我們在煙墩路站下了車，在這古韻之地，有太多的屬于我遺落的記憶，這條曾經溜著瀝青的大路，隨著城市的發展顯得越來越窄，不知當年曾祖父和曾祖母的青春是否在這煙墩崗前留下過倩影。彎曲的路是往娘家的方向而行，此刻在我看來，是通向我的未來之路。我的祖輩曾經在這留下過燦爛的記憶，即使隨著時代變遷而煙飛灰滅，卻仍有我久久未能平靜的呼吸。感謝祖父母曾經的決定，搬回這祖宅，讓我浸潤在歷史的記憶里，讓我遇見最好的自己。因為生活在這里的一代代在生命中經歷無法避免的絢爛與憂傷，才成就了這讓人一踏入就秉住呼吸，沉入思考的參天古樹與滲著青苔紅磚的魅力，而我，只是其中最渺小的記憶，旻昊與嘉志是后來踏入此地的血液，流動于此的不止是一個個過去的歲月痕跡，還有他們與我共同的記憶。

不記得我們的散步是怎樣開始，只記得那天嘉志沒有上班，天氣倒不是嶺南早秋的風和日烈，而是換上了灰蒙蒙的天，陽光努力地透過云層，折射點點稀薄的光斑如影隨行，清涼的風拂面，感覺到一絲絲的寒意。嘉志為我拾起薄絲絨外套，拉上我的手：“走，我們去尋找遺失在歲月角落里屬于我們最珍貴的東西。”于是，我一路任由他牽著，穿行在人流里、地鐵中，走過繁忙與擁擠，我們來到煙墩路公車站，我們的歲月從這里交集，我們的時光從這里匯合，我們的記憶從這里開始……關于我的，因為他一直視我如珍寶，所以每一點點滴滴的成長，他都牢牢地印記在心里，加上他坦白駱教授和他一直都有聯系，甚至給他看過我的那份“作業”，他一直非常清楚我每個年輪里的深深淺淺的痕跡。關于他的，在此之前，因為不愛，無從關注，無從興趣，也無從交流，冷冷地漠然地看著他表現在生活里的嬉皮笑臉地討好，從沒想過這是他無微不至地付出。而今，回過頭看，也許我在茫然所失，悲痛縮至角落孤獨無助、自憐自艾時，卻一直忽略，也不曾看見，身邊有這樣一位他，一直在默默地守護的身影。

顯然大部分時間是嘉志在說：“米莉，很感謝你給我這樣的機會，走進我的心里來瞧瞧我，你會發現這里滿滿的都是你的身影，你會發現你從來不曾孤單過，你會發現你的悲哀也是我的痛苦，你的歡樂也是我的快樂。我的父母是上世紀八十年代初的大學生，真正的農夫洗腳上岸的天之驕子，與你的父母是同齡人，你的父母祖輩是城里人，而且有錢人后代，而我們的祖輩是世世代代水田里的鐵犁與老黃牛。因為時代在變，人們志向和機遇也在變，我的父親屬于不怕苦不怕累，努力奮斗就是為了達到于那個年代‘吃皇糧的’‘鐵飯碗’的宏偉目標。他從基層做起，一步一步腳印往上走，無不印證著在中國這個‘官本位’社會，普通百姓教育中以‘苦讀求仕’為鞭策的道理，因為不僅體現家族興旺的標志，還能在‘一人得道雞犬升天’中獲得家族利益。所以，我的命運因他而改變，你信不信，在我七歲之前，我是在鄉下跟著爺爺奶奶生活的留守兒童，聞著牛屁股長大的放牛娃，我的父母太忙了，爺爺奶奶又無法融入城市的生活，所以在學齡之前我都在鄉下無憂無慮地生活著。當時的我很自豪，在村里是最牛的孩子，因為我有一個全村人都稱贊的父親，我等著他在我七歲的時候來接我回到我們在大城市的家。我慶幸有著這樣無憂無慮又有盼頭的鄉村的童年，卻不想這骨子里的不知愁苦地生活，在你的眼里卻成了游手好閑。人生有太多我做不來的偉業與成就，但請相信我絕對有養你的能力，我整天嬉皮笑臉地不正經，只是希望我能帶給你快樂，帶給你幸福的盼頭……”嘉志指了指隱在大樹底下的那個小學，“看到了嗎？那是我和旻昊就讀的小學，那時候的你應該在冥冥之中的命運那端等著我們，那一年我剛來到這個城市，帶著鄉村里的淳厚與呆滯，不止外貌與神情，就連粵語說不周正，普通話說不流暢也能成為同學們的笑話，可是旻昊不一樣，他雖然沒有一副大哥哥成熟般模樣罩著我不讓其他同學笑話我，因我比你們都大一歲，塊頭比旻昊大，屬于頭腦簡單四肢發達，但他從不理會同學們的鄙夷從來不笑話我，任何時候都跟我玩，讓我不至于在陌生的環境里孤獨地失落，成了我的重要玩伴。他的父母后來因為做生意的緣故在我們讀四年級時，曾移居過外地城市一段時間，后來又回到這里，通過我父親的關系，我們又在同一個班，便開始了和你的相遇。”

