2008年底歐洲爆發(fā)了金融危機(jī)，由于判斷失誤，他的生意遭受了重大損失。已經(jīng)74歲高齡的阿道夫，無(wú)法承受這一打擊，最終選擇用自殺結(jié)束了自己的生命。擊垮他的，正是存在于內(nèi)心深處的恐懼與安全感的缺失，他找不到值得信賴的幫助，失去了與危機(jī)抗?fàn)幍男判模瑳](méi)有足夠的底氣與后盾去支撐下去。

安全感是每個(gè)人都需要的，對(duì)于孩子來(lái)說(shuō)，他們更加需要強(qiáng)烈的安全感，這樣才能保證能夠得到真正的幸福，在成長(zhǎng)的道路上一直開(kāi)心快樂(lè)。所以父母有責(zé)任給孩子安全感，讓他們自由而快樂(lè)，讓孩子收獲一個(gè)幸福的童年。孩子的童年時(shí)期應(yīng)該是快樂(lè)而幸福的，這是他們一生的寶貴時(shí)光，作為父母，千萬(wàn)不能毀了孩子的幸福童年，應(yīng)該給孩子一個(gè)舒適的成長(zhǎng)環(huán)境，讓他們不缺乏安全感，能夠身心健康地長(zhǎng)大。這樣等到他們成人以后才有足夠的心智來(lái)過(guò)幸福的生活，或者有能力感知幸福。

阿德勒在《自卑與超越》里寫道：“童年記憶對(duì)于我們了解一個(gè)人的生活觀有著重要價(jià)值。原因有二：首先，童年記憶涵蓋了一個(gè)人對(duì)于自己和環(huán)境的初始印象，個(gè)體第一次將自己外貌、自我評(píng)價(jià)、他人評(píng)價(jià)綜合起來(lái)考慮；其次，這是個(gè)體主觀意識(shí)的起點(diǎn)，也是人生的起點(diǎn)。”所以，童年的安全感是一個(gè)人一生幸福的寶藏，如果想讓你的孩子真正幸福，讓他在成長(zhǎng)的每一步都有取之不盡的動(dòng)力，請(qǐng)給他一個(gè)溫暖自由的童年。這種安全感是否在童年時(shí)期被滿足將決定著孩子一生關(guān)于幸福的潛意識(shí)趨向，將為他今后人格的形成造成不可磨滅的影響。

美國(guó)密西根大學(xué)有一項(xiàng)研究，對(duì)一部分患有嚴(yán)重抑郁癥的患者進(jìn)行調(diào)研，最后得出結(jié)論：這些人共同的特點(diǎn)是內(nèi)心極度缺乏安全感。所以，缺乏安全感會(huì)增加一個(gè)人患抑郁癥的可能性，又怎么可能有幸福的感知力呢？

同樣是安全感，對(duì)于不同的人來(lái)說(shuō)，定義卻都不一樣，但最終指向的都是個(gè)人感覺(jué)被他人或者被團(tuán)體認(rèn)可和接納的一種感受。

孩子在成長(zhǎng)的過(guò)程中，需要重點(diǎn)關(guān)注的問(wèn)題是獲得內(nèi)在的安全感，如果孩子沒(méi)有安全感，會(huì)出現(xiàn)兩種結(jié)果，一種是孩子價(jià)值感低，容易出現(xiàn)自卑和自我否定的心理，長(zhǎng)大了很難獲得幸福；另一種是自尊感也非常低，開(kāi)始害怕被指責(zé)，時(shí)間長(zhǎng)了就變成了厚臉皮。

一個(gè)孩子的安全感是如何缺失的呢？往往來(lái)自被忽略感受和體會(huì)不到家庭的溫暖兩個(gè)方面。父母很容易忽略孩子的感受，孩子的需求不被重視，或者有委屈和難過(guò)的時(shí)刻找不到傾聽(tīng)者。還有的時(shí)候，孩子犯了錯(cuò)，父母不恰當(dāng)?shù)闹肛?zé)和懲罰以及不應(yīng)該呈現(xiàn)出的激烈情緒，甚至有最可怕的毀滅性的打擊和語(yǔ)言傷害，這就會(huì)讓孩子失去安全感。另外，不和諧的家庭環(huán)境，也會(huì)讓孩子找不到安全感。

如果一個(gè)家庭里，父母毫無(wú)顧忌地在孩子面前爭(zhēng)吵，就會(huì)導(dǎo)致孩子神經(jīng)敏感，經(jīng)常擔(dān)驚受怕。孩子目睹父母的這些行為之后，他產(chǎn)生了恐懼，會(huì)敏感和自責(zé)，甚至直接模仿父母的那種行為，并且容易產(chǎn)生不切實(shí)際的幻想。恐懼來(lái)自未知，而未知往往是創(chuàng)造出來(lái)的，甚至是想象推理出來(lái)的。所以，當(dāng)孩子面對(duì)父母感情不和、家庭不幸福的時(shí)候，孩子會(huì)用想象和推理認(rèn)為這一切都是自己造成的，尤其是當(dāng)父母在吵架的時(shí)候?qū)⒆诱f(shuō)“要不是因?yàn)槟悖覀冊(cè)珉x婚了”，這樣的言論一旦讓孩子聽(tīng)到，孩子就會(huì)自我歸因，把大人的錯(cuò)都攬?jiān)谧约荷砩希瑤е@樣沉重的心理負(fù)擔(dān)長(zhǎng)大的孩子，怎么可能幸福？

不夸張地說(shuō)，每個(gè)人畢生都在和幼年的自己作斗爭(zhēng)，那個(gè)缺乏安全感的孩子、那個(gè)感受不到愛(ài)的孩子、那個(gè)生活在恐懼中的孩子，都將會(huì)成為揮之不去的陰影，影響今后的人生發(fā)展。

孩子最初的安全感來(lái)自養(yǎng)育者。養(yǎng)育者（主要是媽媽）對(duì)孩子需求的反應(yīng)必須是及時(shí)的、可靠的、始終如一的，孩子能夠得到媽媽最及時(shí)和最穩(wěn)定的回應(yīng)，才能認(rèn)為這個(gè)世界是安全的、可靠的、善良的，才能對(duì)這個(gè)世界建立起基本信任，同時(shí)孩子也在自我規(guī)范當(dāng)中建立起對(duì)自己的基本信任。有了這兩個(gè)基本信任，孩子才能感受到自己的生命是有意義的，從而燃起生命的意志力。

當(dāng)然，安全感不僅是給孩子恰當(dāng)?shù)膼?ài)，還要給孩子適當(dāng)?shù)囊?guī)則，他們才會(huì)覺(jué)得這個(gè)世界是堅(jiān)實(shí)可靠的。有安全感的孩子意味著他們安全感充足，能夠自己發(fā)展自己，不會(huì)受到外界的左右和干擾，也不會(huì)遇見(jiàn)困難就輕易放棄。一旦確認(rèn)他在這個(gè)世界上有生存的意義和價(jià)值，孩子就可以繼續(xù)發(fā)展自己，不會(huì)再浪費(fèi)精力和時(shí)間去獲得安全感。

