回到自己在上海的出租屋時，已接近晚上七點。出租屋是簡單的兩居室，配著淺色原木家具與布藝，是我在女兒幼兒園旁的高檔公寓樓中找到的。房東遠在日本，除了不接受養寵物，其他都順應我的喜好，差人搬走了很多我不需要的紅木家具。我自己布置一番，竟也像極了想象中的家。

如今我還沒有工作，全靠著過往積蓄以及逐月拿回出資臺北購屋的錢過生活。是的。那時，我離搬離市郊的公婆家只有一步之遙，我可以回歸城市生活，可以將房間打造成自己喜愛的樣子，可以隨心所欲，可以擺脫各種不自在與不如意，而我卻沒能熬到那一天，仿佛當下我若選擇留下，就是給自己宣判了死刑。就在新屋裝修完畢的那天，我直接提了協議離婚，并且還要帶走我的女兒。雖然有太多的犧牲都是為了她，但到離別要做選擇時，才恍然大悟，原來真正令我痛苦的并不是孕育女兒的苦澀心酸，而是這個令人窒息的家與逐漸被迷失所吞噬，那個孤立無援的自己。我離開是為了找回自己，絕不是棄這無辜的女娃于不顧。

我喚閨女允兒。自出生以來，她便不是那種天真爛漫的小女童。她眼神犀利，可以活活將人瞪到心虛。她的身材像極了我，高挑，個頭高過同齡孩童大半個頭；她皮膚白皙，有著一頭黝黑自然卷的小短發。愛吃，胃口遠超過我；愛動，敢于冒險卻又時時謹慎。她惜字如金，卻常常語出驚人。遇見英俊的男子，她會嬌羞地微笑側視；面對丑丑的小妹妹，她又一副看不起人的可笑模樣。說到女兒，我大概能說上好久。我愛她，勝過一切。盡管我不知道為什么自己那么愛女兒，卻無法愛上生活里全是女兒的樣子。但是，為她所付出、所走過的一切彎路都心甘情愿。盡管如今的結局并不完美，但如果生活再來一次，母親的天性與責任感可能會讓自己做出同樣的選擇。很多事情初衷都是美好的，大抵真的要自己嘗試過一次，才能領悟。

我將自己打理好后，當晚便回父母家接允兒。允兒知道今晚我會來，早已穿戴整齊，一進門便看到她坐在橫放的小行李箱上，穿著米色小風衣，露出的兩只小腿開心地直搖擺。

“回來了。要不，回來住吧。家里又不是沒地方，一個人帶著小孩在外面太辛苦了。”沒等我問候，父親已開始念叨了。他銀發滿頭，輪廓清晰的臉上早已爬滿皺紋。這位為我操心一輩子的父親，如今的關心反倒讓人揪心。此時，母親也應聲而來，頻頻點著頭。

“爸媽，讓你們擔心了。這次，我想自己試試看。實在不行，我再回來。好不好？”

母親欲言又止，想說的話硬是被我用肢體語言堵了回去。我拉起她的手繼續說道：“沒準我以后工作了，還指望你們幫我照顧允兒呢。你們可不能不管我。”

是的，工作，我得找工作，沒有獨立的經濟能力，父母不擔心才怪。

父母見我如此固執，便沒有繼續說下去，最后只能默默看著我與允兒上了出租車。臨走前，母親特意跑過來又將我拉下車，給了我一個緊緊的擁抱，站了好久。

我記得上一次她這么抱我還是在八年前，那個夜晚我被大學畢業后交往的第一個男朋友劈腿了，那時我雖憤慨卻也算解脫，反倒是我母親坐在床頭緊緊抱著我，哭了好久，她覺得自家閨女被欺負了，自己卻什么也做不了。

程曦啊，你不論榮光閃耀，還是故作堅強，你在父母眼中始終是那個天真無邪、手無縛雞之力的小女童，他們傾其一生護你周全，見不得你受委屈，但好似除了與你同委屈外，也做不來其他什么事情。因為生活是程曦你自己的，選擇也是你自己做的，所以除了你自己，接下來的生活沒有其他解題之法。

程曦明白。

回程路上，在出租車后座，允兒松弛地靠在我的身上，呢喃哼唱著小調，也不怎么搭理我問她這幾天開不開心、今晚吃什么的家常問題。她就這么松弛地坐在那里，小手挽著我，拽著我的外衣，時不時抬頭看看我，然后繼續歡喜地唱著歌，那些跑調的歌……

車靜靜地行駛在高架橋上，穿過鱗次櫛比的鬧市區，霓虹閃爍。回來了，真好。

不再逛一下嗎？

突然這個聲音，就這么毫無征兆地跳了出來。