“這個聽旻昊說過，那時的你黑乎乎，胖嘟嘟的，所以被人起了花名叫‘罐子’”我莞爾一笑，努力第想起了曾經關于他的記憶。

“可憐吧？”嘉志說，“不過，我并不介意，反而樂呵呵地，所以大家叫著叫著，就變成了習慣，變成了喜歡，原來取我花名的臭小子們漸漸地和我成了死黨。”

“真讓人羨慕，總好過我什么都沒有，安靜地躲在角落。”我回想起我的童年，哀嘆道。

“以后有我，你不會再安靜地孤單了。”嘉志情意綿綿地話讓我著實雞皮掉了一地。

“用不用這樣反應啊？”嘉志一只手拽緊我，貼在他的胸口，另一只手指向那扇木棉樹下的青瓦紅磚鐵柵門，那就是我們的故事開始的地方，這所百年中學，沉甸甸的歷史曾經讓我們引以為榮，最后發現那些歷史與我們毛啥關系，留給我們的是曾經美麗的青蔥歲月和夢里纏繞的人兒。

還記得歲月里的那一天，如同今天一樣的天氣，我和旻昊坐在木棉樹下，癡癡地看著，秋天的木棉樹頂著稀稀落落的黃綠葉兒，正在演繹著“葉子與樹的愛情故事”，我問：“漂落的葉兒是因為風的追求還是因為樹的不挽留？”，旻昊說：“我覺得都不是，那是詩人賦予的風的多情，葉兒和樹本來就是心連心的，飄落不是因為風的追求，而是因為希望老了還能和樹緊緊地相擁在一起。”我說：“那就讓我做葉兒，你做大樹，讓我老了還和你在一起。”旻昊笑著說：“你傻的，我要是做大樹，那不得多少老葉兒找我麻煩，我哪顧得上你！”我正想明白過來之際，感嘆道：“是的，這個愛情豈不是太悲慘了……”卻不想清潔阿姨用現實擊破了我們的遐想，她用一個大掃帚，將一片片葉兒從水泥地里掃起，用垃圾車把它們運走，旻昊補充道：“不用悲慘了，你看，這個愛情本來就不成立！”

嘉志并沒有打擾在回憶里的我，今天是周末，在這臨近中午的時間，學校非常安靜，他輕易取得了門衛伯伯的許可，讓我們進去感受一下母校情懷，待我回過神來，他已牽上我的手走進了校園，我問他怎么那么容易，想當年那個門衛伯伯可是火眼金睛，從不隨便放人進去的。嘉志嘚瑟地說：“他還記得我哪，想當年我和他混的相當的熟的，他還吃過我不少冰激凌呢！”

那個課室，那個座位，那個角落依然是那樣熟悉，嘉志回憶道：“旻昊是在上初三的時候來到我們身邊的，你永遠也不知道在之前的兩年里，你早已是我們男生群聚中的交談的對象，你可記得在你抽屜里堆滿的紙條也有我那時而瘋狂，時而無厘頭，時而故作柔情的螞蟻文字？”

我不好意思地笑著說：“沒有，我看都沒看，丟洗手間垃圾堆里去了。”

嘉志深情地看著我，“是的，我就知道，黑乎乎胖嘟嘟的我即使進入青春期，仍未修得如旻昊般的俊朗，怎能引起在我們眼里的冰公主的垂憐呢？你不知道，當你答應嫁給我時，那些老同學們都羨慕我，尤其是男同學，怎能把你這么高傲的公主給娶下來呢？給面子的說我們門當戶對，不給面子的直接說是看在我老子的份上，即使我知道他們說的是實情，但是我不發怒，不介意，是的，我成長中習慣了不介意，沒想到卻成就了我的福分。”