沒(méi)有安全感的孩子總是感覺(jué)到世界是有危險(xiǎn)的、父母是不愛(ài)自己的，覺(jué)得會(huì)被父母拋棄。他總是在想辦法證明父母是愛(ài)他的，他們會(huì)照料他，不會(huì)拋棄他。所以，給予孩子充足的安全感等于給了孩子一把打開(kāi)幸福之門的鑰匙。

專注力——成功的必備素質(zhì)

家長(zhǎng)和老師總是用“努力”這一口號(hào)來(lái)激勵(lì)孩子，希望孩子努力學(xué)習(xí)，認(rèn)真做作業(yè)，不用督促就能安靜下來(lái)閱讀。但常常卻忽視了，如果孩子缺乏專注力，那么光有“努力”是不夠的，專注可以提高做事的效率，而效率才是制勝的關(guān)鍵。所以，雖然一個(gè)孩子的學(xué)習(xí)成績(jī)和學(xué)習(xí)效果跟努力程度有關(guān)，但更大的關(guān)系是孩子是否具備專注力。

比如，同樣是讀書(shū)，有人剛翻兩三頁(yè)就開(kāi)始玩手機(jī)，而具備專注力的人卻能讀入神，一年能讀幾十本甚至上百本；同樣是工作，有人一會(huì)兒看微信一會(huì)兒逛網(wǎng)頁(yè)，而有專注力的人則能靜下來(lái)做事，別人可能需要半天的時(shí)間，他只需要一兩個(gè)小時(shí)就搞定了；同樣是學(xué)習(xí)，有人怎么也學(xué)不進(jìn)去，而具備專注力的人往往很容易掌握一項(xiàng)技能。就像曾國(guó)藩說(shuō)的那樣：凡人做一事，便須全副精神注在此一事，首尾不懈，不可見(jiàn)異思遷，做這樣，想那樣，坐這山，望那山。人而無(wú)恒，終身一無(wú)所成。

卡爾·紐波特在《深度工作》中說(shuō)過(guò)一句話：這個(gè)時(shí)代智商、情商已經(jīng)不是最重要的，真正稀缺的是專注力。具備專注力才是一個(gè)人變得優(yōu)秀并最終走向成功的必備素質(zhì)。

專注力是一種通用技能。比如，一個(gè)人在做甲事的時(shí)候，沒(méi)有很強(qiáng)的專注力，會(huì)導(dǎo)致他在做乙事的時(shí)候，專注力也好不到哪里去，縱然甲事和乙事可能在形式上相去甚遠(yuǎn)，但在“保持專注”這個(gè)層級(jí)上，它們調(diào)用的是同一個(gè)能力。如果今天你打擾了你家孩子玩玩具，明天你就可能要因?yàn)椤拔壹液⒆涌磿?shū)看不進(jìn)去”這類問(wèn)題而感到困擾。

所以，讓孩子養(yǎng)成專注力是件非常重要的事情。在有助于孩子成功的品質(zhì)中，除了從小給予他足夠的安全感之外，還要培養(yǎng)孩子的專注力，或者可以這樣說(shuō)，安全感充足的孩子往往專注力也會(huì)很好。因?yàn)閮?nèi)心具備安全感的孩子不會(huì)時(shí)刻擔(dān)心媽媽不在身邊，也沒(méi)有恐懼和不安的情緒，所以能更專注地做事，比如專注地玩游戲、玩玩具。同樣反過(guò)來(lái)也能證明，一個(gè)孩子專注力很強(qiáng)的時(shí)候，往往不受外界的環(huán)境干擾，也容易沉浸在自己的世界里，對(duì)安全感的培養(yǎng)大有助益。

有專家研究認(rèn)為，孩子的專注力需要培養(yǎng)，也有不少人認(rèn)為孩子天生具備專注力，只是被養(yǎng)育者人為破壞了，尤其是隔代撫養(yǎng)的老人，往往為了“愛(ài)”孩子，而在孩子明明很專注做事的時(shí)候?qū)⒆舆M(jìn)行了“打擾”。比如，孩子正在專注地搭積木，突然奶奶端著個(gè)碗出現(xiàn)在他的旁邊：“來(lái)，寶寶，吃點(diǎn)東西。”孩子正在專注地看繪本，突然有人湊過(guò)去對(duì)孩子說(shuō)：“寶寶真乖，在看書(shū)呢？”并且狠狠地親孩子一口。孩子正在涂鴉畫(huà)畫(huà)，突然有大人冷不丁來(lái)了一句：“寶寶你又在亂畫(huà)，把墻都畫(huà)壞了。”孩子正在玩一套大人可能不太愿意讓他繼續(xù)玩的東西（比如家里的鍋鏟或湯勺），大人會(huì)直接選擇以其他玩具來(lái)轉(zhuǎn)移孩子的注意力：“寶寶你看你看，這個(gè)更好玩呢！”孩子在玩沙子、玩泥水，大人總是覺(jué)得很臟，會(huì)不由分說(shuō)地把孩子抱離他正在探索的沙堆或水邊，迫使孩子離開(kāi)剛剛投入的環(huán)境。

這些場(chǎng)景都是家長(zhǎng)在無(wú)意識(shí)的狀態(tài)下對(duì)孩子“專注力”的打擾與破壞。時(shí)間久了，孩子就會(huì)出現(xiàn)做事不專注的情況。有研究表明，若孩子做事時(shí)不斷被干擾、被打斷，他將來(lái)的注意力將很容易分散。

專注力是一種習(xí)慣，孩子兩歲的時(shí)候正是培養(yǎng)專注力的關(guān)鍵期。培養(yǎng)專注力不是說(shuō)刻意去鍛煉什么，最重要的是在孩子專注一件事情的時(shí)候，家長(zhǎng)不要輕易去打擾。因?yàn)椋鲆患逻M(jìn)入狀態(tài)就需要10分鐘，所以一旦被打斷，就很難再專心起來(lái)。長(zhǎng)此以往，孩子的專注力就會(huì)越來(lái)越差。

經(jīng)常被打擾的孩子，長(zhǎng)大后會(huì)出現(xiàn)上課開(kāi)小差、寫作業(yè)注意力不集中的情況，情節(jié)嚴(yán)重時(shí)甚至?xí)?duì)學(xué)習(xí)提不起興趣，產(chǎn)生厭學(xué)心理，這對(duì)孩子的傷害是不可逆轉(zhuǎn)的。意大利教育家蒙臺(tái)梭利認(rèn)為，孩子的專注力不是被培養(yǎng)出來(lái)的，而是被保護(hù)出來(lái)的。孩子探索未知世界是一種天然的沖動(dòng)，是一個(gè)自然的過(guò)程，只要家長(zhǎng)不干預(yù)，大部分孩子都會(huì)是一個(gè)安靜而專心的孩子。

所以，孩子是否專注很大程度上取決于家長(zhǎng)，尤其是媽媽。如果媽媽本身是一個(gè)專注的人，不是做事三分鐘熱度，孩子看到了也就會(huì)學(xué)媽媽的樣子。比如，讓我們想象一幅畫(huà)面，媽媽在一旁安靜地看書(shū)或者安靜地做自己的事情，孩子也會(huì)非常專注地在一旁做他自己的事情。他知道媽媽在旁邊但不打擾他，就會(huì)覺(jué)得很安全又不受干擾。偶爾彼此對(duì)視一下，互相傳遞的是信賴與支持，那么孩子久而久之就會(huì)具備專注力。

孩子的專注力一旦從小被保護(hù)，等到以后無(wú)論是學(xué)習(xí)還是工作，他們都會(huì)在專注力中受益。

自信心——開(kāi)創(chuàng)未來(lái)的核心

自信心是一個(gè)人對(duì)自己能力和素質(zhì)做出積極評(píng)價(jià)的心理狀態(tài)，也是一種相信自己有能力實(shí)現(xiàn)目標(biāo)的心理傾向。自信是建立在良好的自我認(rèn)知之上的，是對(duì)自己實(shí)力的正確估計(jì)和積極肯定。擁有自信心的人，通常具備非常好的思維習(xí)慣，不論做什么事情都對(duì)自己抱有能夠做好的信念，即使遇到困難也很少退縮和逃避，而會(huì)選擇積極面對(duì)和解決。

但是每個(gè)人并不是天生都具備強(qiáng)大的自信心，有不少研究者認(rèn)為，每個(gè)人生來(lái)都是膽小軟弱的，比如我們常見(jiàn)到很多孩子都需要待在母親的懷抱和身邊才能找到一點(diǎn)安全感，無(wú)論是身材高大的人還是瘦小的人，出生時(shí)幾乎都一樣，都不可能具備十足的自信心。

人的成長(zhǎng)過(guò)程，也是一個(gè)熟悉世界、了解自己的過(guò)程。隨著孩子不斷長(zhǎng)大，身心得到發(fā)育和成長(zhǎng)，對(duì)周邊環(huán)境逐漸熟悉，自己的生存技能也不斷提高。由生疏到熟悉、由不會(huì)到會(huì)，在這個(gè)過(guò)程之中，自信心就在逐漸增加。但不是所有的孩子都能在成長(zhǎng)的過(guò)程中獲得自信心，反而錯(cuò)誤的教育方式會(huì)導(dǎo)致孩子變得不自信，甚至產(chǎn)生自卑和不安全感。所以，不夸張地說(shuō)，教育好壞的一個(gè)重要區(qū)分點(diǎn)，就在于好的教育能讓孩子充滿自信，越活越精神；壞的教育總是讓孩子充滿自卑，越活越?jīng)]有信心。

自信心強(qiáng)大的孩子會(huì)自帶一種魅力，這種魅力可以讓孩子在不確定的未來(lái)具備優(yōu)勢(shì)，不論是人際關(guān)系還是事業(yè)發(fā)展，都會(huì)更加淡定從容和有力量。培養(yǎng)自信心如同給予孩子安全感和呵護(hù)孩子的專注力一樣，需要從小開(kāi)始。《少有人走的路》一書(shū)中寫道：“自信須從幼年培養(yǎng)，不然成年后再作補(bǔ)救，往往事倍功半。”

孩子自信與否，在很大程度上取決于家庭教育的好壞和父母的言傳身教，父母在生活中不經(jīng)意的言行，既可能培養(yǎng)孩子的自信，也可以摧毀孩子的自信。

比如，阿姆斯特朗小時(shí)候告訴媽媽：“我要飛到月球上去！”媽媽一愣，但隨即微笑著過(guò)去撫摸兒子的頭，柔聲說(shuō)：“好，祝你成功，但不要忘記回來(lái)喔，媽媽會(huì)很想你的！”由于媽媽的愛(ài)和鼓勵(lì)，阿姆斯特朗后來(lái)成為第一個(gè)登上月球的美國(guó)航天員。媽媽對(duì)他的鼓勵(lì)和信任是他自信心的基礎(chǔ)和源泉，使得他后來(lái)確信自己能夠登上月球。

比如，一個(gè)黑人出租車司機(jī)載了一對(duì)白人母子，孩子問(wèn)媽媽：“為什么司機(jī)伯伯的皮膚和我們不一樣？”母親微笑著回答說(shuō)：“上帝為了讓世界繽紛多彩，創(chuàng)造了不同顏色的人。”到了目的地，黑人司機(jī)堅(jiān)決不收錢。他說(shuō)：“小時(shí)候，我也曾問(wèn)過(guò)母親同樣的問(wèn)題，但是母親說(shuō)我們是黑人，注定低人一等。如果她的話換成你的回答，今天我可能是另外的一個(gè)我……”

比如，一個(gè)孩子跟媽媽說(shuō)：“媽媽，長(zhǎng)大我要開(kāi)飛機(jī)。”媽媽如果口無(wú)遮攔地對(duì)孩子說(shuō)：“真能吹牛，咱們家祖祖輩輩也沒(méi)有這樣的人才，你怎么可能開(kāi)上飛機(jī)呢？”也許就真的扼殺了一個(gè)優(yōu)秀的飛行員。這樣的說(shuō)法，很多媽媽不經(jīng)意間總會(huì)去說(shuō)，殊不知孩子原本有的自信心就這樣被打擊了。

所以，父母的言論，尤其是媽媽給予孩子的是自信還是打擊，對(duì)于孩子未來(lái)能否成為一個(gè)充滿自信的人有著十分重要的影響和作用。父母的愛(ài)和回應(yīng)，是孩子自信的起點(diǎn)。心理學(xué)家認(rèn)為，孩子的自信，尤其是對(duì)自己價(jià)值的肯定，從根本上講來(lái)自父母無(wú)條件的愛(ài)。

所謂無(wú)條件的愛(ài)就是要接納孩子的情緒，愛(ài)孩子勝過(guò)愛(ài)他的行為，要用鼓勵(lì)和支持的態(tài)度來(lái)解決問(wèn)題。

首先，我們看如何接納孩子的情緒，比如當(dāng)孩子哭鬧和耍脾氣時(shí)不要說(shuō)“再哭鬧就不要你了”“再哭狼來(lái)了”“你咋這么討人厭呢”，這些話代表的是不接納，只要媽媽說(shuō)出這樣的話，就證明媽媽只愛(ài)乖寶寶，只喜歡不哭鬧的孩子，而不喜歡耍情緒的孩子。事實(shí)上，情緒沒(méi)有對(duì)錯(cuò)，孩子哭鬧是在用自己有限的能力表達(dá)自己的不舒服而已。如果媽媽能接納孩子的情緒，等到情緒過(guò)去能與孩子好好溝通，往往會(huì)讓孩子減少鬧情緒的次數(shù)，同時(shí)還能變得自信。因?yàn)楹⒆又溃瑹o(wú)論自己怎么撒潑和鬧脾氣，媽媽都愛(ài)我。

其次，愛(ài)孩子多過(guò)愛(ài)他的行為。如果孩子學(xué)習(xí)成績(jī)不好，媽媽就不高興，孩子不愿意上媽媽安排的興趣班，媽媽就不高興，這都不是愛(ài)孩子的表現(xiàn)，而是愛(ài)孩子的行為和結(jié)果多過(guò)愛(ài)孩子。這樣孩子不可能充滿自信，他只有不斷取得好成績(jī)、不斷按照媽媽的意愿做事，才能取悅媽媽，這樣的孩子怎么能充滿自信呢？