我愧疚地道：“很抱歉，當時肯定是我的貌合神離讓他們有這樣的詆毀。”

“可這是事實，我知道，你不愛我，婚姻只不是過你為了拯救你的父親。我不介意，真的，我一直在等待我可以親自將你融化的那一天。但我不能容許他們說你早已脫下了清高，成為貪圖虛榮，所以我跟其中的著實干了一架！”嘉志望著那課室里的曾經的我，曾經的他。

“可這也是事實，我很丑惡，我對你的婚姻，確實是貪慕你們家的權力。”我看著那個曾經的那個他，那個我。

嘉志望著空蕩蕩的課室，安靜的空寂像是在回憶著曾經在這個課室里的人來人往的青春年少：“如果確實要這樣說那我更丑惡，利用了你在最困難的時候，以我父親的權力作為條件，迫使你嫁給我。我知道你不是那樣的人，想當年你像荷花般地清傲，不屑于那些花癡少女一樣瘋狂八卦，你不咸不淡、不甜不辣地安靜，你周圍的空氣凝結在你淡淡的呼吸中，如冰凌花那樣寒冷中嬌艷欲滴。”

我似乎看到了曾經窩在那個角落里安靜的米莉，不是她不想與人熱鬧成一片，不是她不想與其他青春少女一樣釋放活力，不是她不想放肆快樂的青春，而是她每天似乎都生活在被人遺棄的角落里，生命了缺少了母親，整個童年與青少年的天空都是黯淡成灰的。我苦笑著說：“直接說是高冷女吧！其實我不想這樣的，可能在當時我的家庭，我做個安靜的乖孩子，不給人添麻煩，添憂愁，比任何淘氣、活潑都來得輕松！更別說去做叛逆的事情！”

“是的，后來我們才知道原來你生活在沒有溫暖的重組家庭，那是旻昊來了之后，我們到處搜刮信息才知道了清楚的大概，你沒有淘氣、活潑、叛逆的愛的本錢，于是我們偷偷地跟著你放學，偷偷地在那個路口跟著你上學，偷偷地看你抽屜里珍藏的小說，甚至偷偷地看你的日志……”

“喂喂喂”我打斷嘉志的話，拎起他的耳垂：“原來你們這么衰的！這是誰的主意？”

嘉志把我的手從他耳垂邊滑落，貼在他的胸脯前，不做明確的解釋：“不然我們怎么知道你喜歡的是旻昊，你可知道，那一刻旻昊的心都化了，而我的心，碎了。但是，他是我的好兄弟，因此我起哄著幫他的忙，把你藏得那么深的那顆春心給揪出來。所以，我專做衰人，去揭發你，即使你后來很討厭我，但是，相信我，那時的我是非常開心的，覺得自己好偉大似的，因為我成全了多么般配的王子與公主。”

我哀嘆著接過他的話題：“可惜，沒有‘永遠幸福地生活在一起’的結尾，多少次我都往死里地想，即使不能生在一起，可否死在一塊，他的死猶如拿去了我的呼吸般地使我接下來接近窒息地活著，我幾近扭曲地讓旻昊活著，讓米莉半死不活著，考大學后的那幾年，我完全不是我自己，而是一個一半是米莉一半是旻昊的合體，直到我原以為我可以幫父親振興家業，甚至還賠上了我的婚姻，沒想到是破產的結局，我才知道我是多么的失敗，我不可能做到旻昊那樣。”

“讓我撿了個大便宜。”嘉志掩飾失落地，“可是，即使旻昊活著，未必也可以幫你父親度過難關，你父親的企業一直以來給他下海之前的‘為官之道’絆住腳，本身就有很大的問題。”

我看著嘉志的眼睛：“你說的也許是對的。請原諒我剛才的話，雖然當時是覺得賠上了婚姻，但請你相信我之前說過的真誠：我想要一個滿載愛的婚姻與家庭……”說出這樣的話，我自己都覺得驚訝，在之前，我只是寫在紙上的，今天我把這種難以言語表達的文字說出來了。