當(dāng)媽媽學(xué)會(huì)了接納孩子和愛(ài)孩子，而不是愛(ài)孩子之外的東西的時(shí)候，孩子就學(xué)會(huì)了接納自己。讓孩子學(xué)會(huì)接納自己，是培養(yǎng)孩子自信心的重要條件，因?yàn)橐粋€(gè)經(jīng)常自我否定的孩子，必定是不自信的。所以想讓孩子自信起來(lái)，父母就要引導(dǎo)孩子，先讓孩子完全地了解自己的性格，然后讓孩子明白自己的長(zhǎng)處和短處，最后再讓孩子弄清楚自己到底適合什么。這樣可以揚(yáng)長(zhǎng)避短，讓孩子擁有成就感，從而變得自信。

最后，任何時(shí)候都要盡可能地以鼓勵(lì)和支持的態(tài)度來(lái)解決問(wèn)題，而不是指責(zé)和抱怨。比如，孩子成績(jī)不好不要說(shuō)孩子笨，更不能拿自己的孩子與別人家的孩子做比較，而是要讓孩子看到自己的進(jìn)步，孩子才能漸漸得到自信。越是被父母打擊和批評(píng)的孩子，自信心越少。每個(gè)人的語(yǔ)言都有力量，尤其是父母對(duì)孩子的語(yǔ)言，積極的語(yǔ)言給孩子能量，消極的語(yǔ)言給孩子打擊，所以在說(shuō)任何話之前要想五秒再出口，盡量說(shuō)鼓勵(lì)別人的話，少說(shuō)打擊別人的話，這樣孩子不但能學(xué)會(huì)說(shuō)話，也能在父母鼓勵(lì)和支持的語(yǔ)言中獲得自信。

孩子一旦具備了自信心，無(wú)論將來(lái)面對(duì)什么困難都不會(huì)害怕。放眼望去，所有的成功人士都具有很多優(yōu)秀的特質(zhì)，但成功背后更多的原因來(lái)自他們超強(qiáng)的自信心。

獨(dú)立性——先有自立才能自強(qiáng)

可以這樣說(shuō)，培養(yǎng)孩子最終的目的是能夠讓孩子獨(dú)立面對(duì)自己的人生，父母的教育和培養(yǎng)只是陪孩子一程，然后幫助孩子成為對(duì)社會(huì)有用的人，最不濟(jì)也不能做給社會(huì)添麻煩的人，而這樣的人第一個(gè)需要的特質(zhì)就是獨(dú)立性。以前看過(guò)很多報(bào)道，比如，神童學(xué)生卻沒(méi)有生活的自理能力，大學(xué)生不會(huì)自己洗衣服，導(dǎo)致父母來(lái)陪讀等，這些歸結(jié)到最后還是缺乏獨(dú)立性導(dǎo)致的。所以，有句口號(hào)叫“從小自立，長(zhǎng)大自強(qiáng)”，這里的自立和自強(qiáng)統(tǒng)歸為獨(dú)立性。

教育專家盧勤老師分享了一次經(jīng)歷，她曾帶孩子們參加國(guó)際夏令營(yíng)，別的國(guó)家的孩子自己背書(shū)包、提著需要的東西，沒(méi)有大人送行和陪同，而中國(guó)的孩子有三四個(gè)大人送行，爺爺拿書(shū)包、奶奶拿水壺、爸爸提東西、媽媽千叮嚀萬(wàn)囑咐，生怕孩子有什么閃失。同樣的年齡，日本孩子的自理能力和自信遠(yuǎn)遠(yuǎn)超過(guò)了中國(guó)孩子。

所以，這是我們當(dāng)家長(zhǎng)要十分在意的事。我們要問(wèn)問(wèn)自己想要給孩子留下什么，父母無(wú)論能陪孩子多少年、無(wú)論給他留下多少財(cái)富，都不如把孩子培養(yǎng)成一個(gè)有自理能力，又獨(dú)立自信的孩子。記住那句話：從小自立，長(zhǎng)大自強(qiáng)。家庭教育是一種放手教育，而不是過(guò)度關(guān)注。愛(ài)孩子就要為孩子謀劃深遠(yuǎn)，養(yǎng)不了孩子一輩子，就不要從小驕慣孩子。

一個(gè)人的獨(dú)立，其實(shí)包括“行為獨(dú)立”和“心理獨(dú)立”。我們往往以為能獨(dú)立生活，修燈扛大米等大小事不在話下，這就是獨(dú)立了。但其實(shí)，心理上不獨(dú)立的人，哪怕生活能力再?gòu)?qiáng)，也依然只是別人的附屬品。比如，很多啃老族依賴父母或其他人的支持與保護(hù)生活，體現(xiàn)出來(lái)的就是心理獨(dú)立能力不夠。比如，很多參加了工作的年輕人經(jīng)不起任何打擊、時(shí)刻渴望關(guān)注、眼高手低、玻璃心等現(xiàn)象就是心理獨(dú)立能力不強(qiáng)的體現(xiàn)。

所以，培養(yǎng)孩子首先要讓孩子學(xué)會(huì)真正的獨(dú)立。我們應(yīng)該謹(jǐn)記，真正的自尊源于有能力獨(dú)自生活，能夠幫助別人的人往往很獨(dú)立，即使不能夠幫別人但不給別人添麻煩也是獨(dú)立的表現(xiàn)。如果一個(gè)孩子從小到大沒(méi)有“獨(dú)立性”，不知道自己的社會(huì)定位、對(duì)別人沒(méi)有貢獻(xiàn)，孩子可能會(huì)以為自己是“小天才”“小霸王”，過(guò)度自我膨脹，不但自己不獨(dú)立，同時(shí)也缺乏合作精神。等離開(kāi)呵護(hù)有加的父母，踏進(jìn)真實(shí)世界以后，這樣的自我膨脹就會(huì)破滅，輕則內(nèi)心會(huì)受到打擊，重則會(huì)覺(jué)得全世界都與自己為敵，不能客觀地看待自己的問(wèn)題。

葉圣陶先生說(shuō)過(guò)“教是為了不教”，這才是教育的真諦。兒童的成長(zhǎng)過(guò)程，就是從一個(gè)無(wú)助的生物體成長(zhǎng)為一個(gè)獨(dú)立的社會(huì)人的過(guò)程。孩子需要獨(dú)立，包括獨(dú)立的意識(shí)和獨(dú)立的能力，作為家長(zhǎng)，我們?cè)诮逃⒆訒r(shí)應(yīng)該怎么把握好度，應(yīng)該怎樣有效培養(yǎng)孩子的獨(dú)立能力呢？

培養(yǎng)孩子獨(dú)立能力最好的方法，就是讓孩子做一些力所能及的事情，在實(shí)踐中獲得成就感、積累經(jīng)驗(yàn)。著名兒童心理學(xué)家和教育家魯?shù)婪颉さ吕卓怂拐J(rèn)為，“永遠(yuǎn)不要替孩子做他自己能做的事情”，當(dāng)我們過(guò)度保護(hù)或者幫助孩子的時(shí)候，也剝奪了他們成長(zhǎng)的權(quán)利。

比如，3歲之前要允許孩子去探索和發(fā)現(xiàn)，讓孩子自己走樓梯，自己吃飯，媽媽不要害怕孩子灑得到處都是，當(dāng)孩子學(xué)會(huì)了自己吃飯就會(huì)覺(jué)得自己很厲害；再大一些的時(shí)候，要讓孩子自己學(xué)著穿衣服、系扣子，出門在外讓孩子自己學(xué)著按電梯、自己拿書(shū)包；上小學(xué)以后，要讓孩子學(xué)會(huì)自己整理書(shū)包、自己做作業(yè)、自己去面對(duì)因拖拉而導(dǎo)致上學(xué)遲到的后果；上中學(xué)以后，要讓孩子學(xué)會(huì)自己洗衣服、自己整理房間以及自己做飯吃；上高中以后，要跟孩子商量著來(lái)決定報(bào)什么專業(yè)、學(xué)習(xí)什么技術(shù)等。在孩子成長(zhǎng)的過(guò)程，讓孩子自己動(dòng)手難免會(huì)發(fā)生錯(cuò)誤，難免會(huì)讓父母抓狂或處理孩子制造的麻煩，這時(shí)父母千萬(wàn)不要因?yàn)榕侣闊┒⒄`了孩子學(xué)習(xí)的機(jī)會(huì)，更不能代勞。就放手讓孩子去嘗試吧，孩子也許會(huì)把事情弄糟，但是誰(shuí)不是在錯(cuò)誤中成長(zhǎng)起來(lái)的呢？

除了生活中讓孩子動(dòng)手去做自己力所能及的事情之外，媽媽還要學(xué)會(huì)適時(shí)放手。有不少家庭是獨(dú)生子女，可以說(shuō)對(duì)孩子真是捧在手里怕掉、含在嘴里怕化的狀態(tài)，部分媽媽舍不得放手讓孩子自己做事。另外，如果是媽媽一手帶大的孩子，往往更不容易放手。

孩子不獨(dú)立，很大程度上是因?yàn)楦改覆环攀郑蛘咛^(guò)包辦孩子的事情。父母大事小事都替孩子辦了，孩子想獨(dú)立都沒(méi)有機(jī)會(huì)。比如，書(shū)包父母替背了、衣服父母替穿了、鞋帶父母替系了，甚至完不成作業(yè)都替寫了……所以，要想讓孩子學(xué)會(huì)獨(dú)立，父母要放手，讓孩子自己去做一些事。讓孩子真正獨(dú)立起來(lái)，做符合他們自身年齡的事情，才是對(duì)孩子更大的愛(ài)和負(fù)責(zé)。就像《會(huì)做飯的孩子走到哪里都不怕》一書(shū)中說(shuō)的，一個(gè)孩子只有具有了獨(dú)立的自理能力，才能毫無(wú)畏懼地在社會(huì)上生存。父母畢竟不能養(yǎng)孩子一輩子，所以不能過(guò)分驕慣，要給予孩子自我鍛煉和自我成長(zhǎng)的機(jī)會(huì)。

除了放手之外，教會(huì)孩子應(yīng)對(duì)各種事務(wù)的能力也很關(guān)鍵。每個(gè)孩子都是帶著探索欲望來(lái)到這個(gè)世上的，我們從小小的嬰孩身上就能發(fā)現(xiàn)，他們自己學(xué)會(huì)了爬、學(xué)會(huì)了走、學(xué)會(huì)了把食物送進(jìn)嘴里、學(xué)會(huì)了觀察大人的表情，學(xué)會(huì)分辨成人的語(yǔ)言等。孩子的學(xué)習(xí)能力非常強(qiáng)大，之所以有些孩子出現(xiàn)依賴性強(qiáng)、凡事不自己動(dòng)手做的現(xiàn)象，是因?yàn)楹⒆硬粫?huì)做或沒(méi)有方法，而不是孩子不愿做。所以，在培養(yǎng)孩子動(dòng)手能力時(shí)要注意教給孩子具體的方法，然后耐心地讓孩子去練習(xí)。就拿系鞋帶來(lái)說(shuō)，如果孩子一次不會(huì)就三次，三次不會(huì)就五次，總有一天能學(xué)會(huì)。如果媽媽沒(méi)有耐心，看到孩子穿衣服扣不上扣子、穿鞋系不上鞋帶就想代勞，或者為了趕時(shí)間而出手相助，時(shí)間長(zhǎng)了孩子就對(duì)困難退縮了，他習(xí)慣了被幫助而不是自己解決。

家長(zhǎng)還要成為孩子學(xué)習(xí)的參照和榜樣。有一句時(shí)刻提醒父母的話——“父母是原件，孩子是復(fù)印件”，你想讓復(fù)印件變好的唯一辦法是改變?cè)１热纾胁糠旨议L(zhǎng)，自己都還沒(méi)有長(zhǎng)大，回到家里連飯都不做、屋子也不收拾，全指望著老人做，家里開(kāi)銷不夠了還朝父母伸手要錢。這些家長(zhǎng)自己都沒(méi)有獨(dú)立，怎么能讓孩子學(xué)會(huì)獨(dú)立呢？

最后，除了以上提到的幾點(diǎn)之外，媽媽和孩子之間的親密關(guān)系也是日后孩子獨(dú)立的基礎(chǔ)。媽媽給孩子充足的安全感，孩子就能更勇敢自信，將來(lái)自己才能獨(dú)當(dāng)一面。有很多媽媽為了培養(yǎng)孩子的獨(dú)立性，不顧孩子的年齡和生理特點(diǎn)，不到分房睡覺(jué)的年齡便強(qiáng)行讓孩子獨(dú)睡，早早把孩子送去寄宿學(xué)校，甚至不顧孩子是否有能力，逼著孩子去做一些事情。這樣做只會(huì)給孩子帶來(lái)傷害和恐懼，他們不但學(xué)不會(huì)獨(dú)立，反而會(huì)覺(jué)得媽媽不愛(ài)自己、要推開(kāi)自己，并不能培養(yǎng)孩子的獨(dú)立性。在他還在不斷認(rèn)識(shí)和建立跟媽媽的親密關(guān)系的時(shí)候，急著培養(yǎng)孩子的獨(dú)立性、急著把他推開(kāi)，就會(huì)讓他感到不確定，媽媽到底是不是愛(ài)自己。所以他就要越發(fā)黏上來(lái)，越發(fā)要時(shí)時(shí)刻刻證明媽媽到底愛(ài)不愛(ài)自己，他需要尋求這樣的關(guān)注。最終，媽媽既破壞了和孩子的親密關(guān)系，又培養(yǎng)不了孩子的獨(dú)立性。

所以，在培養(yǎng)孩子的獨(dú)立性時(shí)，媽媽要常常時(shí)刻關(guān)注自己和孩子的親密關(guān)系，問(wèn)問(wèn)自己和孩子的關(guān)系是不是特別親密無(wú)間、孩子是不是完全信任媽媽、孩子有了心里話是不是跟媽媽講、媽媽有沒(méi)有給孩子足夠的溫暖和愛(ài)、媽媽是不是無(wú)條件支持孩子、在孩子焦慮的時(shí)候媽媽是不是有方法幫助他減輕焦慮。