“我相信……”嘉志繼續回憶：“你知道，從七歲回到城市上學開始，我就因為自己的長相與身材而自嘲，自小無憂無慮慣了的我，并不放在心上，直到遇見了你，青春由此而開始。我本希望即使我是一只青蛙，能喚得我心目中公主的青睞，后來認清了自己，做個小矮人也不錯，因為我可以促成我心目中的王子與公主的愛情。可是，美好的童話故事撞上殘酷的現實，一切都變得如此灰暗。王子死去后，我只能默默地守候在公主身邊，不因為我這卑微的小矮人也愛上公主，而是希望我可以替死去的王子好好地照顧好她。所以，我如影隨行地，在她失魂地抱著墓碑，在她哀思著不知飄向何處，在她紀念式的生活里……即使她怎樣驅趕，我希望我可以替死去的王子好好地照顧著她。哪一天她再遇到真愛與幸福，我會靜靜地離開……誰知她有一天帶上了她彷徨的命運，賭進了我的生命里，即使我明白這是一種憂傷，但我無法抗拒……”

“對不起！”這樣我想起了那些年里對他毫不客氣地“滾！”，想起了后來我有所企圖地主動靠近，想起了我白紗下兩顆悲傷一生的淚水，想起了婚后我對他的抗拒，想起了那無聲無息的孩子到來的恐懼，想起了生下孩子后這五個多月來的死寂……他本善良，為何我帶給他如此痛苦的糾纏與煎熬，如果上天賜予他一個愛他的人，他的生活比今天將快活瀟灑的多。

“不，是我對不起，對不起我愛你，我無法抗拒這誘惑，所以我毫不猶豫地借我父親的權力成就自己的私欲，我原以為也許我可以通過我的努力改變，沒想到使本就安靜的你更加郁抑，我無助地迷茫，我不該將如何繼續，所以我帶著你的被動，走進了各種心理咨詢師的工作室，卻發現他們只能深挖你的悲傷的記憶，卻無法驅趕你內心的荒涼。駱教授是我最后的希望，也許他曾與你的母親有過一段情愫，也許與你的生命有著交集，不會只是單純的旁觀者一樣哀嘆你的荒涼，可以讓你信任地將心依靠……”

“原來駱教授也是你的安排！”我打斷他的話，“你是怎么找到他的？你是怎么知道他和我的母親有過一段情緣的？”我不敢想相信地問，因為在我眼里，每天無所事事悠閑的他，怎么可能認識、打聽到這么多隱私的信息。

“我能否說‘因為心中有愛’，所以，即使土地爺爺我也要挖地把他揪出來，幫我的忙！”嘉志不改他幽默的風趣，繼續“如實招來”：“我從你父親給我的信息里捕捉到你母親的好朋友袁阿姨的信息，我哀求袁阿姨一定要帶我去見駱教授，我哀求駱教授一定要幫我想辦法拯救你，讓你快樂和幸福，我和他說，不管什么方法，即使離婚能讓你快樂起來，我也愿意！”

“駱教授怎么跟你說？”我似乎從另一個角度看到剖析我自己的窗口。

“他說，你的癥結不在于是否和我結婚或是離婚，而在于過去……所以，就有了第一次他見你不主動交談，他也完全不詢問你，只是叫你寫。第二次去他家的事他說確實是他意料之外的事，給他和他的妻子都帶來不小的‘驚嚇’，但是，他說因為心長期以來的孤獨，你清楚你的過去，卻看不見現在，盼不到未來，他叫我耐心聽從你的心的召喚。”嘉志說完看著若有所思著發愣的我，輕輕地將腦袋伏在我的胸口，然后抬起頭，“我笨，啥也沒聽到！”

我給這種三十歲男人零智商的扮萌逗得笑了……他說我笑起來真好看……寂靜的校園里，金黃的樹葉，凋零的花枝，悠行而行的身影……漸行漸遠的風景。

我心里還積著一個問題，一直沒有問，那天走出校園，在附近的繼續行走，聊到歷史聊到家族的時候，我趁機鼓足勇氣問：“你曾討厭過你的父親嗎？或是恨過你的父親嗎？”