當(dāng)這些問(wèn)題都能給出肯定的答案之后，說(shuō)明媽媽和孩子之間親密關(guān)系建立得很融洽和諧，孩子的內(nèi)心是安全平和的，那么在遇到一些事情時(shí)往往敢于放手去做，因?yàn)楹⒆又溃龊昧四艿玫綃寢尩目洫?jiǎng)，做得不好也能在媽媽那里找到安慰。如此，孩子慢慢地就能形成真正的獨(dú)立意識(shí)。

自律度——彰顯高人格魅力

日本時(shí)裝設(shè)計(jì)師山本耀司說(shuō)過(guò)一段這樣的話：“我從來(lái)不相信什么懶洋洋的自由。我向往的自由，是通過(guò)勤奮和努力實(shí)現(xiàn)更廣闊的人生。一個(gè)人能否實(shí)現(xiàn)目標(biāo)，跟任何性格特征都無(wú)關(guān)，除了自律。”

據(jù)研究發(fā)現(xiàn)，所有成功的人無(wú)論是性格特征好還是家世背景顯赫，無(wú)論是學(xué)歷水平高還是趕上了好時(shí)代，最終都?xì)w因于一處，那就是這個(gè)人具備高度的自律。所以，一個(gè)自律的人，不僅很容易成功，更能彰顯高貴的品格和人格魅力。

當(dāng)一個(gè)人具備了高度自律的時(shí)候，就會(huì)把精力與時(shí)間用于積極有益的事情之上。比如學(xué)習(xí)，當(dāng)天生貪玩的孩子暗示自己可以偷懶的時(shí)候，自律的孩子會(huì)馬上打消這樣的念頭，讓自己投入到學(xué)習(xí)中去，有助于在考試中取得好成績(jī)。冬季的早晨，當(dāng)一個(gè)人的懶惰情緒讓自己想再躺一會(huì)兒的時(shí)候，自律的人能掀開(kāi)被子，爬出溫暖的被窩，那么就不會(huì)因?yàn)樯习嗷蛏蠈W(xué)遲到而后悔，相反，會(huì)因?yàn)橄词r(shí)間充足而感到輕松愉快。

自律是一種高尚的品格，自律的人往往是遵守規(guī)則的人，不被允許的事情堅(jiān)決不做，自律體現(xiàn)出來(lái)的思想就是古人倡導(dǎo)的“慎獨(dú)”。比如，紅燈亮?xí)r能不闖馬路，即使已經(jīng)有人走了也不闖；在無(wú)監(jiān)控的超市購(gòu)物，能正常付款而不惦記著偷拿東西；在無(wú)人售票的情況下坐公交車，能照章投幣，而不想著逃票。這些都是自律起的作用。

有一個(gè)在自律方面值得我們學(xué)習(xí)和借鑒的故事：

詹姆斯·蘭費(fèi)蒂斯是美國(guó)的一位著名的建筑師，11歲的詹姆斯和他的家人住在湖心的一個(gè)小島上。房前的船塢是個(gè)釣魚(yú)的好地方，父親是個(gè)釣魚(yú)高手，小詹姆斯從不愿放過(guò)任何一次跟父親一起釣魚(yú)的機(jī)會(huì)。那一天正是釣翻車魚(yú)的好時(shí)機(jī)，而從第二天凌晨起就可以釣鱸魚(yú)了。傍晚，詹姆斯和父親在魚(yú)鉤上掛上蠕蟲(chóng)——翻車魚(yú)最喜歡的美食，然后詹姆斯熟練地將魚(yú)鉤甩向落日映照下的平靜湖面。

月亮漸漸地爬出來(lái)，銀色的水面不斷地泛起靜靜的波紋……突然，詹姆斯的漁竿猛地被拉彎了，他馬上意識(shí)到那是個(gè)大家伙。他吸了一口氣使自己鎮(zhèn)靜下來(lái)，開(kāi)始慢慢地遛那個(gè)大家伙。父親一聲不響，只是時(shí)不時(shí)地扭過(guò)臉來(lái)看一眼兒子，眼光里滿是欣賞和贊許。

兩個(gè)小時(shí)過(guò)去了，大家伙終于被詹姆斯遛得筋疲力盡了，詹姆斯開(kāi)始慢慢地收鉤，那個(gè)大家伙一點(diǎn)點(diǎn)地露出水面。看到它以后詹姆斯的眼珠都瞪圓了，叫道：“我的天哪，足有10公斤！”這是他見(jiàn)到過(guò)的最大的魚(yú)。詹姆斯盡力壓抑住緊張和激動(dòng)的心情，仔細(xì)地觀看自己的戰(zhàn)利品，他發(fā)現(xiàn)，這不是翻車魚(yú)，而是一條大鱸魚(yú)！

父子倆對(duì)視了一下，又低頭看著這條大魚(yú)。在暗綠色的草地上，大魚(yú)用力地翻動(dòng)著閃閃發(fā)亮的身體，魚(yú)鰓不停地上下扇動(dòng)。父親劃著一根火柴照亮了一下手表，是晚上十點(diǎn)鐘，離允許釣鱸魚(yú)的時(shí)間還差兩個(gè)小時(shí)。

“爸爸！”詹姆斯大叫起來(lái)。父親看了看大魚(yú)，又看了看兒子，說(shuō)：“兒子，你得把它放回水里去，你還會(huì)釣到別的魚(yú)的。”

“可哪兒能釣到這么大的魚(yú)呀！”詹姆斯大聲抗議。

詹姆斯向四周望去，月光下，沒(méi)有一個(gè)垂釣者，也沒(méi)有一條船，當(dāng)然也就沒(méi)有另外的人會(huì)知道這件事。他又一次回頭看著父親。

父親再?zèng)]有說(shuō)話。詹姆斯知道沒(méi)有商量的余地了，他使勁地閉上眼睛，腦中一片空白。他深深地吸了一口氣，睜開(kāi)了眼睛，彎下腰，小心翼翼地把魚(yú)鉤從那大魚(yú)的嘴上摘下來(lái)，雙手捧起這條沉甸甸的、還在不停扭動(dòng)著的大魚(yú)，吃力地把它放入水中。

那條大魚(yú)在水中“嗖”地一擺就消失了。詹姆斯的心中十分悲哀。

這是34年前的事了。今天的詹姆斯已經(jīng)是紐約市一個(gè)成功的建筑設(shè)計(jì)師，他父親的小屋還在那湖心小島上，詹姆斯時(shí)常帶著他的兒女們?nèi)ツ抢镝烎~(yú)。

詹姆斯確實(shí)再也沒(méi)有釣到過(guò)那么大的魚(yú)，但是那條大魚(yú)卻經(jīng)常會(huì)出現(xiàn)在他的腦海中——當(dāng)遇到道德的問(wèn)題時(shí)，這條大魚(yú)就會(huì)出現(xiàn)。

正像他的父親教誨他的那樣，道德問(wèn)題雖然只是一個(gè)簡(jiǎn)單的答案為正確或錯(cuò)誤的問(wèn)題，但是回答起來(lái)卻有一定的難度，特別是當(dāng)你面對(duì)著很大的誘惑的時(shí)候。如果沒(méi)有人看見(jiàn)你行為的時(shí)候，你能堅(jiān)持選擇正確的答案嗎？在時(shí)間緊急的情況下，你會(huì)不會(huì)闖紅燈或是逆行？在沒(méi)有任何人知道的情況下，你是否會(huì)把不屬于自己的東西據(jù)為己有？

這件事在詹姆斯的記憶中永遠(yuǎn)是那樣清晰，他為自己的父親而驕傲，也為自己驕傲，他還可以驕傲地把這件事告訴他的朋友們和他的子孫后代。

一個(gè)人，能不能管住自己、管好自己，也就代表著有沒(méi)有自控力和自我管理能力。無(wú)論是孩子還是成人，擁有了自律就等于擁有了超強(qiáng)的自我管理能力，他的學(xué)習(xí)、生活、工作就會(huì)井井有條，就會(huì)容易取得成功。反之，一個(gè)自我管理能力差的人，就會(huì)生活一團(tuán)糟、學(xué)習(xí)不上進(jìn)、工作應(yīng)付了事，最終一事無(wú)成。

在工作與生活中，我們常羨慕非常自律的人，他們能控制自己的欲望，所以容易獲得非凡的成就。我們也常抱怨，自己的孩子太沒(méi)有自控力了，每天總是要父母無(wú)數(shù)次叮囑才會(huì)去完成作業(yè)，長(zhǎng)大以后怎么辦？所以，擁有“自律”這個(gè)特質(zhì)，是人與人高下不同的分水嶺。

好好培養(yǎng)孩子的自律性，應(yīng)該成為父母最在意和關(guān)注的事情。還是一句老話，要去影響孩子并成為孩子的榜樣。自律的孩子往往耳濡目染了父母的自律行為，如果父母本身不是自律的人，很難去要求孩子成為這樣的人。比如，媽媽一邊在麻將桌上玩得不亦樂(lè)乎，一邊斥責(zé)孩子說(shuō)：“不要學(xué)我，我這輩子就這點(diǎn)愛(ài)好，你要好好學(xué)習(xí)、好好讀書(shū)，將來(lái)即使打麻將也能會(huì)算賬、不當(dāng)睜眼瞎。”比如，爸爸立下好幾次誓言說(shuō)要戒煙，結(jié)果總是說(shuō)了不算，還罵孩子說(shuō)：“你說(shuō)過(guò)不玩游戲了，怎么還玩王者榮耀呢？”

在這種教育下，即使當(dāng)時(shí)孩子可能因害怕懲罰而一時(shí)服從，心底卻是十分排斥。他會(huì)積怨——為什么你們可以，我就不可以？這種積怨會(huì)使孩子對(duì)父母產(chǎn)生疏遠(yuǎn)感，以及在成長(zhǎng)過(guò)程中，只要一有機(jī)會(huì)，就會(huì)效仿父母的“縱樂(lè)行為”。所以當(dāng)父母生活中毫無(wú)自律可言時(shí)，對(duì)子女的自律教育也注定會(huì)失敗。

有一位高級(jí)工程師，他給自己定下了一個(gè)21天改變的計(jì)劃，每天做一些之前未能堅(jiān)持的事。比如，每天騎自行車上班，每天步行10000步，每天拍一張照片，寫一本5萬(wàn)字的小說(shuō)，不看電視，不吃糖，不玩推特，拒絕咖啡因……經(jīng)過(guò)重重困難后，這位工程師堅(jiān)持了下來(lái)。等到21天后，所有之前看似堅(jiān)持不下來(lái)的事情，他都因?yàn)樽月啥龅搅恕?

所以，父母可以跟孩子一起定一些計(jì)劃，彼此鼓勵(lì)去完成，看看21天能做到什么，等到21天形成習(xí)慣以后，不妨再定一個(gè)60天計(jì)劃、90計(jì)劃，慢慢自律就養(yǎng)成了。

責(zé)任心——造就有價(jià)值的人生

小品《你攤上事兒了》里面有個(gè)小保安，只認(rèn)工作證而不認(rèn)人，看似死板的后面是作為一個(gè)保安高度的責(zé)任心。現(xiàn)實(shí)中，很多災(zāi)難的發(fā)生都與當(dāng)事人缺乏責(zé)任心有關(guān)，同樣，很多優(yōu)秀的人或者做事成功的人，往往具備超強(qiáng)的責(zé)任心。

如果從小開(kāi)始培養(yǎng)孩子的責(zé)任心，那么具備了責(zé)任心的孩子就會(huì)意識(shí)到自己扮演的社會(huì)角色并去履行這些角色帶有的義務(wù)。比如，有責(zé)任意識(shí)的孩子知道自己作為孩子，是家庭中的一員，有義務(wù)參與家務(wù)勞動(dòng)；有責(zé)任意識(shí)的孩子知道自己作為學(xué)生，學(xué)好知識(shí)是自己的本職工作；如果是一個(gè)有責(zé)任意識(shí)的班長(zhǎng)，協(xié)助老師管理好班級(jí)則是他該完成的工作。等到長(zhǎng)大以后，他就知道作為兒子或女兒，有尊重和孝順父母的責(zé)任；作為丈夫或妻子，有愛(ài)護(hù)家庭和配偶的責(zé)任。總之，責(zé)任心會(huì)促使孩子自覺(jué)地完成自己的事情，養(yǎng)成負(fù)責(zé)任的態(tài)度和信念。

曾看過(guò)這樣一則報(bào)道，美國(guó)一名小學(xué)生因破壞性行為受到停乘校車一周的處罰，孩子只好每天步行上學(xué)。有人問(wèn)他的媽媽為什么不用家里的汽車送他上學(xué)，她堅(jiān)決地說(shuō)：“不，他應(yīng)該對(duì)自己的行為負(fù)責(zé)！”

作家劉墉也講過(guò)一個(gè)培養(yǎng)孩子責(zé)任心的故事：

一位媽媽帶著5歲的兒子去銀行，里面有抽號(hào)排隊(duì)機(jī)，每個(gè)人進(jìn)去先抽號(hào)，等看到柜臺(tái)上的燈顯示自己抽到的號(hào)碼，再去那個(gè)柜臺(tái)辦事。當(dāng)天小男孩的媽媽抽了一張，轉(zhuǎn)身去填單子，填完后回頭嚇一跳，只見(jiàn)她兒子手里拿著好多張?zhí)柎a單。原來(lái)小孩學(xué)媽媽抽號(hào)，覺(jué)得很有趣他就一張又一張地抽，連續(xù)抽了好多。媽媽沒(méi)有大聲罵兒子，只是把小孩帶到機(jī)器前面，解釋給他聽(tīng)為什么抽號(hào)。又問(wèn)他抽了這么多，到時(shí)候叫到他抽的號(hào)碼，他去不去？還有，他抽走了那么多號(hào)碼，別人怎么辦？接著她要小男孩站在抽號(hào)機(jī)前面，手里攥著號(hào)碼單，只要有人去抽號(hào)，小男孩就按順序拿一張給對(duì)方，媽媽則站在旁邊幫忙解釋。每個(gè)從小男孩手里拿到號(hào)碼單的人都露出笑容，還說(shuō)：“小弟弟好乖、好懂事！”