嘉志說：“嗯，這種情感很復雜，不能簡單地回答。在七歲之前，村里人都說我爺爺奶奶有個有本事的兒子，我有個非常能干的爸爸時，我是仰慕他的；但是他把我拋給了爺爺奶奶，讓我的童年缺乏父母的陪伴，我又是埋怨他的；即使回到城市之后的青少年他因為忙于工作而從來沒有陪伴我的成長，我又是氣憤他的；后來發現他有第三只手時，正當我正義感頗強的半知事年齡，我又是非常厭惡他的；再后來因為他有污點被迫隱退，我又有點可憐他的；其實他能給提前退休辦理，也證明他拿得不算多，我又是為他慶幸的。但是，我的成長里，可能小時候在爺爺奶奶手里野慣了，是未遵從或是屈服與他，在他眼里我一直是不聽話不懂事的孩子，成天自以為是地做一些自己想做的事，而沒有聽取過父母的意見；他叫我這樣做，這樣選，我偏偏不這樣做，這樣選；即使他會拿工作上的官僚作風壓制于我，希望我的每一個抉擇聽命于他……但是，最后都是我把他氣得半死之后揚長而去。不管他如何軟硬兼施，我就是沒聽他的意思去公務員，反而瀟灑自在地做一些在他看來不是正當職業的行當，比如做志愿者走遍鄉村，他們說我到處野；參加山地自行車俱樂部實現翻山越嶺挑戰自我的夢想，他們說我到處游山玩水；和朋友玩調酒，他們說我不思進取以遵從自己的瀟灑快樂為原則……當時，我不以為然地和他頂嘴、爭吵，捍衛我自己活著的權利。但是，后來，你，這個我今生無法抵抗的誘惑，慢慢靠近我時，我羞愧地低下了我桀驁的頭，在他面前請求幫助，這是，我是痛恨自己無能地感激他的，多少年來我內心對他“恥之為鄙”的高傲，在那一刻化為卑微的順從，因為他幫我娶了你。我聽從他的建議，老老實實待在家里，又不屑于用他的錢和權力，所以，那段時間你看我游手好閑地迷茫，如紈绔弟子般不靠譜，除了討好你，我似乎沒有其他的營生，因為我沒有積蓄，沒有特別他們心目中特別精湛的技能。當時的我是彷徨的，迷茫的，害怕的，害怕失去你。一直以來縱容我的母親拿出了她的私房錢，成就了我入股酒莊的生意，我是多么地虛偽，明知道母親能拿出這么多私房錢，與父親的第三只手有脫不了的關系，但是因為是母親拿出來的，我居然心安理得地拿來用，因為我想盡快開始我的事業，希望能給你穩定的生活，踏實的幸福。你看，我間接地利用了我的父親兩次，我還有什么資格討厭他呢？換一個角度想，我可能要慶幸，慶幸他把我給了爺爺奶奶，讓我度過無憂無慮的童年，如爺爺奶奶般樂知天命；慶幸他因為忙于工作而疏于教育我，卻讓我不受約束地散漫地自由成長；慶幸他提前隱退沒有權力，讓我在他面前有了養家糊口的男人的尊嚴，還有我所希望的安寧；慶幸的是他的貪心不至于無法彌補的過錯，得以安享晚年。一件事的好與壞，在乎我們怎么看，也許你會以為我會因為他的貪污而痛恨他，我卻沒有如此高尚，他是我的父親，我無法站在情感、道德、法律的制高點對他審判。

我笑著說：“你看你，間接地利用你的兩次，都是因為我，我值得你這樣背棄自己的信仰？我羨慕你，你活出了自己的精彩，活出了自己想要的生活，我原以為我像旻昊般優秀地生活著，就是能掌控我想做的一切事情，可是，相反，我沒有一件事做得好的。而你，堅持做自己，你看你現在的酒莊生意，做得多好，三家葡萄酒門店，一家清吧，你知道自己能做什么，怎樣去做。”

嘉志試著摟著我的肩膀：“值得，其實我那個不叫信仰，你用錯詞了，只是價值觀，我不希望走父親給我設定的我完全不喜歡也沒有把握的路，那里沒有我的價值所在。至于我的信仰，就是努力給我的家庭帶來幸福，希望能和我的愛人們，好好地生活。所以，你有一件事是做對了的：就是陰差陽錯、糊糊涂涂地嫁給了我！”

我抿嘴笑著：“確實對你有了那么一點點好感，倒是委屈我自己了，嫁給你這個窮矮搓。”

嘉志摟得更緊：“真的！？其實，矮搓沒辦法的了，爹媽生的，沒法和旻昊比，窮不算吧，好歹能養你養兒養父母吧！”

“你媽的不用還啊，還了之后你還不是窮啦？”我打趣道。

“我還啦，就在此之前還的，連本帶息的，你別看平時好像是猴仔（生意合伙人）在打理，我好像很悠閑的，其實雖然小事雜事我不多打理，但規劃、發展、賬目都在我這管著那！”嘉志受了冤屈似地辯解道。說實話，此刻的我才感覺到了那種莫名的感覺：妻子管著自己丈夫的那點小心思。即使我還想說“賬目以后歸我這管啦，不勞你操心啦！”即使他肯定會回答說“巴不得啊，這才像我的女人嘛！”但是，我還是收斂起來，我希望慢慢地彌補過去心與心的缺失，如今慢慢地體味，慢慢地感動，慢慢地欣賞，慢慢地找出他是我最適合的愛的感覺，他能聽我所傾，他能悟我所惑，他能指我迷津，他能陪著我一直這么笑談風生般地悠閑自在……于是，我繼續問道：“那我的父親呢？你怎么看？”

嘉志說：我知道你對你的父親的情感更復雜，因為他是你在你家里唯一的精神支柱，可是，他偏偏不如你想象般地在生活中陪伴著你，你曾以為，因為他的愚孝，造成他與你母親的感情分裂；因為他的愚孝，娶進了沒有感情基礎，確實為了繁殖的繼母；因為他的愚孝，他下海從事不適合他的事業；因為他的守舊，藥廠不思前進；因為他的無能，導致藥廠破產……你也許曾經那么討厭他，甚至恨過他，但是他確實你的父親，這一生至親的親人。之前你不言不語地沉默，似乎生活對你虧欠太多，沒有誰敢碰擊你的憂傷，尤其是你的父親，日夜悔恨與悲傷，所以，這些日子，你看到他一夜浸染的白發蒼蒼，溝壑突起的皺紋，消長的年輪與漸漸虛弱的氣息，撐著他也無奈與可憐軀殼。老祖母跟我說，她很開心那天你獨自過去探望他們，你的父親因為你的改變，也改變了不少，但是，一樣地悔恨過去，所以，也許，他需要你更多的關心與愛，就像老祖母所說的，他背負著整個家族，他是個矛盾體，一直以來都不能按自己的設想生活著，你還可以怎樣去要求他為你的過去負責呢？如果有一天，你感覺到了幸福，你務必一定要過去告訴他，你是他的起子，他會因你的幸福而幸福，因你開心而開心，因你快樂而快樂，只有他知道你心里已不恨他，你已沒有給過去的痛苦糾纏，他才能真正放下自己的枷鎖！所以，米莉，你說，你想要一個滿載愛的婚姻與家庭，其實你不知道，你的父親是最迫切需要的，他這一生失去的快樂和幸福太多太多……”

“謝謝，謝謝你，嘉志……”我們那一天走了很多地方，聊了很多話。也許，婚姻中，整天奔波于維系生命的生活線，我們從來都沒有這樣的聊天，在感嘆是愛情的墳墓時，不曾想起我們可以有這樣的時間，慢慢地回憶過去，慢慢地聊出我們的心腸。今天寫如此多而不覺疲倦，因為在這個過程中，我收獲太多太多，很多在當時聊的時候沒注意到的情感，在變成文字的那一刻，猶如突泉似地迸發出來，汩汩溪流般緩緩而行，沒有以前那樣的堰塞湖，流向江河，通向大海。忙碌、快速的社會生活節奏里，我們也許很久沒有給自己這樣靜思的空間，去感悟人間的甜與苦、樂與愁、愛與痛，我們也許很久沒有尋找過讓我們體味生活，珍惜彼此的時空，而今，自己面對著屏幕，看著螞蟻般的文字記錄的自己，發現：我所至愛的，有錯過的有離開的，卻也有獲得的有珍藏的，原來，我一直不曾失去，一直在成就我最美的生命。

（這封信之后，大概三個月左右沒有收到她的信，每天點擊郵箱，查看著她熟悉的符號，勾勒著她存在的畫面，感受著她耳邊的心語，像尋找生命的起源一樣虔誠：女人的心，猶如女人的子宮一樣孕育著生命，不同的是子宮孕育的是生命的本體，而女人的心孕育的是生命的靈魂。世間如她的女子何其多，如花般芬芳的生命，也許曾經脆弱或是現在迷茫，尋找真實的自己發現：我即是你，你即是我！生活精彩也好，單薄也好；順心也好，不如意也好；不幸也好，幸福也好……其實，我們一直不曾失去，一直在成就最美的生命。有一天，看到新郵件提醒后我迫不及待地打開郵箱，卻是告別……）