以上這兩個(gè)案例中的媽媽都用自己的方法讓孩子懂得自己行為的后果，也讓孩子學(xué)會(huì)了什么是責(zé)任心。

只有讓孩子懂得自己的行為將會(huì)產(chǎn)生什么后果，他才會(huì)對(duì)自己的行為去負(fù)責(zé)任。在現(xiàn)實(shí)生活中，父母要試著把孩子生活中的每一項(xiàng)責(zé)任都放到他的身上，讓孩子自己承擔(dān)。比如，當(dāng)孩子遇到麻煩的時(shí)候，你應(yīng)該說(shuō)：“這是你自己造成的，你想想為什么會(huì)這樣？”而不要對(duì)孩子說(shuō)：“你已經(jīng)很努力了，是媽媽沒(méi)有幫助你。”

生活中，家長(zhǎng)要敢于給孩子委以“重任”，讓孩子感到自己在家中的重要性。別總是認(rèn)為孩子還很小，做不了、做不好，每一個(gè)小的事情，家長(zhǎng)都不應(yīng)放過(guò)，更不能懷著“大事化小，小事化了”的心理。對(duì)于孩子力所能及的事，要有意識(shí)地鍛煉孩子，讓孩子學(xué)著負(fù)責(zé)任。只有多為孩子提供實(shí)踐的機(jī)會(huì)，孩子才能逐漸提高自身的責(zé)任意識(shí)，孩子通過(guò)做事就會(huì)得到對(duì)“責(zé)任”的一種寶貴的心理體驗(yàn)，這樣的心理體驗(yàn)多了，孩子的責(zé)任意識(shí)自然能得到強(qiáng)化和提高。

除了平時(shí)有意識(shí)地讓孩子多承擔(dān)一些“責(zé)任”以外，還要呵護(hù)孩子的自尊心，從而讓孩子從高價(jià)值的自我評(píng)價(jià)中慢慢學(xué)會(huì)擔(dān)當(dāng)。具體怎么做呢？

首先，減少對(duì)孩子的負(fù)面評(píng)價(jià)，增加積極正面的肯定。比如，當(dāng)孩子一件事沒(méi)做好，或者做錯(cuò)了事，媽媽不要進(jìn)行破壞性的批評(píng)，尤其不能口無(wú)遮攔地說(shuō)一些難聽(tīng)的話，如“不要狡辯，錯(cuò)了就是錯(cuò)了”“再不好好學(xué)習(xí)，就不要回來(lái)了，真給我丟臉”“洗個(gè)碗你就打碎碗，你還想做什么大事，做夢(mèng)去吧”……這些言論對(duì)于孩子來(lái)說(shuō)，無(wú)疑像刀子一樣，聽(tīng)在耳里扎在心上，輕則讓孩子失去自尊心而變得更加“不懂事”，重則讓孩子產(chǎn)生逆反心理，會(huì)頂撞家長(zhǎng)和離家出走，甚至向父母動(dòng)手，這些都是源于孩子不被尊重，被過(guò)激的言語(yǔ)和負(fù)面評(píng)價(jià)傷害過(guò)。這些話語(yǔ)是某些家長(zhǎng)經(jīng)常說(shuō)的，這樣不但不能把孩子教好，更會(huì)把孩子的不良行為放大，最后無(wú)可救藥。

其次，減少不仁道懲罰，增加積極鼓勵(lì)。如果孩子在家里經(jīng)常被懲罰，尤其是那些嚴(yán)重的體罰甚至打耳光、踢屁股等，會(huì)使得孩子凡事不敢去負(fù)責(zé)，因?yàn)樗仑?fù)責(zé)之后做錯(cuò)了會(huì)挨打，會(huì)出現(xiàn)負(fù)不起責(zé)任的現(xiàn)象。

美國(guó)兒童教育家海姆·吉諾特曾說(shuō)過(guò)：“懲罰不能阻止不良行為，它只能使罪犯在犯罪時(shí)變得更加小心、更加巧妙地掩飾罪行、更有技巧而不被察覺(jué)。孩子遭受懲罰時(shí)他會(huì)暗下決心以后要小心，而不是要誠(chéng)實(shí)和負(fù)責(zé)。”所以了解孩子犯錯(cuò)行為背后的動(dòng)機(jī)比懲罰孩子更重要。

一個(gè)孩子在成長(zhǎng)的過(guò)程中難免會(huì)犯錯(cuò)，而犯錯(cuò)的時(shí)候恰恰是教育孩子最好的時(shí)機(jī)，如果能夠了解孩子犯錯(cuò)的動(dòng)機(jī)，加以正確引導(dǎo)和幫助，孩子就能夠從錯(cuò)誤中學(xué)習(xí)和成長(zhǎng)，同樣能夠?qū)W會(huì)什么是擔(dān)當(dāng)和責(zé)任。比如，有個(gè)孩子偷了超市的東西，父母發(fā)現(xiàn)以后并沒(méi)有懲罰孩子，而是曉之以理，然后帶著孩子把偷來(lái)的東西還回去并向超市管理員道歉。孩子從此知道了偷竊是不光彩的行為，從內(nèi)心認(rèn)識(shí)到自己的錯(cuò)誤，學(xué)會(huì)了約束自己的行為。假如當(dāng)時(shí)父母對(duì)孩子打一頓，孩子不但不會(huì)觸動(dòng)，反而會(huì)由于羞恥感和低價(jià)值感導(dǎo)致不良的行為愈演愈烈。除了不進(jìn)行嚴(yán)苛的懲罰之外，還要對(duì)孩子加以鼓勵(lì)，比如，孩子主動(dòng)承擔(dān)責(zé)任的時(shí)候，父母要不吝鼓勵(lì)，讓孩子擁有自豪感可以鞏固孩子的良好行為。

最后，給孩子營(yíng)造一個(gè)良好的家庭氛圍。能擔(dān)責(zé)任的孩子往往來(lái)自民主的家庭，民主的家庭是對(duì)事不對(duì)人的家庭，出了任何問(wèn)題，往往都先解決事情，而不是推卸責(zé)任和指責(zé)抱怨他人。孩子如果能夠在一個(gè)民主的家庭里成長(zhǎng)，自己也就敢于去做錯(cuò)事，然后在錯(cuò)誤中學(xué)會(huì)什么才是真正正確的事，懂得真正的價(jià)值觀。父母提供給孩子一個(gè)好的家庭環(huán)境，讓自己成為孩子的榜樣，并給予孩子足夠的尊重與權(quán)利，使孩子能嘗試自己做事情。這些行為都比單純獎(jiǎng)罰的效果好很多，畢竟對(duì)于孩子而言，自己成長(zhǎng)的家庭就是一個(gè)小社會(huì)。除了友好的環(huán)境之外，我們還必須讓孩子“上癮”，讓孩子每一次表現(xiàn)出正面的品質(zhì)時(shí)都會(huì)覺(jué)得爽，從而建立起一個(gè)好的習(xí)慣，讓自律習(xí)慣化，最終內(nèi)化成為孩子的責(zé)任